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法要の出席について

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
のびーる
ひと
私、夫、大学生、高校生の四人家族です。 来月、義母の法要があり家族で出席する予定でしたが、大学生の息子が遊びの用事で行けなくなりました。 法要の出席者は 義兄夫婦とその子ども(小学生) 義姉(独身、実家くらし) 義父 私達家族です。 お坊さんが来てお経を唱えてもらい、その後お墓参りして帰宅という流れです。食事などは出ません。 ずいぶん前から決まっていた法要で家族も予定をあけており、大学生の息子もバイトを入れていませんでした。しかし、高校時に留学していた友達が日本に来るらしく会いたいと連絡がきて、息子も会いたいようです。私も会わせてあげたい気持ちです。義母の法要。つまり息子にしたらおばあちゃんです。 義母の家には年４回(日帰り)ほど行っていました。 隣の県で自宅から車で一時間半ほどです。 時間的に法要と留学生と会うということを2つするのは無理です。 どちらか、片方のみしか出来ません。 法要優先でしょうか？？　 ちなみに夫にはまだ伝えていなく…息子も法要に出席しないと悪いと思っているようで言えずにいます。 孫という立場。 出席すべきでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：1c99c1d5b0cef88a

#４０代
#マナー
#夫
#娘・息子
#子ども

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レス数32

孫は行ってない

🙂
めんどくさがり
こういうのは家庭にも地域や宗派にも、また故人との関係(特別可愛がってもらった等)にもよるかもしれませんが。 実家で同居だった父方の祖父母の法事には行きますが、同居でなかった従兄弟姉妹たち(トピお子さん達の立場)は来ません。 同居してなかった母方の祖父母の法事(私がトピお子さん達の立場)は、行ったことがありません。 いずれも例外的に、子である叔父叔母たちの送迎のために同行してくる従兄弟はいましたが。 そんなわけで、トピ義兄様はお子さん達がまだ留守番できないから連れていらっしゃるのでしょうけれども、トピ主様のお子さんは２人とも欠席でも構わないのでは、と、私は、判断します。

トピ内ID：71318e3ec8a69cf0

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口裏合わせて欠席

🙂
匿名母
土日祝日どれかですよね 大学でどうしても外せない用ができて…という理由で欠席されては？ それが本当なのが一番ですが、今回は遊びなので、ほかの家族にも大学の用事で出かけることにしておく 嘘はつきとおせないとトラブルの元です 自宅に同居だとむずかい部分もあるとおもうけれど 奨学金を受けていたら大学のお手伝い（優先的にすることを実際に求められる） 資格試験（実際に受験する何度も受けられるものがいい） １年生だと苦しいけれど、就活絡みでなにか など、口実になりそうなことはあるとおもいます 正直に海外在住の親友が一時帰国するので、と言ってもいい １周忌、３回忌、13回忌のときはちょっと注意する必要がありますが 故人の夫と子供たちの家族だけの法事なら、大丈夫だとおもいます

トピ内ID：0f7d28824155de97

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故人との関係性

🙂
ライムカレー
故人との個人的な関係性とか、故人への思い入れ、にもよるのかもしれませんね。 息子さんがそういう反応をしているということは、「おばあちゃん」に対して、それほどの「気持ち」はなかった…ということですよね。 おばあちゃんに対して、それほどの思い出もなく、特別な気持ちもないなら、プライベートの遊びの用事を優先したくなる…大学生なら…ということもわからなくはないかも。 ただ、トピ主さんご夫婦の法事での「立場」は、ちょっと微妙になりそうですね、小学生のお孫さんまで出席するということなので…。

トピ内ID：db5b081c6257c55a

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無題

🙂
匿名
法要と漠然と書かれても。 何回忌かや、祖母との関係にもよるだろうし。 トピ主さん息子が、父親に聞けばいいんじゃないですか。 あなたは間に入らない方がいい。

トピ内ID：4f3fad3b4bd18af1

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そうですね

🙂
おじさん
＞隣の県で自宅から車で一時間半ほどです。 その友人さんにどのくらいの時間的余裕があるのか分かりませんが、法要に出席して息子さんはすぐに帰宅では間に合いませんか？ 帰るとしたらどうやって帰るのかもありますが、まずはその確認ですかね。 また、その友人さんは、どのくらいの頻度で帰省しているのでしょう？ 半年に一回とか帰ってきてるなら次でもいいように思いますし、次は４年後とか言うならそちら優先でもいい気がします。 あとは、「法要」にもよるかなと思います。 四十九日か一周忌か２３回忌かでも変わるでしょう。 ＞ちなみに夫にはまだ伝えていなく…息子も法要に出席しないと悪いと思っているようで言えずにいます。 ちょっと息子さんを甘やかしすぎじゃないですかね？ どちらにせよ、自分ではこう考えていてこうしたいというのを聞いてからでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：16e34d6e7a97b5ec

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夫次第では

🙂
和泉のおかん
夫の実母の法要。 夫が怒れば駄目でしょうね。 何回忌ですか？ 三回忌あたりでは法事が優先でしょうね。 夫次第。 父親と、長男家族は揃って出席で、長女もいるのに次男の息子が遊びで欠席とは皆が不愉快な顔になるのでは？ 想像出来ませんか。 きっと夫も不機嫌になる。 家族それぞれ。 ここで聞いても解決しない。 義理の雰囲気はあなたが一番よく知ってる。 法事を重んじる義理の人達なら誰かが欠ける事なんて頭に無いと思うよ。 あなたは、自分の親の法事に我が子が遊びに行ってもどーぞどーぞなんですか？ 私個人は自分の親の法事は省略してきたのでゆるいですが、夫の親や兄弟達は結構昭和脳で法事もきちっとやるので、欠席はあり得ない雰囲気でした。 義理は、合わせないと後々まずい事になる。 留学の友達と久々会う理由は全く理解されないと思う。

トピ内ID：8e12028ba695ec12

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孫までは行かなくても良いかな…

🙂
のびーる トピ主
トピ主です。 義母の一周忌です。 私の方の家は『友達は大事にしろ！法要なんて来なくていいから遊びに行け！若い時にしか遊べないからどんどん遊べ』という考えの家です。なので私もそういう考えです。もちろんお葬式や通夜はダメですが…一周忌などの法要は重要視していません。 主人はどのような考えかは分かりませんが、子供(つまり主人の兄と姉)は出席必須ですが孫までは強制するほどでもないかと思い…ですが兄の子供は出席するし、なんだか申し訳ない気持ちもあります。 とはいえ、兄の子供は小学生ですし法要についてくるのが当たり前の環境ですよね。 息子は義母には思いがあると思います。初孫で可愛がってもらっていましたし！ ですが、法要はまた別の考えのようで行かなければ「お父さんに悪い」と思っているのようです。 なので、私に相談してきたのだと思います。 お墓参りや法要も大事ですが、どこにいても亡くなった人の事を思う気持ちがあれば、私はお墓参りも法要も必要だと思っていません。 とはいえ、何にもしないという事はないですけど。

トピ内ID：1c99c1d5b0cef88a

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親が出るなら名代は果たしている

🙂
ぎんねこ
普通に欠席しているような。先日義父の七回忌がありましたが、私の方は独身の娘が出席しましたが、義妹の方は結婚されている方達ですが、甥や姪は来ませんでした。何か用事があるんだと思います。 行くとお金かかりますし、驚いたことに義母の葬式に甥の配偶者も姪の配偶者も来なかったです。 納骨もしかり。また姪は遠方を理由に来なかったです。 お父さんお母さんが出れば良いように思います。 世の中の義理を欠いてまでお金なんですね。大学生なら香典はないからいいんじゃないですか。 コロナから法事も変わりました。

トピ内ID：dc02f9c8614f223d

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旦那さん次第でしょう

🙂
甲州
トピ主さんの親の法事ならトピ主さんの考え一つですけど、旦那さんの親ですからね…。 旦那さんがどう思うかではないでしょうか。 私も孫は必須じゃないと思うけど、それと旦那さんの気持ちはまた別だし、世間の旦那さんの立場の人はOKでもトピ主さんの旦那さんは傷ついたり不愉快になるのかもしれません。 一周忌はまあ法要の中では割と大事ではありますから。 さすがに旦那さん相手に「大学の授業の用事」と嘘をつくのはどうかと思うので、「上の子の海外に留学してる友達がそのあたりで帰ってくるみたい」と軽くジャブを放ってみて、反応を見てはいかがでしょう。 あんまり気にしてないっぽいのであれば、滅多に会えないお友達だからそっちに行かせてあげたいね、また後日お仏壇にお参りさせてもらおうという事ですんなり収まるかも。 普段仏事をどの程度重要視してるかというのは分からないですかね。

トピ内ID：51b184bb13877dc0

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地域性・その家柄もありますからね

🙂
むっちりもっちり
なんとも言えませんが 私のところでは 孫は一周忌などは来たり来なかったりですよ 当然予定もありますから どっちでもいいというスタンスです 私自身もやりたくないので 誰それを呼んで盛大にしたくないのです だから来れなきゃ来れないで全然OK こればっかりはね 何が正しいとかないと思いますよ

トピ内ID：f357a6d31b1c2ea9

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息子さんだけ事前にお参りしてきたら

041
港
息子さんはもう大学生なんですから隣県ぐらい自力で行けるでしょう。 「法要には出られなくて」とお供え物を持って訪問してお仏壇に手を合わせてお墓参りして帰ってきたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e1fd498eaaac2ca3

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それは悩むね

🙂
おじさん
２度目失礼します。 一周忌は悩みますね。 まだ、お祖母さんが亡くなった記憶は鮮明でしょう。 自分の都合と悩むなんて、いい子だと思いますよ。 >私の方の家は これ、息子さんには関係ないと思うんですけどね。 とりあえずは、夫さんに話して相談でしょう。 裏でコソコソ作戦練るような話ではないと思いますよ

トピ内ID：16e34d6e7a97b5ec

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ご主人次第かな

🙂
そんな
お子さんが、ご主人に相談して、その結果次第かな。 ただ、その時、トピ主さんが「私の家は、法事とか気にしないから」みたいな話はしない事ですね。それは、トピ主さんの実家の法事に欠席する時の理屈ですし、ご主人が逆手に取るかもしれないし。 ご主人が、「家族で参加したい」と言うなら、お子さんは、どれだけ友達に会いたいかを話して説得するしかないです。 お子さんが、ご主人を説得出来ないなら、そこが「お子さんの限界」です。 今週末でも、いつでも良いので、事前にお墓参りをしてくると伝えるとか、やれる範囲でご主人に伝えるのかな。 トピ主さんは、「私の実家の法事なら、欠席でも良いんだけど。パパの実家の事だから、パパの気持ちに寄り添いましょう」というスタンスしかないと思います。 お子さんに取って、良い結果になる事を祈っています（お友達に会えますように）。

トピ内ID：f2dfa12341b86acb

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友人を優先

🎶
アイボリー
留学していた友達が日本に来るのなら そちらを優先すべきです。 今の時代一周忌をやるにも事前に親族に参加をお願いして やっと数をそろえて一周忌を行うという感じです。 特に母の一周忌の時は何とか人数を揃えました。

トピ内ID：1dfe35174186e1f1

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綺麗事言っちゃって

041
世も末
＞どこにいても亡くなった人の事を思う気持ちがあれば、私はお墓参りも法要も必要だと思っていません。 だったら、トピ主も欠席すればいいじゃん。 トピ主のこの理屈から言えば、孫とか嫁とか関係ないですよね。堂々と二人で「欠席」して、義父さんにこの理屈を語って上げて下さい！

トピ内ID：ab2a09cf0d686d44

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法事は人生勉強です。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 私は幼いころから数限りなく通夜葬儀、法事、 親戚として、客として参列してきました。 中学生ぐらいになれば、都合で遅れる親が来るまで 先に会場に入り、挨拶をし手伝いをしていました。 マナーブックを早くから読み、仏式神道、キリスト教式、 人前式、学会葬など作法も叩き込み、実践してきました。 そういう喪の場における立ち居振る舞いも、 周りの大人を見て勉強してきました。 息子さんはもう大学生で成人しており、 父上の名代としての出番があるかもしれない年齢です。 こういうことはとにかく場数をこなすしかないのです。 宗教者に対して施主がどういう挨拶ふるまいをするのか。 どのタイミングでご仏前を出し、どう供えるのか。相場はどれくらいか。 水引や表書きの種類について。 施主の客に対する挨拶、食事前の挨拶、しめの挨拶、 こういうイベントはとにかく肝になるのが挨拶の文言です。 そこがきちんとできれば、 和やかな中にも「正式な場」という空気になります。 また自分が座っていい場所の見極め、上座や下座の知識など これから社会に出ていくうえでのマナーを知ることも必要。 これも本だけではなく、実践しかないのです。 失敗が笑って許される「孫」の時から練習を重ねていき、 40代50代となり自分が挨拶をする立場になっていき、 今度は若い人の手本になっていくのです。 成人すればもう親のおまけではないのです。 法事は社交の場であるということ。 留学友達はラインでもメールでも繋がりますが、 法事の実体験はできません。 誰でも親しい友人と遊びたいですよ。その方が法事より楽しいもの。 でももう「親のおまけで来る子供ではない」「自分の立場での務めとは何か」 という自覚を持たせることも必要なのでは？ 中学生ぐらいから正式な場で親の名代を務めてきた身としては、 成人した息子さんの幼さが心配です。

トピ内ID：bf93cca56fd189ef

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息子と夫に任せる

😤
アラ還親爺
大学生なら自分のことは自分で判断してできるでしょう。 義母の「法要」が具体的に何かわかりませんが、葬儀ならともかく、それ以外なら孫は無理に出席する必要がないと私は思います。 ただ、こればかりは夫の気持ち次第なので、息子から夫に話をさせればよいのでは。 トピ主は中立の立場で、息子の側で関与しないほうがよいと思います。

トピ内ID：8eaaa3e4150cb5a7

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友だちに会うなら

🙂
緑の風のアニー
欠席の理由を、親戚に言わないことです。 祖母の大事な法要を、「友達に会うごときで欠席する」ことを、よく思わない人が必ずいるからです。 よんどころない用事で欠席、と、七重の腰を八重に折ってお詫びをしつつ、本当の理由は、言ってはいけません。 それと、「本当は出たかった」意思を表明するために、息子さんの名義でお供えを贈りましょう。 お花でもお線香でも。 それでオッケーかと。

トピ内ID：6e0fefcdf8adb755

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全員欠席したら？

🙂
ゆか
＞お墓参りや法要も大事ですが、どこにいても亡くなった人の事を思う気持ちがあれば、私はお墓参りも法要も必要だと思っていません。 じゃあ全員欠席でいいんじゃない？ ご主人にもそう言って欠席させたらよいのでは？

トピ内ID：a28f55ad8eead370

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ふーん

🙂
匿名
なら、トピ主さん息子が父親に訳を話して、法要前に、お線香あげに行けばいいのでは。 親の顔を立てて、義理を果たせば、問題ないかと。

トピ内ID：4f3fad3b4bd18af1

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夫のお母さんなのに。

🙂
みみこ
夫のお母さんの法要なんだから夫がどう思うか、なのでは？ 一周忌で随分前から行くことに決まっていて予定も空けていたというなら、本来行くべき法要だったのでしょう。 トピ主さんが、別に行く必要は無いと今になって言うのはちょっとおかしい。あとから優先したい用事が出来たから言っているだけでしょう。本当にそうなら、最初から「子供たちは行かなくていいよね」と夫に言えば良かった。 一周忌は大事な法要だと思うし、孫なら行くのではないのかな。仕事とか病気なら仕方ないけれど。 とにかく、夫のお母さんだから、夫の気持ち次第だと思います。 トピ主さんは自分のお母さんの一周忌の法要でも行かなくてもいいと思えるのだろうけれど、夫はどうだかわかりませんから。

トピ内ID：206c18cb8f95fbf9

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原則論で考える

🙂
暇蝦
法要も帰国した友人も全く関係ありません。原則は1つ「先にした約束が優先」それだけです。 今回は法要が先約なので、友人と会うのは又の機会にするしかありません。 友人に会いたいからと言って原則を曲げるような事ばかりしていると、結局良いとこ取りする人間だと思われて信用を無くします。息子さんには「約束は先にした方が優先」だときちんと教えてあげましょう。

トピ内ID：b5aabfbc088431c6

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旦那さんに相談

🐱
もち
ここで聞くより、なるべく早く旦那さんに聞いたほうがいいんじゃないですか？ 旦那さんが出席しろと言うなら出席したほうがいいでしょうし。 もし嘘をついてその友人に会いに行った場合、後からバレた時に責められるのは息子さん本人ですし。 もし出席する場合には友人に断りを入れるのもなるべく早いほうがいいでしょうし、旦那さんに早いうちに息子さん本人からちゃんと相談させたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：409d6dbca78c81e8

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一周忌に行きます

🙂
抹茶プリン
私は一周忌優先という考えです。三回忌・七回忌ならともかく一周忌です。友達とはまた会えるでしょう。会いたければ自分が会いに行くことだってできるし。病気などの理由でなく、友達と会うために一周忌を欠席するということは私の中では罪悪感でいっぱいになり、友達と会ってても心ここにあらず。法要が気になってダメです。久しぶりの友達との会話も楽しめない。世間体とか立場とかそんなことより、「祖母の一周忌より友達と会っていた」と自分を責めると思うので一周忌を選びます。

トピ内ID：65acd1ef9769ba84

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一周忌なら、法要優先でしょう

🙂
サブレ
一周忌。大切な節目だから、学校以外は参加でしょう。 夫に聞かない。 これが7回忌ぐらいだとしたら友だち優先でいいかな、と聞いてもいいと思いますが。 トピ主はお母様を亡くしていないでしょう？ 〉亡くなった人の事を思う気持ちがあれば、私はお墓参りも法要も必要だと思っていません。 自分が母を失ったら、考えが変わると思いますよ。一周忌なんて、空虚感は癒えてないでしょうに。 留学生に家の最寄り駅まで来てもらえるなら、法事に一緒に参列させたら？日本のセレモニーだよ、と。 留学生がキリスト教なら、セレモニーは大切にすると思いますし、YESの答えが来たら、ご主人に相談すればいいと思います。 留学生は息子さんかご主人のシャツを貸せばいいでしょう。 横ぎみですが、日本に行くかも、と前以てお知らせがあったとしたら、息子から相手にこの日は法事があるからそれ以外なら会えるよって言っておくことも大切だったと思います。そこは社会人になっても必要な事なので、助言した方がいいと思いました。

トピ内ID：9390f21e811ebfc6

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息子さんに相談させる

🙂
ミントソーダ
こういうことは、これからも沢山あります。その時には然るべき上司の判断を仰ぐのが、社会人のあるべき姿です。 息子さんは既に大学生という事は、立派に大人です。この場合の「然るべき上司」は父親である御主人でしょうから、きちんと息子さんに相談させるべきです。 御主人の考え方によっては、法事を優先するかもしれないし、事前にお焼香に行くように薦めるかもしれません。その指示に従うのが良いと思います。 何を優先すべきかはケースバイケースです。 一周忌を親戚が集まる最後の法要にする御家庭もあります。それ程、重きを置かない御家庭もあります。それを判断できるのは御主人しかいません。トピ主様の御実家の考え方なんて関係ありません。 「友達は大事にしろ！法要なんて来なくていいから遊びに行け！若い時にしか遊べないからどんどん遊べ』という考えの家です」なんて余計なお世話です。

トピ内ID：04eac147d9f73d08

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息子さんの課題かと

🙂
かえで
＞高校時に留学していた友達が日本に来るらしく 分かり辛い日本語ですが。 お子さんの友人が日本人なら、「一日だけ」しか会えないとも思えず。 外国人ならアチコチ観光したいからと、距離的に一日だけしか会えないとかも分かるんですけど。 「そこは、何とかならないか」を、ご主人と相談する事になるのでは？ 例えば、法事に間に合うなら、別日（前後？）に息子さんが遠方に出向く事もご主人は提案するかもしれないですし。 トピ主さんの頭には「私の実家だったら、遊び優先」だから、どこまで調整したかを、詰めてないのかな・・・と思って（すみません）。 色々、調整（相談）したけど無理だと分かれば、ご主人も、やむなしと思うかもしれないと思うんです。 法事に孫は不要、という割り切りも理解しています（私の母方もそうです）。ただ、法事は「故人の子孫が続いた」事を確認する場でも有るそうで、孫やひ孫が参加する事も意味が有るみたいですよ。（私の父方がそうです）

トピ内ID：e5df0485fe0c2576

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息子さんから旦那様に伝えさせる

🙂
匿名で
個人的には必ずしも、孫は必須ではないと考えます。わたし自身も、母方の祖父母は遠方すぎることもあり、出席していません。 しかし、息子さんはもう大学生ですよね。せめて中学生くらいまでなら母親から言うのもわかりますが、ここは自分で考えてちち親に説明させませんか？ その話し合いがどうなるかはわかりませんし、正直に言うかは息子さんの判断ですが、あなたは何も知らないことにする。主さんは友達に会わせたいから質問したんでしょうが、いつまでも親が庇ってやっては息子さんの成長になりません。 これが結婚した先の奥様の親族の場合でも、あなたは相談に乗り、代弁するんですか？イマドキなのかも知れませんが、ちょっと距離感が近すぎだと思いますよ。あと数年で社会人です。大事な一周忌だからこそ、自身で考えて伝えるように教えてください。 行かないにしてもお供えを渡す、 他の休日で墓参りに行くなど アドバイスなら主さんでも出来ますよ。 わたしには弟がいます。 父方の祖母を見送ったときの弟の態度を見て、男の子は父親と意見をぶつけることは必要だと感じました。 息子さんにも、もしかしたら将来、夫や父親になる時がくるかもしれません、そうでなくてもあなた方を見送る時がきます。そのときの振る舞いは今の日々の積み重ねです。妻やこどもに恥じない振る舞いができるかどうかも。 どちらにしても、必ず自身で伝えさせましょう。あなた側の親族の意向は関係ありません。息子さんが決めて、旦那様が判断することです。

トピ内ID：b8d5ac3a1b6901ed

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世帯単位です。

🙂
しまねっこ
まず、法要参列については1周忌法要なので 主催者側は、親族を始めとした義母さまの交友関係の中で その規模を計画します、紹介されて情報からは近親者のみでの 施行を計画されているのでしょう。義父様、ご主人兄弟は参列が 常識と思いますが、主催者側からの招待は各個人宛てではなく 世帯宛てが通常だと思うから、その世帯単位で参列者を決め 主催者へお知らせするものだと考えます。 今回の場合は、まずご子息がご主人へ直接意向を伝え決めるべきです。 主さんが仲介するのではなく、ご子息の意思表示を指導すべきと考えます。 突発的なことは起きるもので、ご子息の経験として受け止めてください。 「先約が優先」ということは承知の上での息子から父への相談です。 招待を受けたのは、世帯主でありどのような形で弔意を持って代表としてお返事するかです。

トピ内ID：8dabc29e2cb851c9

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「一周忌」法要は重要情報！後出し過ぎる

041
これだから
トピ主の狡さ丸出しのトピですよね！ 本トピに単に「法要」とだけ有って、？？？、と思っていたら、トピ主レスで「一周忌」の後出し。多分、最初から一周忌と書くと、「息子も出席すべし」一色のレスになるだろうと、敢えて隠したんでしょう。呆れます。 トピ主レスで ＞私の方の家は『友達は大事にしろ！法要なんて来なくていいから遊びに行け！若い時にしか遊べないからどんどん遊べ』という考えの家です。 「四十九日」とか、「納骨」とかの法要でも、「どんどん友達と遊びに行け、欠席上等」、と言う実家なんですか？ 親の顔が見たい、とはこういう時に使う言葉ですな。 その「留学時代の友達」がそれ程大事なら、息子が海外に会いに行けばいいじゃないですか。 その旅費位、変わった考えのトピ主実家が出してくれるでしょう。 今回はトピ主一家全員義母の「一周忌」法要に参加、です！

トピ内ID：ab2a09cf0d686d44

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