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義母との関わり方

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
ぺぺ
話題
義母の距離感に違和感を感じています。 今年第一子を出産しました。 産後は実家へ里帰りしましたが、義母が、孫の顔が見たいと実家まで会いにきました。 お宮参りは両家父母が来てくれ、食事会の後に帰宅して一息ついたところで義母から今から家に行って良いか連絡がありました。 私にとっては初めての大きな行事、食事会での気疲れで、家ではゆっくり休みたいのに何故？と感じました。 他にも、地元の花火大会へのお誘い。 まだ予防接種前の首の座らない孫に来て欲しいと。 ママ友に孫を見せたいと言われました。 正直私からすれば関係のないことなので子供第一に考えると花火大会なんて行きたくありません。 他県にいる私の祖父母にすら会わせていないのに。(実母から、祖父母も会いたいだろうけど、まだ小さいのだから赤ちゃんのこと優先で大丈夫だよと言ってくれました) また、私の普段の外出は平日の数時間で、出来るだけ赤ちゃんの負担にならないように済ませています。 しかし、土日のショッピングモールに誘われ、挙句、帰ろうとすると買い物したいから待ってて、と。 会うと、孫ちゃんと一緒に住みたいなあと私に聞こえるボリュームでブツブツ言ってるのもなんだか嫌です。 義母とは以前から親しくさせてもらってますが、子供が産まれてからこの人何なんだろう？と思うことばかりです。 なんだか会うのが億劫に感じてきてしまいました。 私が初めての子供で神経質になっているだけなのか、分からなくなってきました。 客観的に見てこれは普通の義母との距離感ですか？ ちなみに旦那には相談していません。 文章が拙く伝わりにくかったらすみません。

トピ内ID：68bd8bff983114d2

#２０代
#心の悩み
#義実家

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旦那に相談すべき

🙂
もうオッサン
勘違いしている人が多いが、義両親問題は夫婦問題です。 ご主人が疎遠でいいよ！って事なら疎遠でいいし、縁を切っていいよ！って事なら縁を切っても問題ない。 逆にご主人が密な関係を望んでいるなら、毛嫌いするのは夫婦関係に影響がある。 だから夫婦の問題なのです。 ご主人に相談です。 >義母とは以前から親しくさせてもらってますが、子供が産まれてからこの人何なんだろう？と思うことばかりです。 以前から親しいなら、子供が生まれたらより親しくなるのは違和感はありません。 子供が産まれてからこの人何なんだろう？と思うことばかり、なら変わったのは間違いなくトピ主さんでしょう。 これはご主人との関係でも言えると思う。

トピ内ID：8b9211511d414a5e

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誰だって嫌だと思いますよ

🙂
わかめ
＞なんだか会うのが億劫に感じてきてしまいました。 大体の人が、主さんの立場になれば嫌になると思いますよ。 ＞客観的に見てこれは普通の義母との距離感ですか？ おそらく、主さんの夫の実家近くに住んでいるのでしょう。 近くというか、簡単に来れちゃう距離。 うちは転勤族なので(結婚28年)、夫の実家から遠く、私の実家からも遠くに住むことが多かった(近い時もあった)ので、干渉されることがほとんどありませんでした。 だから、主さんのようなトピを見る度に、もっと遠くに住めばいいのに…と思います。 まず、良い嫁でいるのはもう止めましょう。 言いたいことははっきり言うことです。 例えばショッピングモール。 「もう疲れたにでここで帰りますね」とさっさと帰る。 ちょっと待ってての声や、同居したいの声は一切聞こえない。 つまり無視。 もしくは「無理です」と、きっぱり。 主さんの夫がオロオロするタイプか、実家を蔑ろにすると怒るタイプかでも違うけれど。 ああ、そもそも、主さんと夫の関係性もありますね。 夫にモラハラの気があったら、義母もそうだろうから。

トピ内ID：8e889985ae908029

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良い嫁をやめて、強い母に

🙂
お断りしましょう
自己中で、人を振り回すのが好きな義母のようです お断りでいいと思いますよ ショッピングモールもお断りしたら 人込みでは病気を移されることもよくありますから 孫フィーバーってのはあるのかなと思いますが 良いお嫁さんをそろそろやめて、強い母になる時期なのかもしれません

トピ内ID：07d7742b8c6e050e

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まぁそんなもんだ

🙂
むっちりもっちり
でもそれって旦那もあなたの両親に同じこと思ってても 不思議じゃないよね ましてあなたの祖父母にも そこら辺をしっかり考えて 旦那に相談しなさい

トピ内ID：781b885a82777a39

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実母は良くて義母はだめはナシで

🙂
将来姑
ちょっと孫フィーバーが入ってると思います。 興味を持たれないのも寂しいし、ぐいぐい来られるのも嫌だしね。 ただ、お宮参りには誘わなかったんですか？ 義家族にとっても孫でしょう？ 行き来できる距離で誘わなかったとしたら、どうなのかな？と思いましたけどね。 義母の希望を実母が言っても同じ反応ですか？ 義母が苦手だから、そう思うのでは？ 義家族にお子さんを見せる前に里帰りされたなら、 見に来るのもわかりますよ。 待ちに待ってた孫なんだからね。 あなたにとっては義家族でも、夫にとっては親だから、 子供を見せたいと言う気持ちはあるんじゃないかな？ 義母が自分勝手に、会いたい、友達に見せたいはダメだけど、 お子さんにとっては両方同じ祖父母だと言う事も理解して下さいね。

トピ内ID：a07c7182f2738a72

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分かるけど…

😉
一門
まぁどうせ擁護レスばっかりつくから、敢えて言わせていただきますね。 > 他県にいる私の祖父母にすら会わせていないのに あのー、そこ義父母と同列に語るとこ? それを言うなら夫側の祖父母には? 夫側の祖父母なんてほぼ他人だから関係ない、ですか?子どもは嫁側だけのものじゃないんですよ。 ほんと最近夫実家とも平等に付き合おうって思う人いないですよね…。昭和の夫実家偏重も良くないけど、結局今の嫁側がやっていることって昭和でやっていることと同じ。 子どもは息子さんかな? 将来自分が寂しい思いをしないといいですけどね。 え?自分は義母みたいなことしない? いやいや、嫁側の実家だけ大事な嫁さんが育てた娘さんが、姑(あなた)を大事にすると思いますか? あらゆる言い訳を出して疎遠にしますよ。 今の世代から意識を変えていかないと、これからもっと酷くなると危惧していますけどね。

トピ内ID：38b0c76faf9b76d9

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愛され上手になろう

😍
ミント
なら、義父母宅へ里帰りすれば良かったんじゃないですか?そしたら孫フィーバーも落ち着いたでしょうに。 そこにあなたの両親が孫の顔が見たいな、せっかく来たからお宮参りのあと食事でもしたいなと言ったら、旦那から赤ちゃんの負担になるし疲れてるからやめてくれって言われても「そりゃそうだよね」って納得するんでしょうか。せっかく来てもらったのに、実母にも赤ちゃんの可愛さ堪能して欲しかったなって思わないんでしょうか。 そもそも義実家で里帰り自体が有り得ないと仰いますか? 私は子ども出産前後に義母に来てもらった立場です。 あまり意地悪なことを考えずに、両方の実家に可愛がってもらってありがたいな、って思えると楽ですよ。助けて欲しい時に助けてもらえますよ。 たくさんの人から愛情を受けて育った子ってやっぱり違いますよ。 (って書くと母実家としか交流しなかったけどまともですってレス来ますけど、まぁ文章に染み出ているんですよね)

トピ内ID：53b8567c8516f091

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え？

🙂
はにわ
他県にいる私の祖父母にすら会わせていないのに、ですか。 そりゃあトピ主にとっては義理の親より祖父母の方が大事だろうけど、そこまで書きます？ 実家大好きなトピ主。もしご主人がトピ主の親のことで愚痴っても聞く心があるなら、トピ主の愚痴ればいいと思うよ。トピ主にとっては嫌いな義母でも、夫にとっては産み育ててくれた親ですから。

トピ内ID：bff3f4343292c731

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あるある

🙂
たくわん
多分トピ主からは分からないだろうから客観的な立場で言うね。 まぁあるあるだけど、「自分の親は常に正しくて義父母は非常識」バイアス入ってるよね。 祖父母にも会わせたいのくだり、悪いけど第三者的に見れば、自分の祖父母>義父母の優劣がある時点で、実親が娘を諌める盤面なんだよね。比べる対象ですらないことに気づかない。 そして諌めるどころか娘の意見に乗っちゃってる時点で、実家も嫁側の祖父母実家ベッタリで育ったのが容易に想像がつく。 自分の常識は相手の非常識 これは夫にとってのね。

トピ内ID：24343396e1495267

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自己中なんだよね

🙂
カルボ
もちろん義母がですよ。 孫フィーバーで、孫を自分のいいようにできるマスコットかアクセサリーだと勘違いしているんでしょう。 予防接種前の首すわり前って、生後1ヶ月かそこらの赤ちゃんですよね？ インフルエンザが猛威を振るっているのに、積極的な外出は控えたい所です。 インフルエンザ脳症が怖いし。 レス書いてる何人か勘違い？文を正しく読み取れて無い方がいらっしゃいますが、 トピ主さんは まだ会わせてあげられていない自分の祖父母を差し置いて、何故義母のママ友に会わせるために花火大会という雑踏に出向かねばならないのか？ですよね。 トピ主さんの祖父母と比べてるのは義両親ではなく、「義母のママ友」ですよ。 義母のママ友なんて知らんがな。 トピ主さんと本当に関係無い人ですよね。 義母のママ友に会わせるために、何故生後1ヶ月の赤ちゃんに無理させなきゃならない？ 母乳だったらトピ主さんだって大変じゃん？ 出産祝いくれたとかなら百歩譲って挨拶しなきゃかもだけど。それだって生後1ヶ月の花火大会じゃ無くたっていい話。 とにかく義母は、生後1ヶ月の赤ちゃんよりも自分の都合を優先する人なんです。自分勝手な人なんです。 うちの義父母は全然そんなのではなく、「赤ちゃん小さいうちは首も座って無く、移動時にアタマがグラグ揺れちゃうのは可哀想だから連れて来なくていいよ。会いたい時はこっちが出向くからね。」と気遣ってくれる方でしたよ。 赤ちゃんのためにもハッキリ言うべき(夫が)、それかよく聞こえて無いふりしてスルーするのがいいですよ。 ギャル風に断るとか。 深く考えすぎてモヤモヤするよりも、明るく反撃orスルーしちゃいましょう！ 義母はそんな人なんだからもう変わらないです。 赤ちゃんを守れるのはトピ主さんだけ。

トピ内ID：8b30165129434f13

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似た者同士

041
天然水
義母の友達に見せるために連れていかなくていいと思うよ。関係ないし。 それなら祖父母にも見せに行く必要ないよね。関係ないし。赤ちゃんのルーツなんだから間接的に関係あるって言うんなら夫実家の親戚も含めてそれこそ行くところいっぱいで忙しいね。それとも嫁実家だけに限るってか? 「自分が懇意にする人」に赤ちゃんを見せたいっていう意思は一緒なのに、なんで義実家だけおかしいってなるのかな。

トピ内ID：2b677387b44eb0a1

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価値観の違い

❤
ダーリンらぶ
あなたの実家と夫の実家で価値観が違うだけじゃないでしょうか。夫実家側は複数子どもがいらっしゃいませんか? と言うのも複数子どもがいれば、下の子が生まれて１ヶ月だろうが上の子の用事に合わせて毎日連れ回すことになるんですよ。家に置いておけないでしょう? その感覚でいれば、トピ主の義母が連れて来てって言うのもわかる気がします。 あなたの実家は代々一人っ子とかで大事に大事に育てられていたら、そう思うのかもしれませんね。だから祖父母とも考え方が同じ。 だからシンプルに価値観の違いなんだろうなぁとしか思いませんでした。 ガルガル期だから嫁の気持ち最優先でいいとかいう意見がありふれてますが、あまり鵜呑みにしない方がいいですよ。極端なことをするといずれ歪みはきます。特に夫婦関係。 できないことはキッパリ断ることも大事だけど譲ることもしましょう。大人として、そして子どものお手本としてもね。

トピ内ID：f7e9d5b1420ed877

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ご主人に義母さんのことを相談すべき

🙂
昔は若嫁で今は姑
義母の立場のアラ還女性です。 私から見ても、義母さんの距離感は異常です。 「ママ友に孫を見せたい」なんて私は思いません。 息子一家は徒歩圏内に住んでいますが、私はそもそも息子の家には行かないようにしています。 息子一家は別世帯ですから。　　 それに私の友人たちに息子一家の話など一切しません。 きっと今までトピ主さんは「良いお嫁さん」をしてきたのでしょう。 迷わずご主人に相談して、義母さんに話してもらってください。 私自身が若い頃、グイグイ近づく義母に困り夫に相談しました。 夫はそれまで義母の異常さに気づかなかったのですが、私の悩みを知って義母に「あまり近づくな」と言ってくれ、それ以降は義母も距離を置いてくれるようになりました。

トピ内ID：fa5ed787a3b58e0e

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トピ主です。コメントありがとうございます。

🙂
ぺぺ トピ主
コメント確認させていただきました。 「関係のない人」と表現したのは義母のママ友です。 実家を優先しているつもりはなく、むしろ実家は両親のみ子供と会っています。(親戚は県外で移動距離が長いため) 義実家は義両親、義祖父母、義叔父叔母まで会ってもらってます。(県内に住んでおり移動距離が短いため) 実家は良いのに義実家はダメという感覚は一切ありません。 子供を第一に考えた時に、あまりに自分勝手だなと思ってしまいました。 以前からイベントの誘いやショッピングモールでの買い物の誘いはありました。嬉しかったです。しかし、低月齢の子供を連れて以前と同じように動けるかというと話は別です。義母にはそこへの配慮をしてほしかったのかもしれません。 文章が分かりにくく、うまく伝わらなかった部分があったようです。すみません。

トピ内ID：68bd8bff983114d2

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義母浮かれすぎ

🙂
可愛いのは分かるけど
自分の祖父母にすら会わせてないのに 何で生後1ヶ月の赤ちゃんを義母のママ友に会わせなくちゃならんのか 主さんの疑問ご最もですよ。 自分の身内贔屓してるわけではなく、そんな関係ない人の為に赤ちゃん危険に遭わせられませんよって事ですよ。 その辺読み取れてなくて「自分の実家側ばっかり！」って怒ってらっしゃる方がいますが気にしなくていいです。 義母さんはいわゆる孫フィーバーなんだと思います。自分が子育てしてきた事はもう昔で、生後1ヶ月の時に自分が神経質になってた事なんて忘れてます。 ただただ孫可愛い。 主さんも初めての子でとにかく赤ちゃん守らなきゃと多少神経質になってるところもありますが第一子なんてそんなもんてす。 まずご主人に花火大会の事など、自分でとても納得いかない事から言葉を選んで相談して下さい。 赤ちゃんは両親で守っていくものてすから。 ご主人から言ってもらった方がいい。

トピ内ID：76ff3ba644d125f0

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大雑把な義母

🙂
さくらもち
アラ還姑の立場です。 お宮参り後に息子宅にお邪魔したいは私なら考えられず、逆に今日は疲れただろうからゆっくり休んでねと労をねぎらうかな。 義母さんはとにかく孫が可愛いし離れ難いがゆえの発言と思いますが配慮足らない方ですね ただ主さんの出産前からイベントや買い物の誘いがあったとの事。 もしかしたら娘はいないのかな？ 主さんを娘のように思ってる可能性もありますよね! でもまだ月齢小さい赤ちゃんを人混みに連れ出すのは感染リスクあり絶対に止めた方がいいのでそれは義母にハッキリ伝えて、行けない理由を分かってもらった方が良さそう。 ショッピングモールでもまだ生まれたばかりのような赤ちゃん連れのご夫婦見かける事があって、他人なのに心配したり‥笑 きっと義母さんもそんなご夫婦と同類なのかもしれませんね。 結局価値観の違いになるけど第一優先は赤ちゃんの安全なので毅然とした態度で今後接して良しです。 いますよね、色々な事に鈍感な人。 困ったもんです でもね、同じ姑の立場から言わせて頂くとご主人には愚痴らない方がいいこととお子さんもいつまでも赤ちゃんではないので、義母さんに可愛がってもらえた方がお得かもしれませんよー 周りの愛情をたくさん受けて育つのが１番ですからね!

トピ内ID：c934109b62a83ff0

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孫かわいさのあまり

🙂
つぶあん
姑世代です。 お宮参りは両家揃って行かれて、食事会の後、再びお義母さまが来られたってことですよね？ 何か用事を思い出したわけでもなく？ お孫さんの顔を見たかっただけなのでしょうかね。 疲れただろうという配慮はないのでしょうね。 花火大会には、友達に孫を見せたいと？ それは断りましょう。そんな月齢ではないでしょう。 お義母さまは、たぶん、お孫さんだけでなく、あなたのこともかわいいと思ってらっしゃるのでしょうね。そのくせ、気がきかない。 だからこそのこの一連の行動かと思います。 悪気は無さそうだけど、困る時もありますね。 何もかもお断りすることはないけれど、今は、赤ちゃん優先の生活をしたいのでと、やんわり言うのはいいと思いますよ。 私も孫がいるからわかりますが、確かに孫って本当にかわいい。 しょっちゅう顔をみたい気持ちもわかりますが、やはり節度は持っています。 子どもの家庭の都合や孫の体調が最優先。 それをお義母様に分かっていただければいいのにね。 まぁ、あまりことを荒立てることなく、ぼちぼちとうまくやりましょう。 聞こえないふりも有りですよ。 お孫さんが、両方の祖父母から大切にしていただけますように。

トピ内ID：5b8ae47f4c4bce74

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あーそれな

🙂
すもも
初孫フィーバーなんだね、お義母さん。 こういうのは賢く立ち回るが勝ちです。 「お義母さん、気にかけて下さりありがとうございまーす！でもさすがに疲れたから今日はなしで！また再来週にでもお声がけしますね(笑顔)」 「お義母さん、まだ早いですよ～笑！さすがに首座りもまだな子を人混みに連れていくのは無理です、感染症も気になりますからね。お義母さんのご友人にも会わせたいと思ってくださってありがとうございます！首も腰も座って生活リズムが整う半年位後なら大丈夫かと思うのでその時はぜひ！(笑顔)」 「孫は来てよし、帰ってよしですよ～！私もその方がお義母さんといい関係で居られますもん、この子には両家の祖父母から沢山愛されて育ってほしいです！あ、そういえばこの子の冬服見たいんですけどお義母さん一緒に買い物連れてってくれませんかー？(お財布頼むね★特大笑顔)」 どれもカラッと明るく笑顔で(メールやLINEでも同様)譲れないところはしっかり線を引く。 ただし、相手の気持ちや好意を無げにせず寄り添う気持ちもちゃんと表します。 旦那さんとの関係性も安定してるなら、連絡先に逐一旦那さん居れるのもありですよ。やり取りちゃんと把握しておいてもらうのよ。 そうするとなんかあった時旦那さんが抑止力になったりもします(マザコンでなければ)。 私も子が産まれたら今まで程よい付き合いをしていた義父母から初孫フィーバーの洗礼受けましたねぇ。 上記のように明るく元気でカラッと断ってました笑。でも、譲れる部分や寄り添える部分は希望に沿ってあげたりもしましたよ。 義父に「2世帯建てて一緒に暮らすかぁ」って言われた際に秒速で 「ぜぇーーったいに嫌！！(笑顔)」「ただでさえ他人の旦那くんとの生活を擦り合わせるのが大変なのに、まじで無理！(特大笑顔)」で終わらせました笑

トピ内ID：90e957d0b449e52c

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レスします

🐶
ななっしー
花火大会に誘われましたってだけで、実際行ったという記載がないのだから既にあなたは断ったんでしょ?ならそれで済んだ話じゃないんですか? 嫌な提案は断る、それだけでいいじゃない。何度もしつこく義母が花火大会に連れて行きたいって駄々こねるのなら愚痴も距離をとっていいか聞くのもわかるけど。 誰かも言っていたように、第2子以降だと生まれたてだろうが外出するんですよ。上の子を閉じ込めておけないから。 第1子は慎重になるのも分かるけど、私からしてみれば神経質だなぁとしか思わないので義母さんもそうじゃないんですか? まだ子どもが小さいから人混みは避けたい、もうちょっと大きくなったらお出かけしましょうねって言っておけば良くないですか? そのつもりもない、さりげなく疎遠を狙いたいんだという意見が欲しいのなら勝手にどうぞ、です。 ただのイマドキの嫁さんだなぁとしか思いません。息子さんなら将来大丈夫なのかしらとしか思わないですね。

トピ内ID：17a03d2a00c987cc

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トピ主と孫が大好きなんでしょうね

😣
地震こわい
私にも嫁がいますが、私の友だちに紹介しようなんて思いません、可愛くないですから。 お祝いをあげても無視で息子にお礼を言わせる。ご飯をご馳走しても「ありがとう」すら言わずサッサと帰るので関わるのもやめました。嫁実家近居でベーーーッタリです。孫へ限度額ギリギリの学費援助を用意していましたがやめました。そんな嫁を選んだ息子が悪いので。息子が結婚してから18年、嫁の顔を見たのは片手で数える程度です。 だからトピ主さんの義母さんはあなたたちのこと大好きなんだろうなと思います。でもちょっと距離感が狭いかな?上手くお断りを入れて付き合ってくださいね。付き合うのは年に2回で充分ですよ。

トピ内ID：1138dc8818300fec

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夫に相談すればいいのに

🙂
ぷらむ
距離感が近いかどうかは個人の受け取り方ですよね。 でもあなたが「距離感が近い。子供の体調を考慮して欲しい」と思うなら、ここじゃなく、夫に相談すればいいのに。と思います。 不思議なのは、あなたみたいな人って自分の夫には相談しないのよね。 夫婦の子供だよね。 あなたから上手く断って、それでもダメなら夫から義母に言えばいいのに。 一人で解決しようとするから無理が出る。 なぜ夫に気を使うのか分かりません。 これからもお誘い、沢山あると思います。

トピ内ID：34329af7bbe220f7

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キッパリ断れば？

🙂
既婚
義母のママ友に孫を見せたいが為の花火大会も、土日のショッピングモールも、主が負担で無理だと感じる事は全てハッキリ断る。 理由を聞かれたら用事が〜とか言うより、 お姑さんの買い物してるのを待つのが無理なので。赤ちゃんの事や家の事、私は帰宅後色々やる事もあるし、疲れも取っておきたいので、今は無理なんですよ〜 とか正直に話すのも手ですよ。

トピ内ID：8e631685ae708553

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トピ主です。コメントありがとうございます。

🙂
ぺぺ トピ主
コメント確認させていただきました。 こんなところで言わずに義母にはっきり伝えればいいのでは？とのご意見がありました。コメントありがとうございます。家族といえど、義理の母にはっきり嫌と伝えることがなかなか難しく、相談した次第でした。不快に思った方がいらっしゃったようですみませんでした。 夫へ深刻な相談としては伝えていませんが、花火大会については低月齢であること、予防接種前なので感染リスクがあること含め伝えましたが、案の定神経質すぎると言われてしまいました。 私自身、第一子で神経質になっている部分があることも承知ですが、今回の件で我が子を守ってあげられるのは母だけだと再認識しました。 神経質と言われる度に落ち込みますが、めげずに守っていきたいと思います。

トピ内ID：68bd8bff983114d2

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神経質と無神経の境界線はどこにある？

🙂
ヨーコ
私はトピ主さん派です。 ただ、世の中には1ヶ月～3ヶ月ぐらいの赤ちゃんを人混みのレジャーに連れてくる親御さんはいますよね。 私からするとかなりの驚きですが・・・まぁ、人それぞれだと思います。 普段お子さんの面倒をメインで見ているのがトピ主さんなら、トピ主さんの感覚を優先するのは当たり前。 失礼ながら旦那さんは、育児書などを読んで赤ちゃんの子育てを勉強しているのかな？ 産後のお母さんの体調や、赤ちゃんの予防接種について、知識があるんでしょうかね？ 勉強していないなら、旦那さんはOK・NGの区別はつかないでしょ。 義母さんは、たぶん昔のことすぎて忘れているだけでしょうね。

トピ内ID：de014f2342a60a19

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感想

🙂
ボサ
お気持ちわかりますよ。大変ですよね、まだ首もすわってないのでしょ？初めてのことで慣れないこと続きで。2人目3人目になると出掛けざるを得ない状況もあるのですけどね、別にそんな必要もないのにショッピングモールやら花火大会やら、無理して行かなくていいです。義母は、元々気にしない人なのか、昔の事で忘れてしまったのかな。

トピ内ID：b4fa9a4577ef0de0

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完全に無菌にはできないよ

🙂
ナナシ
わざわざ「他県にいる祖父母」と書いているということはご実家は同県ですぐ近くだったりするんでしょうね。 普段実家に入り浸って(もしくは実父母がしょっちゅう来る)いるのなら義母も余計躍起になって会おうとするのでは。 あなたが外出減らしていても、頻繁に会っているかもしれない実父母があっちこっち出歩いていたら感染の確率は一緒ですけどね。 あ、図星でもわざわざ否定しなくて結構ですよ。

トピ内ID：914676f83f589b18

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