本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 自分で断っておいて、あとから文句を言ってきた友人

自分で断っておいて、あとから文句を言ってきた友人

レス75
（トピ主 4 ）
😨
桜子
ひと
学生時代からの友人A子とのやり取りについて。

A子は自分の考えをハッキリ言うタイプの人で、私がA子の気に染まないことをしているとハッキリと「そんなことしないで！非常識。みんなそんなことしないわよ」と怒ってきます。
具体的には、私が自分のお金で一人旅に出るのに新幹線のグリーンを予約した、と言うと、そんなことする人はいない！と怒られました。
まあ、それはA子の価値観なので、「そうだね、でも私は移動の時、体を休めたいから」と言って、はぐらかしつつグリーンで一人旅に出ました。

このように自分の考えをハッキリ持っている人なので、A子と行動する時にはA子の気持ちをよく確認するようにしています。
先日、A子と一緒に自動車の距離のところに遊びに行くことになり、私が「車を出そうか」と言いました。
すると「そんなことしないで！運転の負担が大きいし、高速道路も使わないといけないし」と猛反対されたので、待ち合わせて電車で移動することになりました。
ところが、当日は悪天候。朝から大雨で、目的地で買い物すると荷物が増え、帰りの電車では暫くの間空席がなくて座れず。荷物を抱えて、疲れてしまいました。

その日はそれで解散したのですが、最近になり、A子に会った時に直接
「普通は、朝から大雨だったら『やっぱり車を出すよ』って言うよね。運転の負担なんか気にしない、高速道路の料金なんか後からでも請求できるんだから、二人が楽なように車出すよ！って言うものでしょう！私からは『ねえ、やっぱり車出してよ』とは言い出せないよ！」と怒られました。

確かに、私が強行して車を出してしまえば結果として楽だったかもしれませんが、この言い分に納得できません。
「そうなんだ、気が利かなくてすみませんね」とは言ったものの、今までの些細なことも積もり積もって嫌になってきています。
どっちもどっちでしょうか……？

トピ内ID：2646a5614a0d5309

#５０代以上
#お一人様
#友だち
#旅

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

ちょっと違うんじゃない

🙂
cloud
単純に、相手を自分の意のままにコントロールしたいだけの人 自分ならって余り良い言い回しじゃないけど、そんな人とは学生時代からでもお断りだね（笑）。 あなたの「いい人」ぶりがよく解る。

トピ内ID：8ba4ea428891a987

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいやいや

🙂
あら
そういう人は車を出したら出したで「貴方が言い出したんだから貴方が費用を負担するものでしょう！」 と言うと思う。 暫く会うのを止めたらどうですか。車もあるし何も困らないでしょう？

トピ内ID：cfee00db50b41fc8

...本文を表示

えっ50代？

🙂
びっくり仰天
うわー若い子の話かと思ってました。 なんでＡ子みたいな人と付き合うの？ 他にお友達いないんですかね。 Ａ子はハッキリした考えをもっているなんていうものではなく、 自分本位、ご都合主義で自分勝手、 怒りっぽくべきねばの権化、 自分のご都合を他人に押し付け強要、 思い通りにならなければハラスメントまがいの 暴言、 好き勝手に他人を振り回す非常識で性格の悪い人です。 トピ主は長年の友達なんですよね。 トピ主しか残らなかったんでしょうね。

トピ内ID：e6d5569da78e155b

...本文を表示

どっちもどっちではない

🙂
ライムカレー
＞どっちもどっちでしょうか……？ どっちもどっちではないと思います。A子さんが「自分中心」すぎるだけ、なのでは。 しかし、いつもこの調子で「女王様」のように振舞われているのに、よく長く付き合えるな…と思ってしまいました。

トピ内ID：43f92b94d8c71d5f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたも変ですよ

🙂
甚平
あなたも言いたいことを言うべきではないですか？ 車を出そうと言ったら、そんなことをしなくていいと言ったのは彼女ですよね。 それなら、「あんたが出さなくていいと言ったじゃないの！」と言い返すべきでしょう。 どうして謝るのか、ワタシには理解出来ない。 相手に合わせて、あなたも強く(この程度では強くもないけど)出ないと、バランスが取れない。 何時までも、彼女の下に置かれる存在で終わってしまいます。

トピ内ID：82140d2b5a9a5f27

...本文を表示

どっちもどっち。

🙂
めくるめく
このトピを見たほとんどの人は、「この友人が悪い」と思うでしょう。 トピ主さんは、ずっと前から友人の性格・言動などをよく知っています。 今回の一件に嫌気がさしているとしても、「彼女のこんな一面、初めて知った！」とショックを受けているわけではなく、これまでの彼女との事の延長線上に新たにエピソードが加わっただけのことですよね。 その上で、トピ主さんの本当に問いたいことは、「どっちもどっちか？」なのですか？ ならば、私の答えは「どっちもどっち」です。 彼女の言動はひどいと思います。 面倒な人、嫌な人だと思います。 ですから「彼女が悪い」です。 しかし、以前から「そういう人」だと知っていて、それでもトピ主さんは彼女とのお付き合いを選んでいるわけです。 彼女とのお出かけを決めたわけです。 トピ主さん自ら選択した結果です。 ですから「トピ主さんもトピ主さん」です。 どっちもどっちです。 今後、彼女がどのような考え方・言動をとろうとも、トピ主さんが彼女との関係を拒まない限りは、ずっと「どっちもどっち」です。

トピ内ID：8c6ca76d0b6a5586

...本文を表示

う〜ん

🙂
豆富の角
どっちもどっちとは思わないが、よくそのような人と30年以上も友人としてつきあえるなと不思議に思う。 このようなやりとりは度々起こるのかな？ 今回だけ？

トピ内ID：973b3907713dd26b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

違った意味で

🙂
まき
＞どっちもどっちでしょうか……？ うん・・・。 そうですね。 「主が気が利かなさすぎる」という意味ではなく、 「何がよくてそんな人と５０代になるまでつきあってるの？」という意味で。

トピ内ID：8e66b8b23bbf0b0b

...本文を表示

そろそろお付き合いをやめては？

🐱
あね
Ａ子さん、私の５歳差の妹と同じように気が強い方ですね。 自分の考えを口に出して伝えないと気が済まない。 伝えたら、すっきりするのでしょうね。 言われた瞬間は納得いかないですが、 「あの子、また言ってるわ。」 くらいの気持ちに落ち着く自分がいます。 強い口調で言ってくるところもそっくり！ しばらくすると、様子を伺うような連絡が来て、しれっと何事も無かった態度になりますね。 私はもう、一緒に出かけない事に決めました。 「車出すよって言うよね」なんて言うけどね、楽なようになるのはあなただけだよ。と心の中でつぶやいてしまうわ。 そう、心の中で呟くだけなのはね、 あなたの態度が本当に面倒くさいのよ。 なんてね。

トピ内ID：fe30e67296f3a253

...本文を表示

そんな人乗せて、事故ったら何言われるかわからない

🙂
匿名
他人を乗せて事故った時の重大さを考えた方がいいと思います。 ちょっと駅までとか通い慣れた道でもないんだし。 他人との線引きした方がいいです。 A子がどうのとかより、他人との線引きがおかしい。

トピ内ID：e378c5f182a993f2

...本文を表示

共依存？

🙂
よもぎ
トピ主さんは相手が悪いと言う結論は出てますよね？ 文面を読んで友人が正しいなんて言う人はいませんよ？ 今後もこの関係性がずっと続くのは想像できます。 学生時代からなら長いお付き合いでしたね。 「腐れ縁」に縛られて友人関係を解消できなかったのですね。 大喧嘩して別れる前にゆっくりフェードアウトして行きましょう。 会うことに何のメリットもありませんよ。

トピ内ID：eeec11f0ba6c535f

...本文を表示

付き合ってる方が悪いのでは

🙂
かなこ
もう５０歳を超えているなら、A子さんのそういう性格は変わらないでしょう。 彼女がどういう人か分かった上で、いつまでも付き合っているトピ主さんが悪いと思いますよ。 普通はとっくに疎遠にしています。

トピ内ID：6943e20fb08df6ba

...本文を表示

びっくりポチしたのは

🙂
はんてん
よくそんな人と付き合い続けているなあというびっくりです。

トピ内ID：61388e2ae0a5c6b2

...本文を表示

もうその年なら

🙂
プリン
まあ身勝手な友人ですね。 あなたも他人にグリーン車に乗るとか言わない。もしかしたらマウント取られてると思ったかもしれません。 経済状態も違いますからそこは気をつけたほうが良い。 でもね、雨の日濡れるのはわかってるから何も計画通りしなくともよかったのではと思ってしまいます？ その友人はよほど言い方のきつい人なのかしら？

トピ内ID：949c92428dbc15fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちもどっちじゃない

🙂
はにわ
A子さんのいう常識は、世間の常識だとは思いません。それは常識ではなく、自身の価値観を押し付けているだけ。 そして、トピ主さんはトピ主さんで、人が良すぎる。 グリーン車に乗ったっていいし、旅行へ行くなら車で行ったっていい。 もう友人関係ではなく、主従関係になってますよね。その関係、もう断っても良いと思いませんか？

トピ内ID：fd1ff20e22c92d58

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

「考えをはっきり言う人」じゃないと思う

🙂
トワイライト
「考えをはっきり言う人」じゃないでしょ。 だってそれなら「ねえ、やっぱり車出してよ」って言えるはずだし。 A子さんは単純に「自分が常に正しい」と思っていて、自分の意見を他人に押し付ける独善的でワガママな人なのですよ。 他人がグリーン車で行こうが行くまいが、怒られる謂れなんて全く無いではありませんか。 他の方に同意で、「どっちもどっち」です。 そんな人の口出しにはっきり「不愉快だ」と言わずに30年も付き合ってきたトピ主さんだって私の目から見たらかなり意味不明。 多分そういう人って御意見番みたいにズバズバ毒舌混じりで言い切ってくれそうなので、これまでは付き合ってても楽しい部分もあったのかなと思います。 陰でネチネチ不満を貯めても居ないだろうという信頼もあったのかもしれません。 でもそれが年齢とともにしんどくなってきた（+A子さんの物言いが加齢とともにきつくなってきている）のではないでしょうか。 また実際には彼女はさっぱりした裏表のない人ではなく、実際には「そっちから言ってくれたらいいのに」と裏表ある行動をしている事。 単にそれを自分の中に留めておけずにぶつけてきてるだけの人という事が分かったのではないでしょうか。 相手の顔色を伺い続ける付き合いって何が楽しいんですかね。

トピ内ID：614f11b7d01f21f9

...本文を表示

本音を言うべきか、フェードアウトか

😨
桜子 トピ主
トピ主です。ありがとうございます。 １０名の方のレスを読ませて頂き、確かに私も全然良くないよな……と痛感しています。 学生時代からこういう人だったのですが、その時には「勝ち気で可愛い、無邪気に他人を振り回す小悪魔ちゃん」という風に誰もが思っていました。私の方は真面目なグループにいて、よく学級委員や文化祭の実行委員に選ばれ、A子のような人たちをそつなくまとめる役をしていました。ある程度言い分を聞いて、面倒を見るのが自分の役割のようになってしまっていて、良くなかったと思います。 学生時代からの友人ではありますが、長らくは賀状の交換だけで、コロナ禍以降、急速に向こうから近づいてきてまた一緒に出掛けるようになりました。 私が単独行動する際に、A子の価値観をぶつけてこられるのは別に構わないんですが（従わなければいいだけなので）、 二人で行動する時にはA子の考えに従わないとややこしいので、とりあえず譲っておく癖がついてしまっていました。 他の友人とはこういうことは無く、A子に対してだけです。 また、A子はよく「B子もC子も（私も知っている共通の友達）私の頼みならなんでも聞いてくれる！」「B子も、桜子が変だって言ってる！」など他人を引き合いに出して自慢や攻撃をしてくることがあり、それも面倒くさく感じていました。 かといって、自分の不満をぶつけるのも無駄なような気がして、スルーできる限りはスルーすればいいかなと思っていました。今回の車出しの件は一番最近、我慢ができないほど苛立った例です。 ただ、「ちょっと気に入らない」程度で友達を切っていってしまうと、老後に誰も残らなくなるのでは？という保身の気持ちも働いて、ここまで事なかれ主義で来てしまいました。 皆様なら、A子にはっきり言いますか？　それとも、フェードアウトしますか？

トピ内ID：2646a5614a0d5309

...本文を表示

どっちもどっちかも

🙂
モズク
友達の自己中さは言わずもがなですが、トピ主さんも相手の言い分に寄り添い過ぎでは。 相手に理解を示しながらも納得してないんでしょ？ 挙げ句不満が溜まってここで吐き出してる。 不毛ですよ。もうやめましょう。

トピ内ID：0984b5678439c1b4

...本文を表示

見事に循環「どっちもどっち」

🙂
ぶる
これまでも下記の繰り返しであろうという点で、どっちもどっちです。 A子さんの一方的な言動 ↓ トピ主さんの追従 ↓ A子さんの相手を考慮しない言動 ↓ トピ主さんの相手の顔色伺う反応 最初の企画段階で移動手段は車でと提案したところ猛反対され電車に変更（A子さんに追従） 当日、大雨だった当初の決定に従って電車で行ったところ、後日に避難される。 「私の提案を却下して電車で行こうとゴリ押ししたのはあなただよ」と言い返すべきところを、あろうことか「気が利かなくてすみませんね」と謝る。 （A子さんの顔色を伺う反応） この反応だからA子さんはなにも反省することなしに増長して、またなにかの際に一方的な言動でトピ主さんに接してくる。 見事に循環しているので、どっちもどっちです。

トピ内ID：1b08c01cf566eb32

...本文を表示

私はトピ主派

🙂
勧善懲悪
わざわざ断られたのに自分からは言い出しませんよ。 フェードアウトしますね。 自己中相手は疲れますから。

トピ内ID：7e9446eab6b81f38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

選択の自由

🙂
ロッ君ママ
そんな人と付き合ってまで寂しさを埋めたい？ なんかトピ主さん、勘違いしてるように思います 主張するのは良きけれど 自分の都合の良い様に相手を動かそうとするのは違うよ

トピ内ID：d4a1bbe793576334

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友達？を引き合いに出したのは嘘と思う

🙂
cloud
寧ろ逆だからこそ、敢えてワーワー言うんじゃない？ 貴方の性格を見きった上で。 相手にしないのが良いよ。自分の軸がしっかりしてさえいれば、独りは心地良いものでもあるから。

トピ内ID：8ba4ea428891a987

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

老後に誰も残らないなら、大事にするのも良いですね

🙂
今は酒飲む友だち多し
嘘つきA子 友だち関係が少ないと、いわゆる3人しか友だちがいないのに、一人切ったら、それは打撃ですね 私はフェードアウトです 他に友だちはいるし、てか、そんな非常識な友だちがいたことないんで、逆によくわからない ランチの友だちにも困らないし、観劇で誘う友だちにも困らないし、夜酒を飲む友だちにも困らないし でも、トピ主様はA子を切ると、老後に誰も残らなくなるくらいの状況なんですよね それは、人それぞれなので、私には何とも言えません

トピ内ID：ff3716ede674b0f3

...本文を表示

ゆっくりフェードアウトかな、

🐱
あね
はっきり言うとまた面倒になりそうよ。 一言うと十返って来るかも知れません。 Ａ子さんが同じ言葉しか言えなくて、押し問答みたいになりませんか？ それから、Ａ子さんみたいなタイプは 自分が責められると精神的に心が弱い。 しばらく、傷つけられたなど言って来そうです。 言っても切られたって理解出来ないのでは？ 「そうだね」など、返信だけ短く返す。 年賀状も来たら返信するなどでしょうか？来なくなったらそのまま放ってしまえばと思います。 はっきり言って老後には必要ない人ですけれども。

トピ内ID：fe30e67296f3a253

...本文を表示

老後のために嫌な人と付き合う、意味なし

🙂
ぶる
50代女性、トピ主さんと同年代です。 私ならもちろんフェードアウトです。 友人は他にもいますので。（多くもなく少なくもなく） A子さんのことを、学生時代は「勝ち気で可愛い、無邪気に他人を振り回す小悪魔ちゃん」と思っていたが、大人になった今では↑に嫌気が差し始めているのですよね。 これ、今後もっと歳を重ねたらもっとイライラすると思います。 このまま付き合い続けたら自分自身のダメージがどんどん大きくなっていきます。 きっと10年後には、なんで還暦過ぎてまでこんな人に振り回されなければいけないんだろう...（いい加減疲れてイライラしてくる）と思っているはずです。 自分のためにも年がいくほど付き合う友人は選ばなければいけないと思います。 あと、老後に寂しくならないように嫌な人と付き合い続けてもあまり意味ないと思っています。 結局、旦那さんの定年退職や家族の状況の変化をきっかけに遠方へ引越していく人、親御さんの介護のために地元へ戻る人、外出が難しくなる人、本人の病気や体調不良、経済状況などで、友人付き合いが難しくなる人はでてくると思っています。 相手のあること、先々のことは誰にも分からないので、お互いによい付き合いができる人たちを大切にしていくしかないと思います。

トピ内ID：1b08c01cf566eb32

...本文を表示

もはや「友人」ではない

041
アーメンド・宇田
もう「友人として賞味期限が切れた」というか、 「腐敗して体に悪い」状態でしょう。 関わりあっていれば、トピ主御自身が疲弊するだけ。 ただトピ主の性格から、キッパリ縁切りは難しでしょう からフェードアウトで。 向こうから誘ってきても「忙しい」「お金ない」「体調悪い」 で。 「B子もC子も、少しくらいなら出てきてくれるよ！」と他者を 例にして強要されても、応じないこと。

トピ内ID：57792c8f515202b0

...本文を表示

こりゃあひどい

🙂
まみまみ
ストレスのたまる相手と、だらだらお付き合いする時間がもったいないですよ。言いたい放題でキツい相手ですね。トピ主も引っ張られますよ。ギスギスしてるじゃないですか。口調がきついから友人と話してるとは思えません。もうこの方とは連絡取るのをやめたらいいんじゃないですか？無理してまでなんで約束するんですか？

トピ内ID：7bc393aeaee9dd18

...本文を表示

フェードアウト推奨。言っても相手は変わらない

🙂
沙羅双樹
フェードアウトでいいと思います。 そういう人は自分の生存戦略として「勝ち気で可愛い、無邪気に他人を振り回す小悪魔ちゃん」を貫いてきているので、とうとう相手してくれる人がいなくならない限り、言動が変わらないと思う。 当の本人が困り果てない限り、他人から何を言われようと馬耳東風、むしろ被害者ムーブされそうなので放っておきましょうよ。 そもそも、そういう人は「無邪気に振り回せる」相手を見定めるのも上手なので、コロナ禍以降急にトピ主さんに白羽の矢が立ったんじゃないかとも思いますよ。 トピ主さんが今までは「これぐらいのことで切ったらダメなんじゃないか」と思って我慢してきた気持ちはよく分かりますが、今回の車出しのことは限界突破の出来事でしょう。 これを受け入れちゃ、それこそ、トピ主さんには何を言っても大丈夫！って学習させて、舐められちゃいませんか。 私も、単に自分の価値観を否定されただけなら、内心ムカッとしながらも半笑いで聞き流すかもしれないけど、自分で一旦口に出したことを翻して他責的な怒り方をする相手は無理です。大人の対応の限界超えちゃってます。 老後のお付き合いのことですが、私の実母が７０代で自立型老人ホームに入居し、現在そこで２０年過ごしていますが、その時々にちゃんとお友達はできます！　昔ながらのお友達も大切だけど、幾つになっても新しい出会いはあります、ちゃんと。 自分が「人と仲良く付き合える、弁えた人」でありさえすれば、水魚の交わりで付き合える人は必ずできます。 それにトピ主さんは一人旅行を楽しめる方なのだから、無理して、いらいらする相手とお付き合いを継続する必要ないですよ。

トピ内ID：3b27f169ce7da092

...本文を表示

フェードアウト

🙂
つぶあん
追加レス読みました。 私ならばゆっくりフェードアウトですね。 真っ向から意見してややこしくなるのは目に見えているような気がするし、喧嘩は自分も嫌な思いを引きずることになるので。 誘われても、その日はちょっと都合が…と繰り返していけば、そのうち縁が切れるのでは？ 年をとって友達が少なくなるのも…と思ってらっしゃるようですが、こんな風に人を振り回す勝手なお友達が残っても、残りの人生、楽しくないんじゃないでしょうか？ トピ様なら他にいくらでも素敵なお友達はいらっしゃるでしょう？

トピ内ID：59851975364a63c9

...本文を表示

無題

🙂
ボサ
自分ならフェードアウトです。面倒くさいので…

トピ内ID：6e97623b0f217ac5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ