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ご祝儀の金額

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
hrk
ひと
1週間以内に友人の結婚式があります。
その際のご祝儀の額で悩んでいます。
3万包むのが常識だというのはわかっていますし、今までもそうしてきました。
ですが今回はいろいろあり、、3万も包みたくない気持ちでいっぱいです。

そもそも結婚式に招待された言葉は、「あなたに来てもらうつもりはなかったのだけどやっぱり来て欲しいと思ったから招待するね」
という感じでした。

その後、「あなたとのいい写真がなかったから思い出ムービーに出てこないから悲しまないでね」と言われました。

この二つの言葉でイライラが募ってしまいました。
日頃から失礼なことを悪気なく平気で言う人です。

欠席も考えましたが、その言葉を言われた時には直前キャンセルとなってしまい、欠席なのにご祝儀を送るのも嫌だったので予定通り出席することにしています。

本人にも、「諸々の事情でご祝儀が控えめになります。ごめんね。」と伝えました。
あからさまに迷惑な態度を取られましたが、、。

招待してる側なのに、来てもらって当たり前、お金をもらって当たり前と言う態度も気に食わないです。

ということでご祝儀は1万にするか、2万(1万円札1枚と5千円札2枚)にするか、、はたまたやっぱり3万にするか迷っています。
ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：452850b892b47419

#お金
#友だち
#結婚式

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レス

レス数37

行かないほうが良い

😒
禰豆子
そんな気持で参列しても意味ないと思いますよ。 そもそも、友人も最初から招待する気はなかったんですよね。 今からでも遅くはないので体調が悪いなどの理由で式には参列しないほうがいいと思います。 今後一切連絡を取るつもりもなくて絶縁する気なら、ご祝儀は1円も送らなくていいと思いますよ。 だって絶縁するんですから。 今後も友人付き合いをしていきたいなら3万包むべきだと思います。 因みに、金銭的な理由でどうしても3万が厳しいなら1万でいいのでは？ ご祝儀に偶数の2万は非常識なので。 その代わり、ご祝儀を1万にした場合、他の友人に伝わる可能性はありますよ。 なので、1万にする場合はそれなりの覚悟を持って挑んで下さい(笑)

トピ内ID：2472824ffef91ef6

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行かない、ご祝儀も出さない

🙂
目々目
でいいと思うけど、ダメなのかな？ そんなお互いにファイティングポーズで行ったって、どちらも不幸だよ。 あなたがそれでも行く理由はなに？ 友人がみんな行くから、一人だけ欠席は気まずいとか？ だとしたら、三万じゃなかったときに、余計に笑い者にされてネタにされるんじゃないの？ 行くなら三万包むな、私ならね。 でも、むしゃくしゃした状態なら、行かないしご祝儀もあげない。 美容院代だって交通費だって、かけるの悔しいし勿体ないじゃん。 で、どうせ裏で言われるんだからビタ一文出したくないね。 でも私はお金を出すことよりも、裏でグチグチ言われるほうがムカつくので、普通に行って三万払ってたらふく食べて飲んで引き出物もらって帰るね。 そのあとで、付き合いを考えますね。

トピ内ID：c1995094491c7153

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数合わせでは

🙂
おやめなさいまし
なんかすごく意地悪な人みたいじゃないですか。 招待するつもりじゃなかったとか、思い出ムービーに入れてないとか。 まさに数合わせ。 そんな皮肉を言われたのに列席するんですか。 欠席したほうがいいですよ。 欠席の理由はやむを得ない事情でけっこう。 具体的に説明する必要ありません。 ご祝儀が少ないと印象に残るものです。 いつまでも笑いものにされますよ。

トピ内ID：d00e371c955854d0

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ドタキャンあり。

🙂
ピカンパイ
>貴女を招待するつもりはなかったけどやっぱり来て欲しいから招待するね。 その失礼な物言いをする友人に、嫌味っぽい言い方の結婚式への招待なら、欠席した方がスッキリすると思います。 悪気なく言って居るのか、天然なのか知りませんが、余りにも失礼すぎます。 私が貴女なら、その場で欠席の意思を伝えます。 そこまで失礼な事言われてまで、結婚式に参加する必要が無いからです。 その場で言えないのなら、後日欠席の意思を伝えます。 欠席の場合は勿論、ご祝儀はあげません。 多分、御祝儀目的の招待だからでしょう。 ドタキャンでも、そんな失礼な事を言う人なら、構わないと思いますよ。

トピ内ID：36dbf4d8f2c2f257

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回答ありがとうございます

🙂
hrk トピ主
出席しようと思ってる理由は、私のついでに呼ばれた友達にもキャンセルする手間を取らせたくないことと、行かないのにご祝儀を送るのが嫌だからです。 できることなら欠席したい、ですが欠席した上ご祝儀を送らない勇気がないです。 私たち以外に同じコミュニティの出席者はいないため、ご祝儀が少なかったからと裏で言われる心配はないかと思います。 皆さんの意見参考になります。

トピ内ID：452850b892b47419

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控えめな御祝儀

🙂
ロッ君ママ
それを言ってしまった挙句の相手の言動では… ドタキャンでも良いのでは？ 式の間中ムカムカし続けるオーラ出すよりも、ね 壊れて良い関係というより最初からなかった関係に近いのでしょう？ 数合わせの招待でありムービーからも外れてるなどと不愉快な誘いに…どうしても行く気になれないと伝えたら良いかと思いますよ

トピ内ID：1b9ac79c4558aa88

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二万に一票

🙂
ぎんねこ
式場の格にもよると思います。都心の一流ホテルなら、三万です。そこまで嫌味なら、二万かな～。要するに人数合わせなんでしょう。二万回収できればいいのでは。 馬鹿なんだと思います。招待客に嫌味なんて。あなたの返しはさすが。あまり奮発出来ないでよいと思います。

トピ内ID：72a4a7892e1468ce

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ケチったと思われる

🙂
大喜利
>本人にも、「諸々の事情でご祝儀が控えめになります。ごめんね。」と伝えました。 なんでこんなこと言っちゃうんでしょう。 相手が失礼だったとしても、こんなこと言ったらどっちもどっちになっちゃう。 トピ主さんが理由があってご祝儀を減らしたとしても、ご祝儀をケチったと思われますし、それを他の人に言われる可能性もありますよ。 出席して一万二万だと自分が恥をかく。三万出したくないなら欠席でしょう。

トピ内ID：a4c0ca3e40d50cc4

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祝いたいから出席する。 祝いたいから祝儀をわたす。

🎶
szk
＞「あなたに来てもらうつもりはなかったのだけどやっぱり来て欲しいと思ったから招待するね」 こんなことを言う人の式には行きたくないので。 と断りましょう。祝儀も不要です。 ＞「あなたに来てもらうつもりはなかったのだけどやっぱり来て欲しいと思ったから招待するね」 こんなことを言う人には祝儀は渡せないので。 で問題なしです。 シンプルに考えましょう。 祝いたいから出席する。 祝いたいから祝儀をわたす。 祝いたくないのならすべきことは明らかです。 悩んだ末にはシンプルに考えましょう。

トピ内ID：39363cebc9bcada7

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欠席して祝儀は送らない

🙂
あ
そんな失礼なことを言う人は友達とは言えないのでは？ 欠席して祝儀は送らないでいいと思います。

トピ内ID：7298bc2f8d78e226

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欠席で良いと思う

🙂
へるなん
そこまでコケにされて相手に気を使う必要はないのでは。 1週間くらい前に、コロナなりインフルエンザにかかったとでも言って欠席でいいと思う。祝う気持ちもないようなので（その扱いじゃ当然だと思う）祝儀も別に出す必要ないかと。

トピ内ID：81aac8db088f23b1

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色々間違えてる

🙂
もっとスマートに
あなたは悪くないと言ってあげたいけれど、自分の言動が招いた結果だということを認識した方がいい。 嫌なことを言われたら、喧嘩する必要は無いけれども、自分の心を守る対応と決断するべきです。あなたが重視するべき軸がずれてるから、その場で上手く対応ができないが故につまらないことにズルズル悩んでいる印象です。 "日頃から失礼なことを悪気なく平気で言う人"の結婚式は、普通は最初から断ります。親族や会社関係といった義理がない人の結婚式は、今後も付き合っていきたい相手かどうかで出席を決めるものです。 仮にコミュニティで義理を果たす間柄だとしても、"あなたに来てもらうつもりはなかったのだけど…"と言われたら、長く付き合う相手じゃないと判断できたはず。更に「あなたとのいい写真がなかったから思い出ムービーに出てこないから悲しまないでね」は当日ショックを受けないために言ったのかもしれないけれど、薄い関係であることは容易に想像できます。 それなのに、直前キャンセルするような人間に思われたくない、私のついでに呼ばれた友達にもキャンセルする手間を取らせたくない、という謎の出席の理由は、一体何を基準に生きてるのかなぁと不思議です。 わざわざ「諸々の事情でご祝儀が控えめになります。」もお祝いに水を差す発言で、最初に断ってくれればいいのにと相手も思ったかもしれません。 最初に欠席の判断をすれば時間もお金も無駄にしなくてよかったし、あなたが気にしている他人の目も考えなくて良かったわけで、無理した結果自分のことも相手のことも大切にしていないと思います。お祝い事なのにみんな不幸でお気の毒さま。 私は"祝いごとは気持ちよく"を重視しているので出席すると自身が決めた以上2万はナシですが、それであなたがスッキリするならそれでも良いのでは。

トピ内ID：99196ce5654d5093

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何か外された理由がないですか？

041
ピーチ姫
人数合わせなら２万。 もし、 ＞「あなたとのいい写真がなかったから思い出ムービーに出てこないから悲しまないでね」と言われました。 あなたの方が主役より飛び抜けて可愛いから外した。 という事であれば、思いきりモテコーデで出席して、３万円かしらね。

トピ内ID：32f4e89a6112c11f

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ドタキャンでかまわないでしょうか

🙂
hrk トピ主
たくさんのご意見参考になります。 潔く欠席の意見が多いですよね。私もそうしたいです。 一緒に行く友達は欠席でも3万のご祝儀を送ると言ってるので、それがどうしても申し訳なくて……。 最初に招待されて時点で判断を誤ったのは言うまでもありません。 その時に違和感に気づいていればよかったものの、スルーしてしまったんですね。 思い出ムービーに乗らないと言われたときにはさすがに黙っていられず、今に至ります。

トピ内ID：452850b892b47419

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ドタキャンでいい、祝儀も送らない

🙂
きわ
人の時間と労力とお金を使わせるのに、とても失礼なホストだと思います。 トピ主様の追加レス２つも読みましたが、ドタキャンでいいし、祝儀も送らなくていい。 その失礼な友達？なのか？？ホストとは、これを機に縁を切った方が無難です。 また、追加レス１に書かれていた『私のついでに呼ばれた友達』にも事情（失礼な仕打ち）を話し、「ドタキャンする、祝儀も送らない」旨を先に説明しておいた方が無難です。 （要は事前の擦り合わせ）

トピ内ID：7ed2826a9cadaeea

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あれこれ言われる隙を作らない

🙂
つぶあん
トピ主さんのお気持ちが徐々にドタキャン傾いているようなので、それはそれでいいと思うのですが、もし、出席されるのならば、三万円を私なら包むと思います。 変にケチって、あれこれ詮索されたり噂されたりするネタは作りたくないから。 そういうご友人なら、ありえませんか？ ドタキャンする場合も、ご祝儀は送ります。２万円ですかね。理由は上に同じ。 あの、どうでもいいことなのですが、最初のトピ内で、 ご祝儀が二万円なら、1万円札1枚と5千円が２枚というのはなぜ？普通、１万円札２枚を包みませんか？ ２枚だと2で割れるから？ 昔、２万円札が相場だった頃に結婚しましたが、どの方も１万円札２枚包んでおられました。 ごめんなさい、関係ないのに。ちょっと不思議だったもので…

トピ内ID：c98af3ec797cd325

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一週間かあ

🙂
おじさん
キャンセルの場合、友人さん目線で言えば、明らかに喧嘩売られてると解釈するでしょう。 友人グループにも、主さんの悪口が出回るでしょう。 したがって、主さんとしては、その友人グループとこれからも付き合いたいかによるかなと思います。 友人グループとも縁切り上等と思うならキャンセルでいいと思います。 私個人は、なにか用事が入ったとかならキャンセルもやむを得ませんが、発言、つまり感情でキャンセルはないです。 結婚式は、仕事関係や法事くらいしか会わない親戚関係でも参加するものだからです。 参加して、あー終わった終わったくらいのテンションでいいです。 けじめはつきますから。 祝儀額については、３万円何も考えず包みますが、どうせその友人とは連絡取らないなら、１万円でも２万円でも一緒という気はします。 あと数日ですので、キャンセルするより参加するほうが楽だと思うんですよね。 お金に困ってないなら、これも人生経験ということでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：dd810b09e3b5c661

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今すぐキャンセル。祝儀は３万送る

🙂
うーん
ご友人も本音では行かずに３万送って事を荒立てずにいたいようですし。 ここは、潔く３万出し、友人には迷惑かけたお詫びと言って食事を奢る。 気分がそれほど悪いのに行くっていう選択肢がびっくりです。 私ならムービーのことは全く気になりませんが、初回の発言は一発アウトです。 「自分みたいな者を人数合わせとはいえ呼んでいただけて光栄」って思えるぐらい好きな相手じゃないとどうにもなりません

トピ内ID：2b5ed46637e333a8

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謎な心理

🙂
うーん
「行かないのに3万送るのが嫌」って？？？ 送るのは1万でも０円でもいいと思いますし。 行ったら3万じゃ済まないですよ？　服、ヘアセット、交通費、丸1日、、、 パーティー好きなんですか？食事が良さそうとか？ その感覚は謎だなと思いました。

トピ内ID：2b5ed46637e333a8

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もう遅い

🙂
ピーターパン
トピ主さん、行くか行かないかと相談したわけではなくて、行くには行くが3万円の祝儀を出したくないという相談だったのですよね。お金の問題ですよね。 行かなくてもいいというレスが付いたから、行くのを止めようかと思い始めただけで。 1週間以内ということは次の週末でしょう。キャンセルするには直前過ぎるのではないでしょうか。最初に招待されたときに、失礼だと思って止めれば良かった。 でも、出席するという返事をした責任はトピ主さんにもあるのですから、このまま出席して3万円包むのが良いのでは。今からのキャンセルは、出席しないからと祝儀を減らせる時期ではないです。友人が欠席でも3万のご祝儀を送ると言っているのはそういうこと。 キャンセルしても3万。出席しても3万。同じ3万出しても行きたくないと思うなら欠席しましょう。頭に来た、3万も出したくないと減額に拘るのは、そこ拘るところじゃないと思います。 思い出ムービーのことは、別に自分の写真が載らなくても私は気にしない。変な写真を載せられるなら、載らないほうがよくないですか？

トピ内ID：9740e9a382f81403

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そんな誘い方なのに、「出席する」と言ってしまったんですよね

🙂
か
自分なら、その段階で断るし、祝儀なしで祝電くらいでごまかすけど。 出席すると言ってしまった以上、それなりの責任は発生すると思います。ドタキャンするにしても、祝儀3万は送るとか、出席する友達に謝罪しないといけないとか。 いろいろ悩んでいるけど、最初から仲良しの友達ではないんですよね？今までもいろいろ嫌な経験をしてきたのでしょう？なぜ出席すると言ってしまったのか、最悪、ムービーがどうこうと言われた段階で、「そんな扱いをされるなら、出席しない」と言うとか、できたと思うのですが。

トピ内ID：54644c4364a26ccd

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出席する友人に理由を話してキャンセル

🙂
悔いの無い人生を
トピ主さんそのグループ以外に友達いないのですか？ だったら歯を食いしばって馬鹿にされてもしがみついていくしかないのでは？ 私だったら、そんな扱い受けたら出席友人に理由を話して欠席しますが。 もしその御友人が、トピ主さんのドタキャン欠席を悪く言うようなら その友人も『あちら側』として切り捨てます。

トピ内ID：b5c7752236d512a9

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自分の言葉に責任を持ちましょう

🙂
ハネコ
普段からよく思ってない相手なのに、すぐに出席すると返事したのは失敗でしたね。案の定あとから嫌味を言ってきたのね。 どこで溜飲をさげるか？ 無理。 何をしても、あなたの悔しさは変わらないです。 出席してもドタキャンしても3万の出費は悔しい。 ドタキャンしてお祝いを出さなかったら自分の評判が気になって仕方がない。 今回はごちゃごちゃ言わないで普通に出席した方がよくないですか。 思い切りおしゃれして食べて飲んで楽しめばいいんです。その小憎らしい友人の花嫁姿を肴に。 これからは言動を慎重にね。 大人は一度口にした言葉に責任を持たなければなりません。 1万円と5千円札2枚は割りきれない奇数を意識してですね。 うーん、やめた方がいいと思います。 トピ主しだいだけどね。もうそろそろ踏ん切りをつけましょう

トピ内ID：267d62369819989c

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ドタキャンしましょう

🙂
洋梨
３万円の祝儀を送るのはムービーに乗ってる人ですよね･･･ならば好きにすれば良い 貴女はコケにされたのだから、ドタキャンして０円でドロンすれば宜しい 「ギャフン」と言わせてやりなさい！！

トピ内ID：4f729be285cc7c2b

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全てが無駄

041
匿名
どうして出席する事にしたんだか・・・ 祝いたくもない相手に時間もお金もかけるなんて無駄でしかない。 そんな失礼な人ですから、きっと引き出物にも差をつけられてると思います。 なので行くなら二万です。 行かないなら何もしません。

トピ内ID：1818321cb8a81698

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よくわからない

🙂
プライド
>> 一緒に行く友達は欠席でも3万のご祝儀を送ると言ってるので、それがどうしても申し訳なくて……。 何が申し訳ないのか？ >>思い出ムービーに乗とれときにはさすがに黙っていられず、 そんな事が気にいらないのですか？ あなたに関係ないことでは？ ん〜プライドが高すぎ？

トピ内ID：49eaae8dfd714889

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相手の性格が悪いですね

🙂
通りすがりのおじさん
トピ主がいわゆる常識がない行動をとった場合 相手が「トピ主は常識がない人間だ」と言って、根も葉もない話もするような気もします。そうなった場合トピ主の評価が落ちてしまいます。 とりあえず、今回はご飯代と思って3万円包み、今後は何があっても関わらないようにするのが良いかと思います。 相手に付け入る隙を与えるべきではないです。

トピ内ID：0139aee375a3aa1c

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たまにですけどいますよ。当日来れなくなる人。

🙂
岳
病気なら仕方ないから誰も責めたりしません。 そういう理由で欠席する人はたまにですがいます。 身内の不幸と重なるケースも。 欠席の連絡が遅れてしまうと空席がなんだか妙に寂しく感じるので、前日には伝えておいた方がよろしいかと思います。 開き直って発熱したから欠席しますと連絡しては如何ですか？多分すぐに嘘だとバレるとは思いますが、行っても行かなくてもどうせ既に嫌われてそうだから構わないでしょう。 トピ主さんにとっても本当は不要な関係なんでしょう？これを機に切ったら良いと思います。 トピ主さんの出欠に関わらずお料理や引き出物もタダではないので、最低でもご祝儀一万＋お祝いの品ぐらいは送った方が良いと思います。本当はもっと送った方がいいけどお金がないなら仕方ないです。他の友人達の間でまで悪い噂が流れたら自分が辛くなるだけだと思うから、最低限のことは果たして終わりにしましょう。

トピ内ID：cdf7e1c9725e4192

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ドタキャンは

🙂
KM
お友だちに問題ありっていうのはわかります。 でも展開的には初期対応を誤ったトピ主さんに非がありますよ。 社会通念的には急な病気や忌引き等以外で結婚式のドタキャンはありえないでしょう。 それやった時点でトピ主さん非常識認定ですよ。 個人的にはおしゃれして３万円持ってご飯食べに行くくらいの気持ちで行くしかないのかなって感じです。

トピ内ID：ec33ac77e1a1ad36

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二人とも見苦しい

😢
インフル
ご祝儀は控えめになりますと、余計な発言をした時点でお相手と同じレベルです。何か言い返さないと気が済まないのでしょうか。 今後は、適切に距離をとるなど賢く振る舞いましょう。損をするのは、自分です。品性を疑われる行動は自分にとってよくないです。 そして、金額の妥当性は、相手との関係性やホテル等の格にも関係します。欠席して3万でよいのではないですか。 欠席したら3万以上の出費はないけれど、出席したら美容室の代金、ドレス代も必要かもしれませんから。

トピ内ID：1f590667ebb5669e

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