気分屋すぎる妹への対処法

機嫌が悪い時だとわかってるなら「また始まった、機嫌が悪いんだな。」でいいのでは？ 下手に反論すれば火に油なので「うんうん、そうだよね」と肯定してみせて後は気にせず流してしまえばいい。 小さな子供とでも思えばいいのでは。 そう思ってることは悟られないように上手くかわしてください。

多感な時期ですからねぇ。 と言ってもトピ主様と年子なんですね。 適当にスルーすればいいですよ。 何だかんだ相手にするから調子に乗るんですよ。 構って貰えないと思えばその内変わりますよ。 それについて文句言ってきたら、自分の機嫌ぐらい自分で取れよと本気で叱り飛ばすのです。 何でそんな妹さんに気を遣うのか理解不能です。 たまたま同じ親の元に生まれてきただけで、兄弟姉妹なんて他人の始まりですよ？

かまってもらいたい、八つ当たりで どうでもいい茶々を入れてきたら、一瞥して 何も言わずに無視する とにかく無視

妹は、あなたと母が仲良く話してるから、ジェラシーなのよ。 あなたは、受験生なんだから(お姉ちゃんなんだから)、ちょっとは気を使いなよだと思うよ。 勉強頑張ってね。 妹に気を取られない方がいいよ。

受け取り方の問題だと思います 例えば、 ・ほのぼのとした状況を微笑んだ行為を、 ・笑われてバカにされたと受け取られる 同じ笑顔でも、その表情や仕草で千差万別の受け取り方が存在するのは人それぞれ トピ主さんと妹さんの感性の違いであり、おっしゃる通り人間は心に余裕のない時に防衛本能や正義感が強く働くのだと思われます 感性やセンスは経験や知識により培われると思ってますので、それを妹さんが自覚することに委ねるしかないと考えます でも他人じゃないし、ご家庭内で起こり得ることでしたら生暖かい目で見て下さい 姉妹で過ごすのも、あと僅かです それを慈しむ日も来ますよ

姉妹と言っても大人になってお互い家庭を持ったら徐々に疎遠になる人も多いですから。 妹さんに対する憤りも今のうちだけだと思いますよ。 そんなに我儘でムカつくなら一度叱りつけてみては？ トピ主さんが姉なら尚更妹を諭すべきだと思いますよ。 トピ主さんが大学に進学して一人暮らしするならあと少しの辛抱なのでそのままスルーでも構わないと思いますけど。 就職するまで暫く実家に住む予定なら今のうちに妹さんとの関係を変えていったほうがいいかもしれませんね。 妹さんがどうこうというよりもトピ主さん次第だと思います。

距離を置くのが一番です。 思春期のイライラは嵐のごとく。生まれ持った性格（自分をみてほしい。思いついたことは口から出ちゃう）もその人のもの。 ごめんねーって言って逃げる。コレ一択

1歳差なのに、精神的成熟度合いが違うなと。 妹は鬱憤を晴らすネタを探してるだけ 理由なんて何でもいいのです トピ主さんが嫌がる顔、怒らせることに快感を得ている。 だから、反応したり、注意すれば余計ほくそ笑むのです。 面倒な時は「そだねー(棒)」と言って、その場を離れる。 フレネミーな人って、サンドバッグを逃さないために、友達のふりをして仲良くしてきます。その上で攻撃を仕掛けてくる。 口を聞かないのも、相手をコントロールする手法の一つ。 妹さんには、そういう気質がある。 DVする人の気質がある。 本当はそれは、母親が妹を諌めなきゃいけない事なのに、母親は困惑だけで何もしないから妹は助長する。 母とトピ主さんの問題で、軽いミスで日常会話程度のことなのに、部外者の妹が出てきて事を大きくして姉をディスる。　 争いのないところに争いをけしかける 母は妹の言動見て気が付かないんだろうか。思春期だから不安定でイライラしてるだけで済ませるのかな。 姉妹といえど適度な距離を持って相手にしない。今は受験に集中するために、塾など自習室使う、部屋に篭るなどして妹と物理的に距離置いた方がいい。 妹があなたをライバル視してたり見下してる場合、受験の足を引っ張ってくることも考えられる。トピ主さんが合格して親に褒められるの面白くないなど嫉妬心がある場合は気をつけた方がいい。 親が諌めない場合 悪態つけば、人は離れていくと学習しないと妹は変わらないと思う。 トピ主さんが相手しなければ、別のターゲットに同じような事をする。 友人を失う、周りから孤立するなど痛手負った時、初めて気分で八つ当たりしてはいけないんだと本人が悟る。 ただ妹もバカじゃないから、ターゲットにする相手は選ぶ。温厚、弱い人を狙って反撃されなきゃ、成功体験積んでその性格は助長される。

今度どんな物言いしたら感情的にならず、にっこり笑って「さのよいよい」って言ってみる。

この時期に、このような初期設定について考えているということは、大学受験ではないかもしれませんが…。 「人事を尽くして天命を待つ」ということわざを知っていますか? 受験は自分と向き合う作業です。 １番集中する時期に、周りが気になるということは、自分の中に未消化項目や伸び悩んでいる科目があるなどの不安が心の奥にありませんか? 自分のリソースを洗い出し、やることをあげ、進捗、見直しの繰り返しですは社会人になってからも必須です。 周りのせいにしたり、誰かに頼らずやりとおす作業が社会に出てから、自分の人生を生き、自分のハンドルを自分で握り楽しい未来をつかめる人になれるかどうかの、分岐点になります。 他責思考、他力本願で大人になってしまうと、結局、だまされたり、雑な扱いを受けることになってしまいます。 学校の先生、大学生の先輩、きけるだけの人にきいて、今から勉強できることだけに、集中してください。 学校でも言われていると思いますが、受験が終わるまでは、スマホは見ない。 理由は色々ありますが、１番は情報に踊らされないためです。 受験はある意味、情報戦です。 確かな人から確かな情報をもらい、やるべきことをやって、試験日を迎えてください。 それが、「人事を尽くす」です。 トピ主さんが、今できることです。目標は、そこになります。 家で勉強しにくい人は自習室、図書館、学校居残りで乗り切っています。 ないものだけを思いなやむより、あるものを最大限活かすのは、これから大人になってからも大切な考え方です。 うまくいくことを祈っています。 がんばってください。

一言。突然どうした？ですかね。 学校で何か嫌なことでもあったのか？とかね。 親子で妹を大げさに扱ってやれば良いかと。

トピ主さん、受験勉強お疲れさまです。 > 人の会話に急に入ってきて脈絡のないことや昔のことを持ち出して神経を逆撫でしてきます > 機嫌が悪い時のみこのような態度です。 こういう人、社会に結構存在しています。 トピ主さんはたまたま妹だっただけでこれから進学する大学の友人や先生、社会に出た後の職場の人、同僚や上司など…。これから出会う人の中にいるかもしれません。 対処法は「感情を受け取らない」 こういうタイプは自分自身のコンプレックスや不満などを他者で晴らそうとしている人です。 大抵の事は言いがかりで、トピ主さんが「なんでそんな事言うの？」と考えても仕方のないことなのです。 たまたま家族の中に、そして1歳しか年の違わない妹だったのは災難ですが、大事な受験勉強もありますし、受け流してください。 がんばってね。

妹さん、もしかしてPMS(月経前症候群）とか、PMDDの可能性はない？ 厄介な性格が生理が始まる前からあったならちがうけど。 厄介な性格が、日常的ではなく、機嫌が悪い時のみだっていうのが 気になります。 どういう時に機嫌が悪いのか、それをちょっと確認してみたらどうでしょうか。

お母さんと目を見合わせて、肩をすくめたらいいと思いますよ。