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旦那さんの実家

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
なやんでる
恋愛
結婚して3ヶ月。 お姑さんに会うのが怖くて今日行く予定だったのですが、正直に伝えて旦那さん一人行かせてしまいました。 結婚する前、お姑さんとあった時に なんとなく好かれてないかも？と感じました お姑さんの家にお邪魔したときに庭のお花綺麗ですねって言ったら、綺麗なのは花だけか？と言われてしまい困惑しました。 帰る際もなんでもニコニコしてるなぁ私も若い頃はその技使ったわって嫌味みたいに言われました。 お姑さんは優しい人と聞いていたのでなんかちがうなぁとはおもったんですが 実家に行ったときは私は居心地悪くてもう行きたくないって思いました。 お姑さんははっきり言いたいこと言える人が好きみたいです 私は大人しくてしゃべりもじょうずじゃないのでどう接すればいいかわかりません 同じような方いますか？ 無理してでもまた顔見せるべきでしょうか。

トピ内ID：ca6968bf741910d5

#３０代
#義実家

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レス

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夫

🙂
ぱたぱたママ
自分の夫を「旦那さん」と呼ぶのはとても恥ずかしいことですよ。 難しいお姑さんのようですがはじめが肝心。今のうちに会っておかないとどんどん行けなくなります。 ご主人を味方につけてがんばって。

トピ内ID：bc901d838c3ec2ad

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たまにね

🙂
赤い頭巾
向こうも息子さえ来てくれればいいと思ってるかも。 そんなに無理しなくても、たまにでいいと思うけどな。子供ができて見せに行くようになると話題の対象ができるし、手持ち無沙汰じゃなくなるから大丈夫ですよ。子供が大きくなるころにはお互い慣れるでしょう。。

トピ内ID：41321f7f16318269

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姑に媚び売る必要があるのか?

🙂
物には道理がある
今時の嫁が、姑に媚び売って何か得でもあるのか? 昔は働けない嫁が、婚家に嫁いで夫や夫親に養って貰ってたから、嫁は舅姑に頭が上がらなかった。 でも今や、若夫婦は共稼ぎ。 寧ろ嫁の方が、仕事に出産、家事に育児にワンオペで。 夫が居なくても妻はやっていけるが、夫は妻無しではやっていけない夫婦が多い。 舅姑は嫁の機嫌を損ねると、孫に会わせて貰えなくなる。 昔と立場が逆なんだ。因みに私は姑世代。 ここで問題なのは、トピ主夫がトピ主に「俺の親とも上手くやってくれ」という場合だ。 そこで「嫌な思いをさせられてるのはこっちの方だ。貴男が親をなんとかしてくれ」と言えるかどうかだよ。 親に意見を言えない夫なら、舅姑とはトピ主だけ疎遠にするか、夫ごと切り捨てるかになる。

トピ内ID：bd8df3c266715921

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ひょっとして、お姑さんは関西人？

😀
ニコちゃん
もし、お姑さんが関西出身なら 軽いツッコミなのかもしれません。 ＞綺麗なのは花だけか？ 「お義母さんの方が綺麗ですよ(笑」とか ＞若い頃その技使ったわ 「え？モテモテだったんですか」とか 無理にボケずに普通に 軽く返してみたらどうでしょう。 でも、トピ主さんは大人しい女性との事。 義母さんとの会話って 地雷踏んじゃうと面倒だから 難しいよね。

トピ内ID：dd892a0b6465cff2

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まだ、3ヶ月、先は長いですから、焦らずゆっくりと

🙂
案外ざっくばらんな感
なんとなく、気が合わなそうな感じはしますね お姑さんは丁丁発止とやりあえるお嫁さんが理想だったんですかね？ トピ主様はトピ主様の個性や性格がありますから、無理にお姑さんに合わせなくていいでしょう はっきり言える人が好きなら、はっきり行動できる人も好きでしょう 行きたくないなら行かなくていいと思いますよ それで文句を言ってきたら、また考えたら？

トピ内ID：4b645191f40e16f4

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行かなくていいんじゃない？

🙂
わー
年に一回も行けば義理もたつとは思ってます 私も無理を続けて10数年 嫁の義務として、年に一回訪問してます まあ遠方だから、不仲が目立たないだけで 近居でもこんなもんだったと思う 若かりし頃、私も生意気だったと思うし 義母もちょっとおかしいところがあって それでもなんとなく、親戚続けていられるのは、頑張って続けたからだけど 結婚当初、事情もあって数か月に一回とか訪問してました 行かなきゃよかったはあります そしたら、こんなにも嫌いじゃなかったかも いや、変わらないか？ 正直、私じゃなかったら、もう絶縁してたんじゃないかな？ 夫も親が変なことわかってくれている 嫌味言われたっとき、ご主人は？ 正直にご主人に伝えたのでしょう？ うちの夫は、「あはは面白いね」って言います 考えすぎとか最初は言ってたけど、上述の通り そして夫は私が自分で解決できるのを知っているんです 生意気な嫁ですからね 気に入らない嫁でしょうけど、性格の悪い義母ですから気にしてないです ちなみに義母は義実家にはほとんど行ってないそうです(笑) 一応、遠いところから来てくれてありがとうとは言ってくれているので 関係が続いています でも、これはおすすめではないです 義実家の存在は、私には必要ないのですよ だから気を使って続けてあげている 私は今後二度と義実家に行かなくても、葬式に参加しなくても後悔しないと思うし 困ることもありません それでも、年に一度は行くのです

トピ内ID：688f6350cc936818

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それは怖い！

🙂
ね。
いやー、それは怖いですね！かなり怖いお姑さんだと思います。会いにくいですね。 社交辞令で笑顔で対応するのも当然でしょう。お互いにそういうものだと思います。それをそんな風にいうなんで怖すぎます。 あなたの夫には悪いですが、怖い人ですね。怖すぎて行けなくなるのわかります。 裏表の大きい人たちの中で生きてきたのでしょうかね・・・

トピ内ID：896a30789e12e3c3

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文化の違い

🙂
先のことはわからない
お姑さんみたいな人は本当に嫌っていたら、無言になります。 軽口をたたいて距離を詰めていくタイプなので、トピ主さんのうまい切り替えしを期待していますね。 綺麗なのは花だけか？ 「当然、お義母様が一番ですよ」 その技使ったわ 「えー我が家だけの秘伝の技と思っていました」 わざと嫌なことを言って、相手のうまい返しで会話を盛り上げていく文化もあります。 次回は、玄関開けていきなり「やっぱ、義実家は緊張しますねー」と大声で言いましょう。 お姑さんが喜んで、「当たり前やん、他人の家なんやから」と返しますから、「将来は私のものでしょー」と切り返すと合格です。 やたらマナーの五月蠅い義実家よりやりやすいです。

トピ内ID：523033227578993e

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今後旦那さんが不服に思うなら離婚したほうが早いかも

🙂
マイ
> 綺麗なのは花だけか？と言われてしまい困惑しました。帰る際もなんでもニコニコしてるなぁ私も若い頃はその技使ったわって嫌味みたいに言われました。 もう2度と会わなくて良いレベル。子供ができても会わせなくて良いレベルです。技？？？人として仲良くコミュニケーション取ろうとしたら誰だってニコニコ話しかけますよね、その旦那さんのお母さんは頭大丈夫ですか？ 絶っっっ対に近づいてはダメなタイプです。 フェードアウト一択です。 私はハッキリ発言するタイプですが、そのお姑さんは無理です。人として言っちゃいけない事その年齢でご理解されてないんですか？って私なら返してしまいますが、その後2度と会いません。 旦那さんは関係ない優しいではなくて、離婚まで考えて良いレベルですよ。どうしても冠婚葬祭で関わりたくなくても相手親って出てきます。子供が欲しいなら子供作ったら会わせなきゃいけないのかと頭抱えるレベルで鬱になります（私です。） もうその御老人は性格を修正する事は年齢的に無理です。 >『お姑さんは優しい人と聞いていた』 自分の子供（特に男の子）には優しい母親っているんですよ。それで自分の息子がちょっと立派と言われる仕事就いていようものなら、そんな息子に素敵な女性ができた事が猛烈に許せない ↓ みたいな人ザラにいます。お姑さん世代は結婚後の主従関係が明白でした。 私も虐められたんだから下の世代に復讐してやろうって人多いですよ。 うちは結婚した時に揉めました、夫も母親が人を虐めるなんて驚いてました。私はこんなの結婚できなくない？離婚しよ、そうしたら私は貴方の両親と会わなくて済むからって相当話し合いしました。 逃げられるなら逃げたほうが厄介がなくて良いと思います。 そんな大事なレベルです。

トピ内ID：427de0b8987602a0

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合わない人だと感じるのはわかるけど

🙂
か
今日行かなかったら、次はもっと行きにくくなってしまうんじゃないですか。夫がどういう風に義母や義父に伝えるかわからないけど、「あの子はうちに来たくないんだ」と思われてしまったら、これから先本当にやりにくくなるんじゃないですか。 職場でもお姑さんみたいな人っていませんか？最低限のコミュニケーションさえ取れれば、後は適当に流しても、何か返してもいいと思いますよ。最初は赤の他人だけど、その繰り返しで、徐々に親しくなっていくものでは？ これからずっと義理実家に行かないつもり？また、あなたの家に義両親を招いたりもしないの？夫の親なんだから、内心はどうでも、最低限の付き合いはできないと困るんじゃないですか。 お母さんがガンガン言ってくるなら、「お母さんのトークはすごすぎて、全然うまく返せないです。すみません」などと言ってもいいんじゃないですか。無言で笑顔を貼り付けて過ごすより。「お母さんはどこの出身なんですか？関西だと、みんなそんな感じなんですか。ついていけなくて」などと言うだけでも、お母さんの話を引き出せたり、自分の気持ちは伝えられるでしょう。 これからもじっと夫だけを実家に行かせて、会わないようにする、連絡も取らないというようなことはできますか？もし、そんなことをしたら、夫との関係が悪くなったり、壊れたりしませんか。

トピ内ID：834578fac28c77c4

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御主人が無理強いしないなら

🙂
まり
このまま知らんふりして行かないでいいです。 お正月に顔出すくらいかな。 「全然来ないね」って言われたら、ニコニコして「え？そうですか？すみません」と 暖簾に腕押しな感じでスルーしたらいいと思います。 >綺麗なのは花だけか？ 言い方は真顔だったら怖い。 他の方も書かれてますが、関西人なら「もちろん、お義母さんが一番お綺麗ですぅー」と返せる人もいそうですけど、普通はそんな反射神経持ち合わせてないわけで。 >なんでもニコニコしてるなぁ私も若い頃はその技使ったわ これは間違いなく喧嘩売ってますね。ブルブル 言い返してくるか試してそう。 全て御主人のいない時を狙ってですよね？ このまま行かなければ、更に行き辛くなるのは分かりますが、 私なら、どうしてもの時以外は行かないです。

トピ内ID：8dfff4150b4513c3

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レスします

🙂
おーまいごっと東
花のくだりといい、笑顔のくだりといい、あなたを貶める気まんまんじゃない。 あなたに落ち度がないなら、「ふざけんじゃねぇ」ってことで徹底抗戦でいい。 喧嘩を売ってきたのは相手だ。 なにかあったときのために、あったことを全部メモっておくとよい。 嫌みを言い返してもいいと思う。「それってどういう意味ですか？」「喧嘩売ってます？」「おかあさん酷いですよ。旦那に言っておきますね。」でもよい。義実家の家に行かないし、孫も見せない。 とはいえ、嫌われるには原因があるとは思うけどね。あなたが気づいてないだけで気に障る、というか気が利かないようなところがあったのかも。

トピ内ID：53ed11df2f5dd039

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夫に伝えて夫は何と言ったの？

041
バステト
>無理してでもまた顔見せるべきでしょうか 嫁ならお姑さん宅に顔を出すべきだ！と言われたら、 何も考えずに行くの？ 関わりが薄い人間からそう言う態度されたら、 困惑するのは分かるけど怖いってちょっと弱過ぎないですか？ トピ主はこれ迄そんな人間に会わず生きて来たかも知れないけど、 もう少し強くなった方が今後の為だと思う。 >どう接すればいいかわかりません 途方に暮れる位分からないのに何故夫に相談しないの？ 夫の親でしょ？ 夫婦の問題なのに夫には言ってるだけ。 >お姑さんははっきり言いたいこと言える人が好きみたい トピ主は姑と結婚したの？ 姑の好みである必要がどこにあるの？ >私は大人しくてしゃべりもじょうずじゃない と言うトピ主を夫は良くて結婚したんでしょ？ 舐められやすい要素があるんでしょうね。 気が優しくて良い子なんだろうけど、 弱そうでつけ込まれやすいとか。 姑は優しいと誰が言ってたの？実の子である夫？ まあ悪くは言いませんよ親をね。 その技を使ったと言った時夫はいたの？ 側にいて親の言う事はスルー？ 私の主観だけど妻ラブが滲み出てる息子なら、 義父母も嫁を蔑ろには出来ません。 息子が怒り最悪顔を見られなくなるのは嫌だから。 中には親の言動に関して気が付かないと言う子もいるけど、 息子の大事な人に対してそう言う言動は取れない。 嫁に何を言っても息子が何も言わないと言う事でしょ。 トピ主は取引先からの電話に、 「○○さんはお出掛け中です」と言わないでしょ？ 旦那でも今時ＯＫな感じだけど、 旦那さんお姑さんはどうかなと思うよ。 怖がってるのに「姑」の方を使う、 まあ心の中では「義母」を使いたくないのは分かるけど。 こう言う問題は夫婦で解決しましょう、 夫が何と言ってるのかも分からないし、 トピ主が少し強くなれば景色は変わるかと。

トピ内ID：fb08323ebd00f0aa

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相性の問題もある

🙂
トトロ
トピ主の性格上、そこに上手く返す事は難しいですね 私も前に昔の写真を見せて貰った時に すごい昔綺麗！と言ってしまったら なに！？今は？！と返された事があります その時はアハハ今も綺麗ですけどこの頃は特にです！ってああ言えばこう言う感じで返しました あとは、キッチンにある布巾がゴミ箱近くにあって色もなんだか汚れた感じで雑巾だと勘違いしてしまってこれも捨てますよね？って言って持ち上げたら布巾だと気付いた時、あ！となって二人で大笑いしました 流石に違うわよ！と怒れなかったと思います私がアホすぎて なので、今は3ヶ月なのでまだ探ってるんだと思います あと、義母はトピ主が気を使わないようにニコニコしてるなぁと昔気を使ってた自分を思い返して笑わせようとしたのかもしれません とはいえ、その言い方もそれぞれ合う合わないありますので相性の問題もあります 少しずつでも今よりは話しやすくなると思うので、あまり考えすぎず焦らずに過ごした方がいいですよ それが半年、一年、数年も続くなら意地悪で言ってる可能性はありますので、今からでも夫に相談するのは大事 トピ主と義母の間に入って会話してくれるかもしれません もし意地悪なら無理に行く必要はないです けど今はまだ3ヶ月なので、考えが暴走しないように気にしないようにしましょう

トピ内ID：941439453e29c307

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多分ね

🙂
ＭＩＹＵ
＞お姑さんは優しい人と聞いていたので はご主人が言っていたのですよね？ それこそ息子が見る母と嫁から見た姑では違うのは当たり前です 家の姑は本人曰く舅姑で苦労したらしいので 主人も自分が苦労したから私にはそんな風にはしないはず と思っていたようですが実際結婚したら 自分の時はあ～だったこうだったと、そりゃもうめんどくさかった （主人もこんな風だとはおもわなかったと言ってる） ＞お姑さんははっきり言いたいこと言える人が好きみたいです でもきっと、トピ主がはっきり意見を言ったら、今度は 可愛げないだとか、生意気だとか言われると思います 私は姑相手でも言い返したりしたので それがお気に召さず、可愛げがない、 姑に意見するなんて等面倒だったので 黙っていると、今度は、黙ってるだけでバカにしてると言われ じゃあどうしろって言うのさって思ったものです （まあようするに、ハイそうですね、とか愛想使って 　従えということなのでしょうけども） でもトピ主の姑さん もしかして関西の方ですか？ 何だか嫌味と言うよりは たまにテレビのインタビューで答えてる 大阪のおばちゃん、のノリみたいに感じますが 違いますかね？ 先のことはわからないさんやニコちゃんさんのレスに 思わず笑ってしまったけど、 きっとそんな感じなんじゃないかな～ でも、だからと言って、そのノリで返せる人ってそうそういないと思います まして結婚して３か月で相手が姑じゃなおさらね～ というかそう言うこと言うのはトピ主だけの時なの？ それともご主人がいる時も？ご主人が聞いてて何も言わないのなら やはりノリみたいなものなんじゃないかしら もしそうなら、ご主人にそう言うのが苦手で上手く返せないと相談してみるか 姑さんにそう言う風に言ってみる きっと、つまんない嫁ねぇ～ぐらい言われるかもしれないけど それでおしまいだと思うよ

トピ内ID：9bdc131f81cc34a3

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凄い嫌味な義母だね。

🙂
既婚
＞お姑さんは優しい人と聞いていた 義母はご主人の前ではなくて、主と2人の時に嫌味言うとか？ それかご主人の前で ＞綺麗なのは花だけか？ ＞なんでもニコニコしてるなぁ私も若い頃はその技使ったわ コレ言うの？ コレご主人も聞いてても何も感じてないなら、義母が妻に嫌味言ってると思わないのかもね。 普段から口が悪い義母なのかもしれないけど、ご主人が優しい母親だとかわざわざ主に話したなら、 自分の母親が嫌味なんていうわけ無い！悪気はないんだ！としか思えないんだろうから ご主人には何言っても無駄かもね。 その場で言い返せるようシミュレーションはしといたら？ 主が直接言い返しても良いぐらい嫌味な義母だと思うよ。 何も思い付かないなら、せめて、それどういう意味？って不愉快な顔して言ってやりなよ。 今後一切会わなくて良い間柄なら流しても良いけど、今後会う場面が出てくるなら、言い返すべきですよ。

トピ内ID：947fe91f7dffa0e9

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あら

🙂
まりこ
うちの嫁は庭も褒めませんでしたよ。リビングや玄関の生花やアレンジメントもまるっと無視。 うちに来てくれれば良かったのに

トピ内ID：790e45a1f2d12302

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旦那さんと素直に話をする

🙂
ね子
旦那さんと向き合い話をしましょう。 無理に会う必要は無いです。帰省は旦那さん1人で良いでしょう。しかしその擦り合わせやお互いの妥協点は夫婦で話し合い決めましょう。 今後会うのはゼロには出来ないと思いますので、会う必要性がある時は旦那さんがサポートをどうするかも都度話し合いましょう。 義母は明らかにトピ主さんに対して敵意を露わにしてます。気のせいでは無いです。 >お姑さんははっきり言いたいこと言える人が好きみたいです これは嘘です。ハッキリ言いたい事を返すとブチ切れします。「誰に言われるか」なのです。ようは嫁が気に入らないのです。言いたい事言う嫁だとガチバトル勃発します。 義母を常に持ち上げてリップサービスの嵐、義母の言うことを何でもハイハイ聞いて、何があっても絶対逆らってこない、息子をたてて、義実家を最優先でたてる嫁が好きなのでしょう。そんな人存在しないのに。義母自身、そ出来た嫁では無かったのに。 旦那さんと話し合って防御しましょう。気に入られなくて上等です。

トピ内ID：7991ef1f6e7a397c

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どこの地域でしょう

🙂
アイ～ン
ボケとツッコミがある地域で、そういうの望んでたり？ 綺麗なのは花だけか？にお母さんお美しいまぶしすぎる！って私なら返したかな。 その技使ったわ、にはバレちゃいましたね！とか…必殺技のポーズとか…。嫌みじゃなかったんじゃ？ それだと優しいじゃなくて、おもしろい、か。 私の実家は会話がなく、不満も黙って喧嘩すらほぼなかったんです。 夫の実家は毎日「意見のぶつけ合い」、この人たち毎日喧嘩してる、と最初はビクビクしてました。で喧嘩ではなく意見・主張を話してるうちに興奮して声大きくなってるだけみたいで、その後笑い合ったりしてまして、最初この家族理解できないと思ってました。そんなだから、私は自分の意見を言う事もなく不満な時には顔に出るだけ。夫の家族には私が理解できなかった。そんなこんなで、特に義母には「文句あるなら言いなさい、意見があるならいいなさい」と事あるごとに言われ、何度かお互いに態度が気に食わない、言い方が気に食わないで喧嘩になりましたけど、3年くらいしたらお互いに慣れて「ちょうどよく」なりましてね、仲良くなりました。結婚後5年くらいしたら夫抜きで旅行した事もあるし。義理の関係ですから、実の親子ではしない気の遣い方もするので実の親子より喧嘩（口論）少ないです。 もしかしたら「息子ちゃん」の前だけでは優しい人の可能性もあるけど、その場合夫は母を疑いませんから、その場合はトピ主も女優になり演技するんです。自分は新人女優、相手は大物だから最初は勝てません。そして夫を自分側に引き込むのだ

トピ内ID：8ba6d01f78ef2502

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行かなくても良い

🙂
シュウトメ
ご主人から見たお母さんが「優しい人」だっただけですね。 私の姑も息子大好きで、夫には「優しい人」でしたよ。 言いたい放題の姑でしたから、私に嫌味ばかり言っていました。 ご近所さんにも言いたい放題でしたので、姑の葬式にご近所さんは誰も来ませんでした。 私が姑で苦労したのを見てきた私の息子は 敢えて私とお嫁さんを会わせないようにしています。 我が家に来るのは息子だけです。 私はお嫁さんと仲が悪いわけではなく、スーパーでバッタリ会った時にはお嫁さんから声をかけてくれます。 義母さんと会う義務感は要らないと思いますよ。 義母さんも息子の顔を見るだけで満足しているはずです。

トピ内ID：44a341e824cf0866

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関西のノリですかね？

🙂
乳酸菌
花綺麗ですね→綺麗なのは花だけか？→いやいや、そりゃお母さんの方が綺麗ですよー 私も若い頃その技使ったわ→おお、技の効果はどうでした？今日の私の技は何点ですか？→０点や！ までが一連の流れだと思っている関西のおばちゃんなのかと思ったのですが、違いましたか？　 まぁそんなやり取りは仲良くなって、相手のノリもわかってからするもので、普通は初対面に近い息子の彼女になんかしませんけどね。 もし関西ならブラックジョークなので無視して大丈夫です。キツめの切り返ししても問題なしです。 それ以外ならただの嫌な人なので、旦那さんが良いなら行かなくても良いかな。

トピ内ID：4aab53505896b8ff

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うーん

🙂
サドル
少し感覚がズレているのでしょうか？ 30歳より幼い印象を受けます。 自分の夫を人に言うときは旦那さんではなく「夫」と言うが普通です。 旦那さんの実家ではなく、夫の実家　という感じです。 お舅さんに会うのが恐くて一人で行かせるのもねぇ、失礼な話ですよね。 会ってもっと仲良くなろうとは思わないのでしょうかね。 ご主人は何と言いましたか？ 嫌われるのは自分のせい何じゃ無いかと思ってしまいました。

トピ内ID：fcca8427b61389df

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何故、旦那さんの実家に行く必要が？

🙂
白子ポン酢
何で旦那さんの実家に行く必要があるのだろうと思ったら、ツッコミ入れている人がいますね。 もしかしたら、そういうところなのでは？ 自分の夫を旦那さんと言ってしまう。 他にも、姑が非常識と感じる部分が結構あるのかなと思いました。 トピを読むと、姑がトピ主さんを嫌っていて、トピ主さんが何をしても、イチイチ癪に障るのかなとも感じますが。 >お姑さんは優しい人と聞いていた 誰から？ 人の印象は人によって違う事はありますし、お姑さんは優しい人と言った人とトピ主さんの感性が違うだけかも知れません。 それか、単に姑とトピ主さんが合わないだけとか。 >無理してでもまた顔見せるべきでしょうか。 夫に相談してみては？ 個人的には、互いに不快な思いをしているようなので、トピ主さんは義実家に行かなくていいんじゃないかと思います。

トピ内ID：ecbe12e757bf0d6b

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