好きだけど

>暇な時にしか来てくれないんだなと悲しくなりました。 →暇な時しか会えないでしょう？ 勉強やバイトで忙しい時にもあなたを優先しろと？ 傲慢です。 >電話もリアルタイムで会話が続いたこともありません。 →電話はリアルタイムでするものではないですか？ >彼は『恋人がいるステータス』が欲しかっただけなのかな？と思うようになりました。 →違うと思います。 男性って女性から告白されると余程嫌なタイプじゃない限り、とりあえず付き合うって人多いですよ。 つまり、あなたが想っているほど彼はあなたに好意は無いんです。 そのうち彼にもあなたへの愛情が芽生えてくるかもしれません。 気長に付き合うか、さっさと見切りを付けるかはあなた次第です。 別れ話をしても彼はすぐに納得してくれますよ。

ええとまず、万人が恋愛の重み付けがあなたと同じと思わないことです。 例えるなら、貴方は恋愛というご飯を毎日それなりに満足に食べたい人。 そして、週に1度はチートデイしたい人。 彼はご飯が食べたくない訳ではないけど、少しの量でも満足感を得られる人なのでは？ 運動部男子高校生並みの人からすると、そんなんで満足なのって量でも、少食の人って世の中いるわけで。 要は何が言いたいかと言うと、腹減ってる方がまだ食べたいと言わずに、少食の人に察してもらうのは不可能では？ということです。 彼に掛け合って、やると言ったけどやっぱりやらないとか、そんなの出来ないと言われたとか、お断りされたならまだしも、今の状態は、察してくれなかったので勝手に失望して答え出しつつありますって事ですよね？ そんなの、エスパーでもなければ気付かないハードな問題ではないですかね？ 努力の方向性が間違ってると思いますよ。 黙って我慢するのは努力とは言わんでしょう。

なんで恋愛に報連相を持ち込むかな。仕事になるじゃか。そんな窮屈な関係嫌だよ。男友達の方がいいならそちらと付き合えばいいじゃない。 相手を試すような行為は恋愛にはご法度です。 自分の意見を優先しろと言うことが傲慢だと言うことを理解しないと人とはお付き合いはできませんよ。 早晩彼には振られると思います。まずはその傲慢な考えを治しなさいな。

＞私は初めて本当に好きな人と付き合えて、報連相が欲しいこと、週1回は会いたいことを自覚しました。 トピ主様の行動力は素晴らしい そして、トピ主様は自分自身を知ることができました これも素晴らしい さて、トピ主様は次の段階へ行こうとしています つまり恋愛観が合う相手との恋愛を望むのか、恋愛観が合わない相手との恋愛を望むのかということです トピ主様は別れたくないというけど、私は別れたほうがいいと思います それは彼とトピ主様には熱量の差があるから 彼はトピ主様のほうから来てくれたから付き合っているけど、そうでなければ本来恋人はいなくてもよかった人なのかもしれません ＞好きで居続けるには努力が必要だと思います。でもその努力が我慢し続けることなら、今の私には向いていません。 その通りです トピ主様は出会いのレッスンは終わりました 次は別れのレッスンに入るんです 彼とは別れて、お互いの恋愛観が合う方を探しに行きましょう きっと楽しいお付き合いができる方が見つかると思います

相手をよく知ってからとか両想いで付き合ったのではなく、気に入っている程度から付き合いはじめ、好きになれるかなーって所じゃないですか。現在片思いの度合いが強いですね。正式に恋人というより、付き合う前提でデート中、というのが現実では。 初めて本当に好きなった人とつきあった。幸せだし苦しいでしょう。でもその彼が、あなたの一生の相手になる…とは限りません。いくらドキドキして苦しくてアドレナリンが出ようとも、疲れて苦しい恋は長続きしないものなのよね。今感じているドキドキも苦しさも、素敵なものです。おばさんから見ると、お金で買える宝石よりもキラキラしてる。たくさん恋をして、ときめいて苦しんでいつか「同じように思い合える人」に会えますように。

だって、あなたが好きになって、向こうはまぁいいかなって始まったんじゃ？ 報連相とか、縛るのやめたほうがいいよ。 聞きたいなら聞けばいいけど、向こうにノルマみたいにしちゃダメ。 週一回は会いたいなは、言ってみていいかな。 我慢してるより、どうしたら惚れてくれるか考えたら？ 彼がアクティブなら、何が好きかわかりやすいんじゃないの？ 付き合ってるから、向こうも自分を好きなはずと、あぐらかいてちゃダメだよ。 付き合ってみたけど、楽しくなかったって逃げられちゃうよ？

それは恋愛観の違いではなく、熱量の違いですね。 あなたの片想いという話です。 恋愛経験がないのかもしれませんが、 相手に熱量があれば、つまりあなたのことが好きなら、向こうから連絡しないなんてことはないです。 その時点で一人相撲だな、と気が付かないといけないでしょう。 そんな相手に前のめり気味に報連相が欲しい、週一で会いたいなど、あなたが満足するだけの要望などを伝えたところで、スルーされるに決まってます。 大学生だし彼女くらいいないと、程度の始まりで、それほどタイプでもないし、付き合ってみてもあんまり心が動かなかったのだと思います。 つまりあなたにとって彼は高望みの片想いの相手ということです。 このままおそらくフェードアウトになると思います。 自分のレベルを知るための練習と思いましょう。 こうした片想いの恋愛を何度か繰り返して、自分と釣り合うレベルをみんな模索して行くのです。 頑張って下さい。

彼が好きと言うよりも、どちらかというと、 「彼に求められている自分が好きなだけ」 そんな「彼に求められる自分」でいたいから彼とのお付き合いをしているという方向になっているのでは？ 元々は彼に興味があったのかもしれないけど。 だから、お付き合いが叶って、この彼とお付き合いをしている自分という女性を実現できたけど、 でも彼の言葉の中で追いかけているのは自分だけなんじゃないかと感じている。 まあ、こんなのお付き合いのスタンスの違いだけなんだけど、女性の多くはお相手の行動や言動でお相手からの愛情を測ってしまうから仕方が無いのかもね。 良い恋愛経験があれば、女性にも男性の何が愛情として大事なのか経験上わかるんだけど、経験がないと「どうでもいいこと」や「自分なりの物差し」でお相手を判断してネガティブに変換していく。 こうやって恋愛できない重たい女性が出来上がっていくのかもしれない。 男性に求められ続けている女性は決して重くならないので。 厳しいけど仕方が無いよ。 ここでこのような状況を説明したところで理解は出来ないと思うので。 仕組みとしてはこうだけど、トピ主さんとして受け入れることは難しい。 これ結局良い男性と良い恋愛をして経験で身に着けていくしかない。 結局、「自分が期待しない」という方向に身を置いて求めてくれない彼という状況を受け入れるということになるのかな？ 厳しいけど、今後の恋愛市場における別れ道になるかも。

＞付き合って2ヶ月の彼 ＞大学で知り合い、私からLINEで話しかけて、ご飯に誘ったのがきっかけ ＞自分は思っていたより彼のことが好きで、すごく嬉しかった 付き合えてうれしかった。 という意味でしょうか？ ＞恋愛観の違いに違和感を覚えてきました ＞初めて本当に好きな人と付き合えて ＞報連相が欲しいこと、週1回は会いたいこと 勘違いされている方が多いので、いちいち書きますが… 報連相は、仕事で使う(必要な)物です。 学生さんが恋愛で使用する物ではありません。 マメに連絡してくれて週１で会える彼氏が欲しいんですよね？ ＞彼は自由奔放 ＞自分から会いたいとは言いません 自由なのと｢会いたい｣と言わないのは…別の話ですが。 ＞基本的に私が会いに行っています 彼、トピ主さんの事がすごく好きで付き合ったわけじゃないのでは？ いったのもトピ主さんからですし。 30分の距離さえ、[暇]じゃなきゃ会いに来ないって… ＞LINEは1日1通 ＞連絡頻度が少ないのは分かっていたけど、やっぱり悲しい 毎日LINEしているのに、ですか？ 続かない事が[悲しい]の？ ＞我慢しすぎて疲れてきました ＞これって恋人と呼べるのかな? 彼も「彼女？一応いるよ。」とか言ってそうですよね。 ＞男友達との方がよっぽど恋人っぽいことをして え？何してるの？ 手繋ぐとか？ ＞次会えるのは当分先かなとばかり考えて、心から楽しめていません 我慢や努力をしなきゃ続かないような恋愛は向いてないです。 ＞待ってるよ、期待していないけど 待っちゃっていますよ？ ＞別れたくはないし、重い女だと思われたくない 充分、重たいしメンドイです。 せっかく[本当に好きな相手]と付き合えたのに、全然違ったみたいな？ 多分…彼はトピ主さんをたいして好きではないので、我慢もしないで待たなくていいと思います。

＞＞報連相が欲しいこと、週1回は会いたいことを自覚しました。 仕事ですか？ ほうれんそう？ なにを？ トピ主さんは「これから、男友だちと飲みにいきまーす」とかいうラインを送ってるんでしょうか？ 恋人っぽいことって？ なんでしょう？ キス？ 読みにくいというか。 いったい、何が書いてあるんだろう？ と首をかしげながら、読みました。 ＞＞彼に合わせて返信を遅らせたり、会いたいと我慢したり。 なぜ？ 熱量が違うとダメなの？ 返信なくても「返信不要です」と断り書きをつけて、どんどん送ればいいのでは？ 会いたい会いたいと騒いで、何がいけないんですか？ その「我慢」は彼をつなぎとめるための我慢なんじゃないですか？ なのに。 ＞＞終わりが見えている気がします。 なら。 何も我慢しないで、どんどんいけばいいじゃないですか。 トピ主さんのそれ「独り相撲」と言います。 相手の反応に合わせているのではなく、トピ主さんの妄想に合わせているだけです。 彼のほうからデートに誘って来ないのであって、彼はデートに誘われたくないとは言ってないですよね？ 毎日、がんがんＬＩＮＥ送って、がんがんデートのお誘いをかけて、週１のデートまでもっていけばいいじゃないですか？ ほうれんそうが欲しいなら、自分のほうからがんがん送る。 週に1度はデートしたいのなら、彼にそう言えば？ 嫌われたくない？ その前に、トピ主さん、その恋に疲れてますよね？ 勝手に思い込んで、勝手に我慢して、勝手に別れることにしている、だけでは？ トピ主さんがやりたいようにやればいいです。 ただし、彼にも同じことを求めるのは違います。 彼はトピ主さんじゃありません。 彼には彼のペースがあるので、同じを求めるのは止めましょうよ。

貴女は彼の事が大好きでも、彼は別に貴女に心底惚れてる訳じゃないから。 貴女から告られたから、別に気にも留めてなかったけど、まあ付き合ってみるかくらいの軽い気持ちで付き合い始めたんでしょ。仕方ないよね。熱量の違いです。 せっかく彼と付き合えるチャンスを掴んだのだから、これからが頑張り所です。貴女からどんどんプッシュして貴女に惚れてもらえばいいんです。頑張ってね。

トピ主さん、重いですよ。 報連相とか、ただのトピ主さんのマイルールだし、窮屈でしかないです。そのうち振られますよ。 私は女性ですけど、報連相しろとか過去の彼氏に求められたこともないし、求めたこともない。 告白したのもトピ主さんだし、彼氏は付き合ってみて好きになるかも？程度の気持ちで交際を始めたのでは？ 実際「電話もリアルタイムで会話が続いたこともありません」のような状態なら、実際会っても会話盛り上がってます？きっと盛り上がってないですよね。 だから彼氏さん、自分から積極的に約束も取り付けないし、「暇だったら行こうかな」のような発言になるのでは？今の状態では、トピ主さんが「付き合ってもらってる状態」なので、マイルールを押し付けたり、熱量が低いと責めたりすると関係は終わりになると思います。 絶対、好きにならせてみせる！とこのまま頑張るのも、思ったような見返りが返ってこないならやめる、と思うのも、どちらも間違ってません。ただ、報連相とか、LINEは1日1通とかのマイルールをはじめ、ご自分が重め、束縛気味の女性であることは自覚した方がいいと思います。

まだ2か月だからね。 彼も、彼女がいる生活に慣れてないのだと思いますよ。 男友達優先の時期でもあるだろうし、彼女一色にはなれない、雰囲気や付き合いもあるだろうし、彼女に素っ気ない態度を取ることが、かっこいいと思っている年頃でもあるしね。 彼女LOVEを全面に出しても受け入れらるキャラと、からかわれるキャラがあるから、彼の周りも、彼に彼女がいる認識がまだ、浸透していないんじゃないかな。 ＞好きで居続けるには努力が必要だと思います。でもその努力が我慢し続けることなら 我慢になってしまっているなら、無理だけど、努力を我慢ではないようにする技が女子力だと思いますよ。 でも、まだ２か月だからね。 お互いの量を手探りなんだと思う。本当に。 これから、旅行に行ったり、イベントを過ごしながら、自然と２人の熱量が重なってくるだろうから、それまでは、今の、ぎこちなさを楽しむも恋だと思いますよ。 振り返った時、あの時、ぎこちなかったよね。思ってること、全然言えてなかった。って会話も楽しいですから。 ＞気持ちを伝えようとは考えていません 伝えようよ。 重くならにように、伝えられるのが女子力ね。 彼がいるのに、主さんの頭の中だけで恋愛している状態なんだと思う。 ただね、気持ちはわかる。 主さんみたいになるもん、恋する女の子は。 焦らずに行きましょ。 彼も主さんのこと好きなんだけど、どうしていいのかわからないのだと思う。 きっと、同じように、悩んでいると思いますよ。 お互いが、自分の中でぐるぐるしてる。 少しずつでいいから、気持ちを言葉に出来たら変わるよ。 主さんと、ほぼ同じ状態で始まって、３年後には結婚したよ。 ２人で育くんで行きましょ。

トピ主さんは恋愛依存だと思います。 報連相なんて、仕事で仕方なくすること。恋愛や結婚で本気で報連相しましょなんてやるなら、引かれると思う。 面白かったことがあれば、一緒に笑ってくれる人にシェアしたくて自然に報告が来る。 相手が心配するのがわかっている時は、今どういう状況か自発的に連絡する。そういうことを思いつかない人もいるけどね。 自分の考えを別の見方から見て欲しい時に、信頼できる親しい人に相談する。でも、普通は相談なんかせず何でも一人で決めるものです、進路も、住まいも、仕事も、趣味も。 ところで、トピ主さん、男の人は自分から追って手に入れる女性にもっと価値を感じると聞いたことがありませんか。 もちろん自分からアタックしたのは褒めるべきことだし、そんなのは嘘かもしれないけど、それを思い出してしまったほど、その男の子にはトピ主さんへの興味も恋愛感情も感じない。 簡単に手に入る女性の心には、好かれるためにリソース（お金、時間、エネルギー、言葉.....）を割く必要がないんです。水も日光も養分もなくてもいつも家の中に咲いていてくれる花みたいなものだから、水も日当たりも肥料もやる必要がない。 もう少し自分に自信を持って、今の関係を客観的に見て、この男はもしかしたら自分には合わない。自分を好きになってくれて、心を注いでくれて、自分がもっと大きな美しい花に成長していけるような相手が欲しい、と考えられたらいいね。今のままでは、トピ主さんの花はいつまでも同じ大きさ、そのうちしぼんでいくだけだと思う。