夫婦共に40代後半子供社会人夫、海外駐在中義実家義父母2人暮らし義母は病のため自宅で療養中義実家まで車で2時間半(高速なし)2か月前にお見舞いを兼ねて、私と子供(社会人)連れて日帰りで義実家へ帰省しました。往復5時間の運転で思った以上に疲れてしまいその後、数日間は体調が良くありませんでした。子供の運転で...とも思いますが、道中、山越えがありこの道に慣れていないと危なそうなので運転は私がしています。前回行ったすぐあとから、次はいつ来てくれるのかという催促を受けています。子供達との予定が合う時にまた行きますね...と濁しています。そんな頻繁には行けないとはっきり言った方がいいのか...(療養中の義母には言いにくいです)LINEや電話で次は...と催促され続けています。自分自身、更年期真っ只中で特に精神面が不安定で薬や漢方薬を服用中です。身体がしんどく辛い更年期で気力が湧かず、無理すれば行けるだろうけど、行かない私は薄情者なのかな...とか自己嫌悪に陥ってしまってます...同世代の方々のみなさんは義実家へ行く頻度はどのくらいでしょうか？

義実家へ行く頻度 | 家族・友人・人間関係

何のために義実家へ？

🙂

アイ～ン

2025年11月14日 20:28

義両親のお世話、孫の顔見せ、その他。夫は一人っ子なんでしょうか。もしお世話や安全確認のためで、他に兄弟がいるならそういうのは実の子がすればいい。夫が一人っ子ならば海外にいる夫の代理でトピ主が行くのも理解できるけど（義務じゃない）。私はトピ主と同じくらいの年齢、子供は中学生。義実家（義母一人、体のあちこちに不調があり何度も救急車で運ばれている）には2か月に1度、片道2時間半で2週間いきますが夫に同行する形。たまに「息子いなくていいから、孫連れて遊びにきてよ〜」と言われますが、夫が俺を置いてくなよ！というので行きません。個人的には一人でも遊びにいってもいいんだけどね。義母の近所には義妹がいますし、実の子差し置いて泊まりに行くのもなんとなく。トピ主さんの心身も今いたって健康・順調じゃないですから、自分の体調が思わしくなくすぐにいけません、でいいと思うのよ。夫はちゃんと自分の親に連絡しているのかな？義両親もスマホでアプリ使えるのだから、海外にいても無料（または格安）で電話できるからね。夫に「ご両親寂しがっているから、もっと電話して話してあげて」って。

トピ内ID：35171b7faa938a84

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体調不良を理由にする

🙂

乳酸菌

2025年11月14日 20:28

体調不良と言っても病気等ではなく（療養中の義母が心配するかも知れないので）ちょっと腰をひどく痛めてしまって長距離の運転が無理なんです。助手席でずっと座っているだけもきついんです。等言ってしばらく行けないアピールしてはいかがでしょうか。更年期もいいですが、人によって症状が違うので、義母が更年期の辛さを知らないなら（更年期くらいで）と思われても困りますしね。その代わりにビデオ通話等で顔を見せてあげるとか、画面の大きいタブレットをプレゼントして映像付きのやりとりをするとか。疲れている時は無理をしてはいけませんよ、まずは自分の体調が一番です。ご主人は滅多に帰ってこないんですか？主人が帰ってきたら一緒に行って顔見せますね、でも良さそうですが、なかなか帰ってこないならやはり自分の体調不良を理由にするのが一番角が立たないかな。

トピ内ID：b1c20e0901f521f5

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私も体調が悪いので

🙂

ややや

2025年11月14日 21:01

トピ主さんの体調の悪さを大げさに言いましょう。この前うかがった後、疲れから高熱がでてしまった。更年期のせいかめまいがする、どうきがする、この前倒れてしまったので……と。そして、夫のみでいってもらいましょう。盆暮れせいぜい二回にしましょう。うちも夫が実家ラブで盆暮れに加えて連休の度に連れていかれます。片道三時間から五時間。それも長いと10日の滞在。私は、お手伝いさん。典型的な妻を使って親孝行。子どもたちが大きくなってきてテストなどもあるので、今年ゴールデンウィークにとうとういきませんでした。そうしたら未だに独身同居の義弟、義母が、「けーせんのなら、小遣いもうやらんで！！！」と脅してきました。子どもたちは、いらないからいかない！といってます。子どもを守るためいかないようにしようと思ってます。義実家なんて他人の家ですよ。

トピ内ID：99f6da17fa60c865

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分散

🙂

posuyumi

2025年11月14日 22:23

次は子どもに運転してもらいましょう。あるいは、子どもに電車代出すからと言って子どもだけで行ってもらう。単に寂しく、話し相手が欲しいだけなので嫁でも孫でも同じ。ならば、分散していくのがいいです。一人暮らしで出歩くこともできないのなら、他人事ながら季節ごとに一度は会ってあげたいところかと。３ヶ月に一度誰かがいく。お子さんが1人なら、あなたとお子さんとで半年に一回ずつとかでどうですか。ちなみにうちは新幹線の距離なので長い期間一年に一度車（片道7時間）家族で帰ってました。最近親が老い、子ども2人は成人したのでそれぞれに新幹線代を出してなんだかんだ2、3ヶ月ヶ月に一回くらい誰かが顔出してます。

トピ内ID：7f68cea97ccc5082

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対応しないほうがいいのでは？

さらしな

2025年11月14日 23:01

往復5時間の車の旅が、そんなに頻繁にできるものではないことは、運転しない人にもわかりそうなものです。病気療養中なら、なおのこと、何しに行くんだろう？では？義両親さんたちが「来て欲しい理由」をもっと掘り下げたほうがいいと思いますよ。何か手伝ってもらいたいことがあるのなら、これを機会に家事代行サービスを頼むとか、行政のファミリーサポートを探してみるとか、やれることがいろいろあります。介護保険の申請をして通ったら介護サービスが受けられます。単に話し相手をして欲しいのであれば、ＬＩＮＥで画面を写して、テレビ電話にするという手もあります。今は、親のほうが操作しなくても、こちらからアクセスすれば自動でつながる機器なんかもあります。 30分話すために、5時間かけるのは、大変ですから、そんなに頻繁に話したいのであれば、顔を見られる電話のほうがお互いに楽だと思いますよ。今は催促していても、病気療養中なのですから、訪問中に具合が悪くなって、ろくに話せないなんてことになるかも知れません。えっと。それから。トピ主さん。お気持ちはよくわかりますが、息子さん運転できるんですよね？その山越えだけ代わればいいのでは？全行程、トピ主さんが運転するのは過保護だと思いますよ。義実家に行く頻度なんて、そのご家庭の状況によるでしょう。私の義両親は、結婚前に亡くなっています。義姉と同居です。夫が亡くなるとき不人情なことをしたので、今は疎遠にしていますが、まだ、二階に住んでいて、たまに顔を見ます。義家は、夫さんが居なければ関わらない存在です。夫さんにテレビ電話をしてもらえばいいと思いますよ？

トピ内ID：4724f77fb5024edd

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社会人なら子どもに運転してもらったらいいじゃない

🙂

むっちりもっちり

2025年11月14日 23:01

わざわざあなたが運転して＞往復5時間の運転で思った以上に疲れてしまいその後、数日間は体調が良くありませんでした。こんな迷惑なことないですよ道に慣れてないから危ないよりもあなたが危ないじゃないですか薄情者なのはしょうがない義実家まで行く体力がないんだからムリして運転して体調不良になるなんて迷惑でしかないです行くなら子どもに運転してもらいなさい２時間くらいならひと月に一度くらいは顔出しますかね

トピ内ID：469d4e75f60bd491

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義理実家ではどんなことをしているの？

🙂

か

2025年11月14日 23:01

単なるお見舞いなのか、義父ができないことを代わりにいろいろやるのか、その辺でも違うのでは？お見舞いだけなら、そんなに頻繁に「次はいつ？」って聞かれなそう。もし、病気のためにサポートが必要なら、あなたが行く以外に、介護保険で認定してもらって介護サービスを利用するとか、夫以外の兄弟がいるなら、そういう人に頼むという方法もあるのでは？うちは親が元気な時は、２～3か月に1回くらいでしたが、病気をしてからは月2回くらいは行ってました。

トピ内ID：86bdbc3569f4735e

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トピ主です(1)

🙂

紅葉トピ主

2025年11月15日 10:42

>アイ〜ンさん返信ありがとうございます。夫の兄弟は近居に1人暮らしていま一つすが、義母との会話から...あまり実家に顔を出してない様子が伺えました。夫が日本に帰ってきてる時の出来事ですが。実家に顔出して、自宅へ帰ったあとはそれこそどうした？？と思うくらい何度も何度も夫に電話がかかってきてさすがの夫もキレていました。特に用事はなくだた夫と話したい、声が聞きたいだけ。病気で気弱になっているとみていますがここまで変わるんだろうかと...困惑しています。ひとまず夫には電話をしてあげてとは伝えていますが、このようなことがあったので少し夫も引き気味でかけるのはごくたまに...です。義母には無料アプリ電話のかけ方を教えてはいますがかけたことはないと思います。私自身も本当に体調が思わしくないので無理せずに、伝えてみようと思います。 >乳酸菌さん返信ありがとうございます。そう言えば昔...義母は更年期なんてほぼなかったわ〜なんて言っていた気がします。夫の帰省の頻度は年に4回くらいでしょうか...そのうち2回は2泊3日であっという間に戻ります。残り2回は10日間くらいです。久しぶりに会う時間は私にとっても心からホッとする時間なので大事に思っています。電話だけではなく、ビデオ通話良さそうですね。なんとか体調不良のこと(心配かけすぎない程度で)を伝えて次は夫が帰省した時に〜...でいこうかなと思います。私自身の体調を1番に考えていこうと思います。

トピ内ID：43c778cec8734077

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トピ主です(2)

🙂

紅葉トピ主

2025年11月15日 10:42

>やややさん返信ありがとうございます。長旅の中、お手伝いさん扱い...本当に今までご苦労様でした。もう行かなくていいと私も思います！確かに前回帰省した後は疲れから3日ほど寝込みました; 更年期のめまいや動悸もつらいです。。。皆さんのお返事を読んで、無理して帰省するよりも、自分自身の体調を大事にしていこう...かと。なんとか義母にうまく伝えてみようと思います。 >posuyumiさん返信ありがとうございます。電車は直接は繋がってなく...バスならあります。子供が運転できますが、おそらく自分で運転する以上に気を使いそうです。というのも...山道一本道ですがトラックも多く、煽られるのはもちろん猛スピードの車もよく見ます。ついついスピードが出やすい区間です。経験値が必要な道です... 自分自身体調が良ければ気合いを入れて運転しますが、上記の通り更年期真っ只中でとにかく気力がない状態です。体調が思わしくないことをうまく伝えて、ビデオ通話などに切り替えてみたいと思います。

トピ内ID：43c778cec8734077

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トピ主です(3)

🙂

紅葉トピ主

2025年11月15日 11:43

>さらしなさん返信ありがとうございます。来てほしい1番の目的は「会う」ことだと思います。催促の時に会いたい、待ち遠しいと毎回言われます。義実家では主に昔話に花が咲きます。 7割山道です...少し過保護なんですかねー; そろそろ頼りになってもらわなくては...ですね。 >むっちりもっちりさん返信ありがとうございます。なんだかハッとしました確かに自分の運転の方が危ないのかもしれない...と。年々体力落ちてしまい歳を感じます; >かさん返信ありがとうございます。前回行った時は、食べられそうなものを差し入れで持って行きました。する事と言えばただ昔話などの会話がメインです。病気で弱気になっているように思え、今までになかった縋ってくるような「会いたい」「会えるのが待ち遠しい」と言われます。義父は歳は取りましたが健康で家のことや義母のサポートもできます。

トピ内ID：43c778cec8734077

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うん？他に親族は…

🙂

四槓子

2025年11月15日 11:42

旦那様には他にご兄弟はいらっしゃらないの？申し訳ないけど、義実家の今の生活に限界が来てる可能性はありませんか？他に頼れるご親族が近くにいないのであれば、介護保険を申請して、介護サービスを利用するとか、ちょっと活動的になれる方法を旦那様と相談されてはどうだろう。そもそも、介護を含め老後をどのように考えていたのでしょうか。そうそう通える距離ではありませんし、自分の体調優先でも仕方ないと思います。これで万が一事故でも起こしたら大変ですから。やはり気になるのは、頻繁にはいけないであろう距離にも関わらず、実子不在なのに帰省を求める義母さんの心身の健康状態です。病気になって、単純に生活が不便で不安なら良いですが、そうではない可能性もありそうなので、どうして帰省を望むのか、そこを探った方が良いように思いました。

トピ内ID：02cca5e5db3e1f62

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今回は自分を優先してもいいかも。

🙂

匿名

2025年11月15日 11:20

>>同世代の方々のみなさんは義実家へ行く頻度はどのくらいでしょうか？ 40代半ば。結婚、妊娠出産がやや遅めのため、子はまだ小学生。義実家→夫婦二人暮らし。同じ自治体に義母の母である祖母が義母弟と暮らしています。親戚一同同じ自治体にいる。隣県のため、2時間。高速だと１時間の距離。子供が幼少時は、1.5ヶ月に一回。現在は、年に4.5回くらいかな。とにかく義母が会いたがる+悲観しがちな人なので、滞在時間も昔から9時間くらい。 ……正直なところ、苦痛です。まあ、流せる範囲ではありますが。二人とも元気なんだから、もう少し減らしてくれ(盆正月だけでいい)……と常々思ってます。それプラス、夫には週1.2回は電話がかかってくるようです。……母-息子間のことなので、私は気にしないですが。(私にその頻度でかかってこない限りは) もし、私が主さんの状況ならば、義実家には行かないです。これくらいの年齢になると、なんとなく自分がどういう人間か？わかってくると思います。私は、ストレスを溜め込んで溜め込みすぎて後から爆発してしまう傾向にあるので、最初から無理しすぎる状況は作りません。それこそ高齢、具合の悪い親(義両親)相手に、今までそちらの要求をずっと聞いてきたのにいい加減にしろ！！もう二度と会わん！とか言いたくないから。 (我慢しすぎると、絶対に↑やるなと思うので) なので、主さんも自分の体調を考えて、自分も体調不良なんで頻繁には難しいよ、とやんわり伝えたほうがいいかと思います。それに理解を示さずに、まだ若いのに！とか親不孝！とか言い出すなら、距離置いてもあまり自己嫌悪しなくて済むのではないかなと思います……。夫を育ててくれた人たちなので…やっぱりお互いに無理ない範囲で平和に関わっていきたいですよね。

トピ内ID：69f266465d3b1fb7

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運転は

🙂

既婚

2025年11月15日 11:39

私も毎日しますが、山越えはした事ないし、下道なら1時間とかでも平気ですが、ナビを見ていても高速は分岐を間違えたら戻れないと思うと苦手意識があり、高速とか遠出は夫が運転します。だから山越えして往復5時間以上の運転はした事はないけど、疲れるのは凄くよく分かるし、主が働いていて、たまの休みに義実家に行き、すぐまた仕事があるなら行かない方が良いと思う。というかそんな頻繁には行けないよね。子供が大学生で運転疲れしても時間があり負担がないなら運転してもらうのも良いけど子供も社会人なら時間も無い中、山越え5時間以上運転して行く事自体負担だろうし、お見舞いにそうしょっちゅうは行く気にはなれないだろうね。山越え5時間以上運転の疲労が半端なくて、仕事とか日常生活に支障が出ると正直に話して、次はいつ行けるか分からないし、そうしょっちゅうは行けません、と言えば良いのでは？介護認定してもらって、福祉に介入してもらい、全部頼めばいいのでは？　　それが無理なら施設に入ってもらうしかないよね。介護認定だけはしてもらえば、お金さえ払えば、要支援とかでも頼めますよね。義母は病気らしいけど、義父は？義母の病気は、日常生活とか食事の支度とか家事はできるんですか？義母が無理なら義父が家事してるんですよね？その辺全然分からないけど、介護認定とかしてないなら、するように話すとか、義両親がやれないと言うなら、それだけは主が顔出して、何でもそちらに頼むように出来るように手続きだけ義両親といっすか主も手伝ってしてしておくとか。

トピ内ID：1b9ba47f9c48ff3b

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ご主人は？

🙂

海外の日本の有名店

2025年11月15日 12:25

大学生の子を日本に置いて海外帯同中です年に2回の一時帰国の時に夫と一緒に帰省していますお子さん社会人であなたは日本にいて、海外駐在中のご主人がもし滅多に帰省できていないならその分は行くべきでは？

トピ内ID：d058f6b16cf7207c

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ぼかすから

🙂

電源ON

2025年11月15日 12:52

＞次はいつ来てくれるのかという質問に、＞子供達との予定が合う時にまた行きますねとひたすらぼかして答えるから、それはいつなんだと教えろとしつこく聞かれるんじゃないんですか？次は夏休みです、などと答えれば良いと思うのですが。それでそんなに待てない毎週でも来て、と返されたら、＞そんな頻繁には行けないとはっきりこの台詞が言えるわけで、じゃあ早めてGWにしますなどと決めてしまえば、いつ来るの？って質問はなくなりますよ。予定を決めても、いつくるのって聞かれて会話にならない感じなのでしょうか？

トピ内ID：f9af430604aa3e09

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年一回

🙂

Sweets

2025年11月15日 12:52

お正月休みに挨拶程度に行きます。夫は自分の親なので2か月に一度の頻度で行ってます。子供も中学になるとおじいちゃんの家には行きたがりません。友達と図書館に行くほうがいい様子です。催促はされませんし、あちらも自分たちの息子が一人で来てくれたほうが気を遣わなくて楽だそうです。来てほしいとの気持ちよりも息子家族3人で仲良くしてくれたらそれが一番嬉しいみたいですよ。

トピ内ID：7a4fb9b51f183a07

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無理をしてはいけません

🙂

アラ還まつ子

2025年11月15日 14:43

私の場合は自分の実家ですが、父の他界後に母が一人暮らしになり、一人っ子だった私は週一で日帰りで実家に行っていました。母は心臓病を抱えていて、1人で買い物には行けなかったし、通院にも付き添う必要があったからです。往復高速を使って3時間のドライブは辛かったです。約7年間続きました。無理をしてまで義実家に行くことはないと思います。車の運転、ましてや山道を通るのはかなり危険です。往復5時間は大変過ぎます。ご自分の健康を害しては元も子もありません。

トピ内ID：4cda2623e0724f5a

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いやな嫁になろう

🙂

匿名希望

2025年11月15日 15:29

いやな嫁になりなさいよ。良い顔していたら、相手には伝わらない。良い嫁でいたいかもしれないけれど、それだとずっと、付きまとわれるよ。「次はいつ来られる？」って。体調が悪く、行かれません・・・と断りなさい。それでもしつこく、「いつ来られるのか」と聞かれたら、全然分からない、と答えなさいね。でも、電話とかメールはしたほうがいいから、そのあたりは努力してね。同居長男嫁だったババより

トピ内ID：f0dc7e3eb727058c

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トピ主です

🙂

紅葉トピ主

2025年11月15日 16:06

返信いただきありがとうございます。まとめて返信させていただきます。少々ぼかしていますがご了承下さい。質問がありましたので追加させていただきます。義母はとにかく会いたい、話したい様子です。前回行った時の話す内容は、ほとんど昔話であとは病気のこと。食欲がない、出掛けられない(旅行好きでした)、お風呂に入れないなど病気でできないことを話されます。 (私達が)近くに住んでればもっと会えるのに、ここに(同じ町)住んでいればねぇ...と同じことを何度も言っていました。会話を楽しむというより、相槌しながらそういう話しをずっと聞いていました。病気自体は完治はありません。進行を遅らせるために薬を飲んで症状を抑えて？いく感じと伺っております。本人は家事等は無理です。義父が身の回りの世話などしています。前に介護保険は申請中だと言っていたのでもう介護サービス等利用していると思います。夫は一人っ子ではなく、義実家の近くに夫の兄弟(既婚:Aさん夫婦とします)が暮らしているのですが、どのくらいの頻度で実家に顔出ししているのかわかりません。前回行った時に、Aさん夫婦が万博旅行へ行ったことを「あなた達はいいね！」と言ったんだ、と少々嫌味ぽく言っていました。自分はこんな体調が良くないのに自分達ばかり...といった感じかな？と思います。皆さんの返信を読ませていただき、次の帰省について濁していたのは間違いだったなと思いました。まず自分の体調を1番に考え、次電話かlineが来たら...きちんと伝えてみようと思います。帰省するなら、やはり夫と一緒の時が良さそうですね。

トピ内ID：43c778cec8734077

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息子たちが相手しないとね

🙂

アイ～ン

2025年11月16日 10:26

トピ主家も義弟家も、「男たち」は皆自分の親が面倒で、誰かがやってくれればいいとか妻がやればとか思ってるんじゃない？一番はそこ。トピ主も義妹（義弟妻）も、「夫の母」相手は気を遣います。病気の事は気の毒ですが、だからといって愚痴ばっかり嫌みばっかり聞かされたら、嫌になるのは当たり前。息子たちが来ない、電話しないものだから聞いてくれる人（トピ主）に会いたがるわよ、そりゃ。義弟夫婦だって最初は顔出してたんじゃないでしょうか、でも妻の方がギブアップして弟は自分の親なのに面倒になったんじゃない？私の義母も病気持ち、調子よければ元気だけどいつ亡くなってもおかしくない状態。数年前は私たちの目の前で本当に死にかけてました。毎回、会ってから帰る車中、夫と子供と「もしかしたらこれが最後になるかもしれないね、また会えるといいね」と話しています。うちの夫の妹が、義母宅の近くに住んでいて彼女は毎日安否確認の電話をし、週に数回顔を出しています。私たちがいる間は誰かがいてくれるからと安心して電話かけてきません。病気の人で、愚痴を言わないとか人を思いやるのってよほど人間ができた人だけだよ。で、そういう人をいつでも優しく話聞いたり世話できるのは、それを仕事にしてる人くらいのもの。実の子達だって寄り付かない電話しないのでしょ？トピ主は優しくてできた人間だと思いますが、ご自分の体をまず大事にしてください。

トピ内ID：35171b7faa938a84

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おつかれさまです

🙂

karimero

2025年11月16日 10:14

うちの祖母と共通点がありコメントさせていただきます。てっきりお一人なのかと思ったら、義父もご健在なのですね。義父では話し相手として満足できない感じなのかな。無理せず、体調が許す範囲の対応で良いと思います。日帰りで行ったら、そりゃ疲れるだろうと思います。山道なのでご家族の運転では心配…とのことですが、次回は日中明るい時間帯の運転だけお願いしては？と思いました。私の親族宅も車で行くと山越えがありますが、夜道は慣れてないと危ないからと我が家の運転を止められたことがあります。療養中、愚痴っぽくなっているお義母様のお相手は大変ですね。うちの祖母も不自由して出られなくなった頃に、お義母様と同じような感じでした。遠方で中々会いに行けませんが、行っても電話しても大体昔の話か愚痴で同じ話を繰り返していました。おそらく、新しい話題があまりないのも影響しているのかなと。何度も連絡が来るのが嫌ならばはっきり頻繁に行けないと言いきっても良いと思いますし、ある程度許す範囲で相手をしても良いと思えるのなら、会いたいけど体調が悪くて長時間の運転が中々難しくて…と何度でものらりくらりしてはと思いました。無理をしたら共倒れしてしまいますし、お義母様の鬱々としたご気分に潰されかねないので、お義母様が何と言おうとできる範囲で良いと思います。正直、お義母様に、会話を楽しむ余裕なんてないだろうと思います。会いに来てほしいはそうでしょうが、ただ自分の相手をして欲しいのでしょう。昔は良かった、いまは病気で辛い…そうだねそうだねと否定せず誰かに聞いて欲しいだけ。そして、一度聞いたからと言って解消しません。何か生活ががらっと変わるまでずっと同じようなことを言い続けると思います。どうぞご自分のお身体を大事になさってください。まず自分に余力がないと、人に優しくなんてできませんから。

トピ内ID：a4b046f11e518aaa

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トピ主です

😭

紅葉トピ主

2025年11月17日 12:24

引き続き返信いただきありがとうございます今日は午前中に2度着信がありましたが、外出中で気付きませんでした。帰宅後、もう一度皆さんの返信を読み返して、ちゃんと伝えようと電話をかけました。距離があるから運転だけで疲れてしまい体調を崩してしまうこと、次は夫が日本に帰ってくるタイミングで行くこと、を伝えると会いたいね...顔を見たい...病気が〜...と繰り返すので、今度ビデオ通話しますね、と伝えました。 (これから冬になるにあたり山道が凍結したり時には積雪するのでそういう間は通りません。うちは冬用タイヤ未装備だからです) 冬が来る前に顔が見たかった、今ならまだ道は大丈夫と思うから...と。それでも次は夫が帰ってくる時に...と伝えるとまた同じ話。このやり取りを何度も繰り返してようやく次会えるのを楽しみにしてるね。と電話を切った直後に着信。ビデオ通話してねと言われ、みんな揃った時にビデオ通話しますね〜と切って。 ...またすぐに着信。今度(年内の話)来れる時は来てね、顔が見たい会いたい、病気になって寂しくてね... またこのやり取りを繰り返し切りました。伝えたいことが伝わってない？それでも私は自分の体調を大事にしたい... 今まで曖昧にしてた私が悪いのんだろうなぁと、そんなことを考えているとまた着信。さすがに出るかどうか迷いましたが結局出ました。子供たちの趣味が釣りなのですが、今こちらではよく釣れてるみたい、だから釣りがてら来たらいいんじゃない？でした。。。

トピ内ID：43c778cec8734077

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義母とトピ主の体調の悪さ比べ

🙂

うしゅ丸

2025年11月17日 12:47

義実家への道がどうとか、言わなくていいです。トピ主の体調が悪くて無理。それだけを繰り返します。テレビ電話なら、息子（夫）がやればいい。義母は、実子のほうが楽しいでしょうよ。義母にも、トピ主の体調が悪いのに無理やり来させる権利なんてありません。老化で、自分のことしか考えられなくなっていますが、付き合わなくていいです。　これ以上、トピ主がデモデモダッテ、というなら、気の済むようにすればいいとは思います。

トピ内ID：1858926755f01622

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主さんは自分を優先しましょう

🙂

匿名

2025年11月17日 14:54

あー……。話が通じると思わないほうがいいですよ。私不幸、私大変…会いたい会いたい、さみしいさみしい…それで頭の中がいっぱいだから。主さんは真面目で優しい人のようなので、マトモにとってしまうけど、ある程度はスルーしないと主さん自身が病みますよ。世の中、高齢女性でも一人暮らしをしている人はいるわけです。義母さんは夫と一緒に暮らしているわけなので……環境的には孤独ではないし、話し相手はいるんですよ。ただ、夫(義父)相手だと思うように優しくしてくれないから、優しい、聞いてくれそうな人(主さん)に依存してるだけです。こういうのはなかなか治らないので、主さんが嫌な嫁になるか、スルー力上げるしかないと思います。何言われても、夫に伝えておきますねー。病気が…と言われたら、私も更年期が大変で健康診断がさー。顔が見たい…写真送りますね！寂しくて…お義父さんや近くの親類に頼んでおきますね！みたいにマトモに取り合わなかったら多分、話通じないズレた嫁だと思って諦めるんじゃないかな……。高齢だし療養中だし…って事で、優しくしすぎると、お互いにとって良くないですよ。夫兄弟が出かけて、その話にあなたたちはいいね！とか嫌味を言えるバアさん(口悪いけど)なんでしょう？ある程度放っておいても大丈夫なんじゃないかな。実子である夫兄弟が放置してるのだから、主さんが頑張ることはないです。主さんは自分の体調を一番に考えましょう。

トピ内ID：69f266465d3b1fb7

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40代後半でそんなに不調ですか？

🙂

ゆきんこ

2025年11月17日 14:53

義母のお見舞いは、私もほとんど行けないと思うので（仕事と育児優先）、行かないこと自体は問題ないと思います。ただ、私も40代後半で、周りもその年代なのですが、そんな簡単に寝込む人はいませんよ。みんな不調は不調なんです。そういう年ですから。ただ、一般論として、仕事をしている人は、疲れ程度では寝込みません。お気に召さないレスだとは思いますが…。

トピ内ID：988af2c1f3da24e9

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夫に報告

🙂

アイ～ン

2025年11月17日 17:02

電話を切った直後にかけてくる、を何度もですよね。もしかして義母さん、うつ気味なのかな？と思いました。昔友人がうつになった時、同じように毎日何度も電話してきて、同じ事を繰り返して話していました。で、うつの人は攻撃対象やよりかかる人など、執着する対象がいるようです。私の友人は、風邪をこじらせ体調不良からうつになりました。医者ではないし、自分の身の回りの経験からの「もしかして？」だけですけどね。夫に連絡して、義母さんもしかして…？弟さんと相談してお医者さんに診てもらった方がいいんじゃない？と話してみては。お前が連れて行ってくれないか、とか言われそうですが、そこは「私はあなたの妻だけど、義母さんの娘ではないからそこまでできない。兄弟で話し合って近くにいる弟さんに対応してもらうべきよ」と。

トピ内ID：35171b7faa938a84

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これ義母さん、認知に問題出てきたのでは？

🙂

四槓子

2025年11月17日 17:16

2度目です。最初のレスにも書きましたが、義母さん自身に異変が起きてるんだと思いますよ。認知に問題が出始めてるような気がします。それか、投薬の副作用。普段、誰が病院へ付き添ってるのかわかりませんが、医師に相談されたら良いと思いました。仮に認知の問題であれば、そのうち周囲にも異変がわかるようになります。旦那様にこのような状況を相談され、トラブルが起こる前になんとか出来る道筋がつくと良いですね。

トピ内ID：02cca5e5db3e1f62

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横レスすいません

🙂

病弱な４０代後半女性

2025年11月17日 18:55

>私も40代後半で、周りもその年代なのですが、そんな簡単に寝込む人はいませんよ。みんな不調は不調なんです。そういう年ですから。ただ、一般論として、仕事をしている人は、疲れ程度では寝込みませんこういう人がいるから、嫌なんですよね。私は４０代後半で、深刻な持病がありますが、持病の病名を伝えても、こう言われますからね。４０代後半で、そんなにしんどい人はいないと…。いますよ！たくさんいます。自分が健康だからって、それを一般化しないで下さい。トピ主さんだって、更年期障害と書いてあるし、酷い人は起き上がれないぐらいしんどいです。本当に腹立ってレスしました。病弱な人、病気の人もいると分かって下さい。特別に気の毒な人だけでなく、実はあなたの隣にいますよ。腹立たしくて仕方なくて、つい書いてしまいました。

トピ内ID：38478e3528294bd2

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夫なしに義実家へは行ったことがないです

マミコ

2025年11月17日 20:27

夫も私なしで私の実家に行ったことがないですし、我が家では実子本人の同伴なく義実家に行くことはありません。お見舞いなど尚更お伺いしないです。最初が悪かったと思いますよ。1度ご主人不在でお見舞いに行っちゃったから。私なら申し訳ないですが、主人に振って「帰ってきた時に一緒に行く」ことで収めてもらいますかね。そもそもうちは個人の連絡先は義家族には教えていないので掛かって来ることはないのですが、もし催促の電話があれば忙しいことにして10回に1度しか出ないようにして、主人から電話を掛けてもらうようお願いします。線を引くところでちゃんと引いておかないと自分で自分の首を絞める結果となりますよ。うちは実母が同様で大変なのですが、これが義理親ならやってられません！

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トピ主です

🙂

紅葉トピ主

2025年11月17日 21:29

義母は人を言葉で誘導して自分がほしい言葉を相手に言わせるのがとても上手な人です。昔の一例ですが... 義父母で旅行に行き旅館で食べたお菓子を大層気に入りそのお菓子の名前を覚えて帰り、私にまた食べたいと話して聞かせます。気がつくと私はそのお菓子をネットで探し、購入して渡す羽目になっていました。代金もこちら持ちという...自分でもびっくり！似たようなことが過去何度もありました。最初の時から夫は放っておいていいってと強く言っていたのにも関わらずなぜか尽くしていましたね...。歳を重ねた私はやっと...やっと目が覚め図太くなり放置できるようになりました。放置というのは右から左へ...これができるまで長かったです。義母が病気になり、このいつもの流れに会いたい、話したい、病気が...が入ったため、私自身ブレてしまってました。特に今日の電話ではまるで病気アピールでした。心配しているのはもちろんですが... 義母は会いたいという目的のためこれからも電話やlineでの催促が続くでしょう。根気よく同じことを伝えていこうと思います。　そして今日の電話の件、ご指摘のような可能性もあり得るかも...全て夫に報告して対応は夫に任せようかと。義母への愚痴が出てきてしまいそうなのでそろそろ締めたいと思います。自分のふがいなさに気付けたのは皆さんのおかげです。たくさんのアドバイスやエール、また何度も返信くださった方々、私の体調までお気遣いいただき本当にありがとうございました。 >病弱な40代後半女性さん私も同じ気持ちです。代弁してくださりありがとうございます。みんなそれぞれ何かしら抱えていると思います。私もそう。更年期だけではなく持病持ちです。病弱な40代後半女性さんもご無理などなさらないようご自愛ください。

トピ内ID：43c778cec8734077

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