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結婚願望がない彼氏と付き合い続けるか

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
ぽっぽ
恋愛
27歳OLです。 現在付き合って半年になる彼氏(28歳同い年)がいます。 彼とは週一ペースで会い喧嘩もなく楽しく過ごせています。 以前から同棲の話を彼からするようになり、結婚前提かな？と思っていました。 しかし最近になって結婚の具体的な話をすると彼には結婚願望はなく、ただ一緒に住みたいだけで提案していたのでした。 「結婚が嫌とか全くしたくないわけではないが、まだ経済的にと仕事のことを考えると不安でしかない。同棲したら結婚の意識も出てくるかと思っていたから、正直住んでみないと分からない」とのことでした。 確かに彼の言ってることもそうだと思いますし、お互い子供が欲しいわけではなく、私は30で結婚できたらいいなくらいに思っていたので急いでいる訳ではないのですが、このまま彼と付き合い続けてもいいのか？とても不安です。 別れた方がいいかと思い彼にも話しましたが、向こうは別れたくないしずっと一緒にいたい、私も勿論別れたくないし同じ気持ちですが、彼に対しては無責任だなと感じます。 何度も2人で話し合いをし、30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました。 何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：e107292eeebc41eb

#２０代
#同棲
#恋人
#結婚

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その3年間がもったいない

😉
薬子
>何度も2人で話し合いをし、30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました。 トピ主さんはとてもしっかりとした聡明なお嬢さんですね。 彼の方は同棲すれば自分が楽になると誤解しているだけだと思います。(面倒みてくれて家事もしてくれて性的な接触も好きな時にできる) 彼に伝えた事が全てですが、30歳までの3年がもったいないかな。 私ならば一度お別れします。 お互いにフリーになったらもっと相応しい人が出て来るかもしれない。 良い決断が出来ますように。 応援しています。

トピ内ID：2d0d0556613a0f2e

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うーん

041
くま2
>私も勿論別れたくないし同じ気持ちですが、彼に対しては無責任だなと感じます。 別に彼に責任ないので無責任ということは無いよ。 勝手なトピ主さんの思いこみ。 >何度も2人で話し合いをし、30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました。 話し合いでそう決めたのなら、決めた通りにするだけの話では？ 特にそれに対して何にもないと思うけど？ 結婚できるか否かはあと2～3年で結論が出るだけ。 現状の彼はとトピ主さんとの結婚は否定的。 なので、トピ主さんが30までに彼を自分との結婚に前向きに出来るか否かにかかっているということ。 今までのお付き合いで貰えなかった結婚への合格を残りの時間で頑張ってＯＫを貰うしかない。 で、駄目なら撤退という約束までしたんだから、そこまで頑張るだけの話だよ。 この状況で何を聞きたいのか分からない。 頑張れ、とだけ。

トピ内ID：9bd68f67f6f2b1cf

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同棲お断りで正解

🐤
おかも
トピ主さんの感覚で正解ですよ。 こういう自分の欲求しか考えてない男との 同棲は絶対に避けないといけません。 したら最後、最も婚期が遠のいてしまうから。 だいたい試して違ったら結婚しない、 （同棲後返品って言ってるんだよ？）なんて 随分と偉そうな態度ではありませんか。 結婚したくないけど付き合いたい、って ほんと無責任すぎですよ。 こんな自分の都合だけな男は 早めに見切ったほうがいいと思うけどね。 婚活市場だと初めから完全に子無し希望は 少し探しにくくなるかもしれませんが、 ゼロではないと思います。

トピ内ID：5455be2a2198691d

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞何度も2人で話し合いをし、30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました。 ３０歳までの貴重すぎる３年間を、その男性のために「捧げる」ということなんですか？ それほど「価値のある男性」ならば、別に止めませんが…３０歳の時点で、この男性と別れて「婚活」を始めるとなると、けっこう不利だと思いますよ、女性は３０歳前と後とで、「婚活市場における価値」が、違ってきますから。 「２８歳の時点でトピ主さんと結婚する気のない男性」が、あと３年以内に突然結婚する気になる可能性は、かなり低いとしか言えないでしょう。そういう相手と「同棲」なんて、もってのほか。 トピ主さんは現段階で２７歳ですから、この男性のほかに「あて」がないなら、なる早で結婚相談所へ入会し、婚活をしてみることがおすすめですね。

トピ内ID：e96781031ceb8711

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個人差は有りますが

🙂
クッキー
＞お互い子供が欲しいわけではなく、私は30で結婚できたらいいなくらいに思っていたので急いでいる訳ではないのですが、このまま彼と付き合い続けてもいいのか？とても不安です。 トピ主さんが子供は欲しい訳じゃないと彼氏さんの前で発言した事が有るなら、「直近で、結婚（入籍）しない人」だと誤解されてませんか？ 男性の場合、肉体的に産めないので、子供が欲しい場合は結婚するしかない訳で。男性が子供が欲しくないとなったら、入籍せずに「お付き合い」だけで十分だと思うんです。 だから、結婚願望が無い男性から、同棲しようと言われるんですよ。 彼氏さんも、死ぬまでに一度くらいは入籍しても良いなと思う程度には願望が有るでしょうし。トピ主さんは30歳くらいに結婚と発言していても、彼氏さんは「俺は50歳くらいまでには、結婚したいかな」くらいに思っていたのでは。彼氏さんが結婚に踏み切らなきゃ、トピ主さんは、去る可能性が有るから、その（別れる）前に同棲しておくか、くらいの気持ちかもしれないよね。 20年後くらいに結婚したい人なら、今、同棲した所で、「結婚したい」に変わらないと思います。変わるとしたら、子供が欲しいと思う時でしょうから、トピ主さんが産まないとなったら、他の女性を探すでしょう。 私が言いたいのは、「子供を持つ願望がない男性が、結婚したいと思うのか？」という事です。勿論、個人差は有りますし、建前と本音は違う可能性が有ります（言葉では、結婚したいかもと言うが、本音は子供を持たないなら結婚する意味が有る？と思っている等）。

トピ内ID：6193c1b7ef32e6e9

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それぞれの考え

🙂
和泉のおかん
他人は変えられない。 彼には彼の考え。 あなたにもあなたの考えが。 あなたの意思を示して正解。 だけど、 今は別れたくないなら期限付きで同棲してみるとか。 同棲したら、互いに本当に合う合わないがわかるよ。 単に、節約したいから家賃半分払って貰いたいから同棲したのかな？とか。 家事して貰いたいから同棲？とか相手の魂胆がわかる。 意外と晩御飯作ってくれる、とか綺麗好きで掃除も積極的にしてくれたりとか。 1年ぐらい一緒に住んだらわかるのでは？ このまま結婚しても私は構わないと言っても、彼が全く結婚に意味は無いと言うなら別れるしかないが。 27、28歳ぐらいは微妙よね。 女性は、出産考えたら今交際中の人と結婚したいと思うし、男性側は30代でも余裕で子供もてるから全く焦りはない。 2人は子供は考えてない？ ならあなたも焦る必要はない様な。 結婚が、したいの？ 親を安心させ、友達にも自慢出来る、遅れを取らない様にと思っているのなら、彼の人生を巻き込むのは違うかな。 子を成さないなら結婚する必要は無いと思うけどね。 姓を変えたり、名義変更したり、義理の付き合いなどすごく煩わしいだけだよ。 夫婦2人だけで義家へ盆正月帰省しても、なんか間が持たないしね。

トピ内ID：1c25685b0430d279

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あーなるほど

🙂
むっちりもっちり
特に子供が欲しわけじゃないなら 結婚に意味はないかな 同棲・事実婚で十分と考えてるんじゃないかな彼は 無責任だとは思いませんよ こどもがいらない前提なら入籍なんか必要ないですから 結婚前提じゃなきゃ同棲できない理由はなんですか？ あなたは入籍にこだわってる 彼は入籍はどうでもいい そんな認識じゃないですかね

トピ内ID：584c46ad0e04b976

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結婚しないなら赤の他人だよ

🙂
マイ
今の彼が最高って思ってるでしょう？付き合い始めだし特に もっともっと素敵な男性って世の中いるんですよね。 社会人で本当のカッコいい男性で貴方が大好きで大好きで仕方なくてお付き合い始めたのなら、割と最初から結婚するつもりでお付き合い始めるんですよね。 最初に分かりますよ、特に男性は付き合って最初の頃がお付き合いのテンションは高いです。その時に手放したくないから結婚したい勢いで攻め込んでこないのは、かなり色々怪しいです。 遊びたいだけ、身体の関係無料で持てるからお付き合いしてるだけ、これ以上の素晴らしい女性がどこかにいると思うから決めたくない、人生共にしようなんて考えてないそんな人は早々に切った方がいいです。 唯一責任が取れる法律で保証されてる人間関係が結婚てものですからね。心の絆を強固にするのが結婚て制度です、結婚はお互いを守ってくれる特典があります。 トピ主さん貴方の28歳って時間はこの上なくキラキラしています。それを人生共にする決意のない軟弱な人との交際にプレゼントしてしまうなんて物凄く勿体無いですよ。 今のその時間は2度と戻って来ないですからね。 同じ女性として、貴方を唯一無二大切にしたいと思う人とお付き合いしてほしいです。

トピ内ID：bbc4da393336aeca

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いいんじゃない？それで

🙂
おーまいごっと東
もう結論は出ているというか、あなたの考えで完結している感じだね。 それに対して別に言うことないなぁ。 そこらの中小企業で働いている人なんかみんは「まだ安定してない」という不安を抱えながら結婚するもんだ。 それでも二人で協力しあって生きていくんだわ。 高度経済成長期で年功序列、終身雇用でなので真面目に働いてさえいればとりあえず生きていける時代とは違う。 逆に、では数年経ったら盤石になるんかいな、と思ってしまうよ。 ちょっと彼は慎重すぎだね。もちろん悪い意味で。

トピ内ID：a906681113f77c0a

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結婚したいなら

🙂
りり
結婚前提ではない同棲は"無駄"の一言です。要するに、彼はあなたの人生に責任を持つつもりはないか、一緒にいて楽しいけれど、人生を共にする覚悟ができないということです。 付き合って半年なら仕方のないことでもあります。 一時の感情で、この先の３年？を無駄にしますよ。 結婚は勢いとタイミングです。3年も必要ありません。本当にご縁のある人は何事もスムーズです。 近くに住んで半同棲ではダメですか？ 1週間でも一緒に暮らしてみれば、大体の事はわかると思いますけどね。

トピ内ID：f1c069d1d83094dd

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確かに無責任ですね

🙂
ね。
あなたの答えは正しいと思います。結婚の意識がないのに同棲すると、ますます結婚は遠のきますね。 例えば、半年間仲良くいられたら結婚しようとか、期限をつけて同棲した場合には、その後も結婚してうまくいっている印象があります。 彼はどうして一緒に住みたいのでしょうか。いいとこ取りなら、ずるすぎますね。３０までに決断だなんて長すぎるのではないでしょうか。

トピ内ID：92f3ac6e4149970c

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別に無責任じゃないでしょう

🙂
もうオッサン
結婚前提の付き合いではない。 当然、出会いも相談所ではないでしょう。 だとしたら交際半年で結婚考えていなくても無責任とは言えないですよ。 むしろトピ主さんが焦りすぎな印象。 まあそれ自体は問題ありません。 トピ主さんの自由なんで。 ただ彼だって自由でしょ、ってだけ。 >30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました。 何かアドバイスをいただけると嬉しいです。 悪手な提案な印象。 その提案で彼は最大3年近くの猶予が与えられ、トピ主さんは同じだけ彼に縛られた。 そんなに待てる器じゃないでしょ？ 不安から別れも切り出す程に焦っているのですよ。 このまま半年付き合ってから、前提なんかに拘らず同棲。 問題なければトピ主さんからプロポーズ。 それなら一年で決着つきますよ。

トピ内ID：23d95d90e3c221e7

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結婚願望

🙂
ぷち田のん子
なぜ、結婚したいのでしょうか。 そして子供が欲しいとかでもないのに、結婚しないのなら別れた方がいいとまで考えるのはなぜでしょうか。 別に相手は彼でなくてもいいってことですよね？ 付き合って半年で結婚願望がないと無責任と思うのはおかしくないですか？ あまり人付き合いはしないほうですか？ 結婚願望がある男の人もいればない人がいるのも、よくあることです。 婚活とかで知り合った訳ではないなら、だいたい数年付き合ってから結婚を考えるのが多いと思います。 同棲はいいと思いますけど、期間を決めて同棲でもいいかもですね。 そこで相手からこの人と結婚したいと思われたらいいだけですし。

トピ内ID：32e57e8d618283ca

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30まで付き合うの？

🙂
勧善懲悪
結婚相談所でも30過ぎたら相手を選べなくなるのに？ 行動するならアラサーの今だと思うけどね。 無料で体の関係も持てるし彼にしたらそれは別れたくないですよ、今はね。

トピ内ID：d12253cb0f5623ae

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なんで他人事？

🙂
おじさん
男です。 別に、お付き合いが恋愛を楽しむためなのも、結婚のためなのもいいと思うんです。 そして、彼氏さんは結婚願望がないことを明言しているので、付き合おうが同棲しようが問題ないと思うんです。 問題なのは、 ＞このまま彼と付き合い続けてもいいのか？とても不安です。 ＞彼に対しては無責任だなと感じます。 彼氏さんと付き合うかどうかは主さん次第なのに、なんで彼氏さんの責任にしているんですか？ 結婚したいのだとしたら、無責任なのは主さんですよ。 責任転嫁はやめましょう。 ＞何度も2人で話し合いをし、30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました。 彼氏さんからしたら、あと３年主さんと付き合って、その後はまた別の女性とお付き合いすればいいだけです。 そもそも、同じ女性と３年も付き合わないといけない義理もないですし。 なんで自分が上の立場にあると思っているのか、理解できないです。 シンプルに、結婚が目的なら彼氏さんとは別れて婚活したらいいと思いますよ。

トピ内ID：6d0274125f850837

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ところであなたは何を？

🙂
眠りの森のリス
彼と結婚したいなら、彼のその不安を取り除くべく一緒に努力しないのですか？ まだ若いのだもの、私は彼の不安は何となくわかりますよ。 主さんが自分は何もせず、自分と結婚してくれる王子様を求めてるならもう少し年上を探してみたらいいかもね。 私は夫婦は力を合わせるものだと思っているので主さんとは結婚できないかなあ。

トピ内ID：51d0b66c84d036a5

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それは悪手

🙂
それを縁がないという
30までに結婚したいなら、そもそも両家挨拶まで頑張っても数ヶ月はするし、結婚式もするぞ、となれば、大体1年は実際に結婚するまでに必要なのよ。よって、30で結婚したいのなら、29で決断はしてもらっていないと。 そんな訳で、あなたの希望的には後手後手かな。 28でまだ経済的、なんて理由でしょ？これが就職は実は去年、とかなら分かるけど、一般的には院卒でも三年以上は経ってる年齢で、まだお仕事不安～、なんて言ってるなら、いつなら大丈夫と思えるのよ、というお話。 なので、あなたは「結婚しなくともこの人と付き合っていきたい」か「結婚したいので別れる(相手がいつまでに決めるから待って、と言ってくるなら一考の価値ありかもしれないが)」どちらかで動くべきだと思う。 今の「30までにその気にならなければ別れるよ」だと、相手には「30までは考えずに付き合ってられる。その時が来たら何とか誤魔化そう」となるよ。結婚について考えながら付き合ったりしない。つまり、ただただあなたの時間が無駄に消費されるだけということ。 今なら新しい相手探して(28)、一年ほど付き合って(29)、30歳に結婚、も、まだ実現可能な夢だけど、ここで足踏みしてると、今の彼も自分の夢も両方ダメになると思う。 あなたは、結婚したい意思を示した。つまりプロポーズしたのと同じ。だけど、彼は「まだ分かんない」で逃げた。あなたは、プロポーズの答えを3年も保留にする人間でいいんですか？急なことだから考えたい、は理解できても、待たせてるんだからせめて数ヶ月までじゃない？ しかも、あなたが決断できずに30超えてもずるずるいけば、結婚しなくても別れない、と学習して、結婚する気はあるんだが決断が～、とか食べさせる気のない餌だけぶら下げて、あなたを都合よく使うと思うよ。

トピ内ID：59cd099f101a9586

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結婚しないなら別れる

🙂
アイ～ン
お互い子供は特にほしい訳ではない。トピ主は結婚したい、相手は結婚はしたくないけどずっと一緒にいたい。お互い話してみたら？何で子供はいらないのに結婚したいのか、一緒にいたいのに結婚する気がないのか。そこから見えてくるものがあるのかも。 最終的に、結婚しないなら別れる。と言えば、相手が決めてくれますよ。一緒にいたいから結婚する、一緒にいたいけど結婚は絶対したくないから別れる。また忘れてはいけないのは、結婚しても離婚しないとは限らない。

トピ内ID：b7200b6806c5a1cf

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結婚したいのならお別れ

🙂
おばはん
＞27歳OL ＞付き合って半年 ＞彼氏(28歳同い年)が ＞彼には結婚願望はなく まだ半年で結婚など考えられないとは思いますが、そもそも結婚願望がない方と２７歳からのお付き合いは無駄に時間が過ぎていくだけでしょう。 トピ主さんが結婚したいと思っているのなら、30歳まで待つのは時間がもったいない。 男性の30歳ならば、3年も付き合った三十歳の彼女よりも断然若い女性に目が行くような気がします。 その時後悔しても遅いのです。 良い条件の方はやはり二十代で選んだ方が良いと思いますよ。 公開先に立たず。 今、お別れをして結婚前提のお付き合いを希望する方と出会った方が幸せへの近道だと思います。

トピ内ID：2713a644aa744f73

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他の男性に取られたくないと思えば、すぐに結婚するものです

🙂
そこまでの愛はない
今別れましょう 今から婚活して、やっと30歳で結婚できるかどうかです 30になったら別れるでは遅いです それではトピ主様の結婚や良縁のチャンスを逃します 彼氏ははっきりと結婚願望がないと言ってくれました トピ主様と一緒にいても結婚を想像できないし、そんな気にはならないということです これから何年一緒にいようが、そんな気にはならないし、同棲しても同じです トピ主様は彼氏にとってはキープ、それ以上でもそれ以下でもありません 一目で結婚したいという女性が現れたら、乗り換えられて終わりです 彼氏とはすぐに別れて、婚活を始めましょう きっともっと結婚するにふさわしい男性と出会うことができると思います

トピ内ID：c254262af38b3089

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この彼を選ぶか、結婚を選ぶか

041
いつかは結婚？？
だけだと思いますが。 ＞27歳OL ＞現在付き合って半年になる彼氏(28歳同い年) ＞彼とは週一ペースで会い喧嘩もなく楽しく過ごせています ＞同棲の話を彼からするようになり ＞結婚の具体的な話をすると彼には結婚願望はなく、ただ一緒に住みたいだけで提案 お互いに結婚適齢期とはいえ、まだ交際半年では… 決めかねているかと思います。 ＞「結婚が嫌とか全くしたくないわけではないが、まだ経済的にと仕事のことを考えると不安でしかない。同棲したら結婚の意識も出てくるかと思っていたから、正直住んでみないと分からない」 う～ん… 結婚前提かもしれませんが、別れる選択肢もある気が。 お試し同棲でしょうか？ ＞お互い子供が欲しいわけではなく、私は30で結婚できたらいいな その程度なら、今すぐ結婚しなくていいわけですので… 同棲してみたらどうでしょうか？ ＞このまま彼と付き合い続けてもいいのか？とても不安 ＞向こうは別れたくないしずっと一緒にいたい ＞私も勿論別れたくないし同じ気持ち ＞無責任だなと感じます 確かに、無責任だと思いますよ。 ＞何度も2人で話し合い ＞30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました 結局、ここに落ち着いたのですよね？ なんだかんだ、30になってから別れる事になるのが不安なのですか？ そのまま結婚する可能性もなくはないですけど。 どうしてもこの彼がいいなら、同棲に踏み切るしかないかと思います。 子も望んでいないてすし、結婚もあと数年後でいいと言いつつ… 周りが結婚して焦り始めたり不安が拭えないなら… お別れをして婚活始めたらいいと思いますよ。 結婚願望もなく、トピ主さんとの結婚にも乗り気ではないので。

トピ内ID：c417911e820de4bb

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付き合って半年だし

🙂
スパークリング
＞現在付き合って半年になる彼氏(28歳同い年)がいます。 これから、クリスマスとかカウントダウンとか、カレカノが居た方が楽しめるイベントも目白押しだし。 ここで、結婚願望が無いなら同棲しないし、別れようか？と彼女から言われて、「そうだね。別れようか」と言う男性はいるんですかね。 取り敢えず同棲の話は無しにして、恋愛（デートや旅行）を楽しめば良いかと、現状維持するだけだと思う。 どこが無責任なのか、分かりませんでした。 むしろ、早めに「子供は欲しく無いし、結婚願望もない」と教えてくれて、良かったと言うか、誠実な男性ではないですか？ 結婚願望がないのに、「あー、結婚したいよー」と口先だけで、同棲に持ち込むような男性の方が良い訳もなく。 トピ主さんは、同棲を断ったんだし。 後は、一年記念日を目途に、「この男性と結婚して大丈夫なのかな」とトピ主さんは、リサーチして行けば良い。 家事能力が有りそうか。 彼実家では、父親が亭主関白系なら、母親は「息子に家事（育児）をさせるなんて」と言うかもしれないし。 これから、じっくりエピソードを聞いたり、実際に彼親さんと食事をしてみるのも良いと思いますよ。 私は、前に、プロポーズされて、取り合えずカレ母と会ったのですが、会った瞬間に「この結婚は無いな」と思いました。 カレ母が、彼に向ける表情と、私に向ける表情が全然違ったと言うか。凄く冷たかったので・・・。急に結婚話が進まなくなり、私から別れる事に。私がしびれを切らしたという訳でもなく、カレ母の表情の冷たさから、想定内と言うか。という訳で、元彼と元彼母の話なんですけども。 何事も、経験だと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：be49b61dcec11d92

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とても不安なら

🙂
電源ON
とても不安、なら安心になれる相手を探した方が良いですって。 ＞30までに決断できなかったら別れる 向こうからしてみれば、30までは結婚の話はしなくて良い、って決まったようなものです。トピ主は30までだから、28の誕生日にプロポーズされるかも、みたいなのを3年間ずっと繰り返すでしょう。 30になるときにはもう爆発寸前でしょうね。 でも彼氏は、じゃあ結婚するよ、その前に同棲ねって言い出すんじゃないかな。 それぐらいの温度差は覚悟しなければなりませんね。

トピ内ID：488df1506fcd30a6

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同棲しない、でいいじゃない

🙂
今から準備を
本当はいったん別れた方がいいと思うけど 多分無理でしょう？ ＞30までに決断できなかったら別れると伝え、同棲も結婚前提でないならできないと伝えました。 これは、結婚前提（って口では何とでも言えるんだけどね）でなら 同棲してもよい。同棲して、30歳までに結婚にならなかったら別れる って言ってるの？ 全く意味のない予告だと思うのですが。 結婚前提じゃなくても前提だと言って同棲して、 30まで付き合って別れても彼はあと3年トピ主と 付き合える。3年経ってまだ別れたくなかったら （結婚のけの字も考えないまま）あと1年待ってとか だらだら飽きるまで別れを延ばすだけよ。 もしそれまでに彼に別の、もっと若い彼女とかが できない限り。 27から30って女性が一番綺麗で一番素敵なのにね。 もったいないね。 彼は決断なんてしないよ。 今そんなへらへらしたこと言ってて、 それでも離れていかないトピ主を、 そんな貴重に思えなくなると思う。 同棲はせずに彼と付き合ったまま他も 見ておけば？ 30歳から新たに探すのと、いま周りを見ておくのは 全然違うよ。

トピ内ID：fe7d6495d33666d1

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付き合って半年しないで婚約しましたよ

🙂
マイ
半年での決断が早いか普通か遅いか、なんて社会人かどうかによるのでは？ 新卒ならゆっくりお付き合いしたら、かもだけど、社会人も20代後半になるなら半年での決断て特別早くはないです。 うちは付き合って半年後には既にプロポーズされてたし、一年後には結婚してました。 相手も結婚したがってたからです、結婚願望ない男性じゃこうはなりません。

トピ内ID：42f22c48b770724d

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危険だと思うな

🙂
ねこの散歩道
最初から結婚する気のない男性とだらだら同棲なんかして、ずるずる結婚の真似事してたら今期を逃すと思いました。 好きだから？早く結婚をしたいから？信じたい気持ちはわかりますが、後になって（結婚するなんて最初から言ってない）と言い訳されるパターンでしょ。だって、半年しか付き合ってないのに、結婚願望もないのに、同棲しようとする男だよ？信じない方が賢いでしょ。そこまで愛情がないからこんなこと言えるんだと思います。どうか強い意志を持って断り続けてください。

トピ内ID：44f2839b58f71954

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そもそもなんで結婚したいの？しかも30歳までに

🙂
ボン
現代日本において、健康で若く生活できるだけの定収入を得られる人にとって結婚ってリスクの方が多いです 子供が欲しいならば、子育てしやすい環境や制度の為に結婚するのはわかりますが 妊娠する年齢の為にも年齢制限も理解出来ます 現代では男女の収入差はありませんし、若い方で高収入な人は少ないですし、相手が無職になったら養わなければならないんですよ？ 親族付き合いだって双方自分の親族に対してのみって言うのなら、それなら別に結婚してる意味無いですよね？ 別財布にするなら尚更 財布を1つに纏めるならば、相手の意向は無視出来ませんし 知り合ってどれくらいかはわかりませんが、婚活でなければ付き合って半年ならば相手が結婚に関して具体的に考えて無いのは仕方ないです トピ主さんが子供について考えて無いのを知ってるなら尚更 ってか、それを知ってるならば、結婚を急かされる事は無いと思って付き合い始めたのかも？ 結婚は女性を無職にするための免罪符ではありませんよ？ 何故結婚したいのか、本当に彼と結婚したいのか、よく考えてくださいね

トピ内ID：10bd89ba7630f57f

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、 適齢期の女性からしたら 【彼に対しては無責任だなと感じます。】 ですよね。 大方、同意するでしょう。 で、「別れましょ」 ならば主もブレない女性で済む話なのですが⋯ 好きだ一緒に居たいとブレブレなのが⋯ 【要は問題】なんです。 時間が経てば彼も変わるかもって期待してるでしょ？笑 結局は、 得られないのなら決断する！ 諦める！ 別を選ぶ(今回なら別の男)！ が、出来ない人がグダグダするだけなんですよ笑 そういう人は仕方がないですよ。　 全てが、自分の思い通りにはできないし、無理なら違う道を探す！ それが出来る人が無駄もなく、ブレずに目的達成出来る人ではないですか？ 男はね 結婚したくなくても交際はしたいんですよ笑 甘っちょろいリップサービスで彼女が離れないのならラッキーだし、無理で離れていくならそれは仕方がないと【割り切りがある】んです。 本当に彼女大事なら結婚に合意しますから。 経済的ってよく聞きますが、たかだか2、3年で年収どれだけ変わるか分かってます？ 大した事ないですよ笑 貴女よりも【自分が大事】な男性が拒むだけです。それを交際時に女性はふるいにかけるだけ。 そういうモノなんですって。 まあ、30歳まで貴女が待てるなら、それで良いんじゃないですか？ 勿論、目的達成かもしれないし、残念も当然ありますよ。

トピ内ID：1218e4c56a2695c7

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素晴らしい判断

🙂
ふがし
結婚前提ではない同棲断るのは大正解です。 私の周りには長く同棲していて結婚するタイミングを逃した人が何人かいます。 トピ主は素晴らしい判断をしたと思います。 彼が結婚する気はないのに別れたくない、ずっと一緒にいたいと言うのはただの我儘を言う子どもと一緒です。 そういうアラサーは結婚願望がある女性とつきあってはいけないと思います。 相手の人生を無駄に消費してることに気がつかないんでしょうね。 そんな我儘は聞かなくていいと思います。 付き合いが長くなればなるほど別れがつらいので、これを機にお別れすることも本気で考えていいと思います。 （彼の意見に流されないように…）

トピ内ID：3d6830c582ae613d

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ちゃんと考えましょう

😒
Junjun
彼は無責任ではないですが簡単に同棲を申し出るあたり、誠実さは感じませんね。 そして何度も話し合いをした割には彼にかなり有利な結論に至ってるのは理解できていますか？彼はあと3年はあなたとの結婚を考えなくて済むし、他に好きな女性ができたらあなたとはお別れするでしょう。【で、たぶんすぐ新しい彼女とは結婚しますね】あなたはあと3年結婚待ちの状況を作ってしまったのです。 だいたい28歳にもなって経済的なことと仕事が不安って…あなたと結婚しないための言い訳にしか聞こえませんけど。 無駄な3年過ごすより、さっさと別れて結婚相談所に行ったほうがあなたの希望も早めに叶うと思いますけどね。

トピ内ID：955fd7b0e9946d87

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