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結婚に積極的じゃない彼

レス22
（トピ主 7 ）
🙂
まる
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私36歳、彼40歳。お互いやりたいことがあるため定職には就かず、フリーター。お恥ずかしいですが二人とも実家暮らしです。 付き合ってもうすぐ4年。 私は彼と付き合って2年経ったくらいから 彼との結婚を考えていましたが、今までなかなか言い出せませんでした。 このままではいけないと先月やっと彼に 「私は結婚したいしいつか子供を産みたい」という話をしました。 彼は「結婚はいいけど、子供は現実的じゃないし、そもそも欲しいと思ったことがなく大切にできる自信がないから子供は難しい」と言われました。 ショックで別れることも考えましたが やはり彼が大好きなので子供を産む将来より彼と生きる道を選ぼうと考えを改めた所でした。 そんな中、彼と結婚の話を進めようと詳しく結婚について聞いてみると 彼は「今すぐには結婚しなくていいんじゃないか」「結婚したいと思ったことがない。してもいいし、しなくてもいい気がする」と言ってきました。 結婚に向けて同棲の話も出ていたので 「じゃあ同棲は？私は結婚前提のつもりで同棲しようと言った」と言うと 「一緒に住んでみないと分からないこともあるから一緒に住んでみてからだな（結婚の判断は）」と言われました。 「じゃあ一年の期限を決めて一緒に暮らして結婚について決めよう」ということで一旦落ち着いたのですが、 後から沸々と、彼から「今すぐ結婚しなくていい」「同棲してみてから考える」と言われたことがモヤモヤと悲しくなってきて 私はこの4年の間に彼を「将来ずっと一緒に生きていきたいパートナー」だと思えたが、 彼はそうではなかった。私との結婚を一ミリも考えてなかったのかと思うと虚しく、 本当にこの人と結婚前提で同棲を始めてもいいのか、 彼が私と結婚できるかどうかを見定めるための同棲なんて耐えられるだろうか、という気持ちになり 続きます

トピ内ID：e9dbedc936a47175

#３０代
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無題

🙂
琳
32歳と36歳で付き合い始めたのに、子どもの話など全くして来なかったのですか？ 少し驚きました。 まぁお互い話し合うしかないのでは。

トピ内ID：4903e38cbf92b730

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続きです

🙂
まる トピ主
「あなたが結婚を前向きに考えていないのに 同棲するのは辛いから、この先あなたが結婚に前向きになることがあれば、その時同棲しよう。」と伝えました。 彼は「そうだね、わかった」と受け入れました。 しかし自分から言っといてなんですが、 彼がこの先自発的に「結婚しよう」と思うことがあるとは到底思えないのです。 彼は、私のことは好きだしはこれからも一緒にいたいとは言ってくれます。 彼の性格上、 結婚を考えていないことも、私と一緒にいたいと思ってくれていることも事実だと思います。 彼と別れて、自分と同じように結婚に積極的な人を見つけた方がいいのか、 もっと彼と向き合った方がいいのか、悩んでいます。 彼のことは本当に大好きで、別れることを思うと本当に辛いですが、 私はこれからの人生、自分のことを生涯のパートナーと思ってくれる人と共に生きていきたいです。 読んでいて不愉快な部分がありましたら申し訳ありません。 何か少しでもアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：27e53308c054f665

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うーん・・

🙂
サンサン
アラフォーカップルが実家暮らしのフリーター。 やりたい事って何ですか？ 正社員になったら出来ないようなものですか？ また、結婚云々以前に、この先40年50年どうやって生きて行くつもりですか？ 年金は納めています？ 年金だけでは生活出来ませんよ？ いくら持ち家（実家）があったとしても。 おまけに子供が欲しい？ 一人、最低でも幼稚園から大学まで２千万円掛かると言われてますが、到底無理ではないですか？ もう少し現実を見た方が良いですね。 友人に居ませんか？ 結婚して子供が居て家を買ってる人。 彼らがどれぐらいの世帯年収でやってるのか聞いた方が良いですね。

トピ内ID：10c015ea0440c846

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それは仕方がない

🙂
トビウオ
結局のところ彼にとって結婚という制度が魅力的でない。 損してしまう、窮屈になる、権利が減って義務が増えてしまうものだからそう思うのも仕方ないのでは。 多くの女性が理解していないのですが、結婚って男性には不利だと思われている制度です。それを乗り越えられる魅力を女性が付加しないと良い男性ほどなかなか結婚にはいかないものです。

トピ内ID：491ef38cbfa99a18

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これ自発的ではあっても根拠があるよ。

🙂
くま2
>彼がこの先自発的に「結婚しよう」と思うことがあるとは到底思えないのです。 不思議なのが何故自発的な物が必要なの？ 良くあるお付き合いや同棲をしていて「結婚に前向きにならない男性が悪い」という大きな勘違い。 男性は結婚をしたいと願える女性となら確実に結婚を希望する。 結婚をしたくない、又は結婚をしたいという思いに至らないのは相手の女性との結婚が良いものではないから。 良いものであるという確証を得られないから。 良いものであるという未来予測もできないから。 結婚については、 女性が男性との結婚を望み、同時に男性も女性との結婚を望むから実現している。 つまり、 男性が女性に対して自分との結婚に関して前向きに出来ていない、 女性が男性を自分との結婚に前向きに考えてもらえるようなことが出来ていない。 これが結婚に繋がらない原因。 結婚についてはこれしかないよ。 彼氏の同棲提案については同棲の中で彼がトピ主さんとの結婚に前向きになれるものを見つけられる可能性に賭けているだけ。 単なるお付き合いで見つけられなかった「結婚に前向きになる要素」を同棲で見つけられるか否かということ。 トピ主さんには厳しいけど現状は彼氏がトピ主さんとの結婚に前向きになるものは無いんだよ。 だから結婚をしない。 もちろん単なるお付き合いで「結婚に前向きになれる要素」が見つからない女性と同棲をしたからといって前向きになれるものが見つかる保証はない。 そんなもんでは？ 女性目線では男性が、男性目線では女性が、相手を結婚に前向きにすることで結婚をしているということ。 結婚出来ないのは相手が結婚に前向きになってくれないことが問題なのではなく自分自身が相手を結婚に前向きに出来ていないことが原因。 前向きに出来たなら同棲についてはしてもしなくても結婚をしている。

トピ内ID：1dbe9d8ca7134a71

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まず、あなたが一人暮らしをしてみては？

❤
子供部屋おじオバ
定職に就かずフリーター、、 やりたいことって何かな？ 分からないですが仕事で決まった時間を拘束されると困るのかな。 実家にいれば家賃、水道光熱費　家族に頼れるし、楽だよね。 この辺りはその家や個人によるんでしょう。 親がいて良いというなら甘えるのもアリね。 結婚　子供 って人生の大事です。 彼は結婚、子供に積極的ではないですよね、、？ あなたは実家を出て正社員になって稼いで彼を養う覚悟ありますか？ 同棲としてよ？ 実家を出たら家賃水道光熱費、食費がかかるんです。 二人でお金を出し合って家計を回すんです。 家事も分担しないとね。 親はやってくれないからね。 結婚の前に まず、あなたが家を出て一人で住んでみたら？ 一人暮らしするのに、いくらかかるか？ 仕事をもっとしないといけないかもね。 そこに彼を招いてみる。 実家ではなく自立し暮らしって、こういう感じってこと。 大丈夫な同棲したら？ お金の分配は相談してね。 彼は実家にいる方が楽だからなにも結婚しなくてもいいわけよ。 このまま恋人関係で会っていたら良いのでしょう。 熱心な方が頑張るしかない。 できる？ あなたの選択ですよ。 子供を考えるなら彼と別れて 婚活もありですよ！ 時間が無いの、女性は。

トピ内ID：aa9003f237baa0ef

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コメントありがとうございます

🙂
まる トピ主
琳さま コメントありがとうございます。 はい、私自身つきあってしばらくは「いつか産むんだろうなぁ」くらいにしか考えていませんでした。 話し合うしかないですね、後悔のないようにじっくり話したいと思います。 サンサンさま コメントありがとうございます。 耳が痛いです。 お互いやりたいこととは、創作活動です。 休みたい日に休めたり、創作の時間が必要なので働く時間を少なくしています。 確かに私は現実を見れていないのかもしれないです。 彼に結婚がどうとか問い詰めるよりまず私がしっかり生きていかなきゃダメな気がしてきました。

トピ内ID：27e53308c054f665

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結婚を考える前に

🙂
すもも
まずお二人とも自立する必要があるのでは? フリーターであるのはともかくとして、フリーターでいられるのは実家住まいだから、つまり経済的にご両親に依存していることになりますよね。 結婚はままごとじゃないのです。 産まれてきた子供に対して責任があるのです。 その意味で、結婚を考えていない彼のほうが現実的だと思います。 彼はつまり、他人の人生を背負う状況にないしその意志も(今のところ)ない、と言っているのではないですか？ トピ主さんは結婚がしたいの？ それともあくまで「彼と」結婚したいの？ 前者なら結婚できる要素が備わっているべつの男性を今すぐみつけるべき。 出産を考えるなら尚更です。 どうしても彼がいいなら結婚に拘るのはやめたほうがよい。 とりあえずは一緒にいられるでしょう。 ただし、何年か先仮に彼が仕事がうまくいき結婚したくなったとして、その相手にあなたを選ぶ保障はありません。 多くの場合、若い女性に目が向きます。 ともあれ、まずは自立を！

トピ内ID：1651688ca33830d3

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コメントありがとうございます

🙂
まる トピ主
トビウオさま そうなんですね、確かに彼も自分の生活が今より不利になると考えていそうな気がします。 彼はそれを乗り越えるほどのものを私に感じていないのですね。その通りだと思います。コメントありがとうございました。 くま2さま とても言葉が響きました。本当にそうだと思います。 私は彼に何も結婚のメリットを与えれてない。 今の状況の方がいいと思っている彼に結婚を迫るのは酷ですね。彼の問題ではなく私の問題だと思えました。 彼の気持ちを尊重しつつ、少し考えてみます。 コメントありがとうございました。 子供部屋おじオバさま コメントありがとうございます。 一人暮らし、してみようかな、と 皆様のコメントを読んでいたら思えてきました。 彼は実家が、今の暮らしが楽だから、というのは本当にその通りだと思います。 熱のある方が頑張るしかない、の言葉が少しギクリとしました。 私はどこかそれを負いたくないから、彼にも同じ熱量でいてほしいと思うのかもしれません。

トピ内ID：27e53308c054f665

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なぜ結婚したいのか

041
とぬ
もし主さんが本気で出産したいなら、彼とは無理だと思います。 辛口になりますが、将来結婚して子供が欲しいと思うアラフォーの人たちはみんな「稼ぐこと」を第一の目的として仕事をしていると思います。 主さんたちカップルは、将来家庭を築くことよりも目の前の「やりたいこと」を優先しているわけで、それはお二人の選んだ人生なので何ら否定されるものではありません。でも家庭を築くには不向きな生き方ですね。 家庭を築き、子供を育てるつもりがあるならやはりお金は必要です。 うちは大学生と高校生の子がいますが、教育費だけでも一人1000万では収まりそうにないです。 彼は結婚に魅力を感じていないのでしょう。 実家暮らしが長いようなのでなおさらでしょうね。身の回りのことは親御さんにしてもらっていると思います。食器洗いや洗濯すらしたことがないのでは？でも結婚したら夫婦で負担する＝自分にも負担が回ってくる＝だったら独身で実家暮らしの方がラクだ、という短期的思考だと思います。 同棲するとして、家事はきちんと分担できるのか、家事をしたことはあるか、費用はどのように分担するかなど、具体的に話してみたらビックリすることがでてきそう。 婚活をする人も含め、多くの人が子供が欲しくて結婚すると思うので、子供はいらないと思う彼が結婚に乗り気じゃないのも当たり前な気がします。 主さんはどうして彼と結婚したいんですか？ 今の状態じゃできないことがあるのでしょうか。

トピ内ID：c508cd8710f58375

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コメントありがとうございます。

🙂
まる トピ主
すももさま 彼の方が現実的、というのは本当にそうだと思います。。 彼に「子供は現実的じゃない」と言われて初めてちゃんと考えて「本当にそうだな」と思うことができたので。 改めて皆様に言葉にしてもらうと やはり私の現実的でない考えが問題な気がしてきました。 まずは自立、本当にそうだと思いました。 彼と付き合う前は別に恋人いなくてもいいや、結婚もどっちでもいーや、って感じでしたが大好きな人と出会って付き合って、 この四年の間に考えが変わりました。 この先親が死んで家族が自分一人になったとしたら、その辛さに耐えられるだろうかと考え、耐えられそうにないと考えるようになりました。 だからこそ、彼と結婚して家族になりたいと強く思うようになり、（子供は諦めました） 彼が家族になるつもりがない、もしくは先延ばしにして確証を得られないのなら、 別れて自分と家族になってくれる人を探した方がいいのかと思い悩み相談させていただきましたが、 正直悩んでます。もう少し考えたいと思います。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：27e53308c054f665

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コメントありがとうございます。

🙂
まる トピ主
とぬさま 子供のことなのですが、お恥ずかしながら彼に指摘されてから確かに現実的じゃないこと、私も自分の時間が大切でありことを思い今では諦めています。 おっしゃるとおり、子供を作るわけでないのにわざわざ結婚という形を取るメリットが彼はないと思っているのだと思います。 私は、いつか親が死んで大きな精神的支えがなくなることが恐ろしく、家族がいなくなった時に一人で耐えれるのか、そのことをいつも考えます。 だから、彼と結婚して家族になりたいと思っていると思います。 こうやって書くと本当、私の都合でしかないですね。 まずは私が一人で立つことから始めようかと思います。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：27e53308c054f665

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皆様のコメントに感謝します

🙂
まる トピ主
皆様、本当にコメントありがとうございます。 こんなにコメントをいただけるとは思っておらず、 皆様の言葉が本当に心に響きますし、自分の未熟さを改めて感じることができました。 皆様の貴重なお時間を私のために割いていただき、本当にありがとうございます。 彼が結婚に前向きでないことを、素直に受け入れることができました。（彼からもまた改めて理由を聞こうと思いますが）　 その上で、やはり私は彼が大好きなのであってただ結婚相手が欲しいわけじゃないな、と気づくことができたので 結婚は白紙にして今の関係を続けることにします。 そして、何より経済的にも精神的にも自立することが最優先だなと思えました。 皆様本当に本当に、親切に丁寧なお返事ありがとうございました。

トピ内ID：27e53308c054f665

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創作活動か

🙂
匿名‪38
私も20代は創作活動でそんな感じの生活でしたね。 ぶっちゃけ20代までに目が出なければ、あきらめて趣味に移行しようと思い、今趣味に移行し、 婚活をし、今年結婚予定のアラフォーです。 トピ主さん、子どもはあきらめなくても良いのでは？ 自立、自律ですね。 ここに聞いて良かったかもね。 全然自分の立ち位置分からず、 彼が結婚してくれない、 彼が彼が…でしたものね。 客観的に自分が見れて良かったですよ。

トピ内ID：22d0e1a6484b63f3

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匿名38さん

🙂
まる トピ主
コメントありがとうございます。 はい。本当にこちらで相談させていただいてよかったと思います。 私の周りも割と自由人が多く、厳しいことを言ってくれる友人もあまりいないため とてもタメになりました。 そうですね、まずは自力と自分を客観視できるように頑張ります。 自立するとなると、私も匿名38さんのように○歳までがむしゃらにやって成果が出ないなら趣味と割り切る、など決めた方がいいかもしれませんね。。

トピ内ID：27e53308c054f665

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積極的になれない１番の原因は

🙂
華丘
彼に定職がなく、収入面で不安があるからでしょう。 同棲したいとのことですが、生活費はどうしようと思ったのでしょうか？ ２人とも同じような状態なので、まともな収入はない(と思われる)。 結婚に進むには、ある程度の安定した収入が必要です。 なので、まずあなたが仕事に就いたらどうでしょうか？ あなたが彼の「夢」への努力を支える。それが見えれば彼も安心できるのでは？ 今のまま結婚しても、２人とも沈没してしまうのは目に見えています。 結婚を渋る彼の判断の方がまともだと思います。

トピ内ID：ae386409ae66e9de

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後悔しないよう

🙂
みい
まだその年齢なら子どもの可能性がありますよ！ 私なら、まず定職につく 好きなことやりたいことは、ライフワークとして続ける 彼氏のお付き合いは、結婚はないものとして割り切る 結婚したいと思くれて、なおかつお互い好きになれそうな男性が現れたら、今彼とのお付き合いを終了する（二股にならないよう、そこは誠実に） 男性の40代はまだ若い（と錯覚して）から、結婚に前向きでない人もいるんですよね。 アラフィフになり、自分の老いを実感してからあわてて、子どもがほしいとか伴侶（老後に自分の介護してくれる）がほしいとか言い出すことがあります。 ほんとにそんな男性陣が婚活市場に溢れているんですよ… 彼らはようやく婚活して、なるべく若いほうが良いと２０代30代女性をターゲットにしますが、その頃にはトピ主は40代なので、さらに彼の結婚相手ターゲットから外れていきます。 ただし、アラフィフ男性では、30代女性にあまり相手にさてもらえないので、ようやく諦めて、その時に彼はトピ主さんと結婚しようと思うかもしれません。 なにはともあれ、定職ですね。経済力は大事ですよ！ 後悔のないように選択できるといいですね。

トピ内ID：7456be8cd81dab7a

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現状維持でいいと思う

🙂
m
やりたいことを追い求めた結果、自立もできず実家の親の世話になっているなら、あれもこれもと求めるのは夢見すぎなのでは。 もう身に染みて分かっているだろうけど、今の生活(この際、彼氏は関係ない)を変えるつもりがないなら、家庭を持つのは諦めるしかないと思う。人が当たり前のようにしていることをしないのなら、その分何かを失う覚悟はなかったのでしょうか。 とはいえ、今さら安定のために正規雇用で入社できるかどうかと聞かれればすごく厳しいし、新生活を始める際や子供に掛かる費用も貯金を考えると、｢まだまだあなたは間に合うよ｣とは言えないくらいの年齢だと思う。 もしかしたら経済的に余裕のある男性と結婚して子供を持つことができるかもしれないけど、そうなると育児で手一杯になって自分のやりたいことを追い求めることはできないかもよ。 幸い、同じような環境で理解者の彼氏がいることだし、彼も現実もきちんと見据えた上での意向なので、トピ主さんに愛情がないわけじゃない。彼氏のことが好きなら、このまま現状維持でいいのでは？

トピ内ID：8cd35475d62993c8

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子供が欲しいなら

🙂
凛
トピ主様 色々なレスがありますね。私はトピ主様がお子様望んでいるなら今すぐ行動した方が良いと思います。 今の彼に頼るより 新たに結婚相手を見つけて赤ちゃん望まれたらいかがでしょうか？ 彼を好きと言う気持ちだけでは生きていけないのでは？ 余計なお世話かも知れませんが 50才になり後悔しないように。

トピ内ID：47183c5fa6aa76f9

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結婚もいいがそろそろ

🙂
ぷ～にゃんパン
トピ主さんも彼も、お互い、親の事を考えてあげましょ。 結婚の事ではないですよ。孫でもない、親もそろそろいいお年だと思います 年金をもらう年頃になるのではないかと思いますよ。 ずっと親の側にいますか？ずっと親を頼りますか？ フリーターでも家賃と食費分ぐらい家に入れてますか？親を養えるぐらい入れてますかね？ 年金になったら、親の収入が減りますよ。サラリーマンの稼ぎよりがくーんと減ります。 親が自営なら、もっと減ります。 だから年金まで２０００万貯めてくださいと言われていますが ちなみに年金授与は２か月に１回です。 １回で１０数万入るならそれ２か月でわけないとならないのです。それをよく考えてみようね。 よく年金でたんまり入るだろうからと思って親に集る人いるが、集れるほど親は持ってないですよ。 持っていたらそれ親の資産を食い荒らしているのと同じですからね。

トピ内ID：26ce428cac5243ac

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むずかしい

😒
もえぬん
私も去年8月から同棲してたけど、高い家賃、家事に対しての熱量が重くなり、部屋を出ました。(今年の5月末) 互いに36歳で子供望んだ場合、一人働きになった想定での資金繰りで家計管理してたけど、 家賃負担を私がしてなくて、自身の借金返済へ充てていたことで、言ったはずなのに、聞いてないと言われ、 出てけ！となったので、出ました。 出れたのは、正直モラハラ気質だったし、運転して性格変わるしちょうどいいとさえ思ってます。 同棲したてが一番ピークだった。　そこで妊娠したら、しょうがないorチャンス？ 結婚！になるでしょう。 もし同棲するなら、家賃は低くしてください。男の人は見栄を張るタイプ多いから、惑わされないで！ 高めの家賃に一度住むと、生活レベル下げられない人多かった。(2回同棲経験から)

トピ内ID：aa4e299c4283816e

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4年も付き合って、今更。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなた方は付き合い始めた当初、彼36あなた32だったことになります。 ・彼に結婚願望がある場合 ・結婚願望がない場合で当時32のあなたに時間を無駄にさせてはいけないと、あなたの将来について考えてくれる 上記2つのパターンのどちらかならば、あなたを4年も待たせるようなことはしません。 彼はどちらにも該当しませんね。 つまり、彼に結婚願望があろうがなかろうが結婚願望のあるあなたには相応しくないです。 あなたも子供を産みたいことを先月言ったとのことですが、今36なのだから言うのが遅いですよ。 私は現在39で1人目妊娠33（出産34）、2人目妊娠37（出産38）でした。 私が兼業だった時、職場の先輩に初産39で2人目41の人がいました。 彼と早くお別れすればまだ結婚も出産も間に合う可能性はあると思います。 今人生の岐路じゃないですか？ 一緒に人生を歩むのは彼ではない選択肢も含めて、後悔しないよう自分にとって何が大切なのかよく考えてください。

トピ内ID：4903e78cbf92bdfc

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