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親の意思の通りに別れを告げてきた彼

レス48
（トピ主 0 ）
😢
えーんちゃん
恋愛
私は30歳、独身女（正社員）です。先日まで大学の同級生の彼氏（非常勤）がいました。付き合って半年ですが、毎日連絡も取り、楽しく過ごしておりました。 次はイルミネーションを見に行こうとデートプランをLINEで送ったときに彼の方から「その日に落ち着いた雰囲気のところで話したい事があるからその時間も欲しい（笑）」、と言われました。早すぎるけどプロポーズかな、と嬉しい予感がしました。その一方で半年でそんな訳もないかと不安になり、事前に内容を確認すると、彼は「真剣な話、二人の今後について！」、「次はいつもより早く会いたい！とても楽しみ！」と言われたので安心しました。 しかし、いざ会ってみるとほぼ別れ話でした。 彼が私との結婚について両親に相談をしたところ収入面などで結婚を猛反対されたそうです。そこまではわかります。ただ、ご両親は彼が悪いのではなく、非常勤で経験を積み、大きな夢（開店）を叶えようとしている彼のキャリアが私との結婚、私の彼に常勤で働いて欲しいという思いによって邪魔をされてると言うのです。 また彼が開店する場所は彼の実家であること、彼の兄が知的障害を持っておりそれを支える覚悟がないのであればなおさら結婚は無理とのこと。彼はこのデートの日、早く会おうと言った理由は「さっさと別れてこい」と両親に言われたためだと言いました。その通り、デート中も彼のスマホにはご両親から「別れたか？早く帰ってこい」と電話が入ってきました。その声が横に居る私にも聞こえて悲しくなりました。最初はそれでも彼は別れたくないと言っていましたが、帰宅後に一変して「関係を切りたい」と言われました。本当に彼の意思で振られたら納得できますが、30代男性が親の意思で別れるのかと思うと不思議です。またこの話をすると分かっているデートで「話す時間が欲しい（笑）」や「楽しみ！」と言った彼の発言についても違和感しかないです。

トピ内ID：e03aecc05ac12e41

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彼は親から自立できてないのでは

🙂
のこ
>彼が開店する場所は彼の実家であること あなたとの関係がお店の開店より優先順位が低かったということになるかと。反対されたら、ようは言うこときかないなら開店させないぞってことでしょうし。 苦労して自力で開店してでもあなたと居たいとなるならまた違うのでしょうが。そんな感じならあなたより親のいうことを優先するような人なので、あなたもその人と結婚しても苦労したんじゃないでしょうか。 >「話す時間が欲しい（笑）」や「楽しみ！」 別れ話だと思われたら拗れるだろうからそんな感じで呼んだのかなと思います。人に言われてやっているから真剣身がないですね。あ～あ、反対されたかぁくらいなノリに感じます。呼び出し方にも誠実さを感じないです。

トピ内ID：276b57c614155b67

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そう？

041
くま2
特に問題は感じないけど？ 要するに彼が彼の親の意見に賛同をしたということ。 賛同したのでトピ主さんとのお別れを選んだだけ。 トピ主さん目線では親の意向に従ったように見えるのかもね。 でも、これって現実的にはそうではなく親のアドバイスを自分の中で選択しただけ。 親の言いなりになったのではなく、親のアドバイスであるお別れをした方が自分にとって良いと判断をしたということ。 今後彼が手放したくない女性に出会ったら、彼自身は何が何でもその女性を死守するということ。 多分だけど、その時には親も彼の気持ちを汲んで応援をするんじゃないかな？ または彼の熱意に折れて、お付き合いや結婚を後押しすると思うよ。 親の立場で、彼の幸せを優先するという観点でトピ主さんとのお別れを勧めたということだけど、 これって現実的には今の彼ではトピ主さんに迷惑がかかるのでお別れをしてこいと告げているように感じるけどね。

トピ内ID：cc8ea23da510d48a

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今は悲しくても

🐤
ちいー
別れて良かったと思うと思いますし、結婚ともなればあなたのご両親は反対されるでしょう。 彼と結婚するということは実家と障害のあるお兄さんを彼と共に生涯支えていくというものです。彼は子供の頃からそうするのよ、と刷り込まれてきているので、それ以外の道は考えていないのです。 あなたでなくても彼にとっての妻という存在は、あらたに独立した家庭を築くためのパートナーでは無く、実家に役立つパーツの役目をこなせる人というものです。 あなたに別れを言ったのは彼親の意向もありますが、あなたを自分の実家の状況に巻き込みたく無くて解放という意味もあったと思います。 恋愛関係で交際するだけならいいけれど、結婚は生活です。今は苦しく悲しくても、きっとその別れはあなたにとって新しい人生をスタートさせる大きなものとなると思いますよ。

トピ内ID：a76ad2e0fe62494f

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いやいや

🙂
パート
別れてよかったですよ。彼ご両親の言うように一家まるごと背負う人生になりますよ。彼もそのつもりで守る気もないでしょう。 その彼にトピ主さんは勿体ない。

トピ内ID：3154b340b80df64d

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なるほど

041
ブルーベリー
いや、別れは彼の意志ですよ。 親の意見を受け入れている時点で、彼も親同様の意見だということ。 どうしても主様を手離したくないなら、 彼が盾になってこの話は主様の耳には入れないようにガードするはず。 そして親を説得する、もしくは親を振り切って主様を選ぶ。 主様だってそう思いませんか？ >本当に彼の意思で振られたら納得できます では納得しましょう。 間違いなく、彼は彼の意志で最終的に主様との別れを選んでいるので。

トピ内ID：52b62f072863796a

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違和感あっても違和感なくても、別れるしかないです

🙂
結婚は無理な運命
本当に彼氏の意思なんです 親の言いなりになることが、彼氏の本当の意思なんです つまり トピ主様＜＜＜＜＜＜＜＜彼氏の親 なんです 兄に知的障害があり、彼氏の家族の未来は彼氏一人の肩に圧し掛かっているんです 彼氏は、なんというか彼氏の実家のヒーローなんです この窮地を救えるのは、彼氏だけなんです 不思議と思うのはトピ主様が女性で、家を背負うみたいなことを意識したことがない、社会的に見ても自由だからだと思います 話す時間が欲しいは、なんとしてもトピ主様と話し合う必要がるから、つまりは誘い文句です 楽しみも、トピ主様を、言葉は悪いですが、だましてでも連れ出す必要があったからです 彼氏の実家では、彼氏が実家で開店し、知的障害がある兄を世話する両親ごと、彼氏が養っていくという将来図があるんだと思います トピ主様は常勤で働いてほしいと言って、このプランに横やりを入れてきた存在となっています 彼氏の両親は、こういう女性側の要望は何一つ言わずに、実家に入ってくれる人を望んでいます（そういう女性が本当にいるかは、わかりませんが） だから、トピ主様が彼氏に常勤で働いてほしいと言った時点で、このお付き合いは終わっていたんだと思います

トピ内ID：be70dbbdcb717bdc

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結局親を選んだということ

🙂
lime
不思議ではないでしょ。 楽しいから別れたくはないけど、親の意見に反してまで、あなたへの思いはないということです。 あなたより親が大事だということ。 付き合いが浅いし仕方がない。 あなたが彼を応援していて、彼が結婚するならあなたしかいないという強い意志があるなら、2人でどうやって親を説得するかを話し合うものですが、彼は先にお別れを選んでますよね。 執着しても結果は見えてます。 結婚するならあなたを第一に大切にしてくれる人を選んだほいがいい。 30にもなって、自分のパートナーも親の意見で左右される、その上最後まで気を持たせるような言動をして相手の心をヤキモキさせる人なんて優しくないし信用できませんけどね。 別れて良かったんじゃないかな。

トピ内ID：4b6fc55eca4509d8

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きょうだい児

041
かれーまん
彼はきょうだい児です、親が彼の兄を支える為に育てた人です。 大きな問題は、彼が自ら親意の思通りに動いているのではなく、親の関心や愛情が兄にあるから、少しでも親の愛情を向かせたくて言いなりになっている。 実家で店を開店するのも、障害者兄のケアが一番優先だから。 上記の可能性がある人です。 彼が「話す時間が欲しい（笑）」や「楽しみ！」は、トピ主と居ると、兄に縛られない開放感からくり本心でしょう。 でも、親の支配の方が強かったのですね。 きょうだい児だから、親の意思に逆わない様に育てられたのだと思います。 トピ主は、別の幸せを掴んでください。 彼も、何処かで幸せになってほしいですね。

トピ内ID：5e40eafc34d6e03b

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親の意向だろうと別れを決めたのは彼自身

😒
ぐぬぬ
親の意向だろうと別れを決めたのは彼自身です。いい大人なのだから親の意見なんて聞かなくたって結婚は出来るでも彼はしなかった。 親の意向にしか従えない男なんて要りますか。さっさと忘れて次行きましょう。半年で相手の本質が分かってよかったじゃん。

トピ内ID：97338d1f56e58ea2

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彼の意思ですよ

🙂
おおきいりんご
>早く会いたい！とても楽しみ！」と言われたので安心しました。 >しかし、いざ会ってみるとほぼ別れ話でした。 まあそこは状況と言葉が合っていない変な人、ってことで流すしかないのでは？笑 彼の結婚がそういう条件で、あなたがそれにあってないのなら早めに別れろと言うのは変ではない。筋が通っている。あなたは彼のキャリアを優先し、又彼のお兄さんを込みで支えていく気はないのでしょう？ なら仕方ないでしょう。後になればなるほどあなたも辛くなるから。 親の意思であり、彼はそれに同意したのだから「＝彼の意思」ってことです。 あなたはそう思いたくなくとも、それが事実。

トピ内ID：45abce5a9cf1ddf4

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それは彼の意思

🙂
猫丹
彼は親の言いなりになるとんでもない男性とのレスがつくかもしれませんが…。 彼が本当にトピ主様をパートナーにしたいと思っていれば、絶対結婚するという強い意志のもと、ほぼ相談というより報告としてご両親に伝えたと思います。 そうではなく、トピ主様との交際や結婚に懸念があることとともにまさに「相談」したのではないでしょうか。 トピ主様がどのような方でお付き合いの中身もわからないので推測ですが、彼の夢にとってあなたがパートナーになることが100％有益でないと思うことがあったのだと思います。 「彼の兄が知的障害を持っておりそれを支える覚悟がないのであればなおさら結婚は無理」 例えばですがこの部分、トピ主様は明確に否定していませんよね？ 普段のやり取りなどから、あなたが妻になることは必ずしも彼のご家族にとって幸せではないと判断されたと思います。 あと、自営業のお家は常に世間から見られています。お店や家族だけでなく、将来生まれてくる子どももそうです。 地域の人に反感を買うような派手好きやブランド好きはまず歓迎はされませんし、反対に挨拶もしないような社会性不足、陰気、お高くとまっているのもダメです。 ある程度こんな人が妻にというのはあると思います。 お別れが親の意見だとしても、お店をやりたい彼の意見でもあるのです。まるっきり親の言いなりなんてことはないので、これは単に好きになれなかったと振られたのと同じ話です。

トピ内ID：b0158abf80b257c5

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ご縁がなかった

🙂
ライムカレー
＞ただ、ご両親は彼が悪いのではなく、非常勤で経験を積み、大きな夢（開店）を叶えようとしている彼のキャリアが私との結婚、私の彼に常勤で働いて欲しいという思いによって邪魔をされてると言うのです。 彼はなんらかの自営業をやる予定で、今は「修行中」ということなんでしょうね、そして「開店」の場所は実家、となると「費用」のほうも、ほとんどが彼の親持ちなんじゃないんですか。 そうなれば、彼が親の意向に逆らえないのは当然ですが、その「夢」を諦めてまでトピ主さんとの交際継続や結婚を選ぶつもりはなかった、ということ…。 トピ主さんは、結婚のために、彼に「就職をしてほしかった」ということ？そして彼にもそういうふうに伝えていた…ということなんでしょうね、それが先方の両親の逆鱗に触れたのでしょう。 「ご縁」がなかったということで、早く忘れて、次の男性を探すことですね、３０歳の女性には、1人の男性にこだわっているような時間的余裕は、ありませんので…。

トピ内ID：cbd545f140f17ffc

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それも、親の指示かも・・・

🙂
りんご
彼氏さんは、親から「別れて来い」と言われた。 気持ちは重いですよね・・・。 トピ主さんからＬＩＮＥが来て、返信をする時に、自宅で親御さんも近くに居たのでは？ 例えば、親御さんは、やり取りの内容まで知らなくても、息子が「別れを言うのか・・・。何と返事を書けば・・・」と暗い顔をしていたら、「最後くらい楽しんで来い」くらいは言うかもよ？ とは言ったけど、遅い！と思って、連絡してきたのかな。 その裏を知らないと、確かに、ちょっと情緒が安定してない人みたいで怖いですよね。

トピ内ID：a11a61241eee692f

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最終的に彼の意思

🙂
おーまいごっと東
「本当に彼の意思で振られたら納得できますが」というけど、別れたのは彼の意思だよ。 親から、色々吹き込まれて、「ああそうか、では別れよう」と決めたのは彼。 親から無理やり二人が引き裂かれたのではなく、彼が親の言うことに納得してあなたに別れを告げた。 彼の意思でしかない。 まあ、しょーもない彼だよ。別れて正解。 つきあっても変な家族がいるから嫌でしょ。

トピ内ID：3058de87853c2bc1

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別れてラッキー

🙂
すとろべりぃ
むしろラッキーですよ そう思わないんですか？ しかも半年ですよね情もあまりないうちに 別れを告げてくれて彼はむしろいい人ですよ ズルズルされるよりマシ 肩の荷少し下りたのだと思って 次へいきましょう だって彼と結婚したって将来大変なのはわかりきってる事 彼と結婚する人は彼の兄も面倒見ないといけないんでしょ わざわざその彼を選ぶ必要はないよ

トピ内ID：58c923876316fb63

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きょうだい児

🙂
わかめ
＞彼の兄が知的障害を持っておりそれを支える覚悟がないのであればなおさら結婚は無理とのこと。 ↑たぶんこれが、一番の理由でしょうね。 他の方も仰っていますが、彼はきょうだい児です。 彼が一番、苦しい立場だと思います。 実際彼は、結婚自体が難しい立場でしょうから。 トピには出てきませんが、主さんはこの事実(彼のお兄さんのこと)、ご存知だったのですか？ それとも、今回の話し合いで初めて聞いたのでしょうか。 事実を知った今、それについてはどうお考えですか？ 彼がきょうだい児であっても、一緒に支えていこうと思えますか？ ＞私の彼に常勤で働いて欲しいという思いによって邪魔をされてると言うのです。 少なくとも主さんは、彼の働き方については口を出していたようですね。 両親やお兄さんのことと主さんに挟まれて、この半年、彼は頭の中がグルグルしてたでしょうね。 主さん、結婚は縁とタイミングです。 今回はどちらも遠かったということで、次に向けて切り替えていきましょう。

トピ内ID：00f11a3dc2dab477

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彼自身が諦めてるんだと思います

😢
それも親以上にね
恋愛時代は「2人の気持ちが硬ければ､どんな障害でも乗り越えられる」でもね。結婚したらそれが30年も40年も続くんです。 熱い気持ちは落ち着いて(冷めるともいう)ただただ日常が続いていく。「彼が好き」に代わって､彼親への負の感情が心を占める､やがて蝕んでいくんですよ。 彼の気持ちを思えば親もそうだけど､一生面倒を看て行かなきゃいけないお兄さんの存在が重く伸し掛かっているはず。それが子供の代まで影響するかも知れないんです。 親に言われたからというのも理由の一つだけど､それ以上に彼自身も「結婚は無理だ」と考えていたと思いますよ。

トピ内ID：e0a9968b9aec4973

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そのままでは？

🙂
おじさん
＞次はイルミネーションを見に行こうとデートプランをLINEで送ったときに彼の方から のときはプロポーズしようと考え、親にもその話をしたら揉めた、主さんの結婚を諦めた ので、 ＞しかし、いざ会ってみるとほぼ別れ話でした。 となったんじゃないでしょうか。 そうだとしたら、 ＞またこの話をすると分かっているデートで「話す時間が欲しい（笑）」や「楽しみ！」と言った彼の発言についても違和感しかないです。 という文面について違和感ないなと思いました。 ＞本当に彼の意思で振られたら納得できますが、30代男性が親の意思で別れるのかと思うと不思議です そんなことないですよ。 主さんも、もしプロポーズされて、その話を親御さんにした時、 ＞先日まで大学の同級生の彼氏（非常勤）がいました。 ３０歳で非常勤の男と結婚なんて許さないって言われたら、結婚止めるかはともかく、悩みません？ 結婚って、そんな綺麗事で済みませんよ。 まあ、個別のことについてどうこうはあるとしても、全体的には、「縁がなかった」で済む話かなと思います。 少なくとも、別れた彼氏の細かい言動を検証したところで、なんの意味もないでしょう。

トピ内ID：fa3456b10ec04ac6

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別れたくないの？

🙂
真理子
で、そんな彼ともまだ付き合いたいのですか？ 彼は彼の家族が第一であって主様はその次なんだと思いますよ。 見合い相手がぽっと出てきたらそのまま結婚するのでしょうね。 親の言うとおり結婚して上手く行けばいいけれどね。 そんなこと考えられないくらい煩い親なのでしょう。 それでも彼と別れたくない主様の方が理解に苦しみます。

トピ内ID：9dc85080465f8ea7

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むしろ振られて良かったと思う

🙂
良かったのよ
他の方達と違う意見になりますが、 条件の悪い人が優位に結婚しようとすると、このやり方になるのかなと思った プロポーズを予感させるシチュエーションを用意しておいて別れ話 結婚するつもりでいたところからドン底に突き落とされる気持ちの落差、 そこでなぜ結婚できないかを語ってみせる 揺さぶりというのかな、彼は別れたくないと言い、親は早く帰れと急かす 彼を帰してしまったら本当にお別れ。 トピ主も好きだし別れたくない 焦らせてゆっくり考えさせない、詐欺みたいな手口だと思ったわ 付き合って半年なのも一番楽しくてアラが見えない時期で 惚れた弱みにつけ込むには最適なタイミングだと判断したからでは？ もっと若かったら好きってだけで全部受け入れて飛び込んだかもしれないけど 大人の自立した女性にはさすがにとんでもなさすぎて無理よね 主さんの年齢も、結婚に焦ってるはずだから少々の悪条件は吞むはずと足元見られた可能性があって、 本当にこんな人達に振り回されなくて良かったと思った ダメ出しされる形で主さんは結婚相手として却下されたけど 彼が親の理想の結婚相手に巡り会えるとは思えない だからもし彼が再び接触してくるような事があったら用心してくださいね

トピ内ID：18eecd36933ea542

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彼の知的障害のある兄の存在をいつ知ったの？

🙂
ふく
彼の両親は自分たちの亡き後、知的障害の息子(兄)を彼(弟)に託したいとの想いが強い。 現在彼は非常勤で経験を積む途中で、実家での開業までは恋愛や結婚などさせたくないのが本心でしょう。 彼は一生兄を背負う覚悟で修行しています。 彼には今の職種で実家で開業する選択肢だけしかない。 トピ主は30歳､結婚願望があるなら新しい出会いを求めた方がいい。

トピ内ID：e54a82464dbdf00e

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何か不幸が起きた？起きてない！

🙂
ちえこ
何をおっしゃっているのか…？ そんな人と揉めずに別れられてめちゃくちゃラッキーじゃないですか！！！！！ 優柔不断な彼、常識のない義両親。 え、別れない理由ありますか…？ 別れる時にもっと責め立てたら良かった！という後悔なら分かります。でも、別れる時に相手の悪いトコなんて教えてあげなくて良いんです。 こんな簡単にフラれるほど私は価値がなかったの？というショックでしょうか。これは事故みたいなもんです。むしろ、あなたが素晴らしいからこそ、お相手はあなたに相応しく無くて去って行ったんです。 私も元カレから別れ話をされる直前に「会うの楽しみ」みたいなことを言われたことがありますが、まぁ、その時その時の衝動で動いてるタイプなんだなと思いました。理解しようとしても理解出来ないな、と。世の中には理解出来ないことってたくさんあるじゃないですか。その中の1つです。 今は気が動転しているのかもしれませんが、1か月待ってみてください。「安全に別れられて良かった〜私って超ラッキー！」ってなりますよ！

トピ内ID：cf4bf6447cf598b9

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やめとき、

🙂
桃太郎
新婚早々二人で甘い生活を送るどころか、彼を完全に管理コントロールしているご両親と実家に住み彼の開業を手伝いつつ知的障害のある義兄の世話をする、ということを事前に知っていたのですか？ そんな大事なことを隠していた不誠実なマザコン夫と姑舅、小舅に囲まれて心穏やかに暮らして行けますか？ 悲惨なな生活しか思い浮かびません。 貴方のご両親も反対するでしょう。 まだまだ三十路。 世の中にはもっといい男が沢山います。 今回のことは笑い話にして前を向いて歩こうでは無いですか。

トピ内ID：4ec08fa4b531de9e

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彼の優しさである可能性

🙂
ガッツ
トピ主さんの彼氏さんがトピ主さんに別れを切り出したのは、そのような親兄弟とトピ主さんを縁続きにさせたくないということでは無いでしょうか？ 彼はもう親からの束縛を抜け出すことを諦めていて、トピ主さんとお付き合いしていくことは、そのような毒親にトピ主さんをも隷属させてしまう事であると悟ったのではと推察します。 デート前に彼が楽しみだと言っていたのは、本当にトピ主さんとのデートを楽しみにしていたけど、その会話の後に親から色々ときついことを言われ、デート中に親から電話がかかってきたこともあり、帰宅後にまた親からやいやい言われて彼の中でトピ主さんを巻き込まないという決意がなされたのではないかと推察します。 トピ主さんは彼を救うことはできませんか？ トピ主さんに相当の覚悟がないならもうお別れした方が良いとは思いますし、これ以上関わるべきではないと思います。 でも彼は親から洗脳されている可能性がありますから、正気に戻ってもらって冷静に話し合えば、トピ主さんと彼が笑い合える未来も無くはないのではないでしょうか。

トピ内ID：b5b40ee3a2a6f65e

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納得できますよ

🙂
イチゴ
渡りに船ですよ。 お望み通り、お別れしてあげましょう。 ご両親からすれば、「いずれ振られるのはうちの息子」「彼女の親が結婚を賛成するわけがない」と思っていたかもしれませんよ。 それくらい第三者的立場からすると、デメリットといいますか不利な条件の彼ですから。 まず、30にもなるのに自分の意思がまったくなく、親の言いなり。 開業やお兄さんのこともあって、親が息子を手放そうとはしていない。 あなたに息子を取られるのが嫌、というか困るんだと思います。 そもそも、そんな電話口での横柄な言葉を聞いてしまったあとでも、「やっぱり彼とやっていきたい…」なんて思えます？ 結構、心の中で燻り続けると思いますけどね。 だいたい、親に誘導されて別れ話をするのに、「早く会いたい！とても楽しみ！」といったトンチンカンな発言には啞然と言うか、「感覚違う？」って思いますし。

トピ内ID：47d2b1685e2118f2

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そんな単純な話じゃないと思う。

🙂
シアン化合物
これは、どの位置から見るかで変わってくる話だと思います。 あなたは、彼の家族と切り離して自分と新しい家族を作る人と思って彼を見ていた。 だから、非常勤ではなく常勤で働いて欲しいと言っていたのですよね？ その時、あなたは彼のお兄さんのことを考慮に入れていましたか？ あなたを責めているわけじゃありません あなたにはあなたの幸せを掴む権利があります。 あなたがあなたの親に相談したなら、多分大反対されたでしょう。 それは、あなたの幸せを思うからでもありますし、安心した老後を送りたい自分たちの幸せを思うからでもある。 でもね、彼の家族にも、彼らの思う幸せがあるんですよ。 それは、彼が心から望んでいる幸せではないのかもしれませんが、彼の中では、お兄さんも親も皆が一緒の幸せしか選択肢がないんだと思います。 親の言いなりって簡単に言うけど、彼の背負っている荷物は、半端なく重いですよ。そして、簡単に自分で下すことは出来ないんです。 彼の心を思うと、苦しくなります。 あなたと彼では、育った環境も背負ってるものも違いすぎる。 別れて正解だと思います。 私は、あなたに幸せになって欲しいと思います。 でも、同じくらい彼に幸せになって欲しいと思います。 私にも、背負うものがありました。 でも今、一緒に背負ってくれる人と一緒に家族を築いていますので…

トピ内ID：718dc5bf95c6550a

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それが彼の意志

🙂
メロ
彼や夫に浮気された時、「彼や夫は悪くない、悪いのは相手の女」と思いたがるのと同様の印象を受けた。 貴女は「悪いのは彼の親。彼は別れる気が無い」と思いたいのだろうが、客観的には彼が親に結婚のことを相談して色々不安要素を指摘され、なるほどと納得した結果、別れを選んだということに他ならないように思える。 「話す時間が欲しい（笑）」や「楽しみ！」「最初はそれでも彼は別れたくないと言っていました」は、目の前の貴女と気まずくなるのが嫌だったので貴女を刺激しないように取り繕っていただけでは。帰宅して、貴女が目の前にいなくなればハッキリ「別れたい」と言いやすかったのでしょう。 そもそも貴女は本気で彼が好きなのでしょうか？ 彼本人も「非常勤で経験を積み、大きな夢（開店）を叶えたい」なら貴女の「開店でなく常勤になって欲しい」という願いとは相いれないのでは？ しかも「彼の兄が知的障害を持っておりそれを支える覚悟がないのであればなおさら結婚は無理とのこと」について貴女はどう考えている？もし「結婚する以上、彼にとって大切な兄のことも一緒に支える」という気があるなら彼も親も貴女との結婚に不安を感じないかもしれないが、「彼の兄など私に関係無い、そんな覚悟する気も無い」なら親も彼自身も貴女との結婚に後ろ向きになるのは自然では。「妻が嫌がるから兄とは縁を切る」ようなことになれば自分自身も気が咎めるだろうし親を悲しませることになるから。 彼のことを愛しているなら「そんな心配は無い、彼の夢は応援したいと思っているし彼の兄のことも見捨てる気は無い」と話して彼らの懸念材料を払拭する努力をするだろうに、そんな気は無い、自分の都合通りの結婚を望み、それが実現しないのは彼の親のせいと考えたがっているだけのような。 実際この状況で結婚してどうなるの？彼に実家と縁を切らせるの？

トピ内ID：f7bc603dbd7c7b50

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舐められてる！

❤
お疲れ様
半年付き合って、トピ主をそんな適当に扱ったんですよ その男、 その事実が露呈した今 何ができるか もう二度と関わらないことです とってもシンプル 美味しいもの食べたり、綺麗な景色見たり 温泉にでも浸かってあったまったりして 早く元気だしてねん

トピ内ID：c5aa980d7cfc23bb

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違和感は当然ですが、それが彼という人物

🙂
ヨーコ
このシチュエーションで違和感を感じるトピ主さんは、健全な親子関係を築いて来られたのだと思います。 でも世の中には、共依存関係、不健全な親子関係の方もいます。 この度は残念でしたけど、半年でそういうお相手だと分かってよかったと切り替えてくださいね。

トピ内ID：bcd2040af4bb7d03

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でも、しょうがない

🙂
あさぎ
全ての立場の人から聞かないと、何とも言えない話ですよね。 　憶測の話ですが。　 　あなた達は結婚も視野に入れていたと思います、。 　そのことを、彼は両親に伝えた。 　両親からしたら、あなたを知的障害がある彼の兄から守りたかったのかもしれない。どれくらいの障害か分からないので、何とも言えませんが。 　彼の両親は、自分たちが亡くなった後は、彼に兄の面倒を見ることを希望し、彼も承諾している感じですよね。 　お店も実家を考えているなら、同居も視野に入っているのかな？ 　 　両親からしたら、あなたが彼の家の状況を理解してお付き合いしているなら、喜んだかもしれませんが、違いますよね？ 　あなたは、まだ何なの？って感じですが、端から見たら、彼の両親が悪役買ってくたのかも？と思ってしかたがないです。 　1番悪いのは、何も考えていない彼かもしれませんが（多分、兄のお世話は両親が亡くなっても両親がやってくれると思っていたのでは？）しょうがないと思うしかないと思います。

トピ内ID：a702dabf7b711602

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