結婚・別れ・どちらを選ぶべきか・・・

妻と娘の3人家族です。「私は、結婚が駄目になっても自分の気持ちを正直に伝えようか我慢しようか迷っています。」との事ですが、迷わず伝えるべきですね。相手が長男だろうが、妻にも大切な両親がいるという事実を認識させるのにいい機会です。堂々と言いましょう。それで四の五の文句を言う様な相手なら、どだい同居は無理。ももりんさんには地獄の日々となるでしょう。なぜなら、同居しないと結婚に反対という親と、生涯を共にすべき妻となる女性の意見に対し、板ばさみでも情けないのに、なんと母親に何も逆らえないという夫では、妻の苦労が計り知れません。なぜか夫側の親が優先され、妻の親はなおざりにされる風潮が根強いですね。夫の親との同居なら、妻と親の意見が食い違った時は、夫は迷わず妻をかばうべき。その姿勢が微塵も感じられない家庭に、安らぎの空間が存在するのかはなはだ疑問です。私は東北出の長男で妻は東京出身の一人娘。妻の高齢の両親を思いやる優しい気持ちを尊重し、昨年妻の両親のすぐ近くに、いつでも同居できる様にと家を建てました。世間の目を気にするつもりも慣習に拘るつもりもありません。自分達の家庭ですよ。

その結婚は黄色信号ではなく、もう赤信号だと思います。 同居しなければ結婚を許さない、という条件を当たり前のように提示できる神経を持つ姑、それを真に受ける息子、そんな結婚をしたら地獄へまっしぐらですよ。 結婚は自立した大人がするものです。 姑の介入をやすやすと許すような男性は、自立した大人とは言えません。 とはいえ、トピ主様もお年頃ですし、結婚はしたいでしょうね。 後はトピ主様がどれだけ図太い神経の持ち主か、という事にかかっていると思います。 姑の言う事を右から左に聞き流せるくらいの神経の持ち主であれば、上手くいかない事もないと思います。 これはもうトピ主様の性格次第です。

私もヨッシーさんやマイチェリーさんと同意見です。タイトル通りです。 でも、正直に話したところで彼側が譲歩してくれるか、難しいところですね。ももりんさんのご両親のお気持ちを考えると、とても切ないです。失礼ですが、問題ありの家（息子は母親の言いなり・母親は自己中心的）に嫁に出すのかと思うと、きっと複雑な思いでいっぱいだと思います。 ももりんさんは、どうしても今の彼だけしか考えられないですか？もうこの先二度と今の彼のような方とは出会えない、一生を共にする人だと思われますか？もしそうでしたら、ずっと我慢するしかないと思います。もし、少しでも、今回は縁がなかったかもと思えるのでしたら、別れてもいいのではないでしょうか？ 私の両親は来月結婚する姉の嫁ぎ先をよく思っていません（結婚話が進んでから色々問題がでてきた）が、今更止められないという状況で私は両親の苦しい顔を見ています。 じっくり、結婚自体を考えてみてください。

素朴な疑問です。恐れ入ります。 ＞私は東北出の長男で妻は東京出身の一人娘。 ＞妻の高齢の両親を思いやる優しい気持ちを尊重し、昨年妻の両親のすぐ近くに、いつでも同居できる様にと家を建てました。 では、東北にお住まいの、ヨッシーさまのご両親は、どなたが看るおつもりなのでしょうか？ヨッシーさまがご両親を思う優しいお気持ちは、どこに行くのでしょうか？ 私は、お年を召した方に慣れ親しんだ土地を離れて下さいというのは無理では・・・と思いました。 「嫁いだ以上、自分の親はないものを思え」と言われたのなら、結婚はなかったことにすべきだと思います。 でも、「父の看護のため、頻繁にはなると思いますが通わせて下さい。」ではダメなのでしょうか？ トピ主さんがご自身のご両親を思われる気持ちはよくわかります。でも、そのために、お義母さまを引越しさせてもいいとは、ちょっと私は思えません。 お義母さまの言う「同居」は、ただ単に居を共にすることでなく、慣れ親しんだ土地・場所で、息子さん夫婦を交えて暮らすことだと思いました。

まさに、難しい問題の典型のようなものですね。 これが、うまく解決できたなら、政治家になれます。 しかし、現実問題として、結婚の条件なのであれば しっかり、話し合う必要があります。当事者同士では しこりが残るでしょう。たぶん、うまくいきません。 両方の言い分を聞かないと言う決断は、いかがでしょうか もちろん、結婚すること自体を検討することも可ですが 私の意見は、まだ若いのでどちらの両親ももう少し自分たちで がんばってもらう。そして、自分たちの生活しやすいところで スタートを切る。条件が変化したら、またそのとき考える。 今は、将来のことはわからないので結論は急がない。 自分たちの幸せを優先させてもらう。 結婚は、本人たちの幸せのためにするもの 親のためでもないと思う。しかし、親のことはいずれ考える 必要はある。だから、もう少し後に考える。 と言う結論は、いかがでしょうか。

初めまして。結婚は当人同士の問題でないから悩みますよね！！ 違っていたらすみませんが（＞＜） 私は今まで好きになた人の親は介護しても同居してもいいかなぁって思ってました。別れたら別ですけれど。。。 彼には調子に乗るから口が裂けても言わないけれど！ 好きな人を産んで育ててくれた人ですよーー！！ その代わり嫁に行くまでは、彼にわがままを言った方がいいと思いますよ。 でもお嫁に行ったらわがままなんていえなくなると思うし！ しかも彼への気持ちあって上の親との同居です。彼への気持ちをきちんと考え直してみては。。。 もし、もう危険な赤信号であれば、敢えてどの位の器の男かきちんと知った上で納得したら結婚するのもいいと思います。

ぎもさんの疑問、ごもっともです。字数制限もあり説明が不足しすみませんでした。「では、東北にお住まいの、ヨッシーさまのご両親は、どなたが看るおつもりなのでしょうか？ヨッシーさまがご両親を思う優しいお気持ちは、どこに行くのでしょうか？」・・・ですが、正直これには、か・な・り・悩みに悩みました。双方の親から「自分達は自分達で生活するつもりだから、同居は考えなくていい」とまで言われていましたが、内心は違うんだろうな。と認識もしていました。しかし数年前ですが、幸いな事に、妹が婿養子をとり両親と同居しうまくいっているので、東北の両親は妹夫婦が面倒を見て、妻の両親は私と妻が面倒を見ることで話し合い納得の上で、今の選択をしました。ちなみに妹の婿養子には両親や兄弟はいません。初めのレスで私が言いたかったのは、トピ主さんが同居した場合の環境が、トピ主さんにとってあまりにもつらそうな生活が待っている様な予感がし、レスをださせて頂いた次第です。