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世の同棲・結婚されてる方はこのレベルで喧嘩になるのか

レス113
（トピ主 3 ）
🙂
うなぎいぬ
恋愛
洗濯物の干し方で喧嘩を2.3回しました。

私は30歳男、相手は29歳女で同棲をしています。
お互い一人暮らしが長く同棲は初です。

1.2回目は自分が悪いと思い直しました。
私は洗濯する時にネットに入れずに洗濯機にいれ、干す時もテキトーに干して浴室乾燥で乾かしていました。
彼女は逆でネットに入れ干すときも乾きやすいように配置を考えたり同じジャンルのものは取り込みやすいようにするなどこだわりがあります。
(例えばこの服を干す時はこの湾曲したハンガーがいい、タオルを干す時はピンチを2つ使うなど)

なので喧嘩にならないよう私が洗濯機から出して渡す係で彼女が干すというルールにしました。

それから暫く喧嘩はなかったのですが今回3度目の喧嘩がありました。
内容は洗濯物を回し終わった後に彼女が寝てしまったので、自分なりに過去に指摘をされた事を意識して洗濯物を干しました。
ただ後で怒られたくないので、もし干し方に不満があったら直してねと途中彼女が起きた時に伝え了解と返事ももらいましたが、翌朝起きたら彼女が乾ききっていないと怒っており喧嘩になりました。

私としては修正してねと伝えていたこと、また起こすのも悪いと思い善意の気持ちでルール外の私が干すという事をしたので怒られるとは思わず。

彼女の言い分としては修正してねということは聞いていない(寝ぼけて忘れている可能性はあります)、乾いていないとまた浴室乾燥を使う事になるので電気代の無駄、この洗濯に限らず他にも小さな不満が散り積もった、善意って言うけど私もあなたが気が付かないところで善意でやってることもあるのに善意という言葉を使わないで欲しいと。

私はあまり怒ったりイライラすることがないので、なぜこんな事で怒ることができるのかわからず。
同棲する上で我慢する事はあると承知しておりますがご意見ください。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：2628b167613b5cfe

#２０代
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レス

レス数113

レスします

🙂
20代女
彼女が細かいわ。 面倒臭いなー。 私はしてくれるなら何も言わないです。 むしろ男が大半の家事担ってくれと思います。 体力的にも大きな差があるし、男は生理もないですし楽ですよね。

トピ内ID：4e928fc05383a70c

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イライラする人がいるみたい

🙂
ね。
先日もトピがありましたが、洗濯物がよく乾かないのは鬱々とするみたいです。その人にはもっと工夫すればいいのにと思いました。 私も一定時間に全部乾かないと嫌なのでかなり工夫しています。だから全部自分で干しますよ。厚手のトレーナーやパーカーは専用のハンガーを使います。肩の部分が幅のある網になっていて内側にスペースができたり、フードをかける専用の所もあります。外側を長い物で中央は短いものを干すブリッジ型にすると上昇気流ができて早く乾くとか。 だからもう、奥さんを怒らせたくなかったら奥さんの干し方をしっかり覚えて実行したらどうでしょうか。自分なりではなく。あるいは、もう奥さんに洗濯は全部やってもらって、他に家事をあなたに分担してもらいましょう。

トピ内ID：88784b63e9b2d1fa

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シンプルに

🙂
dojo
お互いに自分の分は自分で洗濯から乾燥までしてしまうまでを完了させてはどうでしょうか？ ある程度たまったら自分の分だけで洗濯機を回す。洗濯機を回す回数が増えるわけではないので喧嘩にもならないと思いますよ。 浴室乾燥も自分の分だけをまとめて乾かす。 2人分の洗濯物はタイミングをズラすだけで洗濯物が増える訳ではないので電気代も無駄にはなりません。人が増えるわけではありませんので洗濯物は増えません。ただ、タイミングをずらすだけ。 7日分は替えを用意して、タイミングをずらして、まとめて洗濯乾燥です。喧嘩をしないようにするにはそれが一番早いです。 各自で洗濯乾燥。 彼女に提案してみては？

トピ内ID：7c922df910bea413

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お礼を言うだけ

🙂
八宝菜
自分が寝てしまって干せなかったのを、夫が干してくれたら、お礼を言うだけです。夫の干し方に問題がある時は、後からこっそり直します。 そもそも、彼女が寝たせいなのに、トピ主さんを怒るのですか。

トピ内ID：79a53c55667f6fa7

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なりませんよ

🙂
猫丹
そんなんやってくれたらありがとーで終わりです。 別に生涯最後の洗濯じゃあるまいし、着たらまた洗うでしょ？ 他人のやり方が気に入らなければお互いセルフにしても良いですし、キンキンカンカン怒ることかな？ こんな日常のことで彼女のご機嫌伺わなきゃならないなんてエネルギーのむだですよ。 結婚したらもっとエラそうにされると思います。私ならさようならです。

トピ内ID：12cc9b42c7779ed4

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何でだろうね、容認出来ない人たち

🤔
ゴマたまご
別々に洗濯したら良いです！ 我が家は夫、息子（高）、私と娘（成人）の３回に分けています。 それぞれ自分で回して干します。 干し方もそれぞれです。 夫）休日に洗濯機を朝から回す、必ず外干し、雨天時は部屋干しですが詰め過ぎ、鴨居に掛けるので落ちる、 夏冬関係なく夕方までとりこまない。（まあ、イライラしますが何も言いません） 息子）バイトから帰って深夜に回す、部屋干し、扇風機を当てる、干し方、一回につきタオルの洗濯する枚数にこだわりあり。（なんでやねん） 私と娘）部屋干し、昼夜問わず私が回したい時、肩がずれるのは邪道、ピッタリ綺麗に干したい。よって、心に余裕がある時でないとやる気になれない。 子どもの頃、母と祖母が嫁姑で干し方でしょっちゅう喧嘩してお互いに干し直していました。 いちいち面倒くさい人達だと思っていました。

トピ内ID：579699e020bba993

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彼女が悪い

🙂
ぽん酢
干してもらっておいてそれはないわ。 じゃあ寝るなよって話ですよね。 他の事でもうるさそう。 人に自分の方法を押し付ける人って面倒ですよ。

トピ内ID：eecaddeb9c8b55de

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うちは喧嘩になる

🙂
プリン
時と場合と双方の機嫌次第ではありますが。同じ条件でも喧嘩にならない時もあり。 結婚12年ですが同居初めはかなり喧嘩多かったです。うちは同棲無し結婚。 結婚しちゃってるからなんとか折り合いつけてやっていくしかない。 同棲なら縛りが結婚ほどでは無いから別れようと思えば簡単ですよね。 そうして夫とは10年以上一緒に暮らしてきてますが、うちの夫は自分が悪くなくても謝ります(笑) 妻の勘違いや夫からしたら理不尽な事で妻がイライラしている時も、「妻ちゃんごむぇ〜ん」と謝ってくる。 途中で妻が夫は悪く無いことに気がついても「うむ、次からは気をつけ給え」とフザケてお互い笑って終わりです。夫は妻に貸しを作ったとばかりに得意そう。 トピ主さんも彼女さんの怒りを正面から真に受け止めるばかりではダメなんですよ。時には自分が悪くなくても謝れないと続きません。 彼女さんは洗濯のこだわりが強いんでしょう。 彼女のルール通りにならないとトピ主さんが悪くなくてもコントロールできない怒りに捕らわれてしまうのです。 うちも妻が洗濯干す担当ですが、寝ちゃった時とか体調不良時は夫がやってくれます。 その時夫のやり方でやってくれたことには感謝の気持ちこそあれ、文句など言いませんが、あまりにも適当なやっつけ仕事だった時は文句を言ったこともあります(ニットが着られないレベルで型崩れしてる時とか)。 うちの場合はたまには言いたい事言ってお互いにガス抜きした方がいい性格なのでたまにこうして喧嘩しますが、殆どは「喧嘩しても結局好きで別れるとかはあり得ないから、仲直りするんだよな〜」と先が読めてしまって、その過程と時間がもったいない夫が、自分は悪くなくても謝って終わりなのです。 喧嘩するくらいならイチャイチャしたいしな〜、妻ちゃんすぐプンスカしちゃってもうしょうがないんだから！って感じらしいです。

トピ内ID：fa46c3e722625fd9

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確かにちょっと

🙂
ねこの散歩道
うるさい女性ですね。こだわりが強すぎて面倒臭い。私もそんなうるさい人嫌だな。だったら洗濯機回してるの知ってるんだから寝るなよと言いたくなる。やってくれてありがとう、で良いはずなのに。そして乾ききってないのが気に入らないなら、責めるべきは寝てしまった自分でしょう。 私ならこの点を指摘して謝ってこなければ絶対話しかけませんね。許しません。主さんがあまり怒らないから調子に乗ってるんではないですか。自分のルールを押し付けるなと言いたい。

トピ内ID：128d2b2d00dd531a

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性格が合わないのでは

🙂
ライムカレー
洗濯以外の家事の分担は、どうなっているんでしょう？ トピ文には「洗濯」のことしか書かれていないので、まるで「洗濯問題さえ解決すれば、あとはOK」みたいな雰囲気ですが、そうは思えませんね…。 そもそも性格が合わないのでは？ トピ主さんにはもっとのんびりした女性、彼女さんにはもっときっちりした男性のほうが合うみたいですけれど…。

トピ内ID：00faafeba716ef9f

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同棲15年ですが別々に洗濯してますよ

🙂
ぴょこ
理由は彼が洗濯にこだわりがあるからです。 ただ干す場所に限りはあるので、お互い別の日にしますし、｢今日洗濯していい？｣と自己申告制です。 洗濯で揉めたことありません。 別のことではめちゃくちゃ揉めたことありますけど笑

トピ内ID：b1cb460237eea759

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彼女が細かすぎる

🙂
へえ
うちはケンカになりませんね。こだわりがあるなら自分でやります。やってもらった家事には文句は滅多にないです。 結婚したら面倒くさそう。育児とか神経質になったら永遠に言うことありそうだし。

トピ内ID：bf22100bb10c9ad1

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互いの家事を受け入れられない人とは結婚できない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。妻とフルタイム共働きでした。 なので、私が洗濯をして、干したことも多いです。 「相手の家事のやり方に文句を付けない」ことが基本です。 各自には各自の方法がありますが、それにいちいち文句を付けたら一緒に生活することはできません。 「これだけは絶対に止めて」という項目を数個だけ指摘して「受け入れてもらう」しかありません。 あまりに文句が多いと「それなら、あなたが自分でやってよ」となります。 彼女が専業主婦なら「家事を完全に任せる」べき。 共働きで家事を分担するのなら、（金を多く稼ぐための「共働き」だから）電気代や費用がかかっても「仕方ない」と諦める。 そこまで細かく言うのなら「共働き」を止め、彼女に家事に専念してもらえば良いのです。 同棲は「お試し期間」なので、別れても良いし。 自分の分担に文句を言われても「知りません」、「文句があるなら自分でやってよ」となります。

トピ内ID：5984124938327e3b

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なぜ、そんなこともできない？

🙂
あられ
女性の服はおしゃれ着が多いので、基本的にはネットが必要ですよ。 タオルを干す時、特にバスタオルは時間の経過とともに片寄ってしまうこともあるし。 服の形状、素材によって、ハンガーを使い分けるのは、当たり前ですよね。だって乾かないから。 乾かないとなぜダメなのかと言うと、生乾きの菌が発生して、臭いが出ますね。で、結局洗い直しです。着ても臭いから。 あなたのダメな部分(と、断言しますが)は、自分に関心のないこと、自分の仕事ではないと思っていることに対して、完成度が著しく低い。内心、馬鹿にしているというところです。 あなたは、その年になっても、満足に洗濯を干すことも出来ない。 これは、あなた自身が過去に必要だったか、今現在必要な技術であるか、は関係ないんですよ。洗濯を干す技術は、あなたが彼女以外の女性と生活したとしても、絶対に必要な技術であり、知識なんです。 しかし、あなたはどこかで、「こんなくだらないこだわりに、神経を尖らせるのは馬鹿馬鹿しい」と思っている。 しかもですよ。 寝てしまった彼女に伝言って、ほんきですか？寝てしまった人が、起こされもせずに都合よく起きるとでも？疲れて寝ているのに？ あなたは、そういう思いやりもない。 あなたに分かりやすく言うと、この洗濯のルールって、得意先からのオーダーと同じですよ。 あなたは、取引先から見積書の書式を指定されたら、その通りにしないんですか？納期や納入場所、支払い方法、全て取引先のオーダー通りにしませんか？ 私も仕事をしているので、複数ある取引先の、全てのオーダーは完璧に覚え、それに従って仕事をしていますが。 あなたは、無視して自分の好きに納品して、支払い条件を突きつけるんですか？ 洗濯の仕方なんて、仕事よりずっとわかりやすい。単に理解したくないだけなのよ。 どうよ？ 30にもなって、洗濯もまともに干せない大人って。

トピ内ID：bf673bc1ebfd96ab

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ズボラなあなたと細かい彼女

💔
ガス乾燥機
喧嘩は洗濯の事だけですか？ 他にも喧嘩になる原因がありませんか？ ＞この洗濯に限らず他にも小さな不満が散り積もった、善意って言うけど私もあなたが気が付かないところ＞で善意でやってることもあるのに善意という言葉を使わないで欲しいと。 ↑これって結構きつ～い言葉ですよね！ この先、この彼女との結婚生活は上手く行かないと思う。 洗濯だけならまだしも、子供が出来たら育児でもっと凄い喧嘩になると思う。 同じ様にズボラかおおらかな人探した方がいいと思います。 うちは、私が早く出かける時、洗濯物干してもらったことありますが、私とは違う干し方するなぁと思うだけで、感謝しても文句は言いません。洗濯物を毛布バサミで挟んであっても重大な事ではないです。 乾ききらないものは、そこらへん(部屋のどこか）にぶらさげておけば翌日でも乾くし、急ぐ時は乾太くん（ガス乾燥機）に入れれば、30分ぐらいであっという間に乾くし。 あなたがとても彼女が好きで、自分と同じ性格（ズボラ、大まか）な人と暮らすと、家がゴミ屋敷になりそう、家事をしっかりやって欲しいという要望があるなら、彼女の云う事を１つずつしっかり聞いて、彼女の言う、小さな不満にも対処する必要があると思います。 でも、お互い続くかなぁ～。 時々いますよね、「他人のやり方を認めない人」。今回の洗濯の方法に関しては、彼女に理があるけど、寝ぼけてしっかり聞けなかったのは彼女のせいだと思う。 乾ききらないことがそんなに不満なら、乾燥までしてくれるドラム式にすればいい。しわくちゃになる、電気代が無駄と彼女は思うのかしら？冬場や曇りの日は、どんなに正しく干しても、乾ききらないと思うけど、干し方だけではないよ。ベランダの広さの問題、日当たりの問題もある。猛暑日の真夏じゃあるまいし。 その人との生活はお互いストレスフルと思うわ。 我慢して「しもべ」になる？

トピ内ID：b5eac91391a8b632

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不毛

🙂
りこ
最近我が家では、洗濯乾燥機でほぼ終えてます。 つまり、どんな干し方かなんて、大した問題ではないって事です。 不毛な喧嘩では無いですか？

トピ内ID：195549c9b734cba7

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こだわりが強いなら彼女がやる

🙂
プリーン
うちの場合、私が超ガサツ夫が丁寧です。 ありがたいことに夫は私の家事に口出ししません。 口出ししよう物なら「じゃあ自分でやれば」と私に言われるからです。 彼女もこだわりがあるなら自分でやる方が早いしお互いストレスも少ない。 それじゃあダメなんですか？ どうしてもあなたがやらなきゃダメですか？ 正直洗濯ごときで喧嘩なんてくだらないです

トピ内ID：08442c462e79f9aa

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それは疲れる

🙂
通りすがり
結婚して20年だけど、喧嘩したのは3回くらいですよ。 何故にそんなに喧嘩になるんですかね？ 洗濯を例にとるなら、一応考えては干すけど、洗濯物が乾いてないなら乾くまで干すだけですがね。着替えがないわけじゃないし、タオルは速乾性のもの使ってるし。毎日決まった時間に乾いてないとそんなに困る？ 子供が翌日持っていく物なら困るからそこは乾燥機使うけど。 あとは主人の干し方には文句は言いませんよ。自分がネットに入れたいものは最初から自分でネットに入れて洗濯に出しますしね。あとはやってくれた人のやり方を尊重します。明らかに変に干してあるものはこっそり直しますけどね。それに主人が気が付けば「あれ？変だった？ありがとう」と言われて終わりです。。他のことで立場が逆でも同じです。 彼女さん、細かいし短気だね。一緒に暮らすと疲れそう。 それぞれ自分のことは自分でしては？テリトリー決めて、タオルも自分が使ったものは自分で。お互い人のことには干渉しない。乾燥機使えば？と思ったけど電気代気にするなら却下だろうしね。 それか、あとはもう同棲解消。

トピ内ID：7b6795482b2f35a2

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いや…

041
mari
おかしいですよね。彼女が。 寝ている間に干しておいてくれた。まずは「ありがとう」が出てくるのが普通では？ なのに乾いてないからと怒るというのは人としてどうかと思います。 共同生活してるならお互い歩み寄って理解し合う努力をするべきだと思いますが、このままでは彼女が気に入らないなら喧嘩になる、彼女に合わせることを強いられ振り回されるだけになりませんか？ 洗濯物の干し方一つでそんな喧嘩になるようだと、もし結婚してしまったらトピ主大変なことになると思います。 結婚してやっていける関係なら普通こんなことで喧嘩にならないです。

トピ内ID：ce353ec7521ca628

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こだわる物は自分がやる

🙂
アイ～ン
家事のやり方が違うのはよくある事だけど、こだわりがある家事はこだわる方がやります。トピ主の場合洗濯はトピ主がやらず彼女がやればいい。もしくは別々にする。 自分のやり方を相手に押し付けるのは、意見の押し付けと同じ。 自分ができない時にやってもらう、相手の担当の日、そういう時は相手のやり方に文句をつけません。 私はパートナーと家事で喧嘩になった事はないですが、実母とはしょっちゅう口論になります。 相手のやり方を認めない、やり方に文句をつけてくるからです。 義母もたまに、自分のやり方を押し付けてくるのですが、相手の家の場合は「あなたの家なので従いますね」だけど、うちでやられた時には「お客様は座っててください」「ここは私の家ですから自分のやり方でやります」でスルーします。パートナーがもし押し付けてくる場合、「ありがとう、あとはあなたがやってね」で自分はやりません。 同棲なら嫌なら別れればいいけど、結婚すると「そんな事で？」と周りに呆れられますし、相手にも責められますし子供がいたらそれこそ我慢するのみです。男女ともに相手に押し付ける相手は「モラハラ」になりがちです。何で怒るのか理解できない相手とは結婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：e3c616c00f9375e1

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ダルい

🙂
奇跡の価値
同棲や結婚には我慢が前提みたいですが、それだけ価値があると思うなら悩んだり苦しんだりするのはどうしてですか？ 温厚で大雑把な人と神経質で怒りっぽい人が同棲すれば、お互いに不満が蓄積されるのは当たり前だけど、それ以上の価値が双方にあるから続いているんでしょ？ あなた達が、そんな関係性ってだけで、 そこにダルさを感じるなら解消したら？ 我慢が苦になるなら、その価値は薄れているってことの証明になると私は感じました それは、お互いに言える事だと思います

トピ内ID：30751279d392bae8

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干し方というより

🙂
おじさん
家事のやり方で喧嘩はいいと思うんです。 そこを合わせるために同棲していると言ってもいいわけで、洗濯物の干し方はいいと思うんです。 私はそれより、 ＞ただ後で怒られたくないので、 こんなお付き合い、楽しいですか？ いや、楽しいならいいんですけど。 ＞同棲する上で我慢する事はあると承知しておりますがご意見ください。 単純に、主さんが言うこと聞くから、彼女さんは面白がって突っ込んでいるだけでしょう。 彼女さんは言うこと聞くおもちゃがいて楽しいでしょうけど、主さんが幸せになる未来はないと思いますよ。

トピ内ID：c418eb61a327ac05

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他の人の意見より、現実を見て

🙂
雪風
世の中の平均とか、 よその人の場合を尋ねても無駄ですよ。 いまの彼女との喧嘩が、 主さんカップルの現実です。 彼女は、善意でと言われるのが嫌いだし、 自分のやり方で自分の望む結果にならないと、 怒る人間なのです。 そこに、マルやバツはつけられません。 それが、彼女と言う人なんです。 あなたは、その彼女を受け入れるか、　 入れないか、ということを 決定することができるだけ。 双方の、そういう怒りポイントとか、 話し合っての譲歩ができるかどうか、 それを見極めるのも、同棲ではないですか？ 個人的には彼女が寝ちゃったのが悪い。 干さないでそのままだったら、 それはそれで怒ったことでしょう。 自分の落ち度で、 彼氏が干すことになったのだから、 結果に文句を言うべきではないと思います。 ただし、それは、私の感想でしかないのです。

トピ内ID：68331e4cad459e5a

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そのレベル

🙂
匿名係
トピさんは30歳の大人であり、 一人暮らし経験もあるにも関わらず このレベルって思ってるから 喧嘩になるんでしょう？ 洗濯物なんて無数にあるわけじゃないし 干し方だって一回教えてもらえば 覚えるんじゃないの？ テキトーに吊しとけば乾くじゃんと思うから 怒られちゃうのでしょう 喧嘩って言ってるけど喧嘩ではないよね？ いつも叱られてるってことよね？ やる気のなさに彼女はキレてるんだから 洗濯物の干し方を覚える 若しくは 乾燥機付きの洗濯機を買いましょう

トピ内ID：25bb81f052b0bf18

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お別れ案件

🙂
なしなし
今回は主様の思いやりが相手届かなかったって事ですよね。 私ならお別れです。 そんなことでって思うでしょうが、彼女が寝ているから起こさなかったって愛情だと思う。 それを踏みにじる彼女はあり得ない。 一生半乾きのまま干すわけじゃ無し、乾燥をし続けるわけじゃない。 って思うんですけどね。 その彼女と一生一緒にいたら笑い合える時なんてあるんでしょうか？ 顔色ばっかり見て生きていかないといけないよね。

トピ内ID：ab9d6fe99d065af8

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価値観の違い

😱
福娘
彼女の気持ちが分かります。 私は子供の頃から、母親の家事に違和感がありました。 大人になって更にぶちギレてしまうことがあるけど、家事を手伝ってもらっていると思い諦めますし、『干し方が〜』『畳み方が〜』『洗った食器の並べ方が〜』等など…。 不満はあれど我慢します。 そして、ありがとうって言います。 旦那さんは、私より丁寧に干します。 基本私より几帳面ですが、私の家事には満足しているみたいです。 で、タオルを干す時ピンチを2つ使うのは、当方には当たり前なんですが、トピ主は乾き方とか考えずに家事をしているのかな？ なんか、彼女さんもキツイけど、トピ主が１つ１つのことを考えずにテキトーな家事をし過ぎ？ その辺の価値観が合わないと、彼女もトピ主も一緒にいるのはキツイでしょうね。 彼女もトピ主に対して諦めて、自分でやる！ って我慢して、疲れながらも２人分の家事をしてトピ主に対して愛が薄れていきそう…。 多分、私が彼女寄りの価値観だと思うので、『なんでこんな家事すら出来ないの？ちょっと考えれば分かるじゃん！』って思いそう…。 彼女といたいなら、あなたが成長するしかないと思う。 日常生活での価値観の違いは、一緒にいるには結構厳しいと思います。

トピ内ID：4baef134aa9ca481

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その小さな不満を聞き取ってはいかがでしょう

🙂
ヨーコ
家事のやり方で喧嘩になるのはアルアルです。 よくあることです。 トピ主さんが一方的に怒られているのではなく「喧嘩」になるなら、互いに言いたいことを言っているんでしょ。 普通ですよ。 彼女さん批判のレスが多いですけど 「この洗濯に限らず他にも小さな不満が散り積もった」の内容が書いてないのだから、この一件のみでトピ主さん側のレスが付くのは当たり前じゃない？ 彼女さんはちゃんと小さな困りごとを伝えているはずです。 あなたが1つ1つ理由も聞いて理解していたら、こんなに怒らないと思います。

トピ内ID：7d0eedcbcf448f0a

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工程の快不快

🙂
はつかり
彼女、洗濯物の干し方にこだわりがありそうですね。母がそうでした。娘である私がたまに干すと、いつの間にか直してあって、どういう法則かよくわからないので(あちらも伝えてこない)私はやらなくなりました。 たしかに母が干すと綺麗にみえるし。乾き方も違うのでしょう。 結婚して自分が主に洗濯をするようになって感じたのは、洗濯の工程で、『干す』が１番快感なのです(私にとって)。 だから親切でも、そこをやられると、嫌いな取り込みや畳むだけが残ってテンション下がります。 干し方によって、取り込む時に影響もあるし。乾ききってないとか。 彼女さん干したいのでは？

トピ内ID：52c834b96b6d9095

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キレる彼女の魅力は何ですか？

🙂
あさひ
同棲したのは結婚が決まったからですか？ 一人暮らしが長いと、誰かと同居するのは難しいですよ。 自分のやり方など拘りがある人が多いのと、 一人暮らしが長いと他人に合わすことじたいが難しいので。 彼女は、その典型的な人です。 彼女と結婚を考えてないなら、同棲を解消する、あるいは別れたらどうですか。 感謝の気持ちがなく、キレて責める人と同棲して楽しいですか？

トピ内ID：f61981f605ba797d

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こだわりがある人がするしかない

🙂
おばば
毎日洗濯するのか一日おきなのか分かりませんが、洗濯ネットにその都度入れれば済む事です。 旦那は基本的に下着、靴下、Tシャツ、パンツ（洗濯可能）なのでネットには入れないですが… こだわりがあるならある人がすればいいのです。 家事分担？にならないかもですがそれなら、共同生活しているのなら歩み寄らないと。 このままこの彼女と結婚なんてしちゃったら 結構大変……私でも嫌だなぁ。 最近の男子は言えばできちゃうのかな？ うちは例えば「椅子は絶対しまって…ワンコがテーブルに乗っちゃう」とお願いしても一度出で出来た事ないです。 『でしょうね』って思っています

トピ内ID：af99dde73e48dc1a

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