子供が欲しい私、欲しくない夫

レス22

（トピ主 11 ）

🙂

みかん

2025年11月30日 18:51

子供

私32歳、夫31歳、結婚2年目の夫婦です。結婚1年目は結婚式、新婚旅行を時間差で行い、夫婦の時間を大切にしたいということで避妊して過ごしてきました。結婚式を終え、いざ子供作ろうという話になった時のことです。もともと夫は精神的に不安定、未熟な部分があったのですが、妊活には協力的でした。ある日、「自分のこともしっかりできないのに子供なんて作れないよ」と言うようになりました。側からみると気分の落ち込みによりそのような発言をしていると思いますが、私は結婚前から子供が欲しいと思っていたし、伝えていたためそれなりにショックを受けてしまいました。私はバツイチであり、前夫も精神疾患があり子供は無理だよと言われ諦めた過去があり、子供のことだけではありませんが離婚した過去があります。一方では、彼のことはとても好きだし支えてあげたいと言う気持ちと、前の結婚と同じような轍を踏んでいる、失敗してしまったという気持ちが葛藤しています。自分の年齢的にも子供を産めるタイムリミットが迫っていると焦ります。別に誰の子供でもいいわけではなく、愛する人の子供だから欲しいのです。夫のいうことにも納得できますが、自分の子供が欲しいと言う気持ちも捨て切れません。このような場合、夫を説得してもいいのでしょうか、自分の気持ちにどのように折り合いをつければ良いのでしょうか。ご助言いただけたら幸いです。

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？？

🙂

あ

2025年11月30日 19:00

いや無理でしょう。仮にトピ主様が育児をして旦那が我関せずだとしても、自分の子となると責任感が伴いますからねー。完全に放棄は出来ないでしょう。子供って大きな重荷になりますから。子供＝幸せとは私は思えません。旦那とは離れたくない、子供が欲しい、旦那を説得したいは我儘ですよ。全てを手に入れる事は難しいです。

トピ内ID：a5e2f982a20f00a8

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まずはよく話し合い、あとは主さんが責任と覚悟で

🙂

ミラクル

2025年11月30日 19:04

１人で育てるつもりで生んでみたら？うちは、妊娠中に夫が精神疾患になり、夫を支えながらも出産育児をしています。ただ、主さんが育児でしんどくなったり、体調不良で子供のお世話が出来ない日もあると思うので、頼れる人を作ってください。私は夫には体調の良い時だけ抱っこしてもらうだけでした。私の実家が近かったので、里帰り出産で半年実家にお世話になりました。夫はその間、１人でなんとか生活していましたが、1人になってゆっくりマイペースに過ごせたのか少し回復していました。出産してご主人が本当に具合が悪い時はご主人を義父母に託したり、自分がつらい時に頼れる実家は近くにいるのかなど。環境さえ整えば、出産育児はなんとかなります。ただ、妊娠してからご主人がプレッシャーで症状が更に悪化する可能性もあります。ご主人が具合が良い時によく話し合うことも必要かな。

トピ内ID：ff34e3627dbc37c1

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結婚後に、何か夫が自信を失うようなことがあったのでしょうか？

🐤

WOW

2025年11月30日 19:17

> 自分のこともしっかりできないのに子供なんて作れないよ具体的に、夫は何ができないと感じているのでしょうか？ > 側からみると気分の落ち込みによりそのような発言をしている夫の気分が落ち込む原因はわかっているのでしょうか？夫が抱えている問題が解決したら、夫も子供を持ってもいいと感じるんじゃないでしょうか？子供が欲しいと伝えているトピ主と結婚したわけだから、きっと結婚前は子供を持ってもいいと思っていたのですよね。それが、何らかの原因で、子供を持つことに不安を覚えるようになった。結婚後に、何か夫が自信を失うようなことがあったのでしょうか？

トピ内ID：5ca8857088620bd8

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 20:24

あ　様レスありがとうございます。全てが欲しいと言うのはわがまま、と言うのは薄々勘づいておりました。他者からガツンと言われ、少しホッとした部分もあります。全てを手に入れるのは難しいとの上で、もう少し悩んでみようかと思います。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 20:24

ミラクル　様自らのご経験と共にレスありがとうございます。自分1人で育てるつもりで…と言うお言葉、今の自分には宣言できていない強さを感じました。もし子供が欲しいようなら環境を整えた上で、自分一人でのつもりでという覚悟は必要ですね。そのようにして子供を育てているミラクル様の経験、とても励みになります。そして、調子が良い時に話す、と言うのもとても納得です。今は夫の調子がとても良くないのもあるため自分の気持ちも少し沈んで悲観的な部分もありました。長期的に見て考えてみます。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 20:24

wow 様レスありがとうございます。今夫はかなりの落ち込み気でありまして、本人曰く私とまだ出会ってない頃、同じように落ち込んで仕事を辞めてしまったことがあるそうです。なので私が原因(環境が原因)というよりは、本人の元々の精神的な波(素質)があると考えております。その素質はもちろん環境の変化(結婚、転居、妻の妊娠)など負荷がかかると悪化するものかなとも考えております。もちろんわたしがその一端を担ってしまっているとしたらどうにかしたい気持ちは山々ですが、、、。今はその波が一番ひどい状態です。本人の回復を待ってまた未来の話ができたらいいなと考えております。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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自分のことならどうにかなるけど

🙂

はな

2025年11月30日 20:24

産んで私一人で育てるからね！と言って頑張ることはできると思うし応援したい。ただ、もし出産後に夫がメンタルガタガタになるとしたら子供のために慎重になったほうがいいかもしれない。メンタルやばい人が家族や血縁にいると人生のハードルが爆上がりするので。できたら子供は産んで欲しいですが。

トピ内ID：233d2a6f3e9c476c

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とりあえず様子見

🙂

かも

2025年11月30日 20:24

嫌だと言っているものを無理矢理…というわけにもいかないでしょう。とりあえず半年、もしくは1年くらい静観しましょう。その間にご主人の気が変わるかもしれないし、トピ主さんがかわるかもしれない。もし変わらなかったらそこで話し合い、なんなら離婚でも。男性にプレッシャーをかけて良い事はあまりない気がします。個人的な意見ですが、 35歳までに1人生めていれば、その後もどうにかなりそうな気がします。（『子供は5人欲しい』とかならちょっと厳しいですが、一般的な1～3人を考えています）

トピ内ID：cdf896d6d2eb5b44

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決断のしどころかも…

🙂

ライムカレー

2025年11月30日 21:12

＞私32歳、夫31歳、結婚2年目の夫婦です。トピ主さんはバツイチとのこと…前のご結婚でも、お子さんを持てないということも原因だったとか…それにしては、今回の結婚で選んだ相手が「お子さんを持つ」という目的のためには、あまり向いていなかったというか…。もしも「次の結婚では、子供を産む」という、強い目的意識があったなら、今の夫さんを選んでいるとは、あんまり思えないんですが…。本当にそう思うなら、「同年代の男性」を選ばない、もっと４０歳に近い年齢の男性を選べば、相手も焦っていますから、すぐに子供を持ちたがるはず。それと、メンタルの弱い男性を選ばない、それもですよね…。バツ２になる覚悟をしても、ご自身のお子さんを持ちたいのか、それとも今の夫さんとの結婚生活を維持したいのか、「決断」のしどころかもしれませんね…。

トピ内ID：f764c51cc206beed

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 21:24

はな　様一人で生む覚悟、、今回相談させていただいてそういった場合も覚悟すれば有り得るのかと選択肢の一つになりました。夫は子供ができたことによって精神がガタガタ…というよりは、もともと波のあるような人に思います。子供に与える影響があるとのことですが、そういった意味ではわたしも懸念があります。どうするにしよ、長期的な目線で悩んでみようと思います。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 21:31

かも　様レスありがとうございます。しばらく静観する、プレッシャーをかけるのは良くないとのお話、とても腑に落ちました。私も強気ととられる発言をしておりますが、今の夫の体調と子供と両立できるかはかなり悩ましい部分でもあります。夫の気持ちも私の気持ちも変わる可能性はあるかもしれないという部分もありますので、長い目線で少し考えてみようかと思います、

トピ内ID：84a8e631e750e248

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実際に旦那様を診ている医師やカウンセラーに相談をお勧めします

🙂

夫の闘病経験有医療職

2025年11月30日 21:35

＞もともと夫は精神的に不安定旦那様を診ている医師等がいるのでは？主様が＞側からみると気分の落ち込みによりそのような発言をしていると感じるなら、受診に同席し【家族から情報提供】＞夫を説得してもいいの～か相談→助言を貰い指示に従う　をお勧めします精神的不調は物事の受け止め方→判断に影響有回復中～後、何故あの決断をしたのか後悔する方も多いので大きな決断しない例えストレス源から離れる場合でも環境変化は慎重に等が基本苦手なものを避けるのは簡単ですが、ノープランだと元の環境に戻るのは困難・苦手な事が増えるリスク有→慎重＋専門的な判断が必要です＞今はその波が一番ひどい状態なら寛解～安定＝良い状態を維持できるまで＞未来の話は難しい可能性有焦らない方が回復が早い場合は多いですトピ文を読んだだけ、あくまで私の個人的な感想ですが…旦那様は「新環境への適応」が得意ではなさそうな印象有旦那様は自分の傾向と対策や＞元々の精神的な波(素質) の原因を正確に把握してます？子を持ちたいなら、その辺も医師に報連相しましょう＞前の結婚と同じような轍を踏んでいる、失敗してしまったという気持ち＞自分の気持ちにどのように折り合いをつければ良いの～か分からない＋少し様子見しても改善しないなら…【主様が】心の医療機関を受診し自分の精神的健康について相談、必要に応じケアを受ける何故、似た様な相手に惹かれ引き寄せてしまうのか？根本的原因を「正確に」把握→改善も、お勧めします状況は異なりますが…私の夫も鬱と診断され休職した経験有夫の主治医やカウンセラーは、私達家族の事も心配し共倒れ、キャパオーバー回避は重要夫の症状・言動に一喜一憂しない人生の主導権は自分で握る子の健全な心身の育成の為、年齢に適した経験させヤングケアラーにしない様に等の助言をくれました

トピ内ID：f51e339914c7582c

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トピ主です

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 21:48

ライムカレー　様レスありがとうございます前回の離婚と自分の年齢を顧みるととてもしっくりとしたお言葉でした。自分としても精神的に弱い方が悪いとは全面的には思っておらず、結果的にはむしろそのような方を選択した私の責任だと前回も今回も思っています。わたしは精神的に弱い方を選んでしまうのでしょうか。受け入れるのが辛い事実を第三者から言葉にされた気持ちですが、その通りだなと自分でも思っております。離婚も一つの選択として考えていきたいと思います。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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違うと思うよ

🙂

おじさん

2025年11月30日 21:48

男です。結婚の目的の大きな一つは子供ですから、主さんの思いは当然のことです。でも、特に現代では、子供を作るかどうかは大きな判断ですから、状況によっては引く覚悟も必要です。私は、＞ある日、「自分のこともしっかりできないのに子供なんて作れないよ」と言うようになりましたこれは、夫さん自身の話というより、夫婦のあり方の問題かなと思いました。たぶん、本人には直接言ってないでしょうが、＞もともと夫は精神的に不安定、未熟な部分があったのですが、こういう思いは、自然と伝わりますから。夫さんとしては、子供を作ってはいけない雰囲気を感じたのでしょう。こじれたときは、話を一からやり直しですね。つまり、夫婦としてやっていけるのか、愛情はあるのかの確認からですね。

トピ内ID：a0b9907350ab804b

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トピ主です

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 22:05

夫の闘病歴有医療職　様細かく分析した時点でのレスありがとうございます。夫は夫自身も夫の家族的にもかなり医療にかかることに否定的であり、現在医療機関にかかることはできていません。私も端くれではありますが医療に関わる者として仕事をしております。正直この件は服薬コントロールや認知行動療法などの心理療法で活路が見出せるパターンだと感じております。ただ本人が否定的である以上、医療にかかって回復していくのは厳しいと感じます。全体像としては前回の酷く落ち込んだパターンを聞いても、やはり自分の中で噛み砕きうまく解釈していく過程が乏しいと感じてしまうのです。私が刺激となって少しでも認知の歪みを改善できればとは思うのですが。身内である以上、かなり厳しい望みだとは感じます。私に関して言えば、そのような方に惹かれる心理的な癖(認知の歪み)があるのでしょうね。人を変えるより自身を顧みる方向の方がやりやすいと思いますのでそちらからアプローチしてみようと思います。夫に対し、少しでも寄り添ったはなしができればとおもえました。厳しい意見でありながらご自身の経験も交えたお話、感謝いたします。自分になりに考えてみようと思います。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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トピ主ですみかん

🙂

みかんトピ主

2025年11月30日 22:11

おじさん　様男性目線からのレスありがとうございます。私の子供が欲しいという思いは当然という言葉をいただき、自分のみでの判断ではなくそのような思いがあってもいいのかと少し安心いたしました。おじさん様のお言葉は、二人の関係性の中で、夫へ少し頼りないと思う部分(もちろんその部分も私に頼って、そのぐらいでは嫌いにならないよという気持ちも含め)が伝わってしまったのかもしれないと思い返すきっかけになりました。言葉にするのがとても苦手な夫ではありますが、折を見てもう一度話し合ってみようと思います。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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レス

🙂

パンダ

2025年12月01日 10:46

年齢的に焦る気持ちは分かりますし、説得したい気持ちもあるでしょう。でも、ご主人は精神的に不安定で、子どもは作れないと言ったのでしたら、ここで追い込みをかけるのはやめた方がいい。ここで刺激を与えてしまったら、子どもを授からなくても精神疾患で入院なんてこともありますよ。今、医療や通院は拒否なんでしょ？前のご主人と同じケースです。一先ず子どものはなしはやめましょうよ。ご主人が寛解するのを待ちましょう。ご主人が言ってる、自分のこともしっかりしていないと感じる原因は何でしょうね。

トピ内ID：a1070909d97508d8

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2025年12月02日 18:22

パンダ　様レスありがとうございます。前夫と同じ…本当にそう思います。体調を崩している人に対しての私の態度が、より追い詰めてしまっていたのかもしれません。まずは夫の体調が回復し、夫婦の問題にも向き合えるようになれたらな思います。本人の言う、自分のこと…と言うのはそう劣ったりできないことが多いわけではなく見えますが、本人の認識の中では劣等感やコンプレックスがあるようです。側から見ても人並みになんでもこなせているように見えますので、あくまで自己認識の曲解やトラウマ的な要素が含まれていると思います。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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産んだら終わり？

🙂

はにわ

2025年12月03日 10:09

愛する人との子どもを産んで、その後どうする？欲しい欲しいばかりではご主人だって納得しませんよ。欲しい欲しいと産むことばかり考えているトピ主に対し、ご主人は生まれてからのことをちゃんと考えています。「自分のこともしっかりできないのに」は、考えたからこその意見です。

トピ内ID：bdb626d3a58e633a

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トピ主です。

🙂

みかんトピ主

2025年12月05日 21:02

はにわ　様レスありがとうございます。薄々勘づいていたことを、痛いところをつかれたような気分です。本当にその通りだと思います。前回の結婚も然り、やはり自分の考えからのせいでこのような事態になっていると感じます。なんでうまく行かないんだろうと悲しい気持ちや辛い気持ちが溢れ、まだ前を向くには少し時間がいりそうですが、今一度自分の考えを振り返って相手の気持ちも考えられるようになりたいです。

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子どもが欲しいと思うのは普通のこと。

🙂

なんだそら

2025年12月06日 10:25

もちろん、欲しいと思わない人がいるのも否定はしないけど、全ての人がそう思ってたら、人類終わっちゃうんで。結婚して、子どもが欲しいと思うのは、本能的なものだと思います。今更だけど、子どもを持ちたいと思って再婚するならば、ただ相手が好きというだけではなく、結婚して一緒に子育てできる人かどうかを見極めて結婚するべきだったと思います。精神的に不安定で未熟な部分があるとわかっていて、どうして結婚しようと思ったんですか？結婚相手に選ぶには大き過ぎる欠点だと思うのですが。私は、エキセントリックな感じの人が好きで、そういう人とばかり付き合っていましたが、全く真逆の人と結婚しました。付き合うのは楽しくても、結婚生活には向かないと思ったからです。そこは本能的に見分けました。夫はかなりネガティブ思考の持ち主なんですね。子どものことは抜きにして、ポジティブな言葉をかけ続けてみたらどうでしょう。あなたのことが大好き。あなたと結婚出来て幸せ。あなたのこういうところがすっごく素敵だと思う。自分に自信が持てるようになったら、気持ちが変わるかもしれません。いつでも、だいじょうぶだよ！とあなたがゆったり構えていたら、少しは違ってくるんじゃないかなと思うのですが…

トピ内ID：338162b61e695dad

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トピ主です。皆様のレス、読ませていただきました。

🙂

みかんトピ主

2025年12月06日 11:15

レスをいただいた皆様、本当にありがとうございます。もっと厳しいお言葉をいただくかと思っていましたが、今の私の気持ちを汲んでくださった上で温かい言葉をたくさんかけていただきなんどもレスを読み返しているところです。結果としては夫との関係は未だかつてないほどに冷え切ってしまい、私の言葉も届かないような状態です。夫にも個人的な自分の取り扱いの複雑さ、問題があると思いますが、他人を変えるのは不可能的。この結果さえも自分の自己中心的な態度がもたらした結果であると同時に、やはり幸せになれなかったと悲しく辛い気持ちになっているところです。折り合いがつかない部分はたくさんありますが、相手を思いやる余裕もなく今はただ辛い気持ちでいる自分を労ってあげるのみです。ですが、またこのままでは他人を傷つけ自分にとっても辛い未来を生み出してしまうと感じてはおります。時間はかかると思いますし、もう子供を持つと言う夢も叶わないかもしれませんが、全て自業自得、自身の考えを改めていきたいと思います。自分はこのような考えであるから、幸せになれないとも考えているところです。今は少し落ち込む時間と考えております。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：84a8e631e750e248

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