住む場所、どのくらい重視しますか？

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（トピ主 1 ）

🙂

ayno

2025年12月01日 12:16

話題

結婚４年目、３歳・１歳の子どもがおり、夫の実家から徒歩10分の所に住んでいます。婚活に苦労したこともあり、今がとても幸せで恵まれていると感じています。でも時々顔を出す心のモヤモヤとどう付き合えばよいか悩んでいます。婚約後、式場見学の日、夫が父所有の土地に家を建てようと思うと言いました。選択肢の一つというより、ほぼ決定事項という感じで。交際中には聞いておらず、義理の両親との近居は大変そうなイメージ、私の実家や職場からも遠いことから、そんな急に言われても！と喧嘩になりました。夫はと言うと土地が使えることに感謝こそすれ、私が怒ることがありえないと逆ギレでした。私は、交際中にその話をされていたら結婚を考え直すレベルの問題と今でも思っています。その後結婚して賃貸に住み、第一子の妊娠を機にその土地に新居を建てることにしました。ご両親が本当にいい方々で、近くに住むことへの不安がなくなったからです。最近なぜモヤモヤ期かというと、復職が迫り、往復３時間の通勤に耐えられるかとても不安だからです。これも交際中は仕事は辞めても続けてもいいと言ってくれたので、柔軟な考えができる人だというのも結婚の決め手でしたが、続けてもらわないと困ると。。また家を建てる予定の友人から、住む場所のすり合わせが大変で時間がかかっていると聞き、やはりお互いを尊重しながら決めるべき案件だと痛感しました。街で実母と子ども連れのママを見れば、私も気軽に一緒に出かけてみたいと寂しくなったり、土地勘のあるところで暮らしてみたかったと気持ちが沈みます。贅沢な悩みだとわかっているのですが、色々と結婚後に後出しで決まっていき、私の気持ちは？尊厳は？と虚しくなることがあります。みなさんにとって住む場所はどのくらい重要ですか？同じような経験をされた方で、住めば都と感じられるようになったエピソードなども聞いてみたいです。

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#３０代

#住まい

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どういうこと？

🙂

おじさん

2025年12月01日 12:39

義父さん所有の土地でキレたが今はいい、でも１時間半の通勤が不安って、分かりきったことで不安になるのは意味が分からないのですが。今から、主さん会社近くへの引っ越しって現実的なのですか？住む場所は大事だと思います。でも、主さんの思考の変遷は理解に苦しみます。結婚して子供さんも二人いるのですから、地に足をつけて考えるのがいいと思います。＞これも交際中は仕事は辞めても続けてもいいと言ってくれたので、柔軟な考えができる人だというのも結婚の決め手でしたがこれを、「柔軟な考え」と取るのがそもそもの間違いだったのだと思います。仕事、収入は家族にとって第一といっていいくらい大事に決まっているのですから、無責任と捉えるべきだったでしょう。実際、夫さんは、女性にはこう言っておけば無難だろう程度で、何も考えてなかったと思いますよ。

トピ内ID：2ef2dfcd08defb06

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もう終わったことなので、「前向き」になるしかない

🙂

ライムカレー

2025年12月01日 12:55

＞街で実母と子ども連れのママを見れば、私も気軽に一緒に出かけてみたいと寂しくなったり、土地勘のあるところで暮らしてみたかったと気持ちが沈みます。贅沢な悩みだとわかっているのですが、色々と結婚後に後出しで決まっていき、私の気持ちは？尊厳は？と虚しくなることがあります。ええと、もうすべて「終わってしまったこと」であって、今から変更するということは不可能な「悩み」ですよね…それなら、「前向きに」としか、言えませんが…。だから、「街で実母と子ども連れのママを見れば」←代わりに義母さんを連れて歩けばいいんじゃないですか、実母さんと見間違うくらいに親しくなればいいのでは。「土地勘のあるところで暮らしてみたかった」←そんなの、これから何十年もそこに住むわけですから、土地勘なんて、嫌でも身に着きますよ、それに「住めば都」です。というくらいのアドバイスでしょうかね…もう「変えられない」ということなので。

トピ内ID：0093cf0d3b10303c

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んー

🙂

匿名係

2025年12月01日 14:09

住む場所がどうのというより復帰したら通勤時間が往復3時間？小さいお子さん二人も抱えて現実的じゃないですよね？夫さんの職場は近いのですか？なんだか、根本が違う気がしますどうやって復帰してやっていく気なんでしょうか？義実家の近くがどうのって話ですらない住む場所は重要ですが、それは生活圏に職場とか子供預ける保育園とかそういう兼ね合いが重要であると言う話ではないですか？単に土地が有るから家建てようって、夫さんってかなり感覚変だと思いますよトピさんに仕事を続けて貰わないと困るならもっと職場に通いやすい場所に住むのが鉄則でしょう？具体的に子供熱出たから迎えに来てと園から言われたら、誰が迎えに行くの？仮にトピさんの職場近くの保育園に預けたら親子で何時に家を出るの？トピさんだけ出勤に3時間使うならお子さんたちは誰が保育園に連れて行くの？義実家と夫さんで2人の幼児の面倒みれるの？どうなってるのかさっぱりわかりません全てが怖い話です

トピ内ID：5e79e544309d355b

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トピ主です。

🙂

ayno

2025年12月01日 14:09

「変えようがないこと」「引っ越しは現実的ではない？」とのレスをいただいたので、それに絡めて今後変化がありそうなことと言えば。。夫の次のもくろみ（？）は、ゆくゆくは実家をリフォームして内側だけ変えて住むことです。鉄筋コンクリートのため間取りの変更は難しそうなので、色々無理が出てきて住みにくいんじゃないかと思っています。また自分の気持ちはどうなるの？？とならないように、今の私の仕事復帰のモチベーションは、建て替えも視野に入れられるぐらいの資金を稼ぎ、希望を詰め込むこと！です。

トピ内ID：3f73cd8a2882e079

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まぁ重要ですよね

🙂

ゆき

2025年12月01日 14:27

少なくとも、通勤に往復３時間もかかるようなところにはわざわざ住みませんでもトピ主さんの場合はもう決定しちゃってるわけですし今から考えることは家事などの時間も含めて、長い通勤時間をどう乗り切るかってことじゃないですか？義親は良い方みたいですけど夫さんは今後も要注意ですね。。。

トピ内ID：9f010876fde1ee43

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今となっては

🙂

つぶあん

2025年12月01日 14:32

もう今さら、住まいをどこかに変えるかと言っても無理なのでは？確かに子育てママにとって往復3時間の通勤は大変なことですが、はじめからわかってたことでしょう？一度はあなたも納得したから、新居を建てたのですよね？だったら、今となっては、家族が最大限うまくいく方策を考えるしかないですね。義両親が良い方達のようなので、保育園の送り迎えなど、お願いをしてみればどうですか？あるいはあなたが近くでできる仕事に変えることも考えられますね。確かに夫さんも強引だなぁとは思いますが、トピ主さん自身もその流れに乗ってしまったのですものね。人間、どこかであきらめて考え方をリセットしなければいけないこともありますよ。実家から遠く離れて暮らしている人はこの世には五万といらっしゃるわけですし、義両親が良い方達だったというのはとても幸せなこと。後ろを向いてばかりいないで、これからの暮らし方をを、夫さんときちんと話し合って下さい。

トピ内ID：c5e847f79c5de322

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先見性が無いのか裏が読めないのか

🙂

暇蝦

2025年12月01日 14:39

トピ主さんの事です。でも自分も納得して決めた事だから、今後も自分で決めていくしか有りませんよ。 >第一子の妊娠を機にその土地に新居を建てることにしました。ご両親が本当にいい方々で、近くに住むことへの不安がなくなったからです。これは、夫さんが婚前に新築転居の話をした際のトピ主さんの猛烈な反対を見て、夫義両親がトピ主さん懐柔作戦に出ただけなのではと思います。夫義両親は最初から同居有りきだったのですよ。 >これも交際中は仕事は辞めても続けてもいいと言ってくれたので、柔軟な考えができる人だというのも結婚の決め手でしたが、続けてもらわないと困ると。。ならば妊娠出産の際に休職ではなく退職するべきでしたね。そうすれば夫さんが前言を翻す事は出来なかったのですから。休職の上で転居したのなら、復職後に通勤往復3時間は分かりきった事だからです。この先はどうするのかトピ主さんがきちんと考えて決めないと行けませんね。案としては、・せっかくの同居だから家事育児は夫義両親に丸投げして復職する。・速やかに退職して、近場で求職（パートも）する。・夫さんに「現在の職場で復職して欲しいなら職場近くに引っ越す」事を条件に出す。等の対応策を検討しないといけないと思います。とにかく往復3時間通勤の家事育児丸抱えは絶対に無理ですから、この状況を作り出した夫義両親に対してできる限り条件を突きつけないと、何も始まりませんよ。

トピ内ID：0deade4c0f72a0b4

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（定時＋通勤所要時間）で拘束時間が長い方が保育園送迎する

🙂

匿名

2025年12月01日 14:39

仕事を続けてもらわないと困る、という夫の主張を再確認して、では、私は仕事に全力を注ぎますので、復帰したら送迎や育児は夫が仕事と両立してください、と育児主担当者を交代しちゃったら？夫が育児を主体的に担えば解決しますよ。妊娠と出産と母乳は母親にしかできませんが、それ以外は父親が担えます。「今から慣らし育児ね」で夫の休日は育児を任せましょう。夫の方が通勤時間が短いなら、夫が保育園の送迎をすればいいだけです。夫が送迎担当なら、夫父母による送迎サポートや突発的お迎えサポートもしやすいでしょう。もし夫婦ともに往復3時間なら、夫婦の定時始業時刻が遅い方が朝の育児と保育園送りをして、定時終業時刻が早い方が保育園のお迎えと夕の育児をする、と比較的スムーズです。この朝夕分業スタイルの良い所は、時短勤務ではなく時差勤務申請により、夫婦ともに年収が減らない点と、朝育児担当者は夕方に残業ができるし、夕育児担当者は早朝早出出勤ができるので、業務担当制の職場でも支障が起きにくい点にあります。

トピ内ID：c5f5c93a80f16c1a

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場所の問題？

🙂

きなこパン

2025年12月01日 14:39

通勤に1時間半かかるところに家を建てたのは3年前の話でしたよね住むところがじゃなくて復職が嫌なんじゃないんですか？やめてもいいと言っていたからやめたらいいやと思っていたのに今更1時間半の通勤なんてムリととりあえず復職は育休とったものの務めだと思いますしまずはやってみることでしょうそれで回らなかったらまた考えたらいいですよトピ主様が通勤大変でその分家事育児を夫さんか義両親さんが担ってくれればそれはそれでいいわけですし子供2人いたらいずれ学費なんかも要りますまずは家計把握からじゃないですか？土地を親御さんからもらったのでしたら家のローンはそんなにないですよね夫さんの年収がわかりませんがそれなりにあっれば贅沢しなければ近くでパート程度でもなんとかなると思うのですがそのあたりちゃんとなさってます？家計も夫任せで生活費数万もらっている感じですか

トピ内ID：d0bcaed1998cb72c

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尊厳を守るための対策を

🙂

ね。

2025年12月01日 14:56

１時間半の通勤は、車ですか？電車ですか？乗り換えも多いのでしょうか。電車ならしっかり座って行けるような対策を考えて、通勤時間を有効に使えるようにしたらいいのではないでしょうか。そうやってあなたが遠くに通勤する分は、保育園の送迎などを夫にやってもらえるように交換条件をお願いしていいと思います。家事も。どちらもできないのなら外注しましょう。やってもらえなかったり、手を抜かれたら、仕事を辞めることにしましょう。でも、仕事をしていることは、自分を守ることになりますよ。自分名義の貯金もしっかり増やしておきましょう。お子さんとは、一緒にいる時間を充実させられるようにしていけばいいんですよ。

トピ内ID：07a7a608176f89bb

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全く都ではない、が

🙂

角

2025年12月01日 16:30

結婚前「将来ここに住むことになる」という話は聞いたことありませんでした。いずれ夫が相続することになるという話は聞いていましたが、家はよそで建てて、ここは売ったっていいんだからという話でした。 ※ここは、夫の母方の祖父母の家＝義母実家跡地ですだから、結婚２～３年くらいは、今とは異なる地域で土地探しをしていました。当時は、夫だってそこに前向きだったと思います。「場所的には、ほぼここで決定。あとはいつ買うかだね」という感じまで行っていたと思います。でも、義母が介入して夫をそそのかし、夫がその気になってしまいました。私へは相談ではなく、決定事項でした。反論を述べても、効果なしでした。ちなみに、希望していた土地は土地６０坪、近隣道路も歩道も広い。街の中に生活インフラ整っているし、街の中は坂道なくフラット。私の通勤時間、車で３０分。仕事柄、高速を多用する夫にも便利なインター５分。唯一のデメリットを挙げると、山の中腹にあるので中心部への行き来は坂道。そんなところでした。今住む土地は土地４０坪ない、近隣道路はどこもかしこも狭く一通だらけ。ただでさえ土地が狭いのに、建て替え時にセットバックが必要なほど。私の通勤時間、車で１時間。ただし、こちらもインフラは整っているし、町内もフラットではあります。住んで約１５年になりますが、全然、都ではないですね。「全然都ではない」というと、ひどく嫌がっているように聞こえるかもしれませんが、そういうことでもありません。「都と呼べるような域に全く達していない」という感じでしょうか？逆に「良いところは？」といわれても、それも思いつかないですけど。苦笑ひとまず、いつまでもグダグダ悩んだり、不平不満言わなきゃ気が済まないような案件ではない。というのが答えですかね・・・。

トピ内ID：59e657b610236373

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場所はあまり重視しなかった、建物重視

🙂

nun

2025年12月01日 22:05

幼児を育てるワーママです。さて、住む場所はどのくらい重視するか？の回答ですが、私は場所はあまり重視しませんでした。ちょっと変わった中古住宅狙いで建物ありきだったので、場所よりも希望に合った予算＆建物＆駅距離だったからという理由で購入しました。実家近くでも通勤上問題はありませんでしたが、それは夫に申し訳ない（義実家は遠い）ので、私の親は我々の新居が決まってから、実家を売ってもらって呼び寄せています。さて、トピ主さんが往復3時間かかることは、夫も理解しているはずですし、夫の都合で住む場所を決めたのであれば、お子さんの送迎は夫が担当するのが自然ではないでしょうか。不安だからといって、すべて自分で抱え込もうとせず、まずは夫に任せてみることも大切だと思います。また、育休も早めに切り上げて復職し、長時間の通勤になったのは夫の判断による部分が大きいのですから、その分、夫が家事や育児の中心を担っていくべきです。時短勤務についても、通勤に片道1.5時間かかるとなると、時短を取っても実質的な拘束時間は夫と大きく変わらないかもしれませんし、給与や職場での立場の面でも不利になりがちです。中途半端な時短よりも、しっかり働いて労働の中心を担い、夫に育児と家事の主軸を担ってもらう方向で考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6bda3502c41defe1

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自分でつかみ取る

🙂

ギマ

2025年12月02日 11:22

住む場所が決定してしまったのなら、これから少しでもトピ主さんが納得できる方向に切り替えるしかないでしょう。往復3時間というと片道1時間半、もし、お子さんの急病とかで保育園などの連絡があったらトピ主さんが対応なのですか？夫の方が近ければ、その対応は夫に任せる。もしくは、近居の義理親にお願いする。とか。片道1時間半あれば、その間好きな音楽を聴いたり読書したり動画観たり息抜きの場にもできます。後は、トピ主さんが家から近い職場に転職する。夫君が後出しをしてきたのに腹を立てるのは分かりますが、流されて自分の主張をしなかったトピ主さんに正直同情はできません。自分の尊厳は自分が守らねば。住めば都というのは、自分で開拓してこそです。私は姑と完全同居でしたので、凄く息苦しかったですが、それでも仕事の際（在宅）は姑に子どもを預かって貰ったりして言葉は悪いですが利用させて貰いました。勿論同居なんてしたく無かったですが、同居するからには自分にとってのメリットを最大限利用しました。おかげで、夫と2人で息抜きデートにもいけました。孫ラブの姑とはWin-Winでした。与えられる物だけを享受するならば本当に欲しい物が手に入らなくても当然です。

トピ内ID：84ab9443b9b4eece

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東京は怖いと思っていたのに

🙂

わー

2025年12月02日 11:28

私は田舎者でして、進学で（政令指定都市）に来たのはいいもののそれで満足してしまって、就職難の時代に東京に行けば仕事はあるが、地方にはないという状況にもかかわらず、就職を決めましたそうまでしたんですが、政令指定都市出身で、東京にいった彼氏と結婚することにしました東京と地方の遠距離恋愛、そのうち地元に戻るだろうと思ってたのだけど、戻るつもりはないとちょうど災害にもあって、そのほかもろもろ私もその地方都市が嫌になっちゃたのもあり怖いと思っていた東京に行きました３年くらいはきつかったですでも受け入れたというか、慣れたというか価値観が変わったというか今じゃ、戻りたいとか思わないです１０年もたてば、ここが我が家です大変なこともあるけど、東京は便利です原住地は特にこだわりもなく適当に決めたのですがあんがい住み心地は悪くなく、ほどほどにちょうど良いと感じていますただ、私はもともと地元に執着がないです地元にいる安心感はあるけど、不自由さや停滞感もセットだと感じています不自由さというのは私の主観でしかないんですけど恵まれていると自覚があるくらいなので、いいところなのでしょう？通勤時間の心配はあるみたいだが、復帰して、義両親と夫と協力しながら子育てして転職するなり、リモート勤務をしてみるなりそうやって、自分の人生を歩んでいくんだと思いますお子さんにとっては、今の家、今の居住地が実家です

トピ内ID：20ad6dc9886d7540

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軸がない

🙂

ぴーしゃ

2025年12月02日 14:18

トピ主さんからはどこにこだわって、どこは譲れて、どこは譲れないのか等の自分としての柱というか軸が全く感じられません。文句があるのに流されてるだけ。通勤往復3時間とかわかってたよね。退職しなかったのはなぜ？単なる育児休暇制度があるから？だからモヤモヤするんですよ。一回、トピ主さんはどうしたいのか、譲れる点、譲れない点、これからも何とかなる点、今更どうにもならない点等を整理したら良いと思います。整理できれば、大丈夫かと思いますよ。そうすれば、解決しないまでも納得できると思いますし、今後の対応も前向きになれると思います。

トピ内ID：adf37d29e0a27485

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往復三時間は…

🙂

さけ

2025年12月02日 14:18

続けられないと思います。私がそうでした。子育てしながら、10年近く頑張りました。朝5時前に起きて、家の事をして、6時前には寝てる家族を置いて出発。定時で上がって、ダッシュでお迎え。延長預かりギリギリでお迎えして、夕飯の支度、お風呂、宿題チェック、寝かしつけ。その後家事して就寝。自分の体調なんて気にしてられない。常に寝不足。常に疲労。精神的な気力が持たずメンタルクリニックに通うようになりました。子供も、母親と過ごす時間が少ないからか、不登校に。その10年間の間に、頼みの綱だった、近居の夫両親は、病気を患い定期的な通院が必要になったり、運転免許を返納したり、寝ている時間がおおくなったり…。子育てサポートはどんどん出来なくなってしまいました。結局我が家は、職場の近くに引っ越しましたよ。住宅ローンを繰り上げ返済したりして、大変でした。住む場所って、大事だなと、痛感してます。

トピ内ID：354ae8a64d7e767d

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トピ主です。

🙂

ayno トピ主

2025年12月04日 10:18

コメントをくださった皆さん、ありがとうございます。実家や職場が近い夫や、地元を離れることに特に何も感じない方には理解しがたいかもしれませんが、自分でも思っていた以上にホームシックになっており、なかなか身近に共感してもらえる人がいないため、こちらで色々な意見を聞いてみたいと思い投稿しました。また最近、地元に近い馴染みの駅で友人と会い懐かしくなったのと、その友人が家を建てるにあたって、夫婦で場所について色々検討していると聞いたことも相まって、自分ももっとできることがあったんじゃないかと、気持ちが不安定になっていました。多くの方が書いてくださったように、住む場所も、仕事を辞めなかったのも、最終的に決めたのは私の判断ですので、今後現実的に生活がまわるように工夫していきたいと思います。ただ、子どもの小学校や中学校が大人の足でも4、50分かかるので、色々と考えが浅はかだったと思います。。。子どもにとってはこの地が実家、と書いてくださった方もいらっしゃいましたが、今後もここで成長していくわけですので、母である私が前向きになり、家族みんなで楽しく暮らしていけたらと思います。

トピ内ID：3f73cd8a2882e079

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質問に答えるとしたら

🙂

2025年12月04日 11:49

住む場所の決定はとても重要になると思います。結婚の条件としてあげてもいいくらいの問題です。トピ主さんの場合は結果的に人間関係的には結果オーライだったということです。ただ通勤時間と実家への利便性で不満を感じるということですよね。いきなりの義実家近居を後出しの決定事項として出されたら破談でもおかしくないレベルの重要事項だと思います。

トピ内ID：143a1047fa5a300d

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ん？？

🙂

主婦ちゃん

2025年12月04日 12:12

＞子どもの小学校や中学校が大人の足でも4、50分かかるので夏場どうするんですか？お子さん熱中症になっちゃいますよ。命の危険ですけど。

トピ内ID：e71e5cc24d5267e2

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どのぐらいって

🙂

スープの冷めない距離

2025年12月04日 14:41

仕事の次に重視しました。賃貸ならともかく購入となれば人生で1番の高い買い物にもなりますし。ちなみに私は私の実家近くに住み、その近くのマンションを購入しました。夫婦共に出産後も共働きを希望（特に私）していたので、私の両親に育児の手助けをしてもらいました。夫も全面的に賛成。夫の両親はいい顔しませんでしたが夫は事後報告でしたね。義母の性格が私と合わないと感じていたこともあり。子供2人いて往復3時間の通勤は正直かなりキツイと思いますよ。保育園に預けるのでしょうか。緊急時の園からの呼び出し時の対応は夫婦で話し合っていますか？義両親が預かってくれるとかご主人が送迎してくれるならそこの問題はクリアになるのでしょうけど。ワーママは何と言っても時間との戦いです。幸い義両親が良い方々のようなのでいざとなったら頼れる関係を構築していけるといいですね。トピ主さん自身の体調管理にも気をつけてくださいね。頼れるものは全て頼った方がいいですよ。あと家事は「無理なく楽しく手抜き」するのが頑張れる秘訣？です。

トピ内ID：fd4af1a56836c5a7

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