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子供産みたくない

レス20
（トピ主 2 ）
🙂
りさ
子供
子供を産むかでずっと悩んでいます。 この前23歳になったところで、学生をしながら個人事業主として働いています。 4ヶ月ほど前から結婚を前提にお付き合いを始めた方がいて、その方が子供が欲しいとのことで、今までも、もちろん考えてきた妊娠出産について、改めて考える毎日を過ごしています。 私が欲しくない理由として、以下が挙げられます。 ・死にたくない ・痛い思いをしたくない ・10ヶ月体調が悪いのに耐えたくない ・子供が得意じゃない ・子育てをしたくない（綺麗な面だけは素敵だと思いますが、それだけではないとわかっているので） ・子供を愛せる自信がない ・健康な子供が生まれてくる保証はない ・自分の時間を奪われたくない ・子供が欲しいから結婚したいという気持ちに、道具のようにみられている気がしてしまって不快（もちろんそんなことない方もいると思いますが） ・基本的に人生やり直しが効く（私の意見ですが）が、子供だけは後戻りできない 欲しい理由としては以下です。 ・「家族」という形は好き ・自分の子供がいたら一緒にしたいこと沢山ある ・パートナーとの子供に会ってみたい 出産シーンの動画を見たり、妊娠辛い・妊娠鬱・妻妊娠笑わない・子供で離婚とか、他にも沢山の検索履歴です。。。 どんな答えが欲しいのかもわからないほど、考えがまとまっていなくて申し訳ないですが、 ・私と同じような理由で産みたくなかったけど、それでも産んだ方の理由やその後のお気持ち ・産まない選択をした方の最終的な決め手 ・私のこの文を読んで感じたこと、伝えたいと思ってくださったこと なんでも良いのでいろんな方の意見が聞きたいです。 何がネックでこんなに調べあさってるのかもわからず、疲れてきてしまい、パートナーと連絡を取るのも気が乗りません。 人生の先輩の皆様、ご教示ください。

トピ内ID：48b3e6b854e07804

#２０代
#妊娠・出産
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レス数20

産まない方がいいです

🙂
とくめい
おっしゃるとおり、子どもだけは人生のやり直しがききません。 産んでしまうと永遠に親です。 子育てで悩んで「産むんじゃなかった」と思うことはあるし、そう思うことの罪悪感で自分を責めてしまう。 だったら最初からそういうリスクを背負う必要はありません。 おそらく「産んだら自分の子どもは可愛い」という意見も出てくると思いますが、トピ主さんにそれが該当する保証はありません。 産んで後悔しても、誰も助けてくれません。 何年か前に「母親になって後悔している」という本が出版されました。 世界中で非難の声があがりましたが、そう思っている女性がいることを知らしめたこの本は非常に貴重だと思います。

トピ内ID：75be42f6382ecc22

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案ずるより産むが易しとか無責任に言う人いますよね

🙂
ぐぬぬ
案ずるより産むが易しなんて軽く言う人いますよね。私はあなたほど出産に対してネガティブな思いはないですが女の幸せとか意味の分からないことを言ってくる人の意見は無視していいと思います。 私は子どもには最高に幸せにとかとイメージしたら及び腰になって結局持ちませんでした。 配偶者も私に賛同してくれて夫婦二人で楽しく暮らしています。 あなたの気持ちに賛同してくれる人を見つけて幸せになってください。

トピ内ID：6c28bce1f950dc1d

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今一気に全部考えなくていい

🐤
ちゃりちゃり
個人事業主さんすごいです、お疲れ様です。そちらを安定させるべく、卒業後も何年か頑張ってみられて、20代後半以降子どもを産む余裕があるか再度考えてみるのでもいいのかなと思いました。 ご自身の卒業や順調に稼げる見通し、相手の方も社会人としての生活に慣れていけるのかなど、ただでさえ環境の変化が多そうな時期に、さらに変化の大きい子どもについて考え始めると、パニックになるのは当然だと思います。 私の周囲では30代前半で子ども産んでる人もたくさんいますよ。

トピ内ID：99887d0718b8a632

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まだそんな時期じゃないだけかと。

🙂
匿名
まだお若いので……それはそうだろうね、と思います。 相手の年齢が若ければ、数年付き合ってみてもいいんじゃ？と思いますけど…。 相手が30代ならば、主さんの方から早めに別れを言うべきかな……。 (相手が子供を欲しいと言うなら) 主さんは、多分、まだ結婚や落ち着くタイミングじゃないのだと思います。 結婚前提とのことで…恋人は欲しいのか分かりませんが。 多分……20代後半から30代前半くらいになると、ある程度仕事が落ち着いてきて、将来について考えるようになると思うので、その時くらいが考えるタイミングじゃないかな。。 (周りも結婚したり子持ちになる人が増えるから) 今は、仕事、勉強に意識が向いているだけのように思います…。

トピ内ID：b7854adde900d3e0

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補足です。

🙂
りさ トピ主
皆さん丁寧でお優しいお言葉ありがとうございます。 ご意見本当に嬉しいです。 ちなみに相手は一回り上で年収も数千万ある方で、子供を育てる環境としては問題なく、相手は近いうちに欲しいと言っているため、来年には結婚の可能性もあり、私も早くこのトピックについての意見を出さないと、とあせっていました。 私は今学生で自分1人で生きたことがありません。実家に住んでいますし、恥ずかしながら税金にどんな種類あって、いくら払わなければいけなくて、など社会で生きていく上のことを知らなさすぎて、まだ自分の自覚が子供であるが故に、子供が子供を持つ、という違和感があるのかもしれません。 恵まれた家と親のもとに生まれたため、世間知らずなところもかなりあります。 そのようなことから、自立したく、自分のスキル、ビジネスを持ち数年目、確かに今は毎日変化も激しく、1年後の自分の未来も想像できない日々です。 まとまらない状態でもよいから、自分の今の意見を伝えてみても良いのかもしれないですね。 お別れの可能性もあることですから、勇気が必要ですが、ちゃんと考えて、お伝えしてみようかと思います。 引き続きご意見頂戴できれば嬉しいです。

トピ内ID：48b3e6b854e07804

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相手によるのでは

🙂
ライムカレー
それはまあ…「相手による」んじゃないですか、女性側が「この人の子供なら、産んでみたい」または「産んでもいいかな」と思うような男性に出会ったとき、が「ベストなタイミング」なんじゃないでしょうか。 そう考えると、「オレの子供を産んでくれ」と言われ、トピ主さん側の戸惑いばかりが激しいという「今の彼氏」は、「違う」のかもしれませんよね…。 このことについてだけは、女性側に主導権があるのですから、「その人の子供を産みたいかどうか」は、女性が決めたらいいと思いますよ。

トピ内ID：eaad285a80a81ac7

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3年くらい付き合ってみてから考えたら？

🙂
アイ～ン
まだ23になったばかりの学生、個人事業主も始めたばかり。 3年くらい、お付き合いしながら仕事を軌道に乗せてからでいいんじゃない？ 結婚しても離婚の可能性はあるし、彼の望み通り「近々」産むなら、トピ主は出産・子育てで半年から3年くらいは仕事がまともにできませんよね。始めたばかりで中断したら、再開時には「ふりだしに戻る」状態にならない？彼にお金があっても、彼は仕事休んで育児するのかな？ベビーシッターにお金だしてくれるんだろうか。 相手の年収数千万、に目がくらんでませんか。 一回り上の年収500万だったら悩んでないですよね。 私はずっと、結婚したくなかったし自分の遺伝子残したくなかったので子供も欲しくなかったんだけど、この人とずっといたい、そのためには結婚するしかない。という相手に出会い、その人が子供を望み「この人の子ならいいかな」と思ったので産みました。痛みの恐怖については無痛分娩が普通の国に住んでいるので問題ありませんでした。日本もこちらの国も医療が発達していますから、よほどのことがなければ病院でなんとかしてくれます。 トピ主さんはそもそも子供が苦手、子育てしたくない、愛せる自信がない。 結婚前提に付き合って4か月だそうですが、いつから結婚前提になったんですか。相手とは何年も交流があり、価値観等よくわかっていて「結婚前提に付き合って4か月」なのか、知り合って間もないがお互いいいなと思ったので結婚前提で付き合いはじめ4か月、つまりお互いそこまでよく知らない？ 私なら、自分の夢（仕事）がスタートしたばかりだから、まだ子供は考えられない。って答えて、それで振られるなら相手は「私」が好きな訳ではなく、子供産んでくれる若い女が欲しかっただけなんだなと彼の事はすぐ忘れます。

トピ内ID：405542ee3fbd5189

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早急過ぎ

🙂
カメリア
トピ主さんはまだ若い。 まだまだこれから経験する事はたくさんあり、それによって人生観は変わります。 トピ主さんは学生であり、個人事業主でもある今、結婚を焦る必要もなければ、子供を持つ事も考えなくてよろしい。 そうですねぇ、3年後、５年後も子供が欲しくない理由が変わらないでいたら、子供は作らない。 なんにしても23歳で答えを出す話ではないですよ。その時に改めて考えましょう。 彼ともたった4ヶ月のお付き合いですよね。結婚前提だとしてもまだ早いって。

トピ内ID：9afe21be1ae9e9cc

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産んで後悔しそうならやめたほうがいい

🙂
むっちりもっちり
相手にはハッキリ伝えないといけないことですよ 子供を産むのはイヤだと ＞・子供が欲しいから結婚したいという気持ちに、道具のようにみられている気がしてしまって不快（もちろんそんなことない方もいると思いますが） これ言い出したらキリがない 子供が欲しいと思うほうが道具に見られるって ちょっとゆがんでますよ 女性がそう思うパターンもままありますからね 死にたくないっていうのは 出産で母体が亡くなるケースは極めてまれです 去年のデータだったか２０数人とありました 違ったかな 労災で死亡事故のほうが多いですよ でもこれけっこう難しい話で 今はいらないと思ってても ３０近くなってきてほしくなるっていうのが けっこう聞く話ですからね よくお考えになったほうがいいです

トピ内ID：53f11982700b26dc

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今は付き合ってるだけ

🙂
cloud
苦労があっても、この人と生きたいという気持ちが、お互いに醸成されれば そういう話題を、肚を割って話す時も来るだろう。

トピ内ID：dcc505b522765bcf

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レスします

🙂
てがみ
私は、命のバトンを渡してみたくて子どもを作ることを望んでいた、そして愛する人と出会えたので結婚し、自然と子どもを設けた、という立場です。 トピ主さんは今、悩んで悩んで、疲れてしまっているのですね。 何が辛いのかというと、答えがわからなくなってしまった時ですね。 真っ暗な闇の中を手探りで彷徨い、どこに道があるのかないのか、それすらもわからない。自分が今どこにいて何をすべきなのか、まさに道に迷っている状態でしょうね。 ここが、辛いんですよね。 トピ主さん、一旦子どもや出産のことを考えるのをやめてみてください。 悩みというのは、自分でどんどんと深みにハマっていくものなんです。解決しようと沢山調べたんですよね。それが諸悪の根源です。 正解のない物事の困りごとを解決しよう、改善しようと知識をつければつけるほど、自分を追い込み、がんじがらめになり、いつのまにか辺りを照らしていた明かりは消え、真っ暗な闇の中にぽつんと1人で置かれたようになります。 だから、道に迷います。 23歳はまだ若すぎます。子どもを考えなくても、まだまだ大丈夫。おそらく多くの女性は23歳というと、社会に出たばかり。まずは一人前になろうという考えしかないと思いますよ。結婚、出産なんて二の次です。 子どもについての考えは、年齢を重ねるごとに必ず変わります。 今、答えを出せるものではないでしょう。 お相手に焦らされているのですね。 その状況は、私からみるとあまり良い状態ではないなと思います。 要は、相手の年齢と相手の未来の為に、トピ主さんが急かされている気持ちになってしまっているということでしょうか。 大雑把で、夢でもいいですから、10年20年単位で人生プランを描いてみては。 トピ主さんの生きる人生です。まずは、誰にも邪魔されないプランを書いてみて。 そこに、彼がどう入れるのかを考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：30a8a8f846ee32a9

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どう考えてもおかしいでしょ

🙂
カニ煎餅
大変失礼ですが、ちょっとその彼氏さんも、トピ主さんのお悩みもおかしいと思いますよ。 まともな男性は、一回りも下の、しかもまだ学生の子を捕まえて、たった４ヶ月の交際で子供を産んでほしいなんて迫りません。 なのでトピ主さんの言う ＞子供が欲しいから結婚したいという気持ちに、道具のようにみられている気がしてしまって不快 というのは本当にその通り。ちょっと色々異常だと思います。 4ヶ月の交際なんてまだまだ他人レベルでしか相手を知らない、というのは大前提で理解しておくべきだし、相手に言われたからと言って欲しくない子供を欲しがる必要なんてないの。 というか、普通の23歳は子供のことなんてまだ考えなくて良いのよ。結婚ですらまだ考えられなくて当たり前の歳なのに・・・ どう見ても、おかしな男が世間知らずのうら若い女性を捕まえて、自分の欲望を叶えるために利用しようとしているとしか思えない。 ＞私も早くこのトピックについての意見を出さないと、とあせっていました。 って、焦んなくて良い！あなたはあなたのペースで、あなたが心からしたいことをすれば良いの。誰かに影響されて自分を曲げるなんて絶対おかしい。 あなたはまだ若くて、ビジネスも始めたばかりで、これから何にでもなれるの。 万が一にでもこの状態で子供なんて持ってしまったら、ものすごく多くのことを諦めることになるのよ。もし「子供を持つ」ということ自体が夢で、ずっと希望していたのならば勿論全く問題ないけど、違うんでしょ？ 私はその男性に違和感を感じるけど、もしそれでも好きなら付き合い続ければ良いと思う。でも、トピ主さんが心から結婚したい、子供を産みたい、と思う時まで待てない！なんて言うような人だったら、絶対にお別れを推奨します。

トピ内ID：efaadc2549ac459a

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答えはでてる

🙂
パンダ
彼と相談も話もできないのなら、結婚はやめたら？と率直な感想です。 子どもが欲しいと思ったのは、トピ主さんもあげている、パートナーの子どもに会ってみたいという気持ちからです。その瞬間に子どもが欲しくない理由が吹っ飛んで、彼となら何とかなると思え、私は大丈夫と自信が持てました。 子どもを産んで、会えてよかったです。 家族を持てて感謝してます。 トピ主さん、答えがでてますよ。 パートナーと連絡を取るのも気が乗らないんでしょ。別れた方がいいと思う。 子どもを育てたくないのは、ネグレクトです。これ最悪です。子どもを持ってはいけない人なんです。 子どもが嫌いや苦手は、出産後に変わります(逆もある) でもね、育てたくないはダメよ。やめましょう。

トピ内ID：7f508a6f347540ca

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悩むのは今じゃない

🙂
nanano
子どもを産むか産まないか。 トピ主さんがそれを悩むのは早すぎますよ。 だって人生を航海に喩えると、まだ波打ち際で舟を作っている段階ですもの。海の豊かさ、そして怖さも分からないうちから悩むことじゃない。 むしろ、お付き合いしているその彼に不信感すら覚えます。 学生のトピ主さんを捕まえて、結婚前提だの何だのと背伸びをさせて、まだ交際４か月だというのに、早めに子どもが欲しいと訴える。私は親世代だから、正直とても腹立たしいです。 トピ主さんのご両親は、この彼との交際に賛成しているの？ 私が母親なら大反対だし、警戒します。 彼の言っていることはとても身勝手だから。 恋人の人生を尊重するのではなくて、恋人の人生をへし折って、自分の人生の歯車にしようとする人のやり方です。こういう人は、自己の確立した大人より、未熟な人を好みます。 裏を返せば、それが分からないこと自体、トピ主さんにはまだ人生経験が足りないということです。 自分の人生の舵取りは、自分の手ですること。でないと後悔します。 トピ主さんは聡明な方だとお見受けします。子どもを産むか産まないか、すごくよく自分の心のなかを分析されているので。 いまはまだ答えは出なくても、人生経験を積んでいるうちに答えが出ます。 むしろ、いま答えが出ないのは至極当然かと思います。だからその点は安心してほしい。 まずは学生の本分である勉強と、お仕事のほうを頑張ってください。 出産するかどうかについてもそうですが、結婚前提の交際もいささか早い印象です。 結婚を口にすれば、すなわち「真剣交際」ということではないですからね。彼が年齢的に早く結婚して早く子どもが欲しいだけでしょう。 学生さんに言うことではないです。

トピ内ID：fa10f8a8b585c37e

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皆さま愛を持って接してくださりありがとうございます

🙂
りさ トピ主
たくさんのお言葉ありがとうございます。 新しい視野や気づいていなかった私の思いに出会うことができました。 彼に出会う前から、私はこれから、どう生きていくか、それがとても課題で悩みでした。 だからお付き合いを始めて、そのような話になったとき、考えてもいなかったけど、そんな未来も素敵なのかも、と思ったんです。 皆様のお言葉を受けて考えているうちに、私が本当に悩んでいるのは出産のことじゃなくて、自分がどう生きていきたいのか、何をして幸せを感じるのか、成し得たいことやビジョン、などの、これからを生きるエネルギーの目的地なのかもしれないと感じました。 それを探しているうちに、それらしいものを見つけて冷静な判断ができなくなっていたかもです。 今の彼は私の仕事にもチャンスをくれる取引先でもあります。 そんな上下関係もあるからか、自分の本当の気持ちや、時にわがまま、ネガティブな感情を差し出す勇気がありません。 健全な関係ではないですよね。 収入に〜とありましたが、彼と結婚するより家にいた方が贅沢な暮らしができるので、その心配はないかなと思いましたが、私があそこで挙げるのが、年齢と年収のみで、彼の人柄や仕事環境ではないことから、ここも何か私の中で言語化できていない隠れた思いがあるのかもと思います。 もちろん彼の好きなところ、私への愛をかんじること、たくさんあります。 お別れを告げる前に、自分を見せる勇気を持ち、向き合う挑戦をしてみたいと思います。 引き続き、皆様のご意見頂戴したく思います！ このようなサイトを使うのが初めてなので失礼がありましたらごめんなさい！ 当たり前のことかもしれませんが、皆様それぞれの人生を過ごして得た貴重な意見、惜しみなくいただけること、嬉しいです。

トピ内ID：48b3e6b854e07804

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昭和30年代ならいざ知らず

🙂
ひなた227
もう２０２５年も終わろうとしてるのに　若い恋人を悩ませて、残念な恋人さんですね。 他の方のレスにもあるけど、相手の人がおかしいような気がする。 子育てって、本当に大変なんですよ。 産後の体調悪ければメンタルを病むこともあるし、睡眠不足でお互い疲れて喧嘩ばかりする夫婦もいる。 子供産まれてから不仲になった、なんて夫婦たくさんいますよ。 子供が夜泣きしてもあなたが抱っこしておんぶしてあやしてくれるの？って恋人に確認したらいいです。 親になりきれない男性の方が多いんじゃないかな。 女性は母親になるけど、男性は子供可愛がれない人、多いですよ。 小さな子がいたら部屋は散らかるし汚れるし外食すれば叫ぶし暴れるしね。 子供の生態知らないと、我が子でもうんざりすると思う。 若いトピ主に子供の話なんて、恋人さんが能天気すぎると思う。 子育ては本当にままならないことぼかり。 自分の思うようにはなりません。 相手の人も、これまでよほど順調な人生で、自分の思うように成功してきた、って感じなのかな。 子育てだけは、そうはいかないですよ。 トピ主さんより、相手の人が現実を知らなすぎると思う。 お金持ちの男性なら、お金払って離婚して、慰謝料も出して、いざとなったら逃げられるからね。 子供がたくさんいるところに行ってテストしてみたら？ 休みの日の昼のフードコートとか、遊園地とか、ファミリーがたくさん泊まってる夏休みのホテルとか。 そこで相手の人が微笑ましく、笑顔でファミリーのこと見てるならいいけど、うるさそうにしてるとか、不愉快な態度になるなら、子供なんか可愛がらないよ。 そう、一度、フードコートに連れてって彼の態度を見たらいい。 本当に子供好きかどうか、わかると思いますよ。

トピ内ID：6b9bd4392889b597

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それどころじゃない

🙂
わー
２３歳で 学生をしながら個人事業主なら 結婚も子育ても今の目標でなくて当然です それどころじゃない また、自覚もあるとおり、ご自身がまだ子供であるというのが大きいと思いました 子供が子供を産むなんて？普通の感覚です 彼氏とはどのような経緯で会って、お付き合いして結婚なのか？ 向こうは結婚を考える年齢なのだろうと思いますが 彼だって２３歳のころは、結婚なんて考えてなかったはずです ２３歳に結婚を出産を望むのは、今どきは暴力に近いとも思います 自分の人生を歩む権利のはく奪だもの （当人が望んでいるならいいんですよ） 私だって２３歳のころ、２０歳で働き始めたので、社会人として一人前にようやくなったころ 結婚はいまではないとはっきり考えていましたよ 専業主婦希望でも、共働き希望でも、 ２３歳でも結婚願望の強い女性なんていくらでもいるだろうに こういう男性って、そうじゃない女性が好ましいらしい 彼のことは好きかもしれないけど、まだ結婚も出産も考えられないのが当然です 子供ほしくないという結論を出すのも早すぎます あと５年待ってもらってもばちは当たりません 本当に、運命の人ならば、５年くらい待てるはずです その時になって、また迷うなら相談しに来てください

トピ内ID：2ac9962b21facaa2

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その彼…

🙂
はまご
＞今の彼は私の仕事にもチャンスをくれる取引先でもあります。 だろうなと思いました。 まだ学生をしている12も年下の若い女性に手を出す男の人間性が疑問でした。自分の強い立場を利用して、仕事をエサに若い女性を食ったんですね。そこにどんな純愛があったとしても、手を出した時点で世間的に見たらそうなんです。 あなたは自分の若さと性を引き換えに、その仕事でのし上がってやるというお気持ちなのでしょうか。別にそういう生き方を否定はしませんが、自分達の関係がどう見られるかは考えておいた方が良いかと。 23歳ならまだ若いし、子供のことは数年は先延ばしでいいでしょう。 まずは勉強してちゃんと卒業すること。その後はきちんと自活すること（彼と同棲などではなく）。 仕事も彼頼みでは、彼に捨てられたら終わりです。あなたはこの社会を泳いでいく上で、まだ何の武器も手にしてないことを自覚してください。厳しい意見かもしれませんが、自分を大事に。

トピ内ID：c1fef82f7ab0fc5a

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うーん

🙂
匿名
人生の先輩としては、その男はやめといた方がいいよ。 学生相手におかしいよ。 あなたの不安の羅列から受ける印象も、「オトナになりきれてない若者」そのもの。 というかそんな男の言うことに振り回されてる時点でまだまだ。 まあでも今後数年間で色々学んで色々やったら子供欲しいなと思うんじゃないですか？ あなたはまだまだ自分優先のお子様ですから、まず自分の欲望を満たしてあげては？ 私の場合は希望の職業に就きましたが、やってみると仕事にのめり込めず、一向にハマる趣味もできず、子供作って普通に家族を持つのがベストだと思いました。 結果は大正解でした。

トピ内ID：d0d3a7ccd138d027

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自分のしたいことができる？

🙂
おばちゃん
＞私と同じような理由で産みたくなかったけど、それでも産んだ方の理由やその後のお気持ち 理由は「考えが変わったから」 その後「それなりに楽しいです」 私は23歳の時に難病に罹患していたことがわかりました。 なので死ぬ…泣（実際はまだ生きてます）と思い、当時の彼とは別れて自由になり、今までクソ真面目な自分がやってみたかったこと（クラブ、バー、車乗り換え、夜遊び　等）一通りしました。 遊び終えたら、仕事で子どもと関わっていたことも影響してか「結婚してみたい、子ども育ててみたい…かも」と考えが変化し、婚活から始めました。 なので、逆に夫のことを「道具」にしてしまった部分があるかもしれません…。 1.結婚前、夫（結構好き！）と ・妊娠できなかったら？ ・2人だけの場合の家族像 を話して、納得できたこと。（似てた） 2.持病により、既に退職（転職しないと身体がダメだった）してしまい自分の夢やキャリアという面では全てを諦めてしまった後 が出産に前向きになれた大きな理由だと思います。 そして、なぜか今3人目も欲しいかも〜、なんて思ってますよ。笑 主様は三足の草鞋を履いて、何事もチャレンジされる活発な方と思いますので、やりたい！と思ったことはなんでもできる気がします。 おばちゃんが思うに、妊娠・出産だけは年齢が本当に大きく影響します。（今の主様が適齢期くらい） 死ぬかもしれない…！と思って 子がいない未来か、子で苦労した未来どちらがいいか？は今考えても良いかもしれません。（友人は20代前半で結婚しましたが、不妊治療で苦労して、28になる前に離婚してしまいました…。）

トピ内ID：3060000272e18b7f

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