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プロポーズした日に、妻が裏アカウントで投稿していた

レス83
（トピ主 0 ）
🐤
れん
夫婦
過去に妻の裏アカウントを見つけてしまい、その内容がずっと心に刺さっています。 結婚6年目。今年30歳を迎える夫婦です。子供もおり、時々喧嘩もしますが、夫婦関係や実家との関係も特段トラブルなどなく比較的平和に過ごしています。 ただ、結婚2年目の時に妻の裏アカウントを発見してしまい（共有PCでログインしたままでした）、つい中を見てしまったことがあります。 その際、私がプロポーズをした当日に、過去好きだった方について「本当に好きだった」「もう思い出になるのか」「この感情は一生留めておこう」というような内容の投稿をしていたのを見つけてしまいました。「30になってお互い相手がいなかったら結婚していた」という投稿もあり、ずっとどこかで蓋をして見ないふりをしてましたが、節目の年ということもあるのか急に思い出し、そして気になってしまうようになりました。 マリッジブルー、裏アカウントでの気持ちの吐露、好きだった過去の追憶など様々な理由があり、100%本気で言っているわけではないとはわかっているつもりでもプロポーズ当日に別の男性に思いを馳せていたという事実には、やはり心に来るものがあります。 これは一度話をしたほうがいいのか、過去の話として水に流した方がいいのか。あえて波風を立てる必要もない気もしていますが、皆様のご意見頂戴したく投稿させていただきました。忌憚ないご意見を頂戴できますと幸いです。

トピ内ID：b3de75dff879c75f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
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レス数83

話をするなら

041
ミルクココア
奥様と話し合う事で、トピ主さんはどんな展開を想像してますか。 「ごめんなさい」と奥様が泣いて許しを請う事？ 「そんな事も書いたっけねー」と笑ってす済ます事？ 「勝手に見るとか最低！」と怒る事？ どうなるでしょうね？ それは分かりませんが、でも、これだけは確実。 話した後に「話す前に戻りたい」と思っても、できません。それは無理。 裏アカウントに書かれていたことについて奥様と話をするなら、離婚になっても仕方ないと覚悟を決めてからにした方がいいですよ。

トピ内ID：c7a6d053be486611

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その程度なら

🙂
おじさん
男です。 ＞その際、私がプロポーズをした当日に、過去好きだった方について「本当に好きだった」「もう思い出になるのか」「この感情は一生留めておこう」というような内容の投稿をしていたのを見つけてしまいました。 この程度は、男女関係なく、誰でもあるんじゃないでしょう。 そのとき限りの話なら、放置でいいと思いますよ。 もちろん、今も繋がっていて、こういう話をしているなら問題ですが。 ＞これは一度話をしたほうがいいのか、 現状で、妻さんに不審な行動がありますか？ あるなら、この件関係なく、話をすべきです。 ないなら、いったん忘れましょう。

トピ内ID：6841aec9325ad67f

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レスします

🙂
みか
離婚してはどうですか？ もう奥さまとともに生活していくのは無理ですか？　まともに顔を見ることもできず、夫婦生活も難しいですか？　それとも、そんな大げさな話ではないと思いましたか？ 奥さまと離婚してもいいのなら話をすればいいと思います。でも、離婚するつもりがないのなら黙っているしかないです。結局は、そういうことですよ。 離婚するか、しないか、ご自身の心に問いかけてみてください。

トピ内ID：20a75989f9d96049

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黙っていた方がいい

🐤
WOW
今後も結婚生活を続けていきたいと思っている、という前提でいいのですよね？ それを妻に突き付けて、どうしたい（どうして欲しい）のでしょうか？ 謝罪させたい？ でも、トピ主が問題視しているのは、妻の気持ちですよね。 謝罪しても、妻のその時の（過去の）気持ちが変わるわけではないし、妻にもどうしようもないことでしょう。 ギクシャクするだけで、いいことはないように思います。 ただ、妻にはそういう相手がいる（いた）ということを念頭に置いて、妻の行動には気を付けておいた方がいいかも知れません。 また、もしかすると、子供が成人した、トピ主が定年退職した、などのタイミングで離婚を切り出されるかも知れません。 そうなっても困らないように準備はしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：ac2eb0dd630cc024

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離婚したいなら、格好のきっかけになりますね

🙂
よく先を考えて行動
よく携帯の中には幸せはない、などと言いますが、裏垢の中にも幸せはないですね 水に流したほうが良いと思います 誰だって愚痴を言ったり、不満を言ったり、思うようにならないことを誰も傷つけない形で吐露するぐらいの事はあるでしょうに トピ主様だって実際こういうトピ立てたわけで 妻が見ることが絶対にないとも言えないでしょう これ共有のPCから投稿しましたか？ 別の男性に思いを馳せていたって、ちょっとした思い出話じゃないですか トピ主様にも、妻に会う前に心を奪われた女性の一人や二人いたんじゃないですか？ 今更ここを掘り返しても、幸せは出てきません それどころか、今特にこれ以外に不満がないなら、妻との間に決定的な心の溝を掘ってしまう可能性もあります 懐の広い男や利口な男がすることではありません 敢えて波風立てる必要はないと思います

トピ内ID：29aaab6a1d26a8b1

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大した話じゃないから沈黙が一番

🙂
メルモ
奥様はトピ主からプロポーズを受けて、それをOKしたから、好きだった元カレのことを「吹っ切ろう」とした（想いを断ち切った）だけですよね。 それを貴方に伝えたのならデリカシーがないと思いますけど、そうでないのなら別にとやかくいうような話ではないですよね。 まさか6年間の結婚生活で、奥様に「この結婚は失敗だったな」と思わせるようなことをしてきた訳ではないんでしょう？ もう奥様の中では元カレのことは過去の人となっているのではありませんか？ よく言われるように「男性は別名保存、女性は上書き保存」だそうですよ。 今更ほじくり返しても、貴方が馬鹿にされるだけだと思います。

トピ内ID：4cd9404712449328

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トピ主さんにはいないの？

🙂
kako
過去好きで忘れられない人の一人や二人、誰だっているんじゃないですか？ プロポーズされて元カレを思い出すなんて、よくあることだと思います。 結婚式では元カレのタキシード姿を想像するし、産まれた子どもだって元カレとの子どもだったらどんな子だっただろうって考える。 奥さんの裏アカを見つけてしまったからわかっただけで、人が何を考えているかなんて本当ならわかりません。知らぬが仏ってこのことですよね。 どうして元カレと別れたのかわかりませんし奥さんは生活のためにトピ主さんを選んだのかもしれないですが、子どもだって産んだのならトピ主さんとの結婚に命を懸けたんですよ。 言葉よりその人の行動が真実を物語っていると思いますけどね。

トピ内ID：f7ba04bfa9fa65c0

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うーん？

🙂
おぉ青春の日々よ
話をするということは、離婚したいということ？お子さんもいるのに？ とりあえず、６年という夫婦生活の中で、昔の男を想い、あなた(や子供)を蔑ろにされたことがあるの？ そうでないのなら、それこそ、WEBでちょっと格好つけたいだけのポエムでしょう。そんなもん掘り返して虐めるのおやめなさいな。 せめて、見た当時にすぐ話すのならともかく、そこから4年も自分の中で勝手に熟成させたおかしな思いを相手にぶつけるのはやめておきましょう。 プロポーズで想いをはせたということは、きちんと選んで、あなたの方がいいと結論付けたってことじゃない。それとも、過去別に好きな男がいただけでも許せないってこと？子供までいるのに、その子から片方の親奪うとしても？ 別に、どうしても許せないことというのは人それぞれなので、それがどうしてもというのなら、他人のその程度で？なんて気にせず離婚すればいいとは思います。 が、まぁ、私的には、やっぱり「その程度で？」ですね。。。しかも、やるならそれを知った2年目にしなよ、という感じで、わざわざ「30まで独身なら結婚するんだろ？なら30と同時に独身に戻してやるよ」なんていう、恐ろしく気の長い真似までするようなこと？とも思っちゃいますね。 子供もいて、平和に過ごせている。それは、運がいいんじゃなくて、お互いの努力で平和にしているというのがあると思うんですよね。だから、それが出来る二人なのに、そんなポエム一つで可哀想な子供作ってまで日常をぶち壊さなくとも、というのが正直な感想です。

トピ内ID：62b98fdb1cbc40fe

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勝手な理想の押し付け

🙂
黒3個
人の心なんて縛れません それをどうこう出来ると思っているのが間違いだと思いますよ。 それに　他人の心の中なんて確かめようが無い事を 一時の言葉だけを切り取って 憶測でアレコレ考えるなんて無意味でしょう 永遠の愛を誓って結婚したって離婚する人は沢山います 逆を言えば、 プロポーズを受けたときの彼女の心には別の誰かがいたとしても 今もいるとは限らない 今更過去をとやかく言っても 今手にしている幸せを壊すことにしかならないでしょう プロポーズ当日に別の男性に思いを馳せていた事が悔しくても 時空は遡れません それよりも死が別つ日が来た時に 「あなたと結婚して幸せだった　ありがとう」と言われた男が勝者だと思いますよ。

トピ内ID：263eaae23240f52d

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水に流す

🙂
ライムカレー
＞その際、私がプロポーズをした当日に、過去好きだった方について「本当に好きだった」「もう思い出になるのか」「この感情は一生留めておこう」というような内容の投稿をしていたのを見つけてしまいました。 ええと、その「相手」というのは、奥さんの「元彼」ということなんでしょうか…。 それにしたって、トピ主さんは、その男性を差し置いて「選ばれた」ということなんですから、なぜそんなに気にすることがあるのか、よくわかりませんね。 「オレは、選ばれた男である」ということで、胸を張っていれば、それでいいのでは…？ 特に奥さんを問い詰めたりする理由も、ないと思いますが。

トピ内ID：e750c78ed4e32809

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賛成４　反対６くらいかなぁ

🙂
おーまいごっと東
あなたの気が済まないというなら言うのもありだとは思う。 このままわだかまりみたいなものを抱えたまま生きていくのも少し辛いよね。 ただ、言ってどうなる。 （１）「何勝手に見てんのよ、気持ちわるい！」 （２）「なんでそんとき言わなかったのよ。いまさら言わないでよ、気持ちわるい！」 （３）「確かにあのときには、そういう感情があった。でも今はあなただけだよ。傷ついたならごめんなさい。単なるマリッジブルｰ的なものだったの。」 （４）「あれは単なる虚構、冗談」 （５）その他 等々、まあ、ある程度パターンは想定できそうな気がしないでもない。 それで、こんなような妻の弁明をどうするんだろ。 その先は？何がしたいんだい。 着地点を決めておかないとやばいのでは。

トピ内ID：8565ca988cad82f2

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プロポーズ当日に思い出さないで、いつ思い出すよ

🐱
放れん
＞プロポーズ当日に…… んー？？？ いや、プロポーズ当日が一番思い出すに決まってるのでは。 この人と一生過ごすか、はたまた別の人の可能性もと考えるのは、プロポーズされた（結婚がリアルになった）瞬間でしょう。 卑近な話だけど、ファミレスでハンバーグにするかドリアにするかの悩みを、別日に持ち込む人はおらん。 1週間後にそのドリアに思いを馳せても、何の意味もない。 トピ主は元カノ1人もいないの？ なら、そういう偏りとか卑屈さも多少理解できるけど…… トピ主が元カノいないからって、妻も揃えなきゃいけない訳じゃないし。 ありきたりだけど、過去含め妻なのは受け入れられないの？ 過去を踏まえて、トピ主を選んでくれた喜びより卑屈さが勝つんだ。 逆に、妻はキチンとけじめをつけようと、気持ちの整理として文字にしたのでしょうよ。 裏アカウントって言い方もね。 妻別に悪いことしてないのに、被害者意識気満々。 そういう所もなんかな。 自分もだけど、複数アカウント持ってる人は多いよ。 みんな表で言わない、言えないと弁えてる心のうちを吐露して向き合って、現実を前向きに頑張ってんじゃないの。 奥さんがトピ主に見せない部分は弁えていて、見せてくれている部分が愛情であり現実じゃん。 そこを素直に大切に愛せばいいと思うけど、なんだか自信がないんだね。

トピ内ID：2922a7d4198d7e42

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うーん

🙂
豆富の角
今更感のある話に思える。 妻の裏アカ投稿を盗み見てから４年間。 その間は蓋をして見ないふりをしていたわけか。 そして30歳の節目で急に思い出した。 それならこの先節目毎に思い出しては悩むことになりそうだね。 結婚10年目、主さん40歳、銀婚式など。 知ってしまった4年前に決着をつけるべきだったね。 もしかしてその頃はまだ子供もいなかったなら、妻側も裏アカを盗み見た夫とはこの先一緒には暮らせないと別の決断が出来たかもしれなかったよ。 主さんが自分の気持ちを妻に話す目的は何かな。 妻に謝罪を要求したいのか。 自分の気持ちを吐き出して楽になりたいのか。 いずれにしても話せば妻に罪悪感を抱かせることにはなるかもね。 ただ、もしかしたら罪悪感ではなく主さんへの嫌悪感になってしまうかもしれないことは覚悟した方がいい。 主さんが4年前にしたことは決して褒められた行為ではないし、4年経った今それを暴露するのも同じく決して褒められた行為ではないだろうから。

トピ内ID：30364938f570b235

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奥さんにとっては、、、、

🙂
ぴーしゃ
自分に酔った黒歴史です。 見て見ぬふりしてあげましょう。 これを指摘したところで、何も良い事はないです。

トピ内ID：21de40ec2ef259c2

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私なら気になりませんが

🙂
むっちりもっちり
プロポーズをして受けてくれたなら その時点で過去に好きだった人は 過去の人になったわけだから 私なら気になりません 結婚したなら気にしてもしょうがないし そんな信用できない人を選んだのかとも 思いたくないし 私なら過去の話として水に流します

トピ内ID：3feebe42ef57607e

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忘れましょ

🙂
てんてん
ご結婚が比較的早い(若い)ですよね。 奥様とすれば「私の青春に区切りがついた日」という気持ちかなぁと思います。自分の過去とそのときの気持ちにケジメをつけたんですよ。でもただそれだけ。書いちゃったのは若気の至りです。 これまでの結婚生活は穏やかだったのですよね？だったら忘れましょう。 いまほじくっても良いことは何も出てこないことはおわかりなんですよね。それに、奥様、いまはすっかり忘れてる可能性だってあります。 あなたを選んで一緒に人生を歩くと決めてくれた人なんですから、自信もってそこを大切にしてあげてください。 これからもお幸せにね。

トピ内ID：27dcef73d9584a51

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初動が遅過ぎる

🙂
なつ
話し合うなら4年前のその時に話すべきでしたね。 かなり今更感がありますし、あなた自身が話してどうしたいのかという結論が見えていないのに話し合う理由もよくわかりません。

トピ内ID：c3dec03289bb2cb6

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言わない

🙂
ふみふみ
今更言うんですか。 で、なんと返事されたら満足なんでしょうか？ そこで平和な暮らしに亀裂が入ってもいいんですか？ 裏アカなんてチラシの裏の落書きみたいなものだし 過去に1人や2人くらい「あの人と結婚したかったな」なんて誰でもいると思いますよ。 トピ主さんはいないんですか？ >>プロポーズ当日に別の男性に思いを馳せていたという事実には、やはり心に来るものがあります。 じゃあ、いつ思い出すのよ。 トピ主さんにプロポーズされて、ああこの人と結婚するんだと決めたから そういうば‥と思い出しただけじゃないですか。 奥様の過去の人は叶わなかったから綺麗な思い出として残っているだけ。

トピ内ID：5b6a6c60899d3700

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そうかな？

🙂
ねこの散歩道
そのよくわからない人と決別し、あなたと生きていこうと決心した日ということでしょう？ちゃんとあなたとだけ向き合うことを決めたのだから、何が悪いのか？と思います。 ３０になってお互い相手がいなかったら結婚って、何のポジティブな理由もないじゃない。ただの惰性の関係だし、その人からはそもそもプロポーズもされなかったのだし。話す必要も水に流すとか騒ぐほどのことでもない、とるに足りないことですよ。今の幸せだけ見ててください。

トピ内ID：81bfdb33aea68adc

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他のレスも同じだと思いますが

🙂
通りすがり
あなたは今の結婚生活で幸せですか？ あなたの妻に関していえば、今が幸せなら、完全に昔の男のことを忘れていると思いますが。 過去の過ち（結婚前の付き合いなんてみんな肥やしにすぎない）をほじくり出したら、世の中の夫婦は半分は喧嘩と怒りと恨みと不満だらけになります。 そういうことをせず前だけを向いて、今の相手に心を注ぎ、幸せになっていくのが、賢い人々です。 ただ、裏アカウントを知っていることは言っておいた方がいいと思います。あなたがみていることで、彼女も少し自制心を持つでしょう。心の中の一番愚かな部分も、人がわからない形でなら表現していい、というのは芸術家でもない限りやめた方がいい。芸術家だって、そんなアートはあまり価値がない。

トピ内ID：247af379438d0eac

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今が幸せなら

🙂
あん
今が幸せなら主さんも蓋をしましょう。 心に忘れられない人がいるといのは男女問わず いる人は多い。大事なのは2点。 その中で主さんを選んだ、今も連絡を取って浮気の 疑いがあるわけではない。なら奥さんにとって主さんは 誰よりも大事な人。当時より2人で築いてきた絆、 これから築いていく関係からしても裏アカの 人に圧勝です。 ずっと蓋をするのが苦しいなら裏アカの事は 触れずに「過去に今も忘れられないひととかっている？」 「俺でよかった？」ぐらいは聞いてみてもいいのでは。 お互いが今どう思い合ってるかのコミュニケーションを 密にして自信を強く持つ事で裏アカも忘れていけると 思います。

トピ内ID：3a76c70e04ce4128

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貴男は初恋の人を思い出すことは無いのか?

🙂
物には道理がある
「30になってお互い相手がいなかったら結婚していた」 なんてのは、今後誰も好きな人が出来なかったときの保険であり、人生・・とは言わないが恋愛を諦めた時点での救済措置である。 でも妻は貴男と知り合って結婚を決めた。 だから元彼・・・いや、たぶん男友達・・をそこで捨てたんだ。 もともと彼氏だったらその時点で婚約すれば良かったし、でもお互いにそこまででは無かったから、お互いの救済措置を話し合っただけ。 結婚したいほど好きだったら、婚約してたよ。 所謂幼稚園児が、大きくなったら結婚しようね、と言ったのと大して変わらない。 当時はお互い本気で言ったとしても、結婚するという現実の重みを知らずに言った言葉なんだよ。 だからそこで彼女は『彼との縁は切る』と決断した。 それの何処が悪いのか? 寧ろ決断せずに結婚された方が余程怖い。 男性は別れた相手でも又会えば、相手は自分を好きで居てくれてると勘違いする。 でも女性は上書き保存で、新しい男性が出現（夫）すれば、元彼など心や頭からその存在を抹消する生き物だ。 だから男性は妻と円満なのに元カノと浮気しやすいが、女性の場合は夫に蔑ろにされた場合にのみ浮気率が上がる。 貴男にとって大事なのは、貴男が今もプロポーズ時と同様に、妻を大切にしているかどうかだ。結婚前より不幸な人生なら、彼女は元彼なんか関係無く、離婚を考える。

トピ内ID：98c8b4cdecadbf2e

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気にはなりますが。。。

🙂
う～ん
話を聞いた後の展開として、トピ主は何を望みますか？ （１）「もしまだその人のことを想っている」と言われたら？ （２）「当時はそうかもしれないけど結婚を決めたんだし、もう過去の人だよ」と言われたら？ どうしても気になって落ち込んでしまうのであれば、聞いてみても良いとは思います。 ただおそらく上記のどちらかの返事かと思います。 （１）だったら別れる？ （２）だったらそのまま続けていける？ どの答えでもトピ主が納得できるのか？ですかね？

トピ内ID：83ce6bf01c1d349d

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話する必要なさそう

🙂
もぐもぐこ
奥さんにとっては自分に酔った黒歴史と言う指摘がありますが、 私もそう思います。 なんなら、その裏アカウントに書いたことも忘れてるんじゃないかな。 トピ主さんは、ずっと心に刺さっているみたいですが。 その裏アカは今も稼働中なんですかね？ 私は三日坊主よりもう少し続いたブログがいくつかありますよ。 もうログインもできませんが。IDとか忘れちゃって。 今現在の奥さんの様子におかしいところはないなら、 大方忘れてると思います。 今の生活が大事です。 お互いが、良き父親、母親であり 話が出来る伴侶であれば、それがもう、一番。 若い時は、そりゃあ自分がドラマのヒロインかのように 思いたかったり、ふるまってみたかったり、 そんなことありますよ。 しかし、トピ主さんがその裏アカを見つけた経緯には 奥さんがうかつだったわけで、同情しますが わざわざ過去をさかのぼったんですものね。 それは、日記だとわかってて読むようなものですね。 トピ主さんだって「裏アカ」というってことは 本来のアカウントを知ってて、それとは別って理解してたんでないの？ どこに行ったとか何を食べたとか、 大っぴらにしたいアカウントとは別のつぶやきアカだと すぐに気が付きませんでした？ トピ主さんがずっとひっかかって苦しいのは その罰でもありますね。

トピ内ID：d8cdff4acea16a9f

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うん

🙂
すずめばち
その程度なら忘れます。 自分だって、過去がある訳ですし、仮にトピ主さんに居なかったとしても お互いが初恋で結婚できるカップルなんて数％しかいませんから 大抵はそういう気持ちの問題は抱えて結婚してるんですよ。 どうでもいいとは思わないし、心の奥底では燻り続けるのかもしれませんが それを含め、家族として守っていくしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：23c76f5b72b0a22d

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思い出すことくらい自然です

🙂
サンタサンタ
裏アカってみんな持ってると思うけど、本心がどうかなんて知らなくていいし探らない方がいいです。 見れてしまう状況だったとしても、プライバシーな部分を覗こうと 踏み込んだのは携帯を見るのと同じ、夫婦であってもルール違反ですよ。 携帯と同じで裏アカだって見ても良いことって何もないんですから。 誰だって常に真っ白で生きてるわけじゃなく、 裏の顔があったり腹黒さだったり、ネットの顔ってありますよね。 グレーな部分があるのは普通です。 ただあえて言ってないだけでみんなそんなものじゃないですか？ 裏アカでつぶやくことさえしませんけど、 奥様と同じく心で思い出すことくらいありますよ。 思い出の場所だったり、場面だったり、 その時聴いてた音楽でさえふと思い出す瞬間ってあります。 「本当に好きだった」その気持ちわかります。 本当に好きだったなぁとふと思い出すことくらいありますから。 主さんにも奥様以外に好きだった人や思い出の女性のひとりやふたりいませんか？ 今、奥様が共に生活してるのは主さんでしょう？ 主さんが旦那様で家族なんでしょう？ 不倫しているなら話しは別ですけど、 思い出に浸ることや心でどう想おうが自由だし 主さんから見えてる奥様の現在の姿を信用してあげてください。

トピ内ID：70e8a31471db1b7c

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過去と現在と未来

🙂
ほじくらない
元彼なんて、大多数の人がいるかと。 私も主人と結婚した時はまだ、引きずっている部分がありました。 元彼…。恋に恋をしていた感じかな？と今は思う。 主人…。愛を知ったな。と思う。 なくてはならない人。 絶対に失いたくない存在。 マリッジブルーとかで元彼のことを思い出したりしただけかもしれないし。 私は数名の元彼を思い出し、もしも結婚していたら？と想像したこともありますが、もし、結婚しても 全員、離婚に至っただろうな…。と思います。 トピ主さんと奥さんは縁があったのですよ。 過去ではなく、今を大切にしましょう。 結婚20年目、何人かの人と付き合ったし、その人たちのことも大好きだったけど、主人と出会うために別れたんだろうな〜。と思う。 今は過去の人たちに感謝しています。 いろんな学びを得て、主人と上手くいっている。と思うので。 過去の人は…。 ステップ台のようなもの。 あなたは、今を大切にして、幸せな未来を築けばいい。

トピ内ID：67f3a06f121e1857

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ちょっと気持ちわかるかもしれません

🙂
jajaja
私は女性ですが、トピ主さんの立ち位置になって考えるともう…辛いですね。 波風立てないのが吉だとは思いますが、私だったら長い間の我慢がいつか別のきっかけでも爆発してしまいそうで、どこかで話題に出してしまうと思います。 私はバツイチ(しかも振られた側)と結婚したので、相手には一度、一生を誓い合って家族になった相手がいたという事実には時々辛く感じることがあります。 でも、それも受け入れて、長い時間をかけて夫婦になっていくしかないのだと覚悟をして結婚しました。 すきあらば自分語りみたいになってしまい、すみません。 もし裏アカウントのことを話題に出したとしても、 過去も含めて、これからも奥様を愛し幸せにし続けるという気持ちを持って会話なさってください。 ただ最後に、結婚されたのが24歳頃だと思うので、奥様の思い出のお相手10代〜20代前半の彼氏など？そりゃーキラキラ素敵な思い出で 残っちゃいます。笑 でも、大切なのは妊娠出産乳幼児の子育てを一緒乗り越えているトピ主さんで間違えありません！自信持ってください！

トピ内ID：1bc2e9eab579d140

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話すなら20年後

041
たこ兄弟の母
話し合うことで、前へ進めると思いますか？ ＞プロポーズ当日に別の男性に思いを馳せていたという事実には、やはり心に来るものがあります。 今度は妻さんが「裏アカウントを見られていた」という事実に、心に来るものがあるのでは。 波風だけが立ち、主さんも妻さんもモヤる気持ちを抱えるだけになると思います。 私は墓場までもっていったほうがいいと思います。 もしくはお子さんの結婚式など、20年後とか、かな。

トピ内ID：99feecdd58813e2d

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妻に言おう

🙂
こどもばあば
私はそろそろ還暦もちょい先に見えてきた年齢ですが、最近20代30代の時の夫のちょっとした言動をずっと気にして引きずって大喧嘩&大泣きしました。その時に口に出してたら何十年も悩まず済んだ話。詳しくは書きませんが。 結婚6年目なんて新婚みたいなもんですよ。 今聞かないでどうするの？ おじいさんになっても時々心がシュンとするよ。人生の終わりが近くなればなるほど気になるよ。何十年も連れ添いつつ、ほんとは自分と結婚したくなかったのかな？って思い続けるのきついよ。 ちなみに私は孫もいますけど、人間いい年になっても心の奥底は子供染みたもんです。この世から旅立つ時に、本当は妻は…なんて思うほうがイヤだと思いますよ。

トピ内ID：e5390fafc03a6154

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