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モラハラ気質の父からの罵声(愚痴)

レス14
(トピ主 1
😭
にゃんこ
ひと
父は勉強や仕事では優秀な人ですが、典型的なモラハラ気質です。
外面は良く、家庭では暴君。
経済的には豊かだったので、幼い時から何不自由なく育てて貰ったことについては感謝しています。
物心がついた頃から(感情の起伏が激しいので)罵声や暴言を浴びせられ、殴る蹴るが当たり前でした。話も二転三転しますし、相手を尊重することが難しい人です。

そんな父と離れるために、県外の大学に進学し就職、転勤族の夫と結婚。
離れていたため関係性は良かったのですが、この度不妊、不育症治療のため(痛みや出血で動けなくなるから)、転勤地に両親が来てくれることになり、しばらく一緒に生活することになりました。

流産や死産は激しい痛みを伴い、心身の負担が大きいため、体外受精の前は不安でいっぱいになります。そういった不安や薬の副作用などで余裕がない時にも、怒鳴りつけてきます。

直近の話だと、治療費の一部(20万円程)を父が出してやると自ら提案してくれましたので、後日それについて話をしたところ、激昂し、“親に金をせびるな。タカリが!!もう帰るからな”等と散々怒鳴られました。

私は父が辛い治療を応援するつもりで話してくれたものだと捉えていました。治療費には困っていませんが、気持ちが嬉しかったのです…
つい最近兄には、兄家の改築費用として1000万円程出していたのを聞いていたので、余計にショックでした。

そういう父は、自身の親に加え、母(妻)の両親からも様々な面であらゆる支援を受けていました。

来てくれたことに感謝し、治療開始前に温泉旅行や両親の好きな舞台やスポーツ観戦などに連れて行ったりしましたが、自分がされることは当然で、自分がしたこと(すること)については、これだけしてやった等強く言ってきます。

夫が仕事や出張で不在になると豹変します(泣)慣れてるとはいえ、実父からの酷い言葉はツラいものがあります。

トピ内ID:f1ff6a330ebbfb1a

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帰ってもらいなさい

🙂
バオ
お父様に帰ってもらいなさいよ。 普通はお母様だけ来るものでしょう。 両親一緒に来るってご主人も気を使うでしょう。 お母様も気が利かないよね。 両親揃っておかしいと認識したほうがいいよ。 何のために来てもらったのかご主人とも話し合って帰ってもらいなさい。 一人で暮らせない人なら尚更いいチャンスです。

トピ内ID:680ff313fdd82342

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どうして頼ろうとするのか

🙂
ね。
そんなに辛いなら、来てもらわない方がよかったでしょう。典型的なモラハラ気質だとわかっていて、どうして来てもらったのでしょうか。それが不思議です。 早急に離れた方がいいでしょう。20万円のお金なんて割に合わないですよ。出してもらったまた恩に着せられて言われますよ。お兄さんが出してもらっているから自分もなんて、そうやって縋っていくから痛い目を見るんだと思います。 そばにいてもらうことや、お金をもらうことが、モラハラに耐える割に合うと思うのなら、このまま。おかしいと思うのなら、一刻も早く離れましょう。

トピ内ID:5e367598c46603b9

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普通の人間は

🙂
KM
普通の人間は急に激昂なんかしませんよ。 トピ主さん慣れて感覚がズレてます。 不妊治療の辛い時期におかしな人をそばに置くべきではありませんよ。 いったん落ち着いて考えましょう。 この先の負担がさらに重くなるだけですよ。

トピ内ID:f9b5ec3df50f0eb7

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なぜ関わっちゃうんだろうね

🙂
かおり
〉激昂し、“親に金をせびるな。タカリが!!もう帰るからな”等と散々怒鳴られました。 →なんかなあ…こういう人、親であっても関わりたくないけどなあ。 私ならその場で家から出てってもらってそのまま絶縁ですね。お母様も、そんな父親の妻の座にずっといる人なんだから、一緒に距離置きますよ。母親だけ個別に関わることもしませんね。 せっかく自立して距離置いてたんだから、そのまま関わらなければ良かったのに、何故家にまで呼んじゃったの?動けないにしても、夫がいるんだから日中は一人で横になってれば良かったじゃない。 そんな私は最近、母親と絶縁しました。 私の場合はモラハラとかじゃなく、父親の愚痴が治らない母親を見て嫌気が差したからです。 何十年と毎回同じ愚痴を泣いたりキレたりしながら私に言ってくるんですよ。そうじゃない時はいいんですが… 私には1歳の娘がいますが、その娘が色々言葉を理解してくる時に、その愚痴は聞かせたくないと心底思ったのがきっかけでした。 6歳からその愚痴を聞いてきた自分が少なからずそれによって人格形成に悪影響を受けた自覚があるからです。 親より大切で仕方ない存在ができた時に、害を与えそうな親が許せなくなったんですよね。 他にどんなに良いところやまともなところがあろうと、その害一つが許せませんでした。 トピ主も、いつかお子様が生まれたら何かしら親に対する感情が変わるかもしれないですよ。

トピ内ID:27801e7dedd87fef

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なぜそんなに嫌な父に接近?

🙂
メロ
殴る蹴るはともかく優秀な父が子に価値観を押し付け支配的というのは貴女の父の世代ならそう珍しくないかも。 >そんな父と離れるために県外の大学に進学し就職、転勤族の夫と結婚 大正解、貴女もやるね! だのに一転「転勤地に両親が来てくれしばらく一緒に生活することに」とはビックリ仰天。両親が貴女のために仕事も置いて長期貴女と同居しに?母1人ならともかく父親付きで両親揃って? 父は通常家事の役に立たぬから家の管理のためにもついて来ないのでは?父1人では生活出来ないからついて来た? 折り合いが悪いのに貴女もよくそれを受け入れたと思う。父が苦手なら母だけ来てくれるように頼むか、どうしても両親セットでないとダメなら普通来てもらうこと自体断念するのでは? 父の性格がわかっているならお金の話は父ではなく母に確認すればよかったのに。 それほど父が苦手なら「世話にならん!」と腹を括ればいいのに兄には住居費を出したとか父も親の援助を受けていたとか未練たらたらでそういうところが父をイラつかせるのかも。治療費援助の話の切り出し方が父の癇に障ったのかもしれないし、住居費は兄妹共通だけど治療費は違うから当たり前みたいに言われてカチンと来たのかも?もともと自分の感情に忠実な「暴君」なんでしょ? それほど嫌っている父になぜそれほど依存するのか、すごくアンビバレントに感じる。自覚ある? >自分がされることは当然で、自分がしたこと(すること)については、これだけしてやった等強く言ってきます 豊かに育ててもらったことや今回両親に来てもらっていることは当然で、自分がちょっと温泉旅行や舞台、スポーツ観戦などに連れて行ったことを「これだけしてやった」と強く感じている。やってあげた競争では父の圧倒的勝利のようだが。いずれにせよそれほど嫌な父なら距離を置けばいいのに。被害者意識持って悪口言いながら甘えてない?

トピ内ID:a7ff10aef7e2637e

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自立しよう

🙂
でてすて
何故両親を呼んだの? 私も似たような父の元で育ちました。 事実を知った夫が救済の意味で結婚を早めてくれたほどです 結婚してから暫くは実家からの連絡は常に夫が対応してくれました 夫の転勤に伴って遠距離になってからは帰省すらしていません 私が病気の時も夫が入院などしている時も、両親に伝えることすらしませんでした。 夫の両親に頭を下げたこともあったし、お金で解決したこともあります。 なのでトピ主さんがご両親に連絡されたことにびっくりです、何故???

トピ内ID:5727aa8b286e7ab6

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レスします

🙂
ooba
距離を置くことで保てていた関係なのに、なぜ、なぜ今更おやにたよるのかな? 体調不良で、よく考えられなかったのかもしれないけど はっきり言って今の事態は、短慮だったとぴ主さんの自業自得だと思います 本当はお母様だけに手伝ってもらいたかったのでしょうが 父親が家事ができないから、父親を一人にできないという理由があったのだと推測しました 打診して一緒にといわれた時点で、一人で何とかするというべきでした 不妊治療しているのに、自宅にストレスの元がいたら、妊娠なんて無理ですよ 早く帰ってもらうほうがいいです トピ主さんが言ったら「来てやったのに、恩知らず」とか、また怒鳴りつけて終わるだけだと思いますから 出来れば、暴言はすべて録音して、御主人に聞いてもらって 御主人から帰ってもらうように言ってもらうのがいいと思います

トピ内ID:7329a3b04a4ef3ef

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何で呼び寄せるかな?

🙂
通りすがり
親御さんがいることでそんなにメンタルやられるなら本末転倒と言いますか、逆効果と言いますか…わざわざマイナス効果を呼び込まなくてもいいのでは?帰ってもらったら? 温泉旅行とかのお金で、短期の家政婦さん雇った方がよくないですか? お父さん、どうせお母さんだけ来てと言っても付いてくるとか言い出すタイプでしょ? 援助したらしたで恩着せがましいのなら援助とかいらないじゃない。それにいくら親が援助すると話してたとしても、本人がお金出すまで「あの援助の話は?」なんて聞いてはダメよ。 うちの父親もモラハラフキハラで、でも親だしいくつになっても期待しちゃうトピ主さんの気持ちもわかるんだけど、距離を保った方がいい親っているのよ。

トピ内ID:754742be49aecfb1

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トピ主です。補足

😭
にゃんこ トピ主
補足&お礼 コメントをありがとうございます。 800字のため、書ききれなかった点を書かせていただきます。返信にもあたる内容になるかと思います。 皆さんのコメントにあるように、本来であれば、ストレスになる父には来て貰わないことが最適解であると、夫や母、兄とも話しておりましたが、父は幾つかの持病があり、主治医からも1人で家に置くことは難しいと言われ、やむなく一緒に来て貰うことになった次第です。 こちらに来て貰う前に、母、兄、そして私からも治療の内容や治療のためにカッとなることを抑えて貰えるように散々言い聞かせ、アンガーマネジメントなども学んで貰いました。 本人(父)も孫は見たいから協力すると納得した上で来てくれましたが、だいぶ我慢&改善はしているものの、時々スイッチが入るとカッとなって叫んだりを繰り返しています。 これが肉親でなければ、関わらないことも出来ますが、親である以上、命に関わるのであれば、見離すこともできない状況があります。 あと、最後に父、母は既に定年退職しており、仕事を休んでまで来てもらっている状況ではありません。 わたしが普通に何事もなく、授かることができる身体であれば、今回のように来て貰うことにもなっていないのですが、 副作用で吐いたり、のたうち回るような腹痛で寝込んでいると、食事すらままならなくなるため、両親に来て貰うに至りました。 特に夫が出張等になると、夫が色々準備してくれたものを温めたりすることすら出来ない状況になります。 転勤地で誰にも話せない状況でしたので、皆さんの様々なコメントがとても嬉しいです。このようなトピックに時間をとって回答いただき、ありがとうございます。

トピ内ID:f1ff6a330ebbfb1a

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ストレスはだめ。

😱
アネモネ
私なら、そんな親はいりませんね。 育ててもらった恩、、、親は子を育てて当たり前、義務、、、 普通の親になら、感謝しますが。 貴女の父のようなかたは、いりません。 家政婦さん、雇いましょうよ。 ストレスは、よくないからね。

トピ内ID:284c042af6d50767

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今じゃない

🙂
砂漠
>副作用で吐いたり、のたうち回るような腹痛で寝込んで副作用で吐いたり お父様がどうかという以前に、 上記のような状況が続くのならば、それは「今は妊娠に適してない状況」ということにはならないのでしょうか? 妊娠~出産は親になるトピ主さん夫婦の日常生活の延長線上のこと、が原則ですよね。 【親に頼るしかない】という時点で今ではないのかなという気がしました。 不妊治療の続ける限りずっと副作用で吐いたりのたうち回るような腹痛が続くのですか? 自分で生活できなくなる時点で、それはちょっと違うのでは? しかもお父様を1人にできない、お父さまはトピ主さんと合わない、という関係性で。 バタバタとアンガーマネジメントを学んだところで、お父様はもうそれなりのお歳でしょうから、若い人ほどは自己管理も難しいでしょう。 それが老化でもあるのだから。 お子さんを授かることはとても大事なことだと思います でもお父様を蔑ろにしてまで進めること? もっと別の方法があるのではないですか? 夫が休職するとか転職するという方法だってある筈ですよ 父親が怒りをコントロールするより、体外受精の時期をずらす相談を医師とするとか、夫が仕事をコントロールする方が適切だと思うけど。

トピ内ID:62d896d9798a8d23

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言い訳しないで帰ってもらえばいい

🐶
イヌ山
何かと理由をつけて「こうこうこうだからいてもらわなきゃならないんです」って言うなら全部我慢する以外ないよ、絶対に。 だってそんな異常な人が変わるはずないんだから。 お腹痛くてのたうち回るならどうせ親がいた所で食事なんてとれないんだし、体調が落ち着いて食事が欲しければデリバリーでいいでしょ。 さっさと帰ってもらう以外に解決法は無し。

トピ内ID:757f9c15cfa5a814

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二度目のレス読みました

🙂
かおり
なんだか色々とお父様が来た理由とか、お父様も自覚があり努力してるという弁解とか書かれてますが、それ全部お母様から聞いた話じゃないですか? モラハラの人と別れろと言ったら色々理由つけて別れない人の定型文みたいです。長年の環境でお母様の考え方や思いが染み付いちゃってるんだと思いますよ。 お母様からしたら娘が父親を見放したら自分も見放されるから、必死で仲を取り持ってるんでしょうが、それは自分の保身であって娘にとっては毒でしかないですよ。娘も道連れにしようとしてるようなもんです。 実際、体調不良の娘がそんな酷いことを父親から言われてても、お母様は嗜めるくらいはするかもしれないけど、結局毎回見てるだけなんでしょ?もう麻痺してますよね。 その環境に晒されることは、トピ主の人格形成に悪影響を少なからず与えてませんか? 〉副作用で吐いたり、のたうち回るような腹痛で寝込んでいると、食事すらままならなくなるため、両親に来て貰うに至りました。 〉特に夫が出張等になると、夫が色々準備してくれたものを温めたりすることすら出来ない状況になります。 →食事がままならないくらい吐き気があるなら何も温める必要はないし、寝てるしかないですよ。本当にキツければ入院です。 厳しい言い方ですが、ここで両親頼ってしまったらモラハラを容認したも同然です。

トピ内ID:27801e7dedd87fef

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無題

🙂
55
そんなストレス受けてて、子供を産める体になるわけないでしょう。 お金ももういいって、帰ってもらいなさい。 お父さんも慣れない人の家で、ストレスなんだよ、たぶん。 ご飯食べれないなら、入院させてもらいなさい。 無理なら家政婦雇って、頼めるなら親に出してもらえばいい。 親を呼んだのが、間違いだよ。

トピ内ID:99ad836434fddf71

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