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学歴や職業でしか人を判断しない義母

レス40
（トピ主 0 ）
😤
さち
ひと
正月に久しぶりに、主人の実家に帰省しました。
昔からそうですが、義母は学歴や職業で人を判断します。義実家に帰省した際も、すごく遠い親戚や、近所の方のお子さんなど、私達が知りもしない方が、有名大学に合格したとか、大企業に就職したとか、全く興味のない話をしてきます。それが延々と続きます。
我が家にも大学受験を控えた子がいますが、子供にとっては祖母なのに、そのような話を毎回されるので、会うことがストレスのようです。久しぶりに会ったのに、会った後は、とても沈んでいました。
主人も、子供の頃からずっと、そのような考えの母親の元で育ち、ストレスでしかなかったと言っています。
私も主人も、学歴だけが全てではないと思っていますし、子供達は努力していると思います。勉強も頑張っていると思います。
私は今、義母との付き合い方が分からなくなっています。どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：8c52adc939e9ffcf

#娘・息子
#子育て
#心の悩み
#義実家

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ほぉー

🙂
興味ありますね
で、その義母さん本人の学歴や職歴はどのようなものなのでしょうか？ さぞかし高学歴で大企業に入って高収入なのでしょうね。 まさかご自分のことは棚に上げていらっしゃるなどということはないでしょうからね。

トピ内ID：20e9421c610d13c6

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反面教師として利用しましょう。

🐶
たま
幸いなことにトピ主様とご主人、お子さんは三人共に同じ価値観をお持ちです。そしたら違う価値観の義母さんには反面教師として活躍して（有効活用させて）もらいましょう。 ＞有名大学に合格したとか、大企業に就職したとか、 義母さんにとっては人の能力を計る際、これらが分かりやすい判断基準なのでしょう。 ＞それが延々と続きます。 参考動画と称して動画を撮影させてもらってそれを義母さん本人にも見せてあげてはいかがでしょうか？恐らくですがこの義母さん、自身を客観視した経験がありません。体験させてあげましょう、「消去して！」と言うまで。

トピ内ID：f6e364cb0fc886f1

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猛獣使いにはコツがある

🙂
ひなた227
人を見下す人は、自分に自信がないのです。 自分を卑下してる、心の中ではね。 自分が好きで自己肯定感が高い人は、決して人を見下すようなことはしません。 どんなに偏差値が高くても、高学歴でも、お金持ちでも、ノーベル賞受賞していても、です。 私の友達が、その対処法を教えてくれました。 出身大学がＴ大学で、威張り散らしてる人がいたらしい。 みんなは呆れて距離を置いていた。友達は敢えて近づいて、凄いですねー！立派ですねー！って褒めちぎってあげたそうです、笑。 あんたはすごい！ あんたが大将！！って、笑。 自慢されるたびに褒めて褒めて褒めまくっていたらしい。 もちろん心の中では、ペロッと舌を出してね。 相手が嬉しそうに話すのが、だんだん愉快になってきたと。そのうち相手と会うのも楽しみになってきたとか、笑。 かわいそうな義母さん！ コンプレックスの塊なのね、と思ってればいい。 それで義母さんはどこの大学出てるんですか！？って、最後に聞いたらいい、笑。 まあ、でもこういうタイプはまともに話を聞いてたら疲れますね。 女優になったつもりで、すごーい！ えら〜い！なんて、適当に返してあげる。 口先だけでいい。 それで機嫌良くなるなら安いもんです。 あと、このタイプは自分が褒められるのも嬉しいはず。 私は義母さんの方が凄いと思います！って言ってあげて。 スタイルがいい、お肌綺麗、やりくり上手、など必ず義母にも長所たくさんありますよね。 そこを認めて褒めてあげて。 否定されても、私は義母のここは尊敬します！が必ずあるはず。そこを褒めてあげて。 義母は自信がないの。 だからそれを育ててあげるんです。 誰かに認めてもらえば人は必ず変わります。 そんな例を私はたくさん知ってます。

トピ内ID：870b3a526c46ed12

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うちの義母と同じです

🙂
じむ
うちの義母は トピにプラスして だから、あなたたちも頑張りなさい。 と言ってきますよ。 息子である夫は反骨心からなのか 高卒で働いてます。 孫であるうちの子も辟易して 成人してから義母と疎遠になってます。 それまでも、勉強の事、部活の事、 友達の事、何かと干渉してくる義母でした。 義母は 「良い大学に行って、良い会社に就職して、たくさんの友人がいる」 そんな人間になって欲しいというのが理想のようです。 義母は中卒です。 強烈な学歴コンプレックスの塊です。 子供も社会人になり正月の休みなど 家族とも予定が合わなくなってきているので、来年からの義母宅への帰省はナシにしようと夫が言っています。 義母は騒ぐと思うけど あとは夫に任せる事にします。

トピ内ID：7072a5d565f53c0f

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そんな祖母ともあと数年？

041
あるある
義母を変えるのは無理ですから、出来るだけ息子さんが距離を置けるように配慮してあげて下さい。ご主人も主さんと同意見なら協力して貰いやすいですし。息子さんにとってご両親がフラットな思考の持ち主なのがとてもいい家庭環境だと思います。 ウチの義母も似たような思考を持っていました。息子娘(ウチの旦那を含む)は首都圏の国立大学に進み息子2人は院卒だし。優しく明るい人柄で私は好きですが、学歴や職業選択については一過言あって、義兄嫁は煙たがっていましたね。 でも孫たちは皆んな中堅どころの大学で特に内孫2人が夜の仕事とイベント系(非正規)になり、このお正月は「皆んな元気なのが1番」と主義主張が180度変わっていました。ちょっと短期記憶が怪しくて「私何でもすぐ忘れちゃうの」と可愛いらしく微笑む好々婆になっていました。

トピ内ID：85e70ec79f483a5b

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右から左に聞き流す

🙂
わー
そういう価値観で固定されているし それしか話すことのない人なのでしょうがないと思います。 うちは学歴系は２割ですが あとは病気や介護系の話 これは仕方ないと黙って聞いていますが、楽しい話ではない 義母曰く まだ８１歳なのに、そんな年じゃないのに だそうです 義母にとっては身近に感じる恐怖ですし そういうお年頃ですよ、とはぐっとこらえました 紅白を見ては、音痴だとか、知らない人ばかりとか、文句ばっかり あんこ一つでも、定番の悪口が発生しますし 決まった場所を通りがかると、そこに住む親せきの陰口です やっぱり、疲れますね 孫が公園に行きたいと言ったら あそこは出るのよ だそうです 今話題の熊ではなく、幽霊のことです いま、そんな話をしなくてもいいじゃないの・・・ 存在は否定はしませんが、もう、お化けで騒げる年ではないので、なんとも言えない気分になりました むしろ幽霊に近い人(笑)のお話ですものね ぐっとお口をチャックです 全体的に、どうでもいいなぁと思って聞き流す努力をしているですが なんとも心に澱がたまったように疲れるのは、内容が良くないからなのでしょう スイッチが入ったが最後、繰り返し繰り返し、同じことを言います この人、頭に出た言葉をそのまま垂れ流しているんだなと分析しています ぼけてもないのに、もう１０年以上前からこの調子 幽霊を信じ、病名が付くと大げさに騒ぎ立て、あったこともない親戚の自慢をし ある意味、こんなにも幸せな人もいないよなぁと それなのに、どうしてこんなに不満ばかりなのだろうかと 反面教師にするくらいです しかし、人間の思考パターンって案外バリエーションが少ないのかなって感じています。 嫌な姑のテンプレートですものね

トピ内ID：58ba85687947841f

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そのまま疎遠にすればよろし。

🙂
結局のところ
＞遠い親戚や、近所の方のお子さんなど、私達が知りもしない方が、有名大学に合格したとか、大企業に就職したとか、全く興味のない話をしてきます。 うちの父方の祖母が全く一緒でした。 でも主さんのお父さんは「ストレスだった」と・・・うちの父親はこういう話に便乗してましたからね。 息子のタイプも様々なんですね。 孫の私はストレスでした。 母親がよく愚痴ってましたよ。「あの家はおかしい」と。 でも結局私の兄が医者になって（強制して国立医学部にさせた形…）母親も結局ソッチに寝返り出しましたね。一切父方の悪口を言わなくなりました。 私は人としてどうかと疑問に思う兄でしたしそういう兄を溺愛していた父親に昔から嫌悪感を持っていたので（成績の悪い私は当然差別されバカにされ育てられましたので）今は絶縁です。 人って結局そういうもんです。 右向いちゃ悪口、左向いちゃ悪口なんだけど結局風見鶏。 自分の都合のいい方向に寝返るもんです。 あなたの場合、実子であるご主人があなた側の人間であり更にお子さんもがっかり（祖母さんにいい感情を持っていない）のでこれを機に疎遠にされたらよろしいかと。 私のように実家族から1人孤立することはないでしょう。 今は飛行機の距離で嫁いで子供と別生活を歩いてます。 子供は、、、プレッシャーはゼロとは言えないでますが、私が感じてきて嫌な感覚＝あなたの今のご家族が感じてる余計なストレスみたいなのは一切なく、のびのび育っています。 いちいち会いに行かなければいいんです。

トピ内ID：162778e90f6919f7

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自分に誇れるものが無いからです。

🙂
ミントソーダ
自分に母校（大学）や勤務先があったら、遠い親戚や近所の方のお子さんなどの、トピ主様達が知りもしない方の自慢話なんてしません。要するにそういう事です。 私も息子もそれ程の大学ではありませんが、大切な母校ですから他人の暴言は許しません。職業も然りです。 だからお義母様のその話が始まったら、「で、お義母様は、何処の大学の御卒業でしたっけ。」って言ったら良いのですよ。絶対に機嫌が悪く成りますからね。

トピ内ID：20dbf39327a01508

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はい

🙂
匿名係
面白そうな義母さんですよね！ 私好きです 学歴云々言われたら即座に お義母さん出身大学どこですかー？ とか聞いちゃいます 職業はなんですかー？ へええー って笑って言いますよ トピさんも是非聞いてみてください 何て言うのでしょうね だって親戚ならともかく、近所の人って義母さんには全く関係ない人たちじゃないですか？自慢にはならないし、一体 何のつもりで言ってるんでしょうか？ 謎な人ですよね？解明したいですね

トピ内ID：4ba9fc8fd445b29d

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性格は変わらんから

🙂
おーまいごっと東
「どうしたらいいでしょうか？」と言われても、どうもしなくていいだろ。 そういう人がいるというだけの話。 「ふーん」「はーん」「あっそ」と聞き流すしかない。 「どうしたらいいでしょうか？」ということは、なにか行動を起こしたいということなのか？ 逆にこっちがききたい。

トピ内ID：1e9d351436b58537

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単なる話題、なのかもしれない

🙂
ヨーコ
義母さんは純粋に「すごいよねっ！！」って言いたいだけなのかもしれません。 私も身近な人のお子さんが有名大学に入れば「すごい、おめでとう～」と心から思います。（その人を知っている家族だけの会話で留めますが） そんな想いが、義母さんは口からあふれてしまうのではないですか？ 次にそういう話をされたら 「会ったこともない方なので、わかりません」と興味がないと返事してみてください。 そして 「東大は毎年3000人ほど合格しているそうですが、その中の誰かの合格を聞いても3000人の中の一人なので、なんとも思わないです。 だって知らない人なので」 と説明してはいかがでしょう。 それでもしゃべるようなら 「私のママ友の姑さんは四年制大学をでて、有名企業で管理職ですって。 お姑さんの年齢で大卒ってすごいし、管理職なんてすごいと思いませんか？」 と義母さんが会ったことがない、義母さんと同世代の方の「すごいですよね」の話を 沢山聞かせてあげてはいかがでしょう。 ○○さんは70代なのに週３ジムに行っている。 ◇◇さんは現役で働いている。 △△さんは、出かけるときはいつもメイクしてお洒落して素敵 など、なんでもいいです。 どうでもいい赤の他人の、姑さんと同世代の立派な話を聞かせて上げたらいいと思います。 もちろん、お子さんは受験期なので義実家への訪問は控えればいいと思いますよ。 でもこの先も、トピ主さんは義母さんに会う機会があると思うので、 「会ったこともないよその姑世代の立派な話」をいくつかネタとしてしこんでおくといいですね。

トピ内ID：986ef4cdbbf59e80

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義母の学歴や職業は？

🙂
にゃん
トピ主、スルー出来ずにストレスを抱えていて大変ですね？ その義母自体の学歴や職業を聞かないんですか？　是非我々に教えてください。 どうしたら？　ということなので、私なら義母対策として質問しまくります。 ・義母はどうして、そういう思考になったのか理論的に説明して？ ・その思考の根拠・エビデンスも示して？ ・その学歴、職業の人がどういう場面で、どう凄いのか教えて？ ・遠い親戚ならDNAも遠いため、どう対策すればよいのか教えて？ ・近所や知らない人についての対策も教えて？ ・総合評価で世界で一番すごい人は誰？　根拠も添えてね。 人を判断出来るほど義母はさぞ凄い学歴と職業なんでしょ？　そういう人なら、上記のような質問にも、丁寧に理解しやすく、且つ根拠を持って説明してくれるはず。 根拠もなく、学歴や職業で人を判断する人ってトピ主義母に関わらず、たいていはそうじゃない人だから、質問しまくればいいんじゃないでしょうか？ トピ主子供たちには、価値観はそれぞれとして、まだお子さんが小さいならトピ主ご夫婦の価値観で大丈夫でしょ。　彼らはもそのうち、自分なりの価値観を持つ成長過程だし。 いつか、義母を反面教師と捉える日がくるでしょうね。

トピ内ID：38a6060c32350f64

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ユーモアで対処

🙂
アン
でも学歴の話が出たとき、すかさず「おかあさまはどちらの大学を出られたんですか」なんて果たして言えますか？学歴にこだわる人は自分自身が胸張って言えることがないような気がします。 有名大学を出ている人は、学歴がすべてじゃないと知っているので案外言わないです。 で、どう対処するかですがスルーするしかないですよ。 それでもお子さんがかわいそうなら、お子さんと何か秘密のサインや暗号を決めておいて、義母がそういう話をはじめたら目配せして暗号の「○○○」と言う。バナナでもキウイでもなんでもOK。 二人だけの秘密の暗号で、またはじまったけど気にするなというサインです。 お子さんはクスリと笑って対応。 義母は何が何だかわからず目を白黒。 それぐらいの意趣返ししてもいいかも。

トピ内ID：bd28ca2737cac8de

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ご主人から伝えてもらう

🙂
ゆかたん
＞主人も、子供の頃からずっと、そのような考えの母親の元で育ち、ストレスでしかなかったと言っています。 ご主人は、なにも言わないのですか。

トピ内ID：103d48f45d6db5c1

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気分転換して、スルー

🙂
テツコ
今年初めて、発言小町に訪れて、いくつか義母がらみのトピを見ました。 どなたも義母への不満があって… そういう私も義母と同居していて、しょっちゅうモヤモヤしています。 で、学歴とか職業でしか人を見ない人って、それに対してコンプレックスを感じているのでは？ 義母さんの学歴とか、職業って何でしょうか？ おそらく、なにかあると思います。 本当に優秀な人は学歴など気にしないし、その人を見ると思います。 お子さんにも「おばあちゃんは責任が無いから、好きなように言ってるけど、 気にしないでいい。愛想よくして、お年玉いっぱいもらっときなさい」 ってアドバイスしてあげてください。 私も大みそかに、もやっとすることがあって、爆発させてやろうかと思いましたが、 一年の終わりにそんなことするのもどうかと思い、スルーすることにしました。 気持ち的にはいいお正月をむかえられてよかったです。 義母の言うことなんて、聞き流すくらいでいいです。 楽しいこと考えて、スルーしましょう。

トピ内ID：91f79ab95f9196f5

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それも案外よいもの

🙂
こたつみかん
そっくりな義母がいます。 義父は高学歴です。義母は自分の学歴は言いません。ですが、私は知っています。 さて、我が家も辟易としていましたが、子どもが社会人になって 思うのは、そういう人が一人いるのも案外よいものということです。 というのは、世間にはそのような眼鏡で見る人もいるわけですから、 身近に極端な一例がいると、社会勉強になるからです。多少の人に出会っても驚きません。 ご主人がそれを嫌だと思っているのは本当に救いです。 みんなで「ほら、いつものが始まった！」くらいにスルーしておけば良いです。

トピ内ID：b6b7bc080cb92ff6

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自分に何もないと

🙂
ねこの散歩道
あんな風に他人の自慢話ばかりするようになるのだよ。だからしっかり勉強して、自分の人生についてよく考えて学校や職業を選びなさいと教えます。世の中には自分には理解できないものの見方をする人間がたくさんいるのだとも教えます。人の価値はどうやって測れば良いと思うか一緒に考えてみても良いかもしれません。 夫さんの理解が得られるなら、子供には距離を取らせるのもよいかもしれませんが、どうなのでしょうか。

トピ内ID：b0717bfa59da71e7

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上を行く

041
はな
彼女のコンプレックスの裏返しだと思いますが如何ですか？ ご自身に自信がないし趣味や経済の話題も出来ないからそれしか話すことがないだけだと思います。 私ならなるほど～それでその方はその企業のどの分野のプロなのか、学歴なら小学校から知りたいので深掘りします。 なんなら産まれた病院も聞きます。 縁は切れないのですからあなたも彼女の上を行くぐらいになってお子さまを守ってください。 私なら楽しんじゃいます。

トピ内ID：4e4383e5155f61dd

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いやですよね。

🙂
ににむ
ちょっと違う例ですが以前担当してもらっていた美容師がそうです。 学歴とかではなくって お客様の〇〇さんの年収がいくらで〜 なんやらゆう大リーガーがどこそこに寄付したのがいくらで〜 お客様が売っただか買っただかのマンションがいくらで〜 とかずっとお金の話です。 お客様のプライバシーの観点とかもあれだし そんな話し聞かされても相槌のうちようがないですし。 あれってなんなんですかねぇ。 聞いて嬉しい人いるのかな。

トピ内ID：42d7696ad03bd57b

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なんで負け犬の考え方？

🙂
先のことはわからない
人間性で判断するとかになると、いろいろな定義があるので、好き嫌いが出て少々やっかいですね。 学歴、職業ならある程度の基準があるので、それを達成すれば良いだけです。 学歴だけが全てではないのは事実ですが、学歴と職業でしか判断できない相手にその議論は無理でしょう。 学歴だけが全てではない、と反発してカッコいいのは、有名大学に行った人です。

トピ内ID：eb966ef47509bab4

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何故そんな祖母と子供を付き合わせるのか？

🙂
マイ
その人は変わらないし、精神衛生上良くないのでお子さんを遊びにいかせるの辞めましょう。

トピ内ID：808046b7b0ba01de

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単なる噂話好きなだけなのでは

🙂
メルモ
「学歴や職業でしか人を判断しない」というのとは違うと思います。単に、他人の噂話が好きなだけです。 「すごく遠い親戚や、近所の方のお子さんなど」とあるけど、トピ主さんたちは知らなくても、義母さんはよく知っている人（の子供）なんですよ。 だから、その子が有名大学に入ったり、大企業に就職した話を聞いて「すごいね～」と思って話題にしただけ。 仮に、近所のお子さんが何かの大会で優勝したり、有名な芸能人になったりしたら、それを話題にしたと思いますよ。 多分義母さんにとっては、その話が最近一番心に残った話なんでしょう。 噂話が大好きな人って珍しくないですよ。 トピ主さんだって、近所の人とか、会社の人の話とか、ご主人が知らない人の話を話したりするんじゃないですか。 ご主人からすれば知らない人だけど、「へ～、そうなんだ」とか、「すごいね～」とか、「変わった人だね」とか返事していると思います。 義母さんから見れば単なる噂話。でも、トピ主さん夫婦やお子さんからすると、受験が気になっているから、どうしても敏感に感じるし、嫌みのように聞こえてしまうだけだと思います。 もちろん、受験を控えたお子さんの前でそういう話題は避けた方がいいと思いますが、義母さんはそうした配慮ができない人なんでしょうね。 ご主人から「子供が受験前で神経質になっているから、そういう話題は止めて欲しい」と言ってもらったらいいと思います。 もっとも、お年寄りはなかなか変わらないだろうから、ある程度諦めも必要です。 「嫌みに聞こえる」のは、義母さんの問題というよりも（義母さんはデリカシーには欠けるが「嫌み」で言っているつもりはない）、受け手であるトピ主さん家族の側がそのことを気にしているからだと思います。 お子さんが受験前なら気になるのは当たり前ですけどね。 可能なら馬耳東風が一番だと思います。

トピ内ID：669a44ec01777601

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トピ主は、どんな話題を提供しているの？

🙂
華子
義母の提供する話題を「全く興味がない話」と言い切り、「学歴や職業でしか判断しない」と表現。 なら、トピ主は、普段、どんな知的で興味深い会話んしているのですか？ 帰省時に、義母には、どんな話題を提供したのですか？ 私は、トピ主とは逆で「有名大学に合格した」「大企業に就職した」は、誰も傷付けない無難な話題だと思いますけど。 返事も「すごいですねー」と言っておけばいいのですし。 トピに書かれた内容だけで、「義母の人柄否定」する意見も不思議。 別に、「有名大学に合格したから、人格が素晴らしい」とは言ってないし、「大企業だから、給料もいいはず」のように下世話な話に繋げているのでもない。 それより、お子さんが大学受験なのに帰省したんですね。 私は二世帯住宅で同居ですが、義父母からインフルエンザなどの感染症をうつされる可能性が0%ではないので、年末年始すら義父母(子の祖父母)と一緒に食事はしなかったですよ。

トピ内ID：08d9ebe86e74cf72

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視野が狭い・感性が鈍い・会話のネタに乏しい

🙂
パシャ
義母さんは学歴や職業でしか人を判断しないのではなく、人を見るときにそこしか着眼点を見つけられないお気の毒な方。 人間は皆それぞれいろんな魅力を持っているはずなんだけど、そういうことに気付けない。 美術館に絵を見に行っても「あの絵は有名だよね」「ほかは知らない」「高そう」という感想しか出てこないタイプの方だと思います。 理由はわかりませんが、あまり趣味や楽しみのない人生を送ってこられたのでしょう。 もし主さんが親切心をお持ちなら、義母さんとの会話がだんだん大学名の羅列みたいになイヤ～な流れになって行ったら、さりげなく、楽しい話題を振ってあげるのが良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：7dcba5b1abef6169

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別にいいと思うけど？

🙂
るっきずむ
顔やスタイルで判断する人よりいいんじゃないですか？ 私の母なんて、美人か金持ちかしか判断基準が無いですよ。 少なくとも学歴や職業って、その人の努力の賜物でしょう？ 義母が単なる情報として伝えているだけなら聞き流せばいいと思います。 息子さんが今から大学受験ならトピ主さんへの嫌味や牽制という事もあるのでしょうか？ でも息子さんが名のある大学に入れば何の問題もないと思うので、義母との付き合いも簡単だと思います。 学歴だけが全てではないなんて当たり前ですけど、人の内面なんて簡単にはわかりませんから学歴や職業でしか人を判断できない場合もあると思います。 婚活だってそうですよね。

トピ内ID：b7bfc2f528101c52

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よその家はよその家

🙂
ぎんねこ
よその家はよその家ですよ。私の子供は圧倒的に勉強できないし、一流大学、一流企業なんて全く期待しませんが、大学には現役で行きました。 あまりにも子供の時、出来が悪かったので、姑たちは全く期待していないし、そういう話もしません。 むしろ、短大じゃないのかといわれました。四年制大学が受かりましたから進学していますけれど。 親戚で、国公立大学進学とか聞くけれど、まあものすごく子供の時秀才でしたから、当然だろうねという感じです。 まあ就職氷河期があり、一流大学の方たちもこれぐらいの就職とかありましたから、あまり何も言われません。私の子でも、まあまあのところに内定しましたから。 時代がよくないとあまりいい就職もしていないですよ。又大学も時代によってはレベルが違います。 何を比較するのか。 御義母さん、あなたの情報古すぎるで終わりです。

トピ内ID：67e3690638e1ba3d

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義母さん　そのうち詐欺に遭うかも

🐱
猫股旅
特殊詐欺被害者の多くは「学歴・職業」で簡単に人を判断するタイプです。 「裁判所の書記官」「検察官」「国税庁職員」「弁護士」「一流銀行の管理職」etc

トピ内ID：8c5d92c2d8513bbf

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自分に何も無いから…

🙂
太陽サンサン
そんなママ友が「いました」親しい時期もたくさんありましたが今ではすっかり疎遠です。私から疎遠にしたのですが。 今から振り返ると、彼女自身に何かのコンプレックスがあったのでしょうね。学歴、経済状況、育った環境などなど。 おそらく義母さんも私の元ママ友も自分の核が無いのだと思います。具体的に言うと「人生においての最優先事項」がわかってない人です。

トピ内ID：5dbebf8fdeba6b29

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レスします

🙂
ラーメン
人の性格や価値観とかって見えないでしょう。 人物を知るきっかけの中に、学歴や職業ってあるとは思います。 東大卒業なら高校からレベルが高いだろうし、同じような成績で卒業して大学院に行ったり、大手企業に就職したりする友達が多い。交友関係が同じようだと思います。 判断材料の一つです。そう思う人（義母）がいても良いと思いますけど。昔は学校に行かれる人は恵まれた環境や経済があることが必須だったので仕方ないことです。 私の周りでは、容姿や歯並びや体型で人を判断する人の方が多いような気がします。 歯並びが悪いと→経済的に難あり 体型→健康に無頓着、食生活はどうなのかしら？ 肌とかネイルとか、見た目重視ですね。 資産状況で判断する人もいると思います。 トピさんは、いつもどんな話題をあげますか？ 私の義母は『認知症になった親戚や兄弟の話し』がほとんどです。 私は認知症になっていないと自慢です。 私の父が重い認知症でしたので、悔しいですね。でも気にしないです。

トピ内ID：4692e2f1e281eb2a

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そんなことより

🙂
すもも
お義母さんの話が聞きたいです！ 最近いかがお過ごしでしたか？？ ご友人とお出かけ？趣味は？暮らしはどう？何か新しいことはじめたり楽しい出来事はあった？ あったことも無い見ず知らずの誰かも知らない人よりも私は義母さん自身のお話が聞きたいですよー！ って言うのはどうでしょう。 べつに、とか特に、、とか愚痴が始まってもお義母さん自身の話題キッカケなら話広げられそうだなーと。 義母さんこれ好きって言ってなかった？近くにこんなお店が出来たよ、お正月行ってみない？ ○○ってイベントがあってたのしそうだけどお友達や近所の人誘ってみたらどう？旦那に運転してもらってさ！ 日帰りバスツアーでカニ食べて温泉同入れるチケット手に入れたよ、ひとりで参加の人もいっぱいいるってー！ とか何とかかんとか笑 義母さん自身に話したいネタや話題が乏しいんだと思うんですよね。 人の話ばかりする人って暇か、自分に自信がないかコンプレックス強いか、友達いないか、今の生活に不満があるか退屈か、根っからの僻み根性か、寂しいのかその辺なんだと思います。 自分の暮らしが満たされていれば人の事なんてどうてもいいので、義母さんに何か刺激を与えて差し上げる、もしくはそんなきっかけになるネタを提供するのが建設的でいいかなーと思いました。 向こうが延々と他人の話をするなら、こちらもめげずに「義母さんの話を聞きたい」で通します笑 向こうがうんざりしたら笑顔で「近くのマートや初売り、皆で一緒に行きましょうよ」って声掛けてあげたりね。 嫌いなのかもしれませんが、自分も楽しめてそこに義母さんを巻き込むスタイルがWinWinかなと思いました。 年に数回のことであればそんな感じで乗り切るのはどうでしょう。

トピ内ID：32cc1fbb020dd95c

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