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子育て中、いなくなりたいと考え続けてしまいます

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😢
ひつじレディ
子供
2歳児の母、育休中です。 子どものことは大好きなのですが、何故か気持ちが塞ぐことが増え、最近は「いなくなりたい、消えたい」と頭の中でずっと考えてしまいます。 子どもは新生児期は全く寝ない子で、夜泣きは2歳になった今も続いています。 動物園など遠出した日は刺激が強いのか、夜泣きがひどくなります。 食事にあまり興味がなく、食事中も常に動き回ろうとしてあまり食べません。 神経質なのか、場所見知りもあります。 それ以外の発達は正常（おしゃべりも増えたし、走り回ってあそびます）だと思います。 が、私のキャパが狭いのでしょう。 産後すぐも涙が止まらなくなり、寝ない子を１日中抱っこし続けてなんで泣いているのかも分からず鬱のようになり、子どもが一歳になるまでの記憶はほとんどありません。 １歳以降に段々と意思疎通が取れるようになり、かわいいという感情が芽生えてきました。 １歳半の時に申し込んでいた保育園に空きが出たのですが、事前面談をする中で「やっと可愛くなってきたのに手放すのか」と思うと悲しくなり、園長先生の前で泣いてしまい、夫と相談して内定は辞退、いまも育休を続けています。 それだけ子どもが好きなら１日中一緒でも平気かと言われればそんなことはなく、「みてみて！」「こっち来て！」と言われ続けて家事をする余裕もなく、子どもの相手しかしていないのに毎日なんだか疲れています。 夫は多忙で週6日はワンオペです。 夫に理解があるので家事は最低限にしていますが、それでも達成感のない疲労に毎日げんなりしています。 さりとて保育園に預けて子どもと離れたいかと言われればそういうわけではなく、子どもとできるだけ一緒にいたいのにそれに疲れてしまう自分が嫌だとでもいいますか… こんな自分はだめだ、居なくなるしかないな…と毎日考え、実行できずにいます。 どう乗り越えたらよいでしょうか？

トピ内ID：29f2f93be84507f5

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み

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よく頑張ってる。休憩は母子のために必要

🐤
気分転換
ネットじゃなくて。地域の子育て支援の窓口に相談されて、週１でも預けたら気持ちもだいぶ変わってくるんじゃないかなと。 あんまり思い詰めないで。お母さん自身のケアをもうちょっとして楽にしてほしいなと思いました。

トピ内ID：1ba91abc218b5f06

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預けましょう。

🙂
がんばりすぎないで
お子さんと離れて、自分の時間を作ったほうがいいと思います。 疲弊しているんですよ。 離れる時間を作ることは、悪いことではないです。 客観的に自分やお子さんとの関係を見直すことができます。 保育園が難しければ、一時預かりでもいいと思います。 リフレッシュする時間が必要なんですよ。 今、それをやらないとこの先もっと深刻になってしまうと思います。 疲れが怒りに変わったり、悩みが爆発したり、そんなこともあるかもしれません。 お母さんの心は、子どもも敏感に察知します。 お子さんもあなたの悩みに気付いていると思います。その不安を表現している のかもしれないです。 あなたがまず健康を取り戻すことが大事なのではないでしょうか。 可愛いから預けない、可愛くないから預ける、そういうことじゃないです。 それに預けることで、他の子たちも遊んだり話したり、交流します。 お友達との交流によって得られるものは大きいですよ。 一時預かりでもいいので、体験してみてはどうですか。 お子さんだって、ママ！ママ！よりもいろんな人に自分を見てもらって いろんな人のしていることを見るほうが楽しいかもしれない。 あなたといる時間も幸せだと思うけど、そういう時間も幸せかもしれない。 視点を変える時期なんです。 自分を変える時期なんです。 きっとあなたが明るく笑って過ごせる日が来ると思います。 疲れてばかりではダメです。

トピ内ID：1625190d6e94d4ed

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だから、、、

🙂
うんうん
預けりゃいいだけでしょ？ 一人でこじらせて居なくなりたいなんて、ややこしい。 預けて、働いて外の世界見て、家帰ってうんと可愛がって、旦那に用事手伝わせて、そうやればいいじゃん。 あなたが一人ワタワタしてるだけなのよ？ 預けることであなたは我が子の可愛さを再認識できるし、お子さんは社会性がつくし。 なんで自分をがんじがらめにするかな？ 泣かなくてよろしい。 預けなさい。

トピ内ID：f1d19a3b02e36609

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わかる、わかる

🙂
チーズケーキ
小学生2児の母親で、海外に住んでいます。 わかる、わかる、です。 はじめての子育て、家にいて、自分の思うように進まない家事、子どもは意思疎通もまだ完全にはできないし、目も離せない、自分のことは後回し… ぜひ働いてください！！！ それが一番いい解決方法かと 今のあなたは「いい母親でいなきゃ」という母親の人格だけです でも子供が生まれる前は、 社会人としての自分 家庭内での妻としての自分 ひとりの成人女性としての自分 実家に帰ったり、友達と会う時の自分 色んな面があったと思います 産後は突然に「母親」であることだけ、しかも高い理想を自分に求めているのですが、もちろん子育ては上手くいくことばかりてなく、我が子の唯一の母親であるのにできないから「消えたい」と思ってしまっています。私もそうでした 私は産前に働いていたパートに再雇用してもらえて、週に数時間ずつ働きに出ました。お子さんは2歳ならあと1、2年もしたらあなたが家にいても絶対に幼稚園へ行き、母子分離が始まります。3、4年もしたら絶対に小学校へ行くので、可愛くて離れたくなくても家では見られません。だから今から少しずつ「お互いのため」離れる時間を取りましょう 働くのってやっぱり楽しいですよ！ 社会人としての責任を感じられるし、仕事している間は他のことに集中できる、お子さんもお母さんご働きに行くことを見て大きくなることはいい面もたくさんあります 今はあなたの頭の中は「母親業を完璧にてきない自分」とお子さんのことだけたから、考える時間がありすぎて、ネガティブになっています 私も数年ぶりに働きに出るのは勇気が要りましたか、今はのびのび楽しくやってます！自分のお金もできたから、それもいいですよ

トピ内ID：0d32da5774ec12a5

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心療内科か精神科を受診してほしい

🙂
匿名
「心の風邪」と呼ばれる症状だと思います。 精神科とか言われるとハードルが高いかもしれませんが、一度電話して初診の予約をしてみてほしい。 今はどこも予約で何か月先も埋まっていると聞くので、かかりつけの内科でも構いません。 受診してみて、何もなければいいし もし病気なら治療をしてほしいです。 ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：88b510aebc249294

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ちょっと産後から鬱気味なのでは

🙂
匿名
勇気を出してメンタルクリニック行った方がいいと思います。

トピ内ID：8e5d7c5eab547936

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病気

❤
お大事に
トピ、矛盾だらけです。 落ち着いて読み直してください。 お子さんが大好きだから保育園の内定断った 消えてしまいたいって 消えちゃったらもう二度と会えませんよね？ 達成感の無い疲労 仕事なら達成感あるんでしょうね 大混乱してるようなので、なるべく早く精神科で相談してください。 消えたいは赤信号ですよ

トピ内ID：b643f3cfdccbc016

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居なくなったら子供はどうするんだ

🙂
ぎんねこ
子育て色々ありますよね。 大変な一年を乗り切ったのでしょう。例えば精神科の先生や小児科の先生に相談しながら、これから育てていくこともあり得ると思いますよ。 誰かに相談しながら、何とか育てましょう。 学校に入る年齢になれば、学校が面倒見てくれるし、勉強も教えてくれる。それまでなんとかしのぎましょう。 街で知り合ういろんな人が、きっとあなたの先生だし、子供を導くと思う。そうやって私も子育てしましたから。市役所の人には、今でもあの時御主人はあなたを愛していましたものねと泣かれるほどです。 子どもは無事に成人したし、社会人で働いています。トピ主も頑張れるはずです。

トピ内ID：10fc0d9b2495b798

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偉いよ

🙂
もなもな
わがままでもない姪っ子と1日中いるだけでぐったり疲れますよ。それを毎日ほぼ1人でやっているトピ主さんは偉いよ！正直子供の相手より仕事の方が数倍楽です。 乗り越えるというよりは人の手を借りて少しお1人の時間を作ってはどうですか。何にも悪いことではない。疲れるのは当たり前だよー。

トピ内ID：abef04857b75d97d

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先ずは病院へ

🙂
たぬ姫
先ずは心療内科か精神科へ。 なんらかの診断がついたら、地域の子育て支援センターで相談。不定期でもお子さんと離れ、少しの時間でも良いので、ご自身だけの時間を作ることをオススメします。 閉ざされた世界から出たくて、トピ主さんの心が悲鳴をあげているように感じました。 キャパは人各々。嘆いていても仕方なし。あきらめて、開き直りましょう。

トピ内ID：2b9703dd16601a00

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私も

🙂
ミオ
似たような感じでした。「明日になっても目が覚めなければいいのになあ(自分が、です)」と思いながら眠りにつくこともしばしば。今から振り返るとよくその時期を乗り越えたと思いますが、その当時は「もうちょっと頑張れるかも」「辛いことばかりではないし」など考えていたんですよね。自分の精神状態を客観的に把握しようとしてのことなのですが、そもそも心穏やかに過ごせていたら、そんなことをしようと考える必要さえないはずだったんだと今は思います。 ここはやはり保育園を利用することをおすすめします。自分の時間が持てること、自分のペースで家事ができること、子どものことを相談できる保育園という場ができること。これはとても大切です。 場所見知りとのことなのでお子さんは預け始めた当初は泣くでしょう。でもそれはよくあることです。先生とも相談しながら様子を見つつ登園させましょう。 あなたに楽になれる時間ができれば、お子さんのことを愛おしく思う余裕も生まれます。

トピ内ID：26f939669e75b5a4

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違うよ違う！！

🙂
みずたま
面談の涙は｢離れたく無い｣じゃなくて、 理想の母親像と違う自分が｢悪｣だと思うからでしょ？ そんなこと無いからね？ みーんな大変なの。こんな日本語もしゃべれない、食べられない眠れないおしっこもできない赤ちゃんとずっと一緒に居てごらん？おかしくなるから。 ずっと優しいママになれるわけない。爆発もするし、ストレスもたまるの。 多分、鬱に近いのかな。 その園長も良くないね。見抜けてないから。 保育園に預けるのは全然悪じゃないよ。むしろ、昼間は保育園で集団生活、ママは仕事で、夜は一緒に過ごす。お互いにメリハリついて、めっちゃ良いから。 24時間365日一緒だと良くないよ。 保育士の私でもそう思うもん。１年が限界だったな笑 すぐ復帰したよ？ 可愛いのは伝わったよ、ママが頑張ってるのもすごい伝わった。 ママもリフレッシュした方がいいし、保育園悪い所じゃないからね？ 病気はもらってくるけど、免疫もつくし、丈夫になるよ。 辞退したけど、もう1回申し込みしてみて？復帰してもいいし。 子供と一緒って、マンネリするし、大変よね。 ひつじさん、めっちゃ良いママだし、めっちゃ頑張ってるの分かるから、大丈夫！ 責めたりしないでね？みんなママは通る道だから。

トピ内ID：0202e7e840c02029

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まずは少し

❤
ココア
睡眠不足って、直ぐ病みますよ。 1日だけでも誰かに預けるか、 休みの日にビッチリ旦那さんに 任せて下さい。 そして、眠る。 寝たあとは、もし、気が向いたら カフェにでもいき、ケーキ食べてみるとか。 でも、文面をみた感じ うつ病になり始めているか 入口に立っている感じです。 例えば、39℃の熱があるときに 冷静に物事は考えられないのが自然だし、 考えがまとまらないのも普通だと 思いませんか？ 主さんは、今そういう状態の 可能性があります。 子育てってハードですよ。 子供といるだけでも疲れますよ。 だから、うつ病になる人達もいるのですし。 ひとまず、1日、半日でも どこかに預けてみて下さい。 それも気になるならば、 保健師さんに来てもらってみて下さい。 ハズレの保健師さんでなければ、 それだけでも少し楽になれますから。 今は、とにかく一人で考えるより、 誰かに助けてもらいましょう。 お子さんも将来困ったとき、 誰かに頼れる人になってほしいと 思いませんか？ 主さんは頑張ってるし、 出産だけでも大仕事こなしたんです。 ダメなわけないですから。 こうやって、ここに相談もしてくれましたし。 グッジョブでniceでワンダホーな 最高の人ですからね。

トピ内ID：3cbeb215e63368fb

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不器用なのに完璧主義？

🙂
ゆかたん
建設的に考えるクセのついていない人なのかな。 ＞産後すぐも涙が止まらなくなり、寝ない子を１日中抱っこし続けてなんで泣いているのかも分からず鬱のようになり、子どもが一歳になるまでの記憶はほとんどありません。 これ、多くのママが経験することですよね。 寝不足ですと、物事を正常に考えるのが難しくなります。 うまくできないのに、同じところでぐるぐるしている。 もともとの思考のクセかな。 一時保育でも利用しては。

トピ内ID：d539e5cdbd762344

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甘いよね

🙂
カーリー中谷
預けて仕事しなさいよ 育休中なのにワンオペとか言われちゃ 旦那も気の毒だよ 育休中ならワンオペ当たり前 しかもそれワンオペって言わない ワンオペは正社員で仕事してるのに 全部自分一人でやらなきゃならない状態をいいます 泣いてても始まらないから さっさと子ども預けて仕事しなさい

トピ内ID：0e57779f6090006b

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まずは病院へ

🙂
あんこ
私は産後鬱で入院した経験があります。 あんなに欲しかった我が子でしたが、日中2人でいると苦しくて辛くて消えてしまいたいと何度思ったことでしょう。 子供を可愛いと思えない自分、子供の世話を苦痛に感じる自分が許せなくて、どうして私は良いお母さんになれないんだろうと自分を責めてばかりいました。 病院に行くことに抵抗がありましたが、結果行って本当に良かったです。 だから一時預かり等を利用してでも心療内科を受診してください。 あなたは特別じゃなく、同じような人はたくさんいますから。 そして是非仕事に復帰してください。 もちろんバタバタ大変なことは増えますが、考える時間は減りますし、何より仕事をしていると自由を実感します。 足かせのように感じていた我が子はもう中学生です。今となってはあの頃が嘘ように可愛くて可愛くて仕方ないです。 レスなんてまずしない私ですが、あの時の私のようで思わずレスいたしました。 どうかご自分を大切になさってください。

トピ内ID：58ad576d9ee1cd79

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メンタルクリニックと実家

🙂
ライムカレー
メンタルクリニックへ行って、診察をしてもらったほうが。 自分に合う薬が見つかれば、気持ちがラクになってくると思いますよ。 それから、実家か義実家は頼れないのでしょうか？ 週に何度か、お母さんか義母さんに家事の手伝いに来てもらえれば、かなり違うと思うのですが…。 何か、核家族で、母子が孤立している、という感じがしますね。

トピ内ID：f317f69f50c55c71

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離れた方がよく見える

🙂
yuki
主さんは「母親は子供と一緒にいなくてはいけない」っていう呪いを、自分自身にかけているんだと思うよ。 もちろん子供は可愛いし、とっても大事なのは当たり前。 だからって一緒にいることが一番大事かというとそうではないんだよね。 ちょっと子供と離れる時間を作ってみたらいいですよ。 手っ取り早いのはやっぱり保育園かな。 そうやって時間的にも物理的にも離れると、これが不思議と上手くいくのです。 老眼と同じで、近すぎると見えないのよ。 適度に遠くに離すとピントが合って良く見える。（ごめんね、お若いとこの感覚わからないよね？） 他人の中で育つ子供は、多様な価値観の中に放り込まれるので、すごく成長してきますよ。 親では教えられないことを、同年代のお友達からはするっと感化されてすぐにマスターしたり。 主さんも保育園での先生の対応の仕方とかを知ることになります。 これは自分自身の視野を広げることにもなるので、いつも同じ方法しかできなかった自分の育児に別の方向性が示されますし。 今の主さんには、そういう育児の幅が全く足りてません。 キャパが狭いという自覚があるなら、それを広げるためにはもっと他人が関わった方がいいんですよ。 自分ひとりでできることなんてたかが知れてますよ。 まずはそれを自覚した方がいいです。 ちなみにこれはどのママにも言えることなので、何かができないことは普通のことなんですよね。 ほかのママが上手くやっているように見えるのは、そうやって上手く「外注」していい意味で適当にやっているからです。 子供と離れることは悪ではないです。 主さんみたいに抱え込んでしまうような人は、積極的に離れる時間を持った方が上手くいくと思います。 離れている時間は、子供とママにとって成長の時間なのですよ。

トピ内ID：775bd3c19bccaaf2

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助けてもらう

🙂
ダスク
2歳は本当に大変だった。 精神逞しい方だけど泣いたな。完璧にこなさなくてはと思ったんだよね。 旦那は聞いてくれる？ 誰かに話聞いて貰って。 産後悩み相談ダイヤルとか無かった？ 1人で抱え込まない事。 誰かに話す。 1人で育てない。みんなを巻き込んでいいのよ。お母さんの助けはある？ 鬱の病院診断書あれば保育園に預けられるよ。 1人で子育てする事が素晴らしいんじゃないよ。みんなを巻き込んで子育てして。 私は幼少期から親、親戚、祖父母、近所の人、いろんな人に育てて貰ったけど、まともで幸せな人生歩んでいるよ。 1人で抱え込む必要ない。助けてと言っていいからね。

トピ内ID：68f09941e6fa3cdb

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ママ、リフレッシュしてね

🙂
プリン
ママ少し疲れちゃったのかな？ 少し子供と離れてリフレッシュする時間が必要かな？ 保育所や一時保育申し込めれば申し込んでみては？ 消えちゃいたいって思うのは本来の自分ではない自分が思わせてるのかも？ 保健師さんに相談してみたり、ちょっと敷居は高いかもしれないけど、心療内科や精神科に消えてしまいたいって思うときがあるってこと相談しても良いかも？ですね 少し子供と離れる時間を作ってママの心身を回復させてあげて下さいね！

トピ内ID：00fbf96a1b65a1e7

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明らかに

🙂
ポテトチップス
産後鬱ですよ。 今までよく我慢してきましたね。 自分を褒めてあげてください。 産後すぐから辛かったはずなのに、ここまでやってきてすごいですよ。 ひと息ついて、カウンセリングをうけて、薬を飲んで、ゆっくりしてください。 そうすれば自分をまた愛せるようになりますよ。 これまで２年間もよく頑張りましたね。休んでいいんですよ。

トピ内ID：93e568764f469bf5

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大丈夫！

🙂
ぴーしゃ
あと５年もすれば懐かしい思い出です。

トピ内ID：c280c52f33aaf9ca

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