実母を捨てて養父を選ぶと言われた

正直な客観的な意見言いますが、すでに4人のお子さんがいて、借金があるような男性と交際し扶養家族を増やし離婚しようとしてる。それで子どものために生きてきたとは？ 子どもは大人の都合で環境を変えられる。 家の中は不協和音だらけ。迷惑ですよ。 まだ生まれて10年前後の子どもたちに過酷なことしてると思いませんか？ まぁそれはさておき、ご主人が連れ子３人を引き取りますか？お金に困り家事もしない人が。 無いと思いますが、そうなったら養育費だけはきちんと払いましょう。主さんがお子さんに捨てられても、主さんはお子さんを捨ててはいけません。 次こそは子どものため、４歳のお子さんが成人するまでは、女より母親を優先して生きてくださいと思います。

上のお子さんたちは、もう自分でいろいろ考えられる年ですね。 だったら、夫の問題点をはっきり伝えるべきだと思う。 お金にだらしない→生活が不安定。 家事育児しない→子供たちの負担増の可能性。 その夫の致命的な欠点を、補填してきたのは自分だと。 主がこれまでに夫の借金を肩代わりしてきたのなら、仕事をしている人なのでしょう。 あなたにしっかりとした職があり、かつ、子供を養育するノウハウがあることは、子供にとって当たり前すぎて、ありがたみがわかっていないのかもしれない。 かたや、口うるさい母親と違って、父親は子供を自由にさせ、楽しませてくれるだけの存在なのかもしれない。 でもそれ、生きていくのに、どっちが必要？って話は、膝をつき合わせて話し合わなければ、実感できないのでは。 もしくは、あなたの負担を考えて、自立まで間もない大きな子達は、父親の方に行くと決めたのかもしれない。 だとしたら、とんでもない間違いだよ。 あなたの夫に、生活能力があるのかも疑問だから。 子供たちには、父親について行ったら、ゼロどころかマイナスからのスタートだとは教えたの？ それは、絶対に教えるべきだと思うな。 子育て、日々の生活も、楽しいことばかりじゃない。お金で幸せは買えないけど、お金で食料を買えなければ、家賃が払えなければどうなるか。 分からない年齢ではないでしょ。

５人のうち、 下から２番目の子が、この春に中学生になるなら、 上３人の子は、自分の意志を持っている年齢でしょう。 その子らが、自分の意志で、 義父のほうへ行きたいと言っているのですから、 「奪われる」わけではありません。 どうすればよいかの判断は私にはできませんので、 上記のことについてだけ、 トピ主の考え違いを指摘させていただきます。

〉実母を捨てて 子どもがトピ主に「捨てる」と言ったのでしょうか。 どちらかを選ぶかの話なのにトピ主が被害者になって、相手（子ども）を加害者にして責めていませんか。 「捨てて」なんて強い言い方を無意識につかうような人が親なら、子どもが父親を選ぶ気持ちがわかります。 自分を見つめ直してみませんか。

間接的に母親を助ける気持ちなのでは？ 衣食住を共にすれば負担になるからね 養子縁組したのですから仕方ない と言うか、その荒んだ母親の姿を見た男兄弟で話し合った結果なのだと思いました 私も男なので何となく分かります 感情的になる母親は見たくない 男同士の方が客観的に選択をします 義父には衣食住だけ与えてもらい、その後は兄弟で結託すれば何とかなると判断した 母親には妹2人の面倒を見てもらい、それを男兄弟で働きながら経済的にフォローすると考えても不思議ではないと思います その方が効率的で都合が良い そうじゃなくても反省するのは、そんな判断を子供達にさせる夫婦の都合であり、ご自分だけが被害者みたいに思わないことです しっかりして下さい この状況を招いたのは夫婦なのです 子供が大事なら子供の意思に従って下さい

>>毎日毎日夫の顔を見たくない、憎いという気持ちが溢れ どんどん心が荒んでいき その姿を見ていた私の子供のうち 上３人が夫の方に行きたいと言い出しました。 養子縁組しているお父さんのほうに行く、というのは、とぴ主さんを捨てるということではないと思いますよ。 明らかに、トピ主さんがキャパオーバーで苦しんでいるのですから、年長の３人は「自分たちを養わなくて済めば、お母さんはもっと楽に生活できるんだろう」と思っているんだと思います。 >>私が子を諦めれば兄弟を分けずに済みますか？ ５人とも、そのお金にだらしない夫さんに引き取ってもらうということですか？ 兄弟を分けないって、そんなに大事なことですか？ いや。 トピ主さんが「もう身軽になって楽しく生きたい」ということなら、それはそれで、お子さんを引き取ってくれるように言っていいと思いますし。 「養育費？　あなたに貸したお金から出しておいて（にっこりー）」でいいと思いますよ。 どっちなんですか？ お子さんと一緒に暮らしたいんですか？ お子さんを手放したいんですか？ 下２人が、小６と４歳なんですから、上３人はもちろん、それより上ですよね？ 一番年長のお子さんは、高校卒業なのでは？ 大人ばかりになれば、家事なんてみんなで分担すればいいわけですから、手のかかる下の子２人が居ない分だけ楽にできると思っているのでは？ いくら養子縁組していても、借金まみれの夫さんが、お子さん引き取りますか？ もしかして女の子で、風俗に行かせれば、俺より稼ぐとか思っているのでは？ 今の夫さんと離婚するのは良いとして。 その後の生活、どうするつもりなんですか？ まずは収入は？　誰がどのくらい稼いでるんてすか？ で。 それをトピ主さんとお子さん５人の生活費として、どう割り振るつもりですか？ まずは、１人になるのか、５人で暮らすのか、決めてください。

世の中にはお金より大事なものがあります。 仮に数百万いきなり手に入って、 それにより憎しみが消えるのだとしたら、お金の問題であって愛憎の話じゃないですよね。 もちろん経済性というのは人に附属されますが、あくまでもオプションであって本質じゃないです。 夫婦はお互いに助け合うものだけど、相手のマイナスを補いきれなかったトピ主にもそこまでの経済性はなかったのだから、 互いのオプションの評価は同程度では。 なのに、一方的に相手が悪いようにいうのはおかしいです。 そういう自分をお子さんたちに見せてるんですよ。 そりゃ、ドン引きだと思いませんか。 お金は人の感情を揺さぶるし、怒りなどを惹起するものとは理解していますが、 それに支配されて自分の人生を決めるのは、違うと思いますよ。

トピ主さん、冷静になりましょうよ。 まず親子の縁は切れません。 また春から共同親権になります。 ですから親を捨てるとか選ぶとか考えなくていい。 お子さんたちが望むなら主たる養育を旦那さんが担い、近くに住んであなたがサポートすればいい。 再婚したのも養子縁組をしたのもトピ主さんの選択ですから、他責思考は止めましょうね。 今はお子さんたちの幸せのために何が出来るか考えて下さい。

一番下のお子さんが４歳、となると、離婚となった場合には、どうしても「上のお子さんたち」が、４歳のお子さんの面倒を見なければならない…ということには、なってくるのでは。 上のお子さんたちは、それを考えているのでは…？ 高校生とか中学生だったら、「４歳の弟か妹の世話をする」よりも、「自分のやりたいこと」をやっていたいはず、離婚した場合にお母さんについていけば、４歳の弟か妹の世話をさせられる…そういう気持ちも、あるんじゃないでしょうか…。 実際問題、「そうなる可能性が高い」のでしょうから、上の３人のお子さんたちは、自由にさせてあげるという選択肢も、アリなのでは？

＞その姿を見ていた私の子供のうち 上３人が夫の方に行きたいと言い出しました。 これは、お母さんとしてはというか女性としてはというべきか分かりませんが、屈辱でしょうね。 あと、「その姿を見ていた」からかは分かりませんよ。 子供、特に女の子は、意外と現実的というか打算的だったりします。 トピを読む限りは、現状維持と離婚の二択ですよね。 高校卒業を一区切りとすれば、一番下の子を除けばあと１０年程度。 仮に離婚して下の子と二人で暮らして４人の養育費を払うことを考えたら、少なくとも連れ子さんが高校卒業するまでは現状維持を選ぶ人が多いんじゃないでしょうか。

妻にしてみたらどうしようもない駄目な夫でも子供にしてみたらきっと友達の様な父親（継父）で子どもの気持がわかる居心地良いとなっているのかもですが。 何より嫌いになった継父に対するトピ主さんの言動が母親とは言え受け入れがたい言動だったのかもですが。 しかし4人もお子さん居る女性と結婚するって凄い「勇気」のある男性でもありますが。 まあ養子縁組もお互い同意すれば案外簡単に解消出来るらしいですが、この調子だとお子さん達のほうが同意したくなさそうだけどまだ未成年ならトピ主さんが決められるのか？ 何れにしても取られた捨てられたというのではなく、お子さん3人が単に継父と暮らした方が気が楽なのですよね。 トピ主さんがもう夫の顔も見たくないならその家出て近所にでも住んで子供の様子だけ伺ってみたら？ 近所ならきょうだい離れるとかの大げさなものでもないでしょうに。 上3人も乳幼児でもなし自分達で家事も出来るだろうし。 そもそも家事も夫だけではなく子供もそれなりに大きくなったらやらせないと。 4人で共同生活させましょう。 実際上3人が何歳か分かりませんが長子なんて成人年齢とかではないのですか？ どの道上3人もじき成人年齢で自立する年齢なのですからね。

小さい子は母親を求めるでしょうが、大きくなった子は母親が居なくても自分が生きていける事が分かってるので、煩くない干渉してこない父親を選ぶかも知れませんね。 子供たちを分けたくないと言っても上の子達と下の子達で選ぶ親が違うんだから、父母どちらかだけが子供を引き取るのは無理なのでは？ それから 子供に迷惑がかからぬよう　子供のため　と生きてきました。 とありますが親が離婚して知らない男の人と暮らさなければならなくなったのは、子供たちには迷惑だったと思います。 そしてまた離婚しようとしてますよね。 迷惑だらけじゃないですか。

》子供に迷惑がかからぬよう　子供のため　と生きてきました。 もしそれが本当なら、子どものために使うべきお金を、よその男のために使いますか？ 4人も子どもがいたら、生活に精一杯で、男に目移りしてる暇もなかったと思うんですけど。 尚且つ、借金が200万もある時点で、お金にだらしないのはわかりきっていたことだと思うのに、そこを争点にして離婚しようと思いますか？ あまりにも短絡的過ぎますよ。 相手が悪いというより、あなたの考えが足りないことが悪い。 生活費の内訳がどうなってるかわかりませんが、連れ子4人も養わなきゃならないって、よっぽど高収入な人でもない限りかなり難しい。 養子縁組までして、また新しく子ども作って、一体何やってるんですか。 自立間近の子どもたちは、好きにさせてやったらいいじゃないですか。 恩着せがましいこと言うのはやめましょうよ。