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義妹と義理の両親の態度についてですが

レス36
（トピ主 2 ）
041
かなろん
ひと
もう２年くらい前になりますが、私たち夫婦には子供はいません。 私が治療している薬のせいもあって、子供を作るなら薬をやめないといけないのです。 私もかなり減らす努力をしたのですが、子供はできませんでした。 婦人科にも行きました。そこにあとから結婚して先に子供を産んだ義妹から電話がかかりました。それは、私に子供がいないから両親も私も縁を切りたい、というものでした。 産んでないから、あなたは義務を果たしてないから、私は果たしたから、あなたとは付き合いたくない、といわれました。 私は義妹とは仲がいいつもりでいたので、ショックでした。 義理の両親も遊びに行くと、義妹の子供の写真がたくさん飾ってあって、 ほめても、あのとき、ちゃんとしたほめ方をしなかったから、子供がいないから義妹が憎いんだろう、といいがかりをつけてきます。 もう、お付き合いがなくなって２年にはなります。 でも、いつまでもこんな状態でいるわけにもいかないと思うんです。 みなさんでしたら、こんな方々とどのようにお付き合いしていきますか？ 私はいっそのこと、縁を切りたいのが本音です。 コメントお待ちしております。

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とりあえず、ご主人は何と？

041
エアプランツ
わざわざ電話を掛けてきて「あなたと縁を切りたい」と言ってくる人、世の中にはさまざまな「価値観」「常識」があるのでしょうが、私のそれにはそんな人をその範疇に入れたくありません。 子供を生むのが「義務」とかそういうのは、もうここまでくると瑣末なことですね。おかしな人の考え方をひとつひとつ挙げてもきりがありません。 問題は、その人たちと血縁者であるあなたのご主人が何と言っているか、だと思います。 子供が生まれない、持たないことになったというのは、夫婦ひとりの問題ではありませんよね。 どちらに原因があるにせよ、夫婦で決める、若しくは受け入れる問題です。 自分の大切な配偶者にこのような事を言い放つ「肉親」に対し、ご主人は何と言っていますか。 縁切りでいいのではないでしょうか。あちらが望んでいてわざわざ電話でそう言ってくるくらいなのですから。 これからは電話にでなくてもいいし、出るなら録音しましょう。 ご質問は「どのように付き合っていきますか？」ですが、私は付き合えません。多少の価値観の違いは双方の歩み寄りで埋まりますが、ここまでの違いは無理です。

トピ内ID：5130531759

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ありがとうございます。とぴ主です。

041
かなろん(とぴ主） トピ主
＞エアプランツさん 　お返事ありがとうございます。とても、勇気づけられて涙が出そうになりました。エアプランツさんがここまでの価値観の違いではお付き合いは無理と言いきったその言葉に、グッときてしまいました。 夫は、こちらからもろもろのアクションは起こさないでいいし、 向こうがそういうならほっといたらいいといっています。 しかし、永遠に、夫の内心も思うといいのだろうか、と思ってしまったのです。私もエアプランツさんと同じく無理だ、と思いました。 しかし、とこれから先を考えて思ってしまったのです。 でも、それは私には辛いことだったので。

トピ内ID：9279072295

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義妹・・・意味不明です！？

🐱
ふみねこ
「子供がいないから縁を切りたい」って・・・なんですか、そりゃ？ 訳判んないですよ！　その義妹って人、頭大丈夫ですか？ 今時、子供の夫婦なんて一杯いるのになあ・・？　 うちもいませんが（ちなみに結婚１７年です）そんな事言う人会った事無いです！ ましてや電話でわざわざ・・・「義務」って・・・・（呆） 子供の写真を誉めなかっただけで、「憎まれてる」ですか？ 自分の子供を誉めないなんて許せな～い！・・って事なのかな？ もう理解不能で？？ですよ（笑） あのー「どう付き合えば？」って・・・付き合う必要無いと思いますが？ それともご主人が復縁されたいと言ってるんですか？ そうでなければ気に悩む必要無し、夫婦円満で仲良く暮らせばいいと思います。

トピ内ID：0976077579

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いいんじゃないですか。

😑
おばさん
相手も縁を切りたい。 トピ主さんも切りたい。 ご主人も放っておけと言われる。 なら、切っていいと思います。 子供がいないから、って本当の理由は 何かわからんけど、 いったいいつの時代の理由づけやねん。。

トピ内ID：2577060692

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遠慮のない義妹とは絶縁です。

😡
小姑論
実母に４人の小姑（叔母）が居て、自分の家庭があるのにいつも我が家を仕切りに来てました。 実母はノイローゼになり、叔母の顔色を伺う父と祖父。 小姑というのは兄弟の家庭を破壊する事ができると本で読みましたが本当です。 なので遠慮して当然で、普通の事なのです。 遠慮どころか自分は親と兄を支配し、勘違い女王なので ＞産んでないから、あなたは義務を果たしてないから、私は果たしたから、あなたとは付き合いたくない、 と言うのです。 このような勘違いをされてみえる以上、旦那さんに何か言ってもらっても逆ギレし、余計にこじれます。 もし何か言ってきたら普通に話を聞いてあげて困った事であればは旦那さん経由の対応だけで十分です。 そのような義妹さんだったら子供同士の成長・成績・就職先の比較は結婚するまで続きます。 かなろんさんにお子さんが出来ても義妹の子供を褒めないと機嫌を損ねます。 なので義妹さんの言われる通り、付き合いはしなくてもいいと思います。 私も兄嫁さんには遠慮して気を遣ってますよ。 それで仲悪くない、普通の関係を維持してます。

トピ内ID：5657562539

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誰かに聞くまでもない。胸を張って。

⚡
三十路
少し疑問を感じました。 ＞でも、いつまでもこんな状態でいるわけにもいかないと思うんです。 なぜですか？　相手がそれを望むのに、あなたの自己満足につき合わせる必要はないでしょう。ついでに ＞夫の内心も思うといいのだろうか 一人で勝手に推測しないで夫さんと話し合うことです。 今のあなたは疑心暗鬼になりすぎているように思います。私の言葉が冷たいと思われるかもしれませんが、第三者から見ると望まれもしない関係を復活させたがっているのです。誰のために？　夫のため？　いいえ、あなたが安心するためです。 夫が放っておけというのに親戚付合いを復活させたがる妻。でも、内心は縁を切りたい。 あなたは悪くない、と他人に認めてもらえなければそんなに不安ですか？ 胸を張って絶縁できないなにかがあるのでしょうか。 子供が居ないことをあなたが誰よりも気にしているのではないですか？ 夫婦揃って正常でも、できない場合だってあります。 今のこれが私なのだと自分で言えない限り、底無しの無限ループで悩むのでしょうね。誰も助けることはできません。自分でそこから出てきてください。

トピ内ID：9564825103

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ラッキー！！

041
私も小姑
さ・い・あ・く 信じられないほどの思考回路ですね。いつの時代の話でしょう。こういう意味不明の　婚家と向こうが縁を切りたいと言ってくれているんです。ただただラッキーと思いましょうよ。 もしトピ主さんに将来子供が生まれても　先方に見せる必要もありません。介護もする必要なし。相手にする必要は一切なし。 トピ主さん　優しい方なんですね。

トピ内ID：8086256759

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大切なのは

041
花火
トピ主さんとご主人のお気持ちです。 ご主人が「今のままでいい」とおっしゃっていてトピ主さんも「いっそ縁を切りたい」と思っているのですから現状維持でいいと思います。 この2年間お付き合いがなくて困ったことありますか？ おそらくないでしょう。 だったら今のままが一番ですよ。

トピ内ID：1398240528

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もう苦しまずに

041
tamago
エアプランツさんのレスに、全面的に一字残らず同意です。 トピ主さん、もう悩まなくていいんですよ。 苦しみから解放されて、あなたはあなたらしく、毅然と生きていかれれば良いと思います。 なんか偉そうに聞こえるかもしれませんが、そうではなく、あまりに理不尽な理由で悩んでおられるのを想像すると、なんとか声援したくなってしまいました。

トピ内ID：7785927259

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ばかはほっておけ

041
うどん
あなたに子供ができたとしてもそいつらは、あなたのことを悪く言うと思うわ。相手にしてたらストレス溜まってろくなことはない。あなたはあなたで、楽しいことをしましょう。相手にしてはいけませぬ！

トピ内ID：0866897134

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ありえない！

😠
らら
ショックを受ける必要ありませんよ。 そんなの、どう考えたって義家族側の意見がおかしいです。 昔世代の義父母が言い出すのはよくあることだけど、 まだ若いであろう義妹まで言い出す辺り、 親に何か吹き込まれている可能性があるのでは？ どちらにしろ、こんなおかしな考えの人とは縁を切って正解です。 幸い旦那様もほっとけというスタンスのようですし、 近づかないほうがいいと思います。 旦那さんが義家族との付き合いを継続したければ許して、 あなただけ絶縁してしまえばよいのです。 ただ、私としては旦那さんには放置だけでなく、 義家族へ怒鳴り込むぐらいのアクションはして欲しかったな～ だってあまりにひどすぎますよ、こんなの。

トピ内ID：4157702177

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真面目で優しい方なのでしょうね。

🙂
muku987654
夫婦間で上手くいっているのですから放っておきましょう。 こちらから動く必要はありません。 時が経てば義理の両親も病気にもなれば入院もするでしょう。 元気なうちは付き合いたくないと言い放つ元気もあるでしょうが、それがいつまで続くかは疑問です。 介護等人手が必要になったその時に義妹が何と言ってくるかです。 まずは静観の構えを崩さず自分たちの生活優先、充実を図って下さい。

トピ内ID：2816432435

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頑張れ!

🎶
おしめさま
かなろんさん、辛いですね。お気持ちお察しします。 でも、世の中には、どんなにこちらが誠意をもっても通じない相手がいます。 それが悲しいことに身近にいる人でも。。。。 あなたは完全なる被害者です。 悪くはないのです。一人で苦しんじゃ駄目です！ ご主人に楯となり守ってもらいましょう。無理に歩み寄ることないです、傷つくだけですよ。

トピ内ID：3058744833

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気をつけてください

🐤
まろ
新聞で読んだことがあります。 最近、自分以外の人は自分に何かしてくれるためにいる と思っている人が増えてきているとみたいな内容だったと 思います。 だから、自分たちにとって都合の良い事、思いどうりの事 をしてくれないあなたが、彼らにとって信じられないくらい 嫌な人なのではないでしょうか？ そんな「生め」と言われて生めるものでも、親戚と言えど 一番優先してかわいがれるモノでもないと思うんですけどね。 ほっとくしかないと思いますよ。 ただ、お子さんが居られない状況で、ご親戚がそれでは将来的に 不安があるかもしれません。 先走った話ではありますが、ご主人に何かあった時に、貯金とか 資産があった場合、権利を主張される可能性だけは心に留めて おかれた方が良いのではないでしょうか？ きっと同世代の方だと思いますから、まだまだ関係なさそうな 話ですが『夫婦のモノって夫名義』だったりしませんか？ すみません、こんな話が聞きたくて書かれたわけではないと思いますが 今後の付き合いって、一生モノだと思ったものですから。

トピ内ID：4621446706

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勘違いも甚だしい。

💢
匿名
子供は『義務で産む』ものではありません。 また、夫婦の一存で簡単に授かるものでもありません。 何億もの倍率を潜り抜けてやってくるのです。 命を引き継げる事も然りです。 義妹さんは、その事を理解しておられないのでしょうね。 義務を果たしたなんて、勘違いも甚だしい。 思い上がるのもいい加減にしていただきたい。 婚家のご両親の言い分にしても、言いがかりとしか思えません。 これはもう、いじめ以外の何ものでもないと思います。 これが人の親のすることかと思うと、こちらまで涙が出てきます。 トピ主さま、もういいではないですか。 あちらが望んでいない以上、お付き合いをすることはないと思います。 ご主人がこれではまずいと思えば、何かしらの行動を取るでしょう。 それまで無理することなく、心穏やかに過ごされてもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2937224787

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今のままでよいのでは

💢
あいち
向こうがそういう態度だけれど、ご主人の身内に対して今のままでいいのかと悩んでしまう。 トピ主さんはとても優しくて、常識のあるかたなんだな、と思いました。 でも、ムリされなくていいと思いますよ。 それにしても、何でそんなことになったんでしょうね？ トピ主さんの知らないところ、もしくは気付かないところに 伏線があったように思いますが… 今さら詮索しても仕方ないことだと思いますので、 彼らに対する対応についての判断は ご主人に任せていて良いと思います。 色々気になってしまうと思いますが、 別の趣味に打ち込むなど、彼らについて考えないように 生活されていいと思います。 もしまた何か、「ずっと無視して失礼な」的なことでも 言ってきたら、ガツンと言っていいと思います。 向こうから勝手に絶縁したんですから。 ヘンに下手に出ず、堂々としていてくださいね。

トピ内ID：3126701877

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永遠にそのままでよいのでは？

♨
むにゅむにゅ
義理の家族とお付き合いをしなくてはならないという 固定観念がとぴ主さんにはあるようですね。 でも義妹さんも義理の両親もおかしすぎです。 このような人たちとはお付き合いしない方が良いと思います。 幸いにも向こうからお付き合いしたくないと 申し出てくれているのだからラッキーではないでしょうか？ 世の中にはお付き合いしたくなくても いろいろ干渉してくる義理一族に困っているお嫁さんが たくさんいますもの。 今のままの状態でまったく何の問題もないと思います。

トピ内ID：7284718009

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縁を切るといわれているならそれでいいと思うけど

041
とおりすがり
ご主人、妻がこんな風に言われたりしているのに、放っておけで終わりなんですか？ 子供を産むのは義務なんて、なんとおかしなことか。 そんな事を言う妹や、言いがかりをつけてくる親に対し、何も言わないのでしょうか。 言ったところでどうなるワケでもないのでしょうが、「俺だけは何があっても味方だよ」って分かれば、すごく安心すると思うのですが・・・・。

トピ内ID：6591061803

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ラッキーと思えば？

😀
あはは
姑,小姑と付き合わなくて良いし、気楽に思えば良いんじゃないですか？ ご主人もさほど気にされていないようですし。 私達夫婦は結婚4年目です。 子供はいません。 トピ主さんのように時代錯誤なことを言われたことはありませんが、何も干渉されないし、私達夫婦の家に夫の家族が来たこともありません。 都合の良い時だけ頼ってくるようなら無視してやれば良いんですよ。

トピ内ID：8083848260

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気にしない、気にしない

🐤
はる
義妹が「縁を切りたい」とわざわざ電話で言ってくるほどなのは、子供が出来る出来ないの他にもいろいろな伏線があったのでは…？ 「子供が居ないから縁を切りたいんだ」と認識してしまっただけなのでは？ 私がトピ主さんの立場だったら、「縁を切っている」という状態の方が気を使うし面倒くさいので、文句言われない程度に必要最小限の付き合いはするかも。 例えば、冠婚葬祭、年賀状やあいさつ…。たとえ相手が超変わり者だったとしてもその変わり者に「はるさんって年賀状もよこさない変わり者」とは言われたくないので、返答が無くても自分の常識の範囲のことはするかな。 結婚してまだ数年しか経ってないうちは、夫の兄弟や両親の存在っていい意味でも悪い意味でも大きい。でも何年も経てばとくに義兄弟とは疎遠になっていきます。（自分の親を見てればそう思う。） 自信を持って自分の家庭というものをしっかりと確立して、彼らを忘れるほどに他のことを充実させてみてはどうですか？？親戚だから仲良く付き合わなければならないという観念を捨てて、親戚関係はなくても人生を通じて信頼して付き合える人を見つけてください。

トピ内ID：7114922342

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跡継ぎ問題ですか？

☁
春うらら
子供のあるなしで親子兄弟が縁切るなんて、ふつうの家庭ではありえません。夫の両親の家の跡継ぎ問題などが関係しているのではないですか？ 資産家のところに女子しか生まれず、その娘が結婚して男の子ができた場合、親と孫が養子縁組するような話聞いたことあります。正式な手続きについては一切知りませんが。 トピ主さんの嫁ぎ先では、跡目問題があったのでは。 義妹さんの生んだお子さんが、話合いで実家を相続するように決まった場合、ご主人である息子さんは微妙なお立場になるでしょうが、きっと何にも話合いがないということはないと思います。 ほめたほめない？、そんな理由で、縁切るか切らないの問題じゃないと思いますから、 しっかり理由や事情を把握しないと、解決しないと思いますよ。 ご主人とよくお話してくださいな。

トピ内ID：5921109337

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なんだ、それ

🐶
ぶーたろう
おかしな義妹さんですね～。旦那さんのご両親もおかしい。 子供がいないからって、「義務を果たしてない」とか子供を産んだから 「義務を果たした」とかって…考えられません。 わたしも不妊治療に通いましたが授かりませんでした。義妹には男の子が1人います。 たしかに肩身は狭いですが、そこまでおかしな事は言われませんよ。 みなさまも言ってらっしゃいますが、そんな人たちと付き合うことは無いと思います。 なんとか付き合ったとしても、この先、もっと嫌な思いをするだけです。 どうして、女性ばかりこんな目にあうのでしょうね。 悲しくなります。

トピ内ID：7159089625

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縁切り結構。

😨
小夜子
そんな人達、縁を切っていいと思います。 　私も内容は違いますが夫の家族と縁切りしています。理由は『（私の実家が自営業だから）そんな家の娘と息子を結婚させる訳にはいかない。我が家の敷居を跨がす訳にはいかないし、嫁にくるな』と言われたので。 　主人も激怒で縁を切りましたよ。考え方が合わない人とは例え親戚同士であっても付き合わなくていいですよ。 　その方が精神衛生上いいと思います。ましてや子供がいないからなんて理由、理不尽極まりないですよ。放っておいたらいいと私は思います。因みに私は縁切りしてよかったと思っています。

トピ内ID：6855957595

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元気を出して。

041
青空
どなたかレスなさっていましたが　うちの母には半径３００メートルくらいに小姑　小舅（？）が４人すんでいます。祖母（母にとって姑）は４０代で夫を亡くし、下は３歳の子をふくめ８人を苦労して育てたということで　それはそれは態度が大きくて　私はおばあちゃんにかわいがられたという思いがありません。近くに住むおばの子、つまり私の従妹とは年も同じで　ずっと成績も比べられてきました。中学に進むときは　同じ自転車を色違いで買い、差をつけないようにとしてきたようですが、高校進学のとき　私の方が少しだけ成績が良くて　○○高校を受けようと思うのというと　おばさんは私に　青空ちゃんもうちの子と同じところを受けたら？って言うのです。きっと負けたと思ったんでしょうね。もちろん志望校は変えませんでしたけどね。 かなろんさん、元気を出して。 子供が産まれたとしても　また比べて嫌な思いをするのです。子供の有無で価値をつけようとする人は　無視しましょう。みなさんがおっしゃるように　夫の親は夫だけに相手してもらいましょう。 私は同居して２５年になりますが　色々あって必要以外はほとんど話しません。

トピ内ID：3375426733

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本当かどうか

041
吹雪
横かもしれませんが義理の親は本当にそこまで思ってるんでしょうか。（電話があったのは義妹なので） それにしても・・・悲しい思いをされましたね。 だんなさんが気になるんですけど、ただほっておいていい、だけですか？ 私がだんなさんの立場だったら身内に話してトピ主さんに謝らせますし、自分も謝ります。自分の身内がひどいことを言って悪かったと。 だんなさんが本当はトピ主さんのせいで身内の付き合いができなくなったと思っているのでは、と心配になっているのでは？ 不妊はトピ主さんのせいだけじゃないですよ。義理の親はわかってるんでしょうかね？ 私ならだんなとじっくり話してみます。本心を知りたいし。今後どうするか。まあ、私なら絶対もうお付き合いできないですけど。 トピ主さんはどうして付き合い復活させたいんですか？わざわざ。こんなひどいことまで言われたのに。世間体ですか？いい嫁だと思われたいんですか？自分の本心は何なのかみたほうがいいですよ。

トピ内ID：7803196403

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縁を切れば？

041
ふーん
縁を切ってほしいと言っているのだから縁を切ればいいと思います。 義妹さんは我が子が可愛いからトピ主さん夫婦と縁を切りたいのでしょう。 トピ主さん夫婦に子供が出来ず年を取った時、甥姪である義妹さんのお子さんに迷惑を掛ける可能性が高いですよね。 たとえば、入院したり老人ホームへ入居する際の保証人であるとか、葬式の手配だとか。 義妹さんはそれを回避したいのだと思います。 ですので、トピ主さん夫婦が無理して親戚づきあいを続けようとすればするほど、義妹さんは我が子を守ろうとして頑なになると思います。 トピ主さん夫婦に子どもが出来れば安心できるんでしょうけどね。 義妹さんはこじ付けだろうが何だろうがトピ主さん夫婦と縁を切るためのいいがかりを探すことを諦めないでしょう。 ですのでこの場合は縁を切るしかないと思いますよ。

トピ内ID：9013555589

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言われたとおりにする

041
匿名さん
トピ主さん、厄介な人たちが義理の家族にいるんですね。 お気の毒さまです。 義妹が言ってきたとおりにします、といえばいいのでは？ 縁を切る、ワタシならば、こんなとんでもない人たちと縁が切れるのなら、願ったり叶ったりです。（笑） 嫁ぎ先の付き合いはご主人にしてもらって、トピ主さんは介入しなければいいんですよ。 トピ主さんの人生からも記憶からも、抹消しちゃいましょう。 しかし、子供を産んだから義務を果たした・・って、何時代だ？！ 嫁ぎ先の人たちって、皆さん性格も頭も「アレ」な人なんですね。 関わらなくて正解ですよ。

トピ内ID：7881168829

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がんばれ！

041
まふぃ
子供がいないからって「義務を果たしてない」だの「縁を切る」だの言う人たちなんて、気にしないでいいですよ。 人にはそれぞれ事情があるんです。 それを背負って生きている人の痛みを分からないような人はこっちから願い下げです。 でも、ご主人の家族だから・・・と考えるあなたは優しい人なんでしょうね。。。 あとは、ご主人に任せては。 あなたは、何も自分から接触しなくてもいいと思いますよ。 向こうが何も言ってこないなら放っておけばいいし、 何か助けを求めてきたら、最低限（夫の親だから）助けてもいいけど。 くらいの気持ちで、深く考えなくていいと思います。 まぁ、もし私なら、「助けて」って言っても、「ざまぁみろ」って言って、絶対に助けませんけどね（笑）

トピ内ID：3921211629

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ほっとく

🐱
足袋
のが一番いいんじゃないでしょうか。 人には、知らない幸せというのがあります。例えば病気になって初めて健康だった時のありがたさがわかる、とか。介護もそのひとつです。世の中、介護の問題であふれています。介護の状態になると、健康だったときの人間関係が、そのまま反映されるのです。好きじゃない人間の介護は地獄ですし、家族で問題もおきやすいです。 相手の方からはっきり「縁をきる」と言ってくれたおかげで、トピ主さんは、将来おこりうるかもしれないイヤな人の介護の問題から解放されたのです。介護は、１０年にわたる修羅場になることもあります。介護の苦労をしる私は、心から「おめでとう」と言いたいです。どうぞ、これからのご主人との時間を、楽しく過ごしてくださいね。

トピ内ID：4324585764

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何故そんな理由なのか？

😑
まるやき
子供を産んでないから縁を切るなんて 理由は江戸・明治時代じゃないんだから・・・ 何かを隠すためとしか思えないですね。 自分自身TVやドラマの見すぎかしれませんが、 なんかデッカイ遺産でも子供のある義妹夫婦に だけ継がしたいとかそんな事かもしれません。 旦那さんが絶対、良い関係に戻りたいと言うわけでも ないかぎり、切ってもいいと思います。

トピ内ID：0600965477

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