○実母と音信不通になりました…。

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（トピ主 0 ）

ハル

2006年06月16日 20:16

ひと

実母とはずっと不仲でした。愛情をかけてもらえず、ほめられず、常にけなされ、でも過保護、過干渉。奥歯を噛みしめ、睨みながら言われた数々の暴言が今でもぐるぐると頭の中をめぐります。私が結婚して子供を産んでからも、初孫を喜ぶ両親を喜ばせたくてせっせと会いに行き、傷つく言葉をあびせられても我慢していました。でも、もう限界です。いきなりウチに来て、玄関に迎えに出た私に、「何？こない方が良かったの？」とひとこと。いきなり来て何なのその言葉は？と言うと、「じゃ帰るよ」とまたいきなり帰ろうとしたので、追いかけたら、無視して私を振り切り帰宅、その後実家に電話をしたら、取り次いでくれた妹に「出たくない」といい、それきり一ヶ月が経ちました。なんだか疲れました。大人気ない母の態度にショックを受けました。あんな母親に育てられた私はちゃんと子育て出来るのだろうか。今後どうやって付き合っていけばいいのか、それともいっそ縁を切るべきか、もし縁を切ったら、何も知らない夫の両親（とてもいい人たちです）に何て説明したらいいのか…。この気持ちをどう整理したらいいのでしょうか…。

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自分の子育ては別。大丈夫。

困った親持ち

2006年06月18日 04:18

お疲れ様です。お母さんが子育てが苦手だったからと言って、娘のあなたまで子育てができないなんてことはありません。自分の子育ては自分流で頑張りましょうよ。お母さんを反面教師にして。そうでないと、私も子育てに向いていないということになってしまう。お母さんは…放っておきましょう。そのことについて、罪悪感を感じることはないです。ただ疎遠にしておけばいいと思います。会うとロクなことになりませんし。そういう人って、親なんだから何を言っても許されると勘違いしてるんです。これは一生治らないです。修復しようと無理な行動を起こす必要はないとおもいます。だからと言って、別に縁切り宣言をすることもないと思います。別に孫を直接見せて喜ばせてあげようなんて思わなくていいです。季節の折に写真入りハガキでも送っておけばいいんじゃないでしょうか。よって、旦那さんの家族に人に説明することもないと思います。

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子供のままなんですね

さやえんどう

2006年06月18日 07:15

なんてお母さんでしょう！子供のまま大人になって、そのまま年をとって頑固な老人になってしまったみたいですね。でも、母親とあなたの人生はまったく別のもの。自分の子供には愛情をたっぷり注いであげてください。夫や夫の両親とも円満なら、幸せな環境だと思いますよ。縁を切る、というよりももう放っておいたらどうでしょうか？来るものは拒まず去るものは追わず、というふうに。母親の身勝手さに振り回され続けた自分を解放してあげてください。

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ご主人は知っていますか？

DV親の子

2006年06月18日 08:57

ご主人には、きちんとされたこととか、子育てに対する不安などの話をしたほうがいいと思います。もしも、ご主人がとても良い方でお姑さんとの関係がとても良いのであれば、もしかしたら感覚にずれがあるかも知れません（うちがそうです。主人には理解してもらえましたが、姑たちにはいまいち「ＤＶ」というものを理解してもらえません。「親なんだから許したら？」「育ててもらったでしょ？」と言われます）が、こればかりはしょうがないのです。＞今後どうやって付き合っていけばいいのかそれともいっそ縁を切るべきか残念ながら、縁は（法律上）切れません。しかし裏を返せば、どうせ縁は切れないのだから疎遠にしても大丈夫ということです。まずトピ主さんの気持ちを再確認する時間を作るためにも、距離を置いても良いと思います。

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よく頑張ってこられましたね

私も母

2006年06月18日 09:44

愛情を注いでもらえなかったばかりか傷つけられたつらい体験もたくさんおありなんですね。なのに結婚後もきちんと親孝行されて、本当にこれまでよく頑張ってこられましたね。ようやくトピ主さんが、ご自分を守ることを考えられる時期がきたのかなという印象です。トピ主さん、親というのは感謝しても余りある存在だと世間では言われますが、残念ながら、我が子を傷つけずにはいられない未熟で能力のない親もいます。トピ主さん、諦めましょう。トピ主さんのお母さんは親として人間として未熟すぎ、トピ主さんを優しく包むことができる能力がないのです。これからトピ主さんがしなければならないことは、「いたずらに傷つけられないように自分の人生と子どもを守る」ということです。トピ主さんならきっと大丈夫。きちんと子育てもできるはずです。お母さんにさえ傷つけられたり、邪魔されなければ。周囲の人にそれをどう伝えるのかなどということは、後でいくらでも考えましょう。一番大切なのは、トピ主さんがもう傷つけられないことです。ご自分の人生を守ってくださいね。そしてお子さんも。

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少し時間をおいてみては？？

ながぐつ

2006年06月18日 23:33

母親といっても、すべての母親が母性あふれる完璧な親ばかりではありません。寂しいことではありますが、少し時間をおいてみてはいかがでしょうか？まず、子育てに専念をしてみる。自分が母親からされて嫌だったことを子供にはしない。もう主さんは子供ではありません。親の我がままをいつまでも受け入れる必要はないと思います。１対１の人間として、会いたいと思ったときに会う。話したいと思ったときに話す。自立した親子関係を築けるとよいですね。

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まあ・・

古新聞

2006年06月19日 03:08

「毒になる親」スーザン　フォワードをおすすめします。ひどい題名ですが。そういった状況からの健全な脱出方法としておすすめです。たぶんお母さんは、あなたが罪悪感に苦しむことも充分わかっているのだと思います。その罪悪感から行動したら母の思うつぼなのではないか、と感じているなら読む価値はあります。

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きっと毒親

匿名で

2006年06月19日 17:37

トピ主さん、今まで辛かったですね。トピ主さんのお母さんはきっと「毒になる親」なんでしょうね。私の親もそうです。今は絶縁しています。信じては裏切られ、数々の暴言や今で言う虐待（暴力やネグレクトも含む）・・。ほとほと疲れ果てました。縁を切ったら、しばらくは心が不安定でしたが、ＡＣのカウンセリングを受け続けた後、私は親からの呪縛や哀しい過去とサヨナラできました。トピ主さん、ご自分の子育てと親から受けた数々のことは別ですよ。大丈夫です。心配ならＡＣのカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？とりあえず「毒になる親」という本をお読みになることをお薦めします。

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自分にそっくり

おんぶっこ

2006年06月19日 17:49

冷やっと思い当たりました。まるで私自身にも思い当たる事がありますから。後から大きくなった子供に言われて初めて気がつくんですね。そして、あーっと思うのですが。きっとお母さんも気まずい気持ちなんだと思います。だから時間をおいて反省しているのだと思います。

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お父さんの隠れた問題を早く見つけることが先決

あきぶ

2006年06月19日 18:35

先ず、この手のトビが立つ度に思いますが、元凶にはお父さんがいるという事です。母と娘だけで解決は先ず不可能です。お父さんがそもそもの原因だからです。あなたのお父さんはどんな方ですか？お父さんは、お母さんに優しかったですか？お母さんに「愛しているよ」とか「君の～が好きだ」とか、言っていましたか？お父さんのお母さんへの接し方の何処に問題があるのか、良くお母さんから事情を確かめてください。

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過保護の世界からとびたちましょう

まま

2006年06月19日 19:51

失敗も成功もハルさんの責任です。いいかたが、おおげさで、すみません。おかあさまから、連絡があっても、自分が正しいと思えば、それを通してよいのです。お母様からしたら、成功すれば、私があの時、こう助言したからよとなります。失敗は、どうして私の意見に耳を傾けないのかとなります。もうお母様に、振り回される時は過ぎ去りました。そうしてお母様を見れるようになったとき、やさしい目でお母様を見れるようになります。全てのことは、自分がまいた種からの出来事とすれば、お母様の苦言など笑いとばせる日が来ますよ。もうその時期ですよ。

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甘えてるのでは？

匿名

2006年06月19日 19:58

トピ主さんは子供の頃からずっと母親にそのようにされてるのではありませんか？もしもそうなら、もう母は居ないものと普段考えて連絡などせずに暮らした方がいいと思います。きっとトピ主さんの母親はトピ主さんが優しいから甘えてるのでしょう。＞あんな母親に育てられた私はちゃんと子育て出来るのだろうか。母親にそれだけ優しくできるトピ主さんです。逆に母親へ気を使うのをやめてお子さんに目を向けてあげれば、きっとちゃんと子育てできると思います。ダメな人にパワーを浪費せず、効率的にパワーを使ってくださいね。それと親戚への説明はしなくていいと思います。トピ主さんは真面目そうだから嘘もそう簡単には付けないと思いますが、嘘も方便。きっともっと楽しい人生になると思いますよ。

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うちの母とにてる・・

りお

2006年06月19日 20:19

うちの母親に似ています。ほめられた記憶はありません。常にけなされていました。妹も母親が嫌いです。とにかくヒステリックでわがまま。自分がしたことはすべて正しいと思っており、人の意見を聞き入れません。娘たちを自分の思うように行動させようとします。父親やその親族の悪口を常にいっています。もちろん、わたしだけでなくうちの夫や夫の実家にもわけのわからないことで電話をいれたりする人です。もっともっとありますが書ききれないほどです。わたしも子どもが二人いますが、かっとしたときに母親と同じ表情でこどもを怒っている自分に気づきはっとします。本当にカウンセリングを受けたい気持ちです。ですからトピ主さんのお気持ちよくわかります。ほめられたことのない自分がこどもをほめて育てられるのだろうか・・・。反面教師を常に意識していますが、なかなかうまくいかないことが多いです。答えになっていませんが一緒にがんばりましょう。同じく、姑さんはほがらかでおおらかでとってもいい人なんですよ。

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縁切りしたほうがいいと・・

ポン酢

2006年06月19日 20:49

自分も子供ができて、親を喜ばせようと努力しているあなたに対して、本当にひどい母親ですね。そういう人間って、一生直らないですよ。同じように言ってる方もいらっしゃいますが、その通りだと思います。無理して関わって、いいことありましたか？子供のころから母親を嫌っていたんでしょう。そんな母親なら、誰からも嫌われてもおかしくないと思いますが・・。縁を切っていいと思います。なにより今お子さんを育てているあなたの精神安定が一番じゃないでしょうか？ご主人の親御さんには、話の折に「こんなことがあった」と、機会があれば言ってもいいと思いますよ。わざわざ機会を作って言うほどの大事でもないと思います。そんな変な母親とはすっぱり縁を切って、これからの人生を、ご主人とお子さんと楽しまれたらいいなじゃないでしょうか。

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娘に甘えてるのね。

2006年06月20日 00:15

このまま疎遠になったまま母親が亡くなっても後悔しない自信があるのなら､縁切りするのも構いませんが･･･。

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私は両親兄弟みんなと音信不通ですよ

同じ身の上

2006年06月20日 05:53

私の場合は、家族みんなと音信不通です。彼らの嫉妬や嫌がらせに耐え切れなくて私から切りました。もともと気の合わない人達だったし、やるべき事は、やったという自覚があるので罪悪感は全くありません。うちの場合は、夫の両親が他界しているので事情を説明する必要はありませんでしたけど、トピ主さんの義理のご両親には、きちんと事情を説明しておいた方が良いのではないかと、私は思います。トピ主さんには何の落度も無いのですから、義理のご両親さまも納得して下さるのではないでしょうか？私の場合、他人に家族のことを全く話さないので、ご近所の方々からは、孤児だと思われてるみたいなんですよ～ま、赤の他人に内情を一々説明する義理もないので放っておいてますけどね。トピ主さんの気持ちの済むようになさるのが一番だと私は思います。お幸せに！

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私も同じように苦しみました

りこ

2006年06月20日 06:25

「お前なんて生れなければよかった」「親の私でも、おまえを愛せない」子供の頃、ベッドの中で泣かなかった日はありませんでした。現在は、４才の娘がいます。娘を育てていると、ほんとうに幸せを感じます。それを思うと、私の母はどれほど人生で損をしたんだろうとかわいそうになってきます。老い先少ない母を見ると、同情心から機嫌を取って付き合ってあげます。母は昔のことを忘れたのか、忘れたふりをしているのか、自分は愛情をかけて育てただの言ったり、反対に悪かったと思っているなどと言ったり、こちらはストレスになることも多々あります。ただ、そんな親でも寛容に付き合ってあげている自分を思うと、自分は母親のようにはならない、という自信が持てるんです。そして、今まで苦労して家庭では不幸だった分、私の代わりに娘が幸せを得られるように生れついているんだ、と思うようにしています。ハルさんは、まだまだお母様のことでつらいことが多く起こるかもしれませんが、負けないでください。お母様はいつかいなくなり、その後の方が長いかもしれない人生です。後悔しないように生きてくださいね。子育て、楽しんでください。

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同じです。

CD子

2006年06月20日 08:02

私の母とそっくりです。結婚する時も祝福どころか、相当な暴言を受けました。それから母とは距離を置き、今は連絡を取っていません。家族の誰ともうまくやれず、子供達の独立後、父に一方的に離婚をつきつけ、父にたんまりと生活費を要求して別居し、1人暮らしをしています。かなりひどい悪口を言っていても、母としては、相手が非常識で自分が正しいという考えなので、手がつけられません。子供の頃は、母は常識人で、色々教育しているのだと信じて耐えました。しかし大人になり、家庭を持ってみて、残念ながらそれが教育ではなく、ただの母の愚痴であったり、自分を正当化するために周囲を攻撃していただけだと気付きました。トピ主さんはお子さんを連れて会いに行ったりして、努力されたのですね。でも子供が親を変えるのは無理です。ご自分がつぶれるほど努力しなくていいと思います。私も、夫の両親に、母の事をどう説明すべきか悩みます。でも、母は母。私は母を反面教師に生きていくしかないと思います。すごく苦しくなる事も多いですけど。毒を吐く人間は、誰にも止められません。いつか自分が吐いた毒が自分に返ってきて、本人が気がつくまでは。

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まずは自分の幸せ

あい

2006年06月20日 08:58

私と母の長年の関係と一緒だあ～と思いました。私は母に気に入られたく、母に気を使ってきました。だけどそんな私の気持ちに気づかず母は私を傷つける発言ばかりしてきました。でも夫がうつになった私を受け止めてくれてから私自身が変わったようです。母に認めてもらうことをやっと考えなくなったのです、今まではその呪縛から抜け出せなかったのに。夫とその周りの家族の人たちと出会えたからだと思っています。私は母の態度を恐れず母に優しくできるようになりました。そしたら！私が気を使っていたときはひどいことばかりしてきた母が、私に大人の態度で接するようになったのです。きっと母の中にそういう部分がもともとあったと思います。私が全く見えなかっただけで。私の気持ちの変化が結果的に母のいい部分を引き出したのではないかと思っています。私はすっかり母の暴言を忘れてしまっています。だって今とても幸せな人間関係に囲まれているんですもの。トピ主さんも、まずお母さんから全く離れたところで幸せになってください。自分が幸せになったらお母さんにも幸せをおすそ分けしたくなると思います。

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苦しい気持ち、わかります１

ねこ

2006年06月20日 09:40

私もハル様とよく似た経験をしています。病気の時さえも可愛がってもらった記憶がなく、いつも怒鳴られののしられて育ちました。そんな風に育ったので私も子育てが不安でしたが、今は「自分は違う」という確信を持っています。前にも書いてありましたが反面教師にすれば良いのです。大丈夫ですよ。実母とは長女（小５）の入学式以来、つきあいをやめました。長女の入学式に赤飯と祝い菓子を持って挨拶に言った時に「祝いを催促に来たのか！帰れ」と怒鳴ったのです。私は家族の手前、恥ずかしくて情けなくて・・次第に涙と怒りがこみあげてきて、何かがプツッと切れる音が聞こえました。帰り道、主人に「お前、今まで大変だったな・・」と言われて。号泣しながら帰りました。私だけでなく娘達の祝い事まで踏みにじろうとする実母が許せなくて、以来会っていません。時々電話がかかりますが「かけないでほしい」と言ってすぐに切ります。周囲の人達に、ひどい言葉で私の事を吹聴しているようですが、何を言われても平気です。私は戻りません。母を見限ったのです。

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苦しい気持ち、わかります２

ねこ

2006年06月20日 09:41

冠婚葬祭のつきあいがあるので義母には説明しました。「実のお母さんなのになぜ？」となかなかわかってもらえず苦しみました。見かねた主人が「信じられないだろうけど・・」と説明してくれて、今は理解してくれています。母親の愛情がなかった分、私には他の人より何かが足りないんじないか、とふと思う時があります。でもくよくよしてはいけないと言い聞かせて強く生きています。だって私も母親になったし家族がとても大切です。娘達にはこんな寂しい思いはさせません。今は平穏な毎日を送っています。ハル様も「実母」という呪縛にとらわれずに、ご自身の家族を大切にしてください。

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ハルさんとお母さんは別の人間

母は育たない

2006年06月20日 09:43

>初孫を喜ぶ両親を喜ばせたくてほら、ハルさんってこういう方でしょ。これまでの嫌な気持ちの蓄積があるのに、そんな母親でも、喜ばせたいって素直に思える人柄なんですもの。ハルさんのこの素敵な部分をそのままに子育てすれば、大丈夫よ。わたしなど、若い頃は、母の怨念を受け継いでもっと嫌な性格でした。でも、母の話を聞きながら(その場にいない家族、親戚、近所を罵倒）、「こんな人間にはならないぞ。」と心の中で誓っていました。お母さんは放っておけば、そのうちまた向こうから近づいてきます。お母さんに、何を言われても、何をされても、ハルさんは「しょうがないわね。うふふ」で乗り切ってね。妹さんとは、愚痴りあえる仲ですか？1人で背負い込むより、できれば妹さんと話すほうがずっと、双方とも気持ちが楽になります。わたしは、姉妹で乗り切りました。姉妹とも、たまに疲れているときに子供や夫に当たることもありましたが、ごく普通の夫婦仲の良い、愛情たっぷりの円満な家庭です。子供も結婚して、幸せにやっています。ハルさんの人柄を、子孫にリレーすればいいのですよ。

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私も似たような境遇です

来月からお母さん

2006年06月20日 09:50

私は音信不通になってもう半年になります。その間私たちの結婚披露宴がありましたが欠席されました。私の妊娠報告は父経由で耳に入っているようです。別に結婚に反対してたわけでもなかったんですが・・・いつもの我侭だと割り切ってます。直接会うのを拒んだり電話に出ないのは母の勝手なので放っておいて、母の日や父の日においしいものを送ってみたり、手紙を書いたり一方的にしています。多分出産しても会いに来ないのは分かっているので写真を送ろうかと思っています。救いなのは父がこっそり私に連絡してくることと、このごたごたをうちの旦那も義父母をはじめ、親戚一同もバッチリ知っていて、逆に色々協力してくれることでしょうか。そんなもんでいいと思います。一方通行でつまらないかもしれないし、自己満足だと言われればそれまでですが、「いつか分かり合える」なんて期待せず、のんびり構えましょうよ！私も出産を控え「あんな母親になるかも」という不安にさいなまれていますが、それも旦那に伝えてあるので精神的にだいぶ楽になりました。

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頑張るのをやめて自分の幸せのために生きよう。１）

おなかぺこぺこ

2006年06月20日 11:31

トピ主さんは、根っからの頑張り屋さんなのではないかと感じました。お母様の理不尽さにもかかわらず、それでも頑張ってお母様の喜ぶ顔を見たいと頑張っていらっしゃる。私なら、頑張っても(頑張ったこと、気遣いをお母様が気づいてくれるという）見返りの兆しが何十年も全く無ければ、頑張ること自体が馬鹿らしくなってしまうなあ。というか、馬鹿らしくなって、実際に方向転換したのですが！私自身もトピ主さんのお母様と似た母親を持ち、苦労しました。私の母は、「追えば逃げる、逃げれば追う姿勢（愛情に関して）」で「私の人間性が悪い、私が母を怒らせている」のが大前提という感じで、言われるままに何を頑張って成功しても、「よくやったね」の一言はもらえませんでした。「出来て当然」は子供には、特に酷ですよね。私の母の場合、心に大きな穴があいていて、ソレを埋めるために身近な他者を踏みにじったり、貶めたりしてしまう。

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頑張るのをやめて自分の幸せのために生きよう。２）

おなかぺこぺこ

2006年06月20日 11:33

そうすることによって、穴が一層大きくなりますから、他者に対する憎悪や攻撃も、質・量共に増えるような気がします。更年期などもありますし。そして、他人（いくら子供や夫婦でも）が埋めることが出来る穴ではありません。母親自身がそのことに気づくまで、いくら他者が頑張っても、報われないです。母親からの無償の愛をいつか得られると思って幻を追ってきましたが、「母親からの無償の愛を得られなくても、私は生きていける」という確信を得た時に、母親の勝手気ままな要求には応じ無くていいのだと気づきました。そして、それを実行するようになって、第２の人生が始まりました。安らぎがあります。トピ主さんも、お母様のために頑張るのをちょっと休憩してみたらどうかな、とおもいました。無理しないでくださいね。

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無理しないで

母です

2006年06月20日 11:36

このようなトビを良く見ますがお互いに言い分はあると思います。この中では貴女に同情する人が多いでしょうけど貴女にも非はあることを理解して欲しいのです。愛情無く育てられた・・本当にそうでしょうか？どうやって愛情の深さを測るんですか？？自分の思う通りにならなかった、他の家はこうなのに家は違う・・と比較してませんか？お母さんがそういうのには貴女にも何かあるはずです。他の人にはわかりません。嫌ならばお互い近寄らなくてもいいじゃないですか。私も娘と絶縁状態です。娘も貴女のように自分の周りに自分の考えだけ言ってますが私にも言い分があり私の周り、親戚は娘が全く分かってないと私側の意見です。でもそんな事はどうでもいいんです。分からないなら分から無くても。私も今、娘と絶縁状態がどんなに幸せか・・でも今後何があっても実家を頼らないでくださいね。

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離れて

kakko

2006年06月20日 11:57

お母様との関係、大変だと思います。こちらが尽しても、それに応えてもらえない関係はむなしいし疲れますよね。今はお母さんとの関係を良くしようとは思われないで、トピ主さんのご家庭の幸せを最優先されるのがよいですよ。できればご主人にも協力いただきながら。この先、お母さんから文句のような事を言ってこられるとしたら、ただ「ごめんね」と謝っていればよいと思います。（言葉は悪いけれど、たとえ形だけでも）お母さんのことはよい意味でほうっておいて、自分に栄養をあげて下さい。大切なご自分にまず。離れた方がよい時期がありますよ。

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大丈夫です。

はるばる

2006年06月20日 13:07

暴言を吐く人は気の小さい弱い人です。貴方は何も悪くありません、無理して連絡をとらなくても良いのでは？親孝行に縛られすぎです。親離れの時期だと思います。私も貴方と同じでした。母も感情の起伏の激しい人で、良く手をあげられました。出産を期に自分も子育てに自信が持てず、子供に手を上げてしまったので、インナーチャイルドヒーリング（寂しかった子供時代の自分を抱きしめる心の治療法）をし、自分の心が満たされました。今までのつらかった気持ちも母に打ち明けられました。母はとても動揺していましたが、厳しく甘えることを許されなかった両親、仕事で家庭を顧みない夫、知らない土地での孤独な子育て、一杯一杯だったそうです。貴方のお母様もきっと貴方と同じ、愛情をかけて育ててもらってないのだと思います。つらいのなら距離を置きましょう。まず、あなたの心を愛情で満たしてあげてください。自分が満たされると、未熟なお母様のこともいつの日か受け入れられる日が来るかもしれません。貴方はお母様とは別の人間です。大丈夫ですよ。江原　啓之さんの「スピリチュアル子育て」という本もおすすめです。

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そんな親とは付き合わない

そんな親はやだ

2006年06月20日 13:46

トピ主さん、頑張りましたね。本当にお疲れ様です。もう良い子を演じるのは止めましょう。あなたはもうお母さんなんです。実母を反面教師とし、愛情を持った子育てをして下さい。実母の事は義両親には特に説明は不要です。何か聞かれたら「元気でやってます」と答えて、話を変えれば良いでしょう。実母は子供です。あなたが何もしなければ何かちょっかい掛けてくると思いますので、今後も縁切りにはならないと思いますが、今までのように「良い子」を演じなくても良いのですよ！今の家庭とお子さんを一番大事に！頑張って！

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あなたも大人気ない

みあや

2006年06月20日 13:54

お母様も何ですけど、あなたの対応もどうかと思います。＞いきなりウチに来て、玄関に迎えに出た私に、「何？こない方が良かったの？」とひとこと。あなたの第一声は？あからさまに不快感を示したからでは？それなのに、＞いきなり来て何なのその言葉は？と言うと、何でこんな失礼なことを言うんです？折角足を伸ばしてくれた相手への言葉とは思えませんね。まず来てくれたことに対しお礼を述べ、でも突然で驚いた、次からは事前に連絡をくれ、と言えばいいではありませんか。だから、＞「じゃ帰るよ」となってしまうのですよ。＞その後実家に電話をしたら、取り次いでくれた妹に「出たくない」といい、それきり一ヶ月が経ちました。それほどお母様にとってショックだったとは思いを馳せることはできませんか。お母様を今から変える事はできなくても、あなたが大人の対応をすれば、うまくやっていくこともできるのでは？実際お孫さんのことを大変可愛がってくれるのでしょう？もっと大人になりましょう。

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似た者同士なんだな、、、

あーあ、、、

2006年06月20日 14:57

親子で似た者同士は対立しますよー。そのことを理解して距離を適度にとりましょう。あなたも自分の子供に自分の見たくない部分を見ると嫌な気分になると思います。それが普通です。

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