もうすぐ2歳になる息子がいます。週に数回は公園やお互いの家で遊ぶほぼ同月齢のお友達が数人います。そのうちの一人の女の子が数ヶ月前から息子に乱暴をしてくるようになりました。血が出るほど引っ掻いたり、つねったりは当たり前で、最近では危険なほどの勢いで突き飛ばしたり、頭をつかんで引き倒したりします。特に理由らしい理由も無く、息子の姿を見つけると遠くからでもダッシュしてきて乱暴します・・・。その子のママはいつもきちんと叱ってくれますし、そのことで深く悩んでもいるようです。明るくて大好きなママさんなので初めは「力になってあげたい」という思いもあり一緒に対応を考えたりもしていましたが、会うたび乱暴の度合いは激しくなるばかりで・・・。最近はその子のことがかわいく思えなくなってきてしまいました・・・。突然の乱暴には何か理由があるのでしょうか。やられるのは息子だけです。しばらく一緒に遊ばせるのを控えたほうが良いのでしょうか？母子ともにせっかくできたお友達、離れたくはないのですが、毎回息子がいたい思いをするのを見ていられなくなってきました・・・。

やられまくる息子・・・つきあいを控えるべき？ | 妊娠・出産・育児

私だったら

はな

2007年03月20日 16:53

距離を置いて遊ばせないようにします。内容を読んでいる限り、乱暴の程度がひどいように思います。ケンカというより一方的にいじめ倒されている様子、しかも会うたび毎回じゃ、子供が公園嫌いになってしまいますよ。親しいママ友と楽しくおしゃべりできないのは寂しいでしょうが、子供のことを一番に考えるべきではないでしょうか。わが子を守ることはもちろん、その相手の女の子に、あなたが直接「やめてちょうだい！」「叩いたら痛いのよ！」「ひっかいたらいけないよ！」ときっぱり言ってあげたことがありますか？言いづらいかもしれませんが、そういうことも大事だと思いますよ。あとは、女の子が少し落ち着いてきたら、あなたがたくさん声がけをして、熱心に遊んであげるのもいいかもしれません。

トピ内ID：1150339382

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うちの子も・・・

ai

2007年03月20日 17:38

うちの息子より１歳上の子に、会う度泣かされてました。向こうは遊びたいんだろうけど、息子はまだ一緒に遊べるほどではなく、イライラしたんだと思います。トピ主さんは、女の子が乱暴しそうだな、と思ったら止めに入ってますか？乱暴する前に。しばらくは子どもから離れないで、女の子が乱暴しそうになったら、「痛いから突き飛ばしちゃダメだよ」とか声かけを続けてみてはどうですか？大人が本当に怖い声で、「痛いから止めて！！」と言っても効果ないですかね。

トピ内ID：5989008752

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言葉はどうですか

🐤

ぴるよ

2007年03月20日 18:13

同月齢というその女の子の言葉の出具合はどうですか？言葉が出る前、もどかしく、暴力的になることがあるそうなので、もしかしてと思いました。またこの時期、コミュニケーションの方法がわからず、暴力でという子もいます。もしそうだとしたら、一過性のものなので、その子が落ち着くまで距離を置くことをおすすめします。うちの子がまさにそれに近い状況で、私はしばらく同月齢の子とは遊ばせることを控え、親子で過ごしました。手が出る度、何度も注意して、ようやく効果が出たのは半年後。その子も５歳。今は女の子の友だちも多い穏やかなお兄ちゃんになりました。

トピ内ID：6961691957

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？？？

🐤

椎名

2007年03月20日 19:04

こうも毎回ですと、神経使いますよね？既に何回か同じことの繰り返しがあるようでしたら、もう同じ過ちを少しずつ減らしていく努力をしなくてはいけません。もう少し深い内容があるのかもしれませんが、現段階ですと、どうも努力が足りないようにしか思えませんし息子さんに甘えています。物事の道理として、これは絶対にやっちゃいけない事がありますよね？それは、絶対にやっちゃいけないんだよ、と伝える行為が大切です。単純に怒るのでは無く、自分の真剣な気持ちを子供と向き合うんです。その為には当然、女の子の親の力も凄く重要だし、毎回見張るようにして行動を起こす前に静止する事こそが重要です。その様子だと、どんな痛みがあるかきっと解ってないのではないでしょうか？幼いからといって侮ってはいけません。子供は痛いしトラウマになるんです。そのトラウマが加速化すると、一生の傷になるし、人間不信になります。笑えない内容だと察するのであれば、突き放すくらいの覚悟が必要かと。

トピ内ID：5814371688

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子どものそばについていますか

🙂

midori

2007年03月22日 12:33

二歳前だと同じ年齢の子といてもまだまだルールがわかりません。そばについて相手の子が乱暴される前に止めて相手の子に注意するくらいでないと息子さんがかわいそうです。もちろん自分の子も悪いことをすれば注意します。毎回だと息子さんが乱暴な行為を覚えて同じことをするおそれがあります。うちは三歳前の息子がいますが、母親である私や三つ上の姉の言葉や行動しっかり見ていて、まねをしながら色んなことを覚えていってます。一時期息子も同じ位の女の子を押して転ばせるということがありました。本人はスキンシップのつもりだったのかもしれませんが、するたびに注意をしていたらいつのまにかやらなくなりました。どの位の程度で乱暴しているのかわかりませんが、息子さんが公園で楽しめてないなら時間をずらすとかするしかないですよね。

トピ内ID：2188043511

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トピ主です1

悩めるハハトピ主

2007年03月22日 13:10

はなさんそうですね、子供が第一ですよね。確かに自分自身が寂しいから、距離をおくのをためらっていたのかも。たくさん声がけをして熱心に遊んであげる、というご意見大変参考になしました。実践してみます。 aiさん息子さんも泣かされていた経験があったのですね。大変でしたね。。。その子と一緒の時は、その子のママも私も我が子に張り付いているので乱暴自体は止められることが多くなってきました。みっちり着いて回るので、そのママさんも私もちょっと疲れ気味で。その子のママ、時には私もかなり本気の怖い低音で注意していますが乱暴を止められて叱られると、かんしゃくをおこしてひどく暴れます。最近は逆に、叱られそうになるとゲラゲラと笑いながら逃げていくので、振り下ろした手をきっちり押さえて叱ろうとしたら、手に噛み付いてきました。注意のしかたが良くないのでしょうか・・・。

トピ内ID：9314155682

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子供の心

春風秋空

2007年03月22日 13:10

『明るくて大好きなママさん』と書いていらっしゃる通り、お母さん同士は仲がいいのでしょう。仲良しのあまり、女の子が遊んでほしいときにお母さん同士の話をしていなかったでしょうか。きっと女の子は大好きなお母さんをあなたに取られてしまうと思ったことがあるように感じます。あなたにあたることができないから、そのはけ口をあなたの息子さんに向けているかもしれません。そうだとしたら、女の子のお母さんが女の子を叱るのは最悪の逆効果。なすべきことは、その女の子のお母さんが女の子を何よりも大切に思っていることを女の子に若手もらうこと、その次にその女の子があなたとあなたの息子さんにとってとても事なお友達であるこをとわかってもらうことではないでしょうか。女の子をギュッと抱きしめて息子と仲良くしてねと頼むとか。

トピ内ID：8999303297

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トピ主です2

悩めるハハトピ主

2007年03月22日 13:10

ぴるよさん半年間という長い間、親子できちんと向き合って乗り越えたこと、すばらしいと思いました。その子の言葉の出具合ですが、かなり早めだと思います。簡単なやり取りなら、すでに言葉でできる状態です。単に息子のことが嫌いでたまらないのでは・・・と思い始めていて悲しい気持ちです。椎名さん「努力が足りない」「息子に甘えている」「トラウマになる」どの言葉も胸に響きました。やられてもやられても、その時は号泣するけれどすぐケロッとして遊び始める息子の姿に「まぁだいじょうぶか」と甘える心が確かにありました。痛いですよね。大人だって痛いのですから、それ以上に怖くて痛かったはず。これからは一緒に遊ぶなら絶対に手を上げられない覚悟で遊ばせます。正直、その子のママに遠慮もありました。そんなことは言っていられませんよね。みなさんご意見ありがとうございます。手を出してしまう子のママさんからの意見などをもう少しうかがいたいので（叱り方など。叩いて叱ることの良し悪し等）引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：9314155682

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うちの場合

☀

eri

2007年03月22日 16:27

今４歳の男の子ですが、おとなしく小さい頃から乱暴されがちです。で、２歳のころに乱暴していた子のママと仲良くなっても子供同士が合わなさそうだと、なんとなくお互いやりにくくなり離れることに。でも、それから１年や２年たって子供が幼稚園に入ると子供とは関係なくまたそのママと今度は自分のお友達になれました。そうするとかえって気も楽。うちは乱暴していた子とうちは子供同士は幼稚園も別で、そのママ友とは普段時々メールで。たまーに２－３ヶ月に一度子供が幼稚園の間にお茶したりランチしたり。メールではお互いに子育てを相談したり、悩みを話したり。でも子供同士を比べることもないのでかえってよいお友達になれました。　ママ友から自分の友達ができたとうれしく思っています。トピ主さんも今は子供さんが合う、または楽しく過ごせることを考えてあげるほうがよいと思います。

トピ内ID：5200264643

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きっと違うと思うけど

😡

ふう

2007年03月22日 17:37

うちのご近所にも、とにかく乱暴な女の子がいました。遊ばせれば、紫色の歯型がつくのは覚悟。引っかき傷からは血が滲むのもいつもの事。突き飛ばすのに場所とタイミングは無視。階段でもやるので二回目からは階段に近寄るのを防止しました。そして言葉は少なかったです。もちろん、お母さんはそのたびにきつく叱るし、こちらにも謝るし、子供の事を考えているようでした。いつも「ティッシュ、ウェットティシュ、おしりふき、口周り用のおしぼり」（私ならモノグサだからウェットティッシュで全てを代用）と持ち歩いていたので、しっかりした人だと思ってました。3歳児検診で、成長と言葉の遅れを指摘され、落ち込んでいたりもしました。ところが、家で子供と2人きりになるとわが子に手をあげる方でした。育児ノイローゼで、子供にすることが虐待の域に入っていたようで、児童相談所の方の訪問があったそうです。今はお互い引っ越したので、どうなっているのか・・・きっと、トピ主さんのお友達の方は違うと思うけど、本当に子供の事を考えているように見えても、信じられないウラの面を持った人もいるので・・・

トピ内ID：1881623246

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かわいそう

😍

ピンクレーベル

2007年03月22日 17:37

２歳ですから、自我がもうあります。毎回だとお子さんがかわいそう。あとね、その相手の子（＆ママ）もかわいそう。今のままだとその子の乱暴な面をもっともっと引き出してしまいますよ。言葉のコミュニケーションが出てきたら、子供は変わってきます。それまで少し距離を置いてはいかがでしょうか？私でしたら、「うちは全然かまわないんだけど（本当は困るんだけどあえて）この子達の組み合わせって、スイッチが入っちゃったみたいだから、しばらく会わないでおこうか。夏ぐらいからまた遊ばない？」と言います。で、実際には秋ごろに連絡入れるかな・・・。本当は来年でもいいくらいに思いますから。髪をつかんで引き倒すなんて・・・うちの子は生後９ヶ月から保育所に入れましたが、お迎えでいろんな赤ちゃんを見ましたが、そんな乱暴なお子さんはいませんでしたよ。どうしても遊び続ける必要があるのなら、離れないことです。文章からの印象だけ申しますと、親（トピ主）が子を守っていないイメージです。髪をつかもうとしたら、その手を握って止めるくらいの距離にいないと。

トピ内ID：0757318262

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我が子優先で。

🐱

にゃ

2007年03月22日 17:37

親がついていて、見ている状況でいじめられるのを容認しているように思えました。あなたのお子さんが「こんなになるのにママは助けてくれないんだ」と言葉で言わなくても思っていたらすごく可哀想だし、先で学校で本格的にいじめに遭った時に「親はどうせ助けてくれない」と思い込んでいたらと思うととても怖いと思いました。親同士のつきあいだの、よその子の発達などよりも我が子を優先して守ったほうが良いかと思います。明らかにお子さんが一方的に被害を受けてるじゃないですか。結局、それぞれの親しか我が子を守れないのに。

トピ内ID：1104241635

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トピ主さんも怒っている？

🙂

スプー

2007年03月23日 11:52

私のママ仲間のお子さんの中にも非常に暴力的な子がいて、うちの息子が持っている物を息子を突き飛ばして無理やり奪ったり、突然突き飛ばされたり、叩かれたり。見ていてとても悲しい気持ちがしました。なので、その場ですぐにそのお子さんに直接注意しましたよ。「突き飛ばされたら痛いのよ!絶対にやっちゃ駄目。欲しかったら貸してって言ってね」って。もちろんその子のお母さんも注意していましたが、私からもその子の目を見て、しっかりと伝えました。もちろん逆にうちの息子が悪い場合は、息子にも注意をしました。息子にとっては、「お母さんが味方してくれた」と言うのが嬉しかったようですし、自信になったようです。次第に息子も物を無理やりとられそうになっても、「貸してって言って！」と言いながら泣きながらでも自分で取り返しに行くようになりました。最近は大分そのお子さんも落ち着き、暴力的な事は大分減ってきましたし、息子にとっても、ある意味強くなるよい機会であったようにも思います。ママ友達さんとの信頼関係にもよりますが、息子さんが悪くないなら、まずは味方をしてあげてください。

トピ内ID：1341463283

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そこまでされたらねえ・・・

🐱

ねこ

2007年03月23日 10:38

うーん。その位の子供にはありがちですが、それにしても限度を超えてますね。乱暴というよりイジメに近い様な。私のママ友の子供にそういうタイプの子供がいますが、そこまで酷くは無いですね。ターゲットにされる子も決まっていて、その子供込みで遊べるのは、２時間が限度かな。３回泣かされたら、帰る様にしています。そのママ友も「皆うちの子に泣かされて、サーと帰ってしまう。」と嘆いていました。そういう時期だと思って、距離をおくしか無いのでは？私のみたところ、乱暴する子はターゲットの子の事が好きなんじゃ無いのかなあと思いました。口ではうまく表現出来ないから、手が出るのかな？まあ、かなりハードな愛情表現ではありますが。以前に読んだ育児本には、「子供の喧嘩は子供の会話」と書いてありましたが、一方的なのはねえ。私の息子が乱暴されるならで考えると、やっぱり距離を置きます。うちの息子はやり返す子では無いので対等で無いのは、イジメですから、親として見てる訳にもいきません。距離をおかれるママ友は気の毒だとは思いますが。落ち着いたら、又遊ぶ事にするしか無いのでは？

トピ内ID：9878621570

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同じ状況でしたその１

😢

パルトネール

2007年03月23日 10:38

私も去年トピ主さんと同じ状況になったことがあります。新築マンションに越してきて仲良くなった同学年の子を持つママ４組とよく遊ぶ事がありました。そのうちの１人の男の子がウチの子にだけとにかく乱暴をしてました。当時息子は１歳６ヶ月、相手の子が２歳１ヶ月でした。その子のママとは仲が良かった事もあり、最初はお互い様だからってカンジで静観してましたがだんだんひどくなって、イスからつきとばしたりつねったり、ものを投げたり・・・etc 血が出たり、たんこぶができたりで息子はその子を見るとビクッとなり隠れるようにまで。その子の親は叱る事は叱ってくれてたんですが、その子には全く届いてないようで。。。続きます

トピ内ID：3268114473

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同じ状況でしたその２

😢

パルトネール

2007年03月23日 10:38

他のママがその事を察知してくれて相談に乗ってくれたんですがそのママが曲者で。。。。結局私が過剰に反応した過保護な母親と言いふらし距離を置くというか仲間はずれにされる結果になってしまいました。今でも同じマンションで彼女たちに会うとヘンな空気が流れます。でも今となってはこれでよかったと思ってます。距離を置くようになってから息子も元通り明るくなったし、他のママたちとムリに合わせなくなってから私自身ラクになりました。子供が小さいうちは大人と遊んだり、ちょっと上の年の子と遊ぶ方が子供も楽しいようです。ムリに乱暴する子と遊ばせなくてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3268114473

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相手はそれ程悩んでいないと思います

♨

男ですが

2007年03月23日 11:02

相手のお母さんが本当に躾ける気なら、乱暴が始まった段階で、家に連れ帰ってらっしゃると思いますよ。もしかして、貴女が、｢いいのよ、気にしないで。｣等と言ってませんか？子供がそれを聞いて、乱暴しても良い、と思い込んでる可能性もあります。一度、その女の子がお子さんに乱暴をしそうになった時、思いっきり｢こらー。｣と怒鳴るべきですね。マジで怒っている事を声音で表現するべきです。もう、公園中の子供が恐ろしさの余り泣き叫ぶぐらいの声音です。(他のお母さん方の口がアングリなら、尚良し。）そのお母さんには｢今度は私が怒るよ。｣と言っておきましょう。子供は人が真剣に怒っていたら理解します。｢こらー。｣と怒鳴る事がが恥ずかしくて出来ない様なら、お子さんの安全より、自分の立場が大事なのですから、暫く、公園に行くのはやめた方が良いと思います。

トピ内ID：2014790193

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私は言いました。

こなみ

2007年03月23日 11:24

うちの息子は近所の男兄弟にいじめられていました。（息子は3歳、あちらは6歳と5歳の年子）最初はからかったり、ふざけた様子でしたがだんだんエスカレートして棒で叩いたり「死ね！」と言ったり。わけの分からなかった息子もだんだん意味が分かるようになり「○○くんたちきらい」というように。ある日、私と息子がその兄弟にバイバイ、と手を振ったところ兄のほうが蹴ってきたんです。当たってはいませんがそこで「今言わないといけない！」と思い、母親のいる前できつく言いました。それ以来、敬遠されるようになりましたが後悔していません。むしろ息子もいじめられなくなったし、悩みがなくなってすっきりしました。（それ以来、その母親とは挨拶程度の関係です）まだ2人とも小さいので、距離を置いてみてはどうですか？もう少し大きくなれば、トピ主さんの息子さんのほうが大きくなってくるし、相手の子も意地悪しなくなるのでは？いじめる子は相手を見ています。小さくてもちゃんと見ています。当たり前ですが自分より小さい子、弱そうな子、反撃しない子を狙います。一度その子に注意してもいいのでは？

トピ内ID：7909697703

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うちの夫の話？

やられまくった子の妻

2007年03月23日 12:03

うちの夫の話？と思いました。近所に同年代の子どもがいなかったところに引っ越してきた同い年の女の子。義母はいいお友達ができたと喜んだそうですが、その子の乱暴なこと。引っ掻く、つねるは当たり前。突然突き飛ばすし、木のトンカチ（大工さんセットの）で脳天を思いっきり殴るし、とにかく怪我が絶えなかったそう。椎名さんが書いておられますが >幼いからといって侮ってはいけません。子供は痛いしトラウマになるんです。夫もくっきりはっきり覚えています。恐ろしかったそうです。その後、夫もその子も同じ幼稚園に行くことになったのですが、回りにたくさんの子どもがいるにも関わらず、夫はその子に付きまとわれて（だから他の子は寄り付かない）、振り回されて、怪我していたそうです。他の方がおっしゃっておられるように、言葉で思うように伝えられない時期ゆえの一過性の状態とも考えられます。しかし、夫に乱暴を繰り返していた子は一過性のものではなかったらしく、思春期になっても乱暴で地区の有名人だったそう。いずれにせよ、息子さんのためには少し距離を置く方が賢明かなあと思います。

トピ内ID：0170006978

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離れて寂しいのはあなたでは？

Sasa

2007年03月23日 12:03

離れて寂しいのはあなた自身では？お子様は、そんなに危ないことをされても喜んで遊んでますか？？そのお母さんと離れるのが嫌なら、そのお母さんのしつけに付き合ってあげればいいと思いますよ。まぁ、聞き分ける頃に自分のお子さんがどうなっているか知りませんけど…。やられてる行為が子供同士のいざこざを超えてると思います。きちんと女の子に怒ってますか？そのうち取り返しのつかない怪我しますよ？子どのもの力って強いですから。もう散々先方の母親の躾に付き合ってきたんですから（しかも効果が無い？本気で躾てるの？）トピ主さん自身が女の子に怒っていいと思います。それを良い顔しない母親なら、所詮は他人の子供の怪我、自分の子供のしつけの方が大事の母親なんでしょう。ママ友の方が息子より大事ですか？この時点での貴方の対応でママグループからハブられるとか・・・狭いママ友世界の自分の立場が気になりますか？小学生や中学生の女子グループじゃないんですから・・・きちんと大人として母親として判断されていいと思います。なんでそんなに迷っているのか分かりません・・・。

トピ内ID：4151195273

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相手の親子より自分の息子さんでは？

☁

じんじん

2007年03月23日 12:03

周りの人に気を使っているのもわかりますが、何もその親子だけがお友達ではないのでは？たとえば、もしご自分が嫌味を毎回言われるお母さんだけど、子供同士はとてもうまく行っているなんていう状況はどう思いますか？我慢しますか？それとも、他の人とも会ってみる、など？毎回いじめるお子さんと会っている、ご自分のお子さんの気持ちをどう思いますか？おそらく、もっときっとお宅のお子さんが穏やかに遊べるようなお友達プラス、（縁とか、ラッキーだったら）素敵なお母さんのセットもありえるのでは？もうすでに子供さん同士が合わないのだから無理に、お子さんに嫌な思いや怪我の無いような環境を与えてあげることがお母さんの一番の選択なのでは？お宅のお子さんに悪い影響、（似たような状況の集まりに不快感を感じるとか、お母さんが周りを気にするがゆえに、実は守ってもらえていないなど）が出ないことを祈ります。たとえ少人数でも、社会の一歩ですからね。もっとお子さんが楽しそうに笑顔で過ごせる集まりがあると思いますよ！がんばってね！

トピ内ID：3010195230

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いじめる理由

Sasa

2007年03月23日 12:03

先ほど投稿したのですが、彼女の行動の理由の憶測を書くのを忘れました。週に数回会われているなら、ママ同士仲がいいのでしょうね。だから貴方が来るとママの注目が貴方に行くから、貴方のことが嫌いなのかなと思います。嫌いだから、代わりにに息子を攻撃。攻撃すればママが注目してくれる。だから幾ら叱られても辞めない・・・じゃないでしょうか。

トピ内ID：4151195273

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私の息子の・・・・

✨

さゆり

2007年03月23日 14:24

幼馴じみがそうでした。うちの子は、けっこうやられてたなぁ。初めての子育てだったから、ちょっと戸惑ったけど、そんな時期、まずは子どもから目を離さない。手を出そうときたら、相手のお子さんの目を見ながら「痛いから、やめてね」って言います。（根気強く、その都度、続けましょう。）相手のお母さんには、「実は先日血が出てたの。仲良く遊ばせたいから、時々○○ちゃんを止めてもらえると嬉しいなぁ」などと、明るく言ってました。（相手のお子さんのよいところと、うちの子に対してちょっと困ってることなど、うまく取り合わせて”お願いネ”って形にすると、角が立ちません）まぁ、あと１年か１年半くらいの我慢だと思います。そういう子（特に）は４歳くらいで、急におりこうになったりする。その前にやられていた子どもも結構強気になっていくけどね。さて現在、小学３年生の息子達、「しんゆう」なんだそうです。なんかあの頃が懐かしくて・・・・。子育て頑張ってね☆

トピ内ID：4513521439

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参考にならなかったらごめんなさい。

🎶

リボン

2007年03月23日 13:00

　子供達がトラウマになってしまいそうな気がします。お互いに、○くんと会うとママに怒られる（暴力振るうからなんだけど、２歳児に理由は理解できないと思います）、△ちゃんに会うと泣かされる（何もしてないのに？）という具合に…。　子供も大人もそれぞれ性格も違います。親同士が仲が良いからと言って、子供同士が仲良くなれるかというと、それはまた別の話です。大人にも苦手な人がいるように、子供に苦手な友達がいてもおかしくないと思います。言って理解させるにはまだ幼いし、無理して子供同士遊ばせようとするのは、お互いの子供にとって良くないと思います。傷つける方もつけられる方も、親としてつらいと思いますし、そこまでして子供同士を仲良くさせる必要もない気がします。　トピ主さんが友達ママさんと今後も仲良くしていきたい気持ちもわかります。でもお子さんが自分の意思表示ができるようになり「この子と遊びたくない」と言い出すまで、放っておくのですか？　子供のケンカに口を出すのは好きじゃないけど、年齢的にちょっと次元が違うと思うので、遊ぶ回数を減らしたり、ママだけで会えるような工夫を話し合う事も必要かと思いました。

トピ内ID：0216089541

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危なくないですか?

🐶

はっかわんこ

2007年03月23日 14:24

>明るくて大好きなママさんなので初めは「力になってあげたい」という思いもありやられているのは、あなたの息子さんですよね? 当事者でありながら、力になってあげたいというのは、自分と相手の境界線がしっかり見えていないからでは? 息子がそこまで殴られても、相手の力になりたいなんて、あまりに下出にですぎ。子供は本能的なので、殴っても大丈夫そうな子と、殴れ返されそうな子の雰囲気を敏感に察知します。いじめの対象のまま付き合い続けて、同じ幼稚園になったりすると、周囲からいじめられてしまうかもしれません。いぜん公園で、見かけたのですが、 3歳の子が手押しの棒つきの三輪車で遊んでいて、お友達が押してあげていたんですね。(お母さん方はおしゃべり中) でも、最初はゆっくり押していたのに急に走り始めてすごい勢いで子供を乗せたまま三輪車が倒れ、あわや大事故といった感じでした。子供って未発達で何をするかわからないから、 (しかも責任は問えないし)乱暴な子は怖いですよ。

トピ内ID：4280270245

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息抜きの提案

🙂

あめんぼ

2007年03月23日 16:15

仲のよいお母さん同士ということで、ちょっとここいらで子供抜きのおしゃべりをしてみるのはいかがでしょう？それぞれ旦那様などに子供を預け、ランチや飲み会などを企画するのです。子供のいない、気持ちの落ち着いた時に悩みを聞きあったり、相談しあったりできてポロっと本音が聞けたりするものです。逆にこちらの気持ち、悩みも聞いてもらえたり。冷静に相手の子育て、自分の子育てを見えるようにもなるかもしれません。そして子供たちにとっても、今の状況は辛いですが、長い目で見てお友達との係わり合いの勉強の機会となることでしょう。そのうち子供たちは落ち着いてきますし、それぞれ別の世界を築き、大人は大人だけの付き合いになってきたりもします。これらは私自身の経験談なのです。息子が２歳くらいの時、お友達を噛んでしまったりすることで悩んでいたころ、ママ友さんと「大人だけ」の付き合いが始まりました。効果（？）はそれぞれでしょうが、落ち着いて話を聞いてもらったりして当時はずいぶん救われたものです。あれから８年。今でもママ同士、いいお付き合いをさせていただいています。

トピ内ID：1332112782

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トピ主です1

悩めるハハトピ主

2007年03月23日 15:40

たくさんのレスを頂きとても感激しています！ありがとうございます。長くなってしまいますがお返事させていただきたいと思います。 midoriさん前回のレス投稿時にまだレスを拝見していなかったのでお返事が遅くなりました。申しわけありません。相手の子のママも私も、我が子に張り付いて乱暴を止めてあるいています。お互い、その監視行為にちょっと疲れ気味かもしれません。「乱暴な行為をまねる」ということもあるのですね・・・。それはとてもこわいです。春風秋空さん前回のレス投稿時にまだレスを拝見していなかったのでお返事が遅くなりました。なるほど、そういう気持ちがその子にあるのかもしれないですね！それは考えたことがありませんでした。確かに最初の頃は、お母さん同士が話し込むことが多かったかもしれません。抱きしめたことも、そういえば無かったかも（抱っこていどしか）。自分から率先して子供たちの輪の中に入っていこうと思います。

トピ内ID：9314155682

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トピ主です2

トピ主です2 トピ主

2007年03月23日 16:15

eriさん素敵な関係ですね！そうですね、そのママさんと本気で気があって友達になりたければ先々でそういう縁もあるのですね。ここで離れてそれっきりになってしまうなら、それだけの（子供を通してだけの）関係だった、ということだろうし。ふうさんその子の場合は運動面、精神面、言葉の面、すべての成長が早めのようです。ただあまりに活発で持て余し気味になるときもあるようで、叩いてしかることも時にはあるようです。見ている限りは「しつけの範囲内」と感じますし、ノイローゼという印象は全く受けません。オープンに何度も話してくれる方なのでその点は安心しているのですが・・・。ピンクレーベルさんそうですよね、その子とその子のママだってつらいですよね・・・。距離を置く場合、自然にそうするか、きちんと話してみるかも迷っていたので相手のママさんへの伝え方、とても参考になりました。

トピ内ID：9314155682

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トピ主です3

悩めるハハトピ主

2007年03月23日 16:15

にゃさんそうですね。今は息子のことだけを第一に考えなければ。息子の信頼を失ってしまったら・・・取り返しがつかないですね。上でもご指摘を受けましたが、そこらへんのところを息子に甘えてしまっていました。

トピ内ID：9314155682

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トピ主です。しつこくすみません

悩めるハハトピ主

2007年03月23日 16:15

みなさん、多くのご意見本当にありがとうございます。「せっかくできた友達を失いたくない！」という私の自分勝手な気持ちが一番にあったことが、こちらに相談したおかげではっきり見えてきました。今は息子のことを一番に考えるべきでした。それとなく距離をおき（相手のママに伝えると遠慮して顔を出さなくなってしまいそうなので）公園やその他の集まりで一緒になったときは、絶対に乱暴されないよう息子を守ります。相手の子、相手のママ、私たち、お互いのために。しつこく申しわけありませんが、もう一つお聞きしたいのです。息子一人だけがやられるのには、どういった理由が考えられるでしょうか。何か息子にも理由がある気がして、そこがどうしても気になってしまいます。思いつくこととしては・他の子より体の発達、運動面の発達がだいぶ遅い（一番小さいです）・声が大きい（急に歌いだしたりして叩かれることがありました）・近づきすぎる（大人にも子供にもやたら寄っていきます）くらいです。諦めが悪いですが、息子の何かを直せば乱暴されなくなるのかも、とも考えてしまいます。

トピ内ID：9314155682

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やられまくる息子・・・つきあいを控えるべき？

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