彼氏と話し合いができない・・・辛いです。

レス14

（トピ主 4 ）

🐤

どらみ

2007年03月20日 12:44

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付き合って１年になる彼氏について悩む２５歳女です。
彼氏とは価値観・性格が非常に違います。
そんな違いも楽しめばいいやと今迄は乗り越えてきたのですが、
結婚など先のことも考えると非常に不安になります。
１番辛いのは彼は無口＆相手に気を使いすぎるため、
話し合い（喧嘩）をした時に自分の意見をあまりいってくれません。
数十分無言もしばしば。。
無言が苦手なので（彼と付き合ってだいぶ慣れましたが）
耐えかね余計なことをいって更に萎縮させてしまったり。。
いつもきちんと話し合うことができなかったとモヤモヤします。
聞き上手でも話し上手でもないので最近あたしも彼氏に対して
いろんなことを話すのが段々面倒になってきています。。
本当は恋人には悩みから私生活を何でも話し合いたい！
但し、人付き合いの苦手な彼氏なりに私に心を開いているそうです。
彼の性格もわかっているし、すぐに沢山喋ってほしいとは思わないのですが、私自身何年も待てるかが不安です。。
優しく真面目で外見も格好いいし、私には勿体無いくらい。
それだけ聞いたら完璧なのになぜか不安で満たされないのです。。

トピ内ID：2244092842

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関係の継続は難しいかもしれません…。

💔

四季

2007年03月20日 15:47

私はトピ主さんの彼氏さんと同じタイプの性格です。喧嘩や言い合いが嫌いで、苦手で、できません。だから、人付合いの中で、極端な場合、自分が誤解されているのが明らかという状況の時であっても、その誤解をとこうとする過程で相手と言い争いになりそうな気配を感じた時点で誤解をとくことを諦めて黙ります。喧嘩や言い争いをするぐらいなら誤解されたままでもいい、ワル者のままでもいい、と、ごく自然に思うのです。トピ主さんのように、言い合いや喧嘩をして解決したい人と、彼氏さんや私のように、それは苦手・ムリだから、しない人。。ネット以外の現実の生活の中でも、このトピのテーマのような話はよく聞きます。そして、そういう二人でも恋人同士や夫婦関係にはなれる、だけどやっぱりストレスが溜まったり別れを選んだりする、というパターンが多い印象を私は受けますけど…う～ん…どうなんだろ…。難しいですよね、基本的な考え方や価値観が、正反対というか、まるっきり異質なのだから…。ただ１つ言えるのは、トピ主さんが辛いと思うのと同じように、話し合いを求められる彼氏さんも辛いと思います。

トピ内ID：4863987287

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トピ主です

🐤

どらみトピ主

2007年03月22日 16:27

四季さんレスありがとうございます☆ 彼は全くもってそういうタイプだと思います。。いつも彼が悪いよーなことになってしまう。。明らかにあたしのわがままだろってときもあるしそういうときは叱ってほしいのになぁ★ 育った環境も違いすぎるのかなぁ。。彼はひとり息子＆会話の少ない家族の中で育ったみたいで、大学のときに引きこもりっぽくなったこともあるそうです。私の家庭は話し合いをとことんして、次の日にはすっきり仲直りという家庭でした。彼の中でなかなか私の理想になれないと悩んでいるそうです。きっと辛いんだろうな★ そんな風に悩ませてしまうのも申し訳ないと思ってしまいます。すごくいい人だし、お互い結婚も考えて真剣に付き合っているし長期戦で挑みたいけどずっと平行線だったら別れがきちゃうのかな・・・１年付き合ったけどまだまだ距離があるような気がしてなりません。悲しいなぁ★

トピ内ID：2244092842

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無駄

え

2007年03月22日 16:05

　＞＞話し合い（喧嘩）をした時に自分の意見をあまりいってくれません　私も、基本的に仕事など共通の目的が有る場合以外では、話し合いなどしても無駄だと思っている人間です。　単なる感情のぶつかりあいである喧嘩など、何の益も産み出しませんし、時間の無駄です。　特に女性の言う「話し合い」など、意見交換により問題の共通理解を深めて解決策を探るものでは決してなく、「私の言うことを聞きなさい」でしかないですから。初めから、落としどころを決めていてそれ以外は認めない、というのが女性のいう話し合いです。　それなら初めからそれに従う方が余計なエネルギーを使いません。

トピ内ID：4685488443

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彼が言いたい事は・・・・

max

2007年03月22日 16:05

恐らくトピ主さんの意に沿わない回答なのでしょう。女性の言う｢話し合いで解決した｣は、｢最終的に相手が折れてくれた｣という結果を意味する場合が多いです。しかし、彼はトピ主さんに折れる気は無いのでしょう。だから思った事を口に出しても｢話し合い｣は平行線を辿るだけで、両者合意の解決には至らないと考えているのでしょう。それよりも、トピ主さんに対して無口で通すことにより、喧嘩をより致命的にさせない道を選んでいるのだと思います。しかし、彼のこの選択はその場しのぎでしかありません。もし、トピ主さんが彼の口から真意を聞き出したいなら、先ずご自分の主張が一方的になっていないかを省みて、少し相手の気持ちに立った会話を心掛けてみると良いかもしれません。

トピ内ID：9001451988

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交換日記ならぬ交換メールを

😨

ナゴ

2007年03月22日 16:27

デートの後、デートのない休日、ゆっくり考えて彼にメールしましょう。私は、兄弟にメールする時、用件によってはワードで文章を書き、プリントアウトして推敲します。短い文章に３日がかりもあります。あれもこれもじゃなくて、思ったこと考えたこと。彼の意見を聞いてみる。彼の感じ方、考え方が分かるかも知れません。「ゆっくり」「少しずつ」彼の波長に合わせることが必要かも。

トピ内ID：2784109398

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ストレスたまりますね

🐶

てっちゃん

2007年03月23日 15:15

私はトピ主さんと同じような性格です。 >本当は恋人には悩みから私生活を何でも話し合いたい！うちの夫はおとなしいほうですが、話し合いができるほうなので付き合っていた頃から悩みとか色々なことを話してきました。夫も悩みとか今日あった出来事とか話してくれるので、会話をするうえでのストレスはないですね。 >数十分無言私には耐えられそうもありません。結婚後もそんな状態でいたらどうでしょうか。我慢できますか? 基本的な考え方の相違.....不安になって当然だと思います。

トピ内ID：8816723281

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わかります・・・ウチもそうでした

🐤

ピンキー

2007年03月23日 16:15

どらみさん、こんにちは。私は２８才の女ですが、私の彼もどらみさんの彼と同じような性格です。人付き合いが苦手で、ケンカ（私が怒り出すことばかりです）になっても、彼は自分の意見を言わずに黙り込むばっかりで、一体何を考えているのか分からずに苦しい思いをしました。やっぱり無言はツライですよね。だから私はケンカする度に、無視されるのは悲しい、黙らないで思ったことを言って欲しい、意見を言い合わないと解決にならない、何を考えてるの？どう思うの？と言い続けました。最初はそれでも反応がなかったりして、私の怒りが増していくことばかりでしたが・・・。でも段々と少しずつ、問えば答えてくれるようになってきました。反論されることもあります。優しくて真面目なところも、どらみさんの彼と同じです。ちなみに私たちは、付き合って１年７ヶ月で先月結婚しました。最近は以前よりケンカしてから、仲直りするまでの時間は短くなっています。どらみさんも少し時間はかかるかもしれないけど、長い目で見てあげて欲しいな～と思います。きっと大丈夫ですよ☆

トピ内ID：0744294426

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「優しさ」と「弱さ」

2007年03月23日 16:15

「苦手だから」無言になるのでしょうか？それとも、「言っても相手には解らない・通じない」と想うから、黙るのでしょうか？こればかりは、貴女の心構えの問題では無く、「彼が本心ではどう想っているか？」の話です。「黙る」と言うのは、間違い無く相手の側からコミュニケーションの拒否。端的には、貴女を受け入れるつもりも、理解して貰うつもりも無い…と言う側面があります。黙っている彼が、本当は、本心では何を考えているのかを、貴女が推測、予測出来るのであれば話は全く別なのですが、投稿を拝見する限りでは、「真意の解らない相手に未来を委ねられない」と、あまりにも当たり前過ぎる思いを、綴られている印象です。彼は、貴女が「間違った事」をした時にも黙っている人間でしょうか？危機に陥っても、黙って見過ごす方でしょうか？それとも、黙ってはいても行動は起こす、気概のある方でしょうか？僭越ながら、ここまで申し上げれば、貴女の答えは出ますかね？

トピ内ID：1299174395

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うちもそうですよ

藍

2007年03月23日 15:40

よく似てます。うちの場合は結婚していますが・・。夫はケンカになるととにかく無言です。無言というより、無視ですね。私が何を言ってもシカトしてます。話では勝てないと思っているみたいです。勝ち負けなんて、ないのに。。だから私を無視して傷つけることで、勝ったと思っているみたいです。なんでも話し合いたい私には、とてつもないストレスで、離婚を何度も考えました。結婚を決めたのは、付き合って半年後のスピード結婚でした。それほどケンカをすることなく結婚してしまい、とても後悔しました。現在、結婚１年経ちました。最近私が体も心もボロボロになる状況がありましたが、その時も、ダンナの態度は変わらなかったので、このままなら離婚を考えていると、両家の両親を前に言いました。それから、ちょっと彼にも変化が。。今のところはなんとかうまく？いっています。ですが、人はなかなか変わらないものです。理屈ではいい人と思っても、感情がついてこないことがあります。フィーリングは大事ですよ！わたしも満たされてません。

トピ内ID：2720564665

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どらみさんへ。四季です。

四季

2007年03月23日 15:40

どらみさんも、お辛いですよね、たぶんね…。どらみさんが、ご自分が悪いときには叱ってほしいと望まれること…それも彼氏さんにとっては難しいお願いかも…しれません。言い合いや喧嘩についても、特に深い考えはなく喧嘩が嫌いだからしない、言い合いが苦手だからできない、しかもそれで自己完結できちゃうから、やっかいなんですね、そうじゃない人には…。私は兄弟がいますが、育ってきた家庭環境は性格形成に関係あると思います。別れ…については、正直わかりません。どらみさんの彼氏さんと私は同じタイプではあるけど、全く同じではないと思いますし、彼氏さんも悩んでおられるご様子なので、お二人共が納得いくよう解決していかれればいいなと私は思います。なぜ平行線なのか、どらみさんも彼氏さんもわかっておられるなら、距離を縮める何か方法が見つかりそうにも思えますが、どらみさん、いかがでしょう？（なにげに応援してます）。

トピ内ID：4863987287

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私は多分、彼と同じ方だった

🐤

ありゃん

2007年03月26日 11:50

昔付き合っていた人と、話し合いができませんでした。言いたい事はあるのに、言葉にならないというか、できないんですよ。自分の意見を言いかけても、彼の意に沿わない場合、否定しか返ってこないから。その否定が、私自身を否定されるような責め口調なんです。その為、先ず自分の中で解決策を出してから口に出さなければならない。ですが、自分の感情と彼に合わせる為の答えというのが、自分の中で折り合いがつかないんです。彼が私に与えるプレッシャーはきつかったです。結局何も言えなくなって、それでも彼の望む答えを迫られて責められて、最後は泣くしかありませんでした。彼には、そんな自覚はありませんでしたし、そんなつもりもないようでしたが、確実なのは私を生かす方向の人ではなかったという事。単純にとても相性が悪かったのでしょうね。自覚がないので彼からの威圧がなくなることはなかったし、私は努力しましたが、彼に合わせきることはできず、話せるようにもなれず、会うこと自体が辛くなり別れてもらいました。自分を押し殺して相手にひたすら合わせようとする関係は長く続きません。

トピ内ID：2325573739

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レスありがとうございます！！

🐤

どらみトピ主

2007年03月26日 16:15

こんなにレス頂けると思ってませんでした。感激です。本当にありがとうございます！無言はその場しのぎ・・それがすごく苦しい。いつも話し合いは大きくならず終わるけど根本的な解決ではないんですよね。その場はおさまりますが★ 私は感情的になったりはあまりないのですが、（だから喧嘩と呼べるのかは謎。）時々イライラして責める口調になってるときがあったかも・・反省。レスに書かれたように無駄とかこいつには通じないと思われていたら悲しい。。（本人はそんなことはないし、我慢してないとはいいますが・・あまりに無言が続くと何を考えているんだろう？？？と不安になります。）そう思われないようにしなければなりませんね。話し合いをするときは自分が話したくなっても一呼吸置いてまず彼のペースにもあわせて彼の意見を聞くように心がけます！ちなみにＡ型男とＢ型女です・・相性は血液型占いのいうとおり正直よくないのは彼も私もわかってるかも。でも本当に大事にしてくれていい人だし時間をかければ家族のように居心地のいい関係なるはず！と思っているので　→　続く

トピ内ID：2244092842

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続きです　2

🐤

どらみトピ主

2007年03月26日 16:15

ゆっくり様子をみていきます。時々辛くなるだろうけど。。少しずつですが以前と比べると彼はいろんなことを話してくれるようになったと思います。希望はあるのかなー（と思いたいのかも。）確かにメールは考えて話す彼にはぴったりかもしれません。過去に揉め事あったときに、話すとどんどん言葉が出てこないからと長いメールをくれたことがあったなぁ。今後話し合いしても無言でラチがあかない！と思ったら続きはメールで！と言って別の話でもしてみようかな。向こうも相手もその方が楽かもしれないですね。あと結婚はまだまだ先の方がいいですねー私自身は小さなころから結婚は３０歳くらいでいいと思っていたのですが、彼が結婚願望が強く、そのうち流されてしまいそうでしたが、勢いでしてはだめですね・・結婚生活となると話し合わなければならないことがたくさんでてくるし、今のままでは正直イライラすることがもっと増えるのは目に見えてます。早まってはだめですね。参考になります。続く　→

トピ内ID：2244092842

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続き　3

🐤

どらみトピ主

2007年03月26日 16:15

あと彼は１コ下なので（２４歳・社会人２年目、私は５年目）私がしっかりしたお姉さん役になることが多いです。年を重ねれば、彼ももっとしっかりして、自分の意見をいうようになるのでしょうか？社会人経験を重ねると男の人って自信をもち、もっと堂々とし、私に強く反論したり、叱ったりする日も来るのかなーとも思ったりします。（これまたプラス思考かもしれませんが）距離の縮め方の最善策はまだわかりませんが、お互いうまくやっていきたい！という気持ちはあるので見つかるといいなぁと思います。おしゃべりな男性と付き合ったこともありますが楽しい反面、嘘もうまく疲れてしまったんですよね。それもあって彼のような大人しい人もいいのかなと思ったのですが、どういう人が自分とフィーリングがあうのかがまだわかっていないかもしれません。フィーリングって絶対大事だけど曖昧で難しいですよね。。まとまらない書きこみになってしまいましたが、レスをくださった方に感謝の気持ちでいっぱいです！また動きがあったら書きこみします☆ありがとうございました！

トピ内ID：2244092842

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