な～んか私ばかり損してる

気が弱いのが欠点だと自覚されているなら両親にもきちんと意思表示しましょう。 そのままだと愚痴だらけの人生になってしまいますよ。 自分がいいと思える自分になって下さいね！それができるのはあなたしかいないのですから。

私も損な役回りしてます。 長男嫁なので、義兄弟やその妻からは「長男嫁なんだから義理の両親の老後はよろしく～」 実の兄弟からも「あなたは稼ぎのある夫がいるんだから仕事辞めても食べていけるでしょ、実家の両親の老後はよろしく～」 兄弟は独身だから自分が食べていくためには親の世話してるヒマなどないそうです。 そして親からは「独身の兄弟たちの老後はよろしく～」 誰かが引き受けなきゃならないんだからと思ってきたけど、身勝手な身内に怒り心頭。 トピ主さん、気持ちはわかるけどあまり溜め込んじゃダメです。

妹さんと比較されて嫌だったこと、親が露骨に見せる偏愛に傷ついてきたこと、都合の良いときだけ使われているような気持ちがしてならなかったこと。自分はそんな気持ちでいたんだと、手紙でも何でもいいから、お母さんに伝えてはどうでしょう。 恐らく、お母さんは認めないと思うし、トピ主さんのことを親不孝者扱いで反論してくると思いますが、こういう人は言い訳や巧妙な攻撃はうまいと思うので、めげないことです。目的は、くすぶっていた不満をとにかく相手に伝えることなのですから。 「事実がどうかということではなくて、少なくとも、私はそう感じて傷ついてきたってことを伝えたかっただけ」と。「そうでなければ、老後の面倒とか言われても、正直、優しい気持ちは湧かないし、無理かも」とはっきり言ってはどうでしょうか。 トピ主さんがほしいのは、トピ主さんの気持ち引きたさの妹さんの悪口などではなく、トピ主さんが傷ついてきたことへの理解なのではありませんか。怒りを溜め込みながら、「損な役回り」を引き受けてはいけませんよ。その思いは、いつか爆発します。いつまでも良い子でいることをやめることをお勧めしたいと思います。

そんな母親でも面倒をみなければいけないと思えるさほこさんはえらいと思いますよ。 決して気が弱くなんかありません。しっかりしてるからその覚悟できたのです。だんなさんは優しい方との事。それは強さ（精神的な）も兼ね備えていると考えていいのかな？ならば、同居で母親が我侭を娘に言ってきても板ばさみになることなくさほこさんをかばってくれるでしょう。そんな男性とめぐり合えたのだから、損ばかりしてるとかあまり考えない様にしましょう。 結婚後に、幸せと思える相手と結婚できたって言い切れるのはとってもすごい事なんです。相手は自分の鏡である場合が多いです。つまりそれはさほこさんがだんなさんにふさわしい人格だって事です。自信をもっていいと思いますよ。

確かに妹さんと比較されて育ったことはお気の毒ですが、今後も「損」って思い込むのは早急では？ ３０代半ばなのに２度も突然の病気に見舞われた私からしたら、言葉は悪いけど、誰が先に死んじゃうか、もしくは要介護状態になるかなんてわからないし、妹さんだって離婚して実家へ出戻っちゃうかもしれないし、旦那様の転勤で実家の遠方へ避難できちゃうかもしれないし・・・ 「損」って考えに囚われすぎてブルーに過ごしている時間のほうが「損」な気がする私が楽天家すぎなのかな・・・？ あとトピ主さん、「上手な断り方」をもうちょっと勉強した方がいいかも。。。すべての依頼を引き受ける必要はないんですよ。都合のいいときに車ださせるならこちらだって都合が悪いときもあるって言っていいし、母親からの妹の悪口を聞く必要も義務もないのだよ・・・ 私なら小出しに「断って」私を頼りにしなくなってくれたらラッキー！くらいな気持ちでいますけど、って思う私は楽天家すぎ？？？