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友人に起こった事柄には無関心？

レス45
（トピ主 7 ）
🐤
ウニ子
ひと
初めてトピ立てますウニ子です。
知人のＡ子とＢ子は大親友ですが、最近喧嘩をしました。

＜状況＞
Ａ子はとある趣味のサークルに所属。そこで知り合ったＣ男に「他人から金品を借りたままトンズラした」と濡れ衣を着せられた。
相手側が事実関係を明白にしてくれたため、Ａ子は事なきを得、Ｃ男はサークルから追放。
Ｃ男がＡ子を陥れようとした理由は、Ｃ男が嫌う男性とＡ子が数年来の友人のため邪魔だったからとのこと。
Ａ子はひどく傷つき、しばらく人を信用するのが怖かったと言います。

このことを私はＡ子からすいぶん後になって聞き、Ｃ男と特に面識はありませんが、正直友人を陥れようとした人にいい感情は持てません。
しかし、Ｂ子は何も思わないらしく、Ａ子との喧嘩の原因は、Ｂ子がＡ子に「どちらがいいか悪いかは別。Ｃ男と関わったのはＡ子で嫌いになったのもＡ子。いくらＡ子が傷ついたからって私がＣ男を好きかはＡ子には関係ない」と言ったことのようです。
Ａ子は、Ｂ子から相談を受けると、本人のように怒り悲しみます。私はそういうＡ子が好きです。

みなさんは、友人を傷つけた人に対してどう感じますか？

トピ内ID：1811538614

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B子を放っておきます

😠
春風さらら
「親友を傷つけた人」というより、誰であれ人を陥れようとした人間を信用できませんし、軽蔑します。普通そうだと思いますよ。 作り話までして、人間性を疑います。 B子さんは、自分には関係ないからC男とは友人として付き合うと言っているんでしょうか？それとも恋人関係とかですか？ A子さんが話している内容が全て本当だとして、 B子さんは、恋人＞友人という考えの人なんでしょうね。 彼を信じたいのかもしれないし。 男性、人間を見る目がB子さんにはまだないのか、 彼女自身がそういう考え（彼と共通するような）なんだろうなと思います。 カップルって同じレベル同士でくっつきますから。 でも、A子さんは、自分を落としいれようとした人間が友人の彼なんて、 耐えられないのでは？私なら、B子さんとも付き合いたくないです。

トピ内ID：8725234156

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ごめんなさい、私はB子さんタイプかも知れません

041
とくめい
A子さんは本当にお気の毒だと思いますが、いくら仲が良くても自分の信条は曲げられないのです。 友人の痛みを我が事のように感じられるA子さんは、純粋で優しい人なのでしょうね。 でも、私はB子さんのおっしゃること良く判るのです。 私は、できるなら、他人を嫌うような感情は持ちたくないのです。 それが、自分に直接関係のないよく知らない人であるなら、なおさらです。 犯した罪は罪ですが、それがその人の人間性を全否定できるだけの材料とはならないと思うのですね。 つまり、別の側面では、良い人であるかも知れない。 私は以前、夫婦仲の悪い知人から、如何に自分の夫が酷いかと言う話を沢山聞かされた事がありました（浮気等）。 確かに、浮気は酷いとは思いましたが、だからと言って知人と一緒にその旦那さんを嫌いにはなれませんでした。 C男さんが悪い事をしたという事は、B子さんも認めているのですよね？ だったら、良しとして欲しいです。 できるだけ、他人を嫌いになりたくない、と言う人間もいるのだと、理解していただきたいです。

トピ内ID：4681198909

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価値観の強要はしない。

🐧
Bがた
＞友人を傷つけた人に対してどう感じますか？ 私は良い感情はもちません。でも、人は何かを話すときやっぱり自分に有利に話すことが多いです。 ですからきちんとした事実関係や、自分が確実にその場にいた時以外は、人の言葉だけで相手が悪い（この場合C男）とは決め付けられなくないでしょうか？ B子さんのいうことは間違ってないと思うし、悪いことをしているわけではないでしょう。 A子さんも小学生ではないのに、なぜ「自分がC男が嫌いだから、B子も嫌いになって」的なことを思うんでしょうね。そういった価値観の押し付けみたいなことをする人もかなり自分勝手だと思うのですが。

トピ内ID：9648467018

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トピ主です。

🐤
ウニ子 トピ主
とくめい様のレスまで拝見しました。ご意見ありがとうございます。 字数制限のため、説明できなかったところを補足します。 Ｂ子とＣ男は、恋人関係ではなく、知り合いですらありません。 Ｂ子も同種ではありますが、ほとんど交流のないサークルに所属しているため、Ｃ男の名前は聞いたことがあるという程度です。 「人間を見る目がＢ子にはない」確かにそう思うふしはあります。 ＜Ｂ子の様子＞ Ｂ子が以前に所属していたサークルの女性リーダーは、典型的な男には甘いタイプで、Ｂ子は酷い扱いを受けていた。 相談を受けていたＡ子は、その都度「そんな酷いことを言われてまで、そこにいる意味はあるの？他に移ったほうがいいのではない？」と助言。 しかしＢ子は「彼女は口は悪いけれど、とってもいい子だから」と言い耳を貸さなかった。 結果、女性リーダーとＢ子は決裂し、サークルは分裂。 Ａ子曰く「きっとＢ子は、いい人だと信じたかったのだね」とのこと。 その他にも、相談を受けた側からすると、言葉は悪いですが「だから何度も言ったじゃないの・・・」と思ってしまうことが多々ありました。 続きます

トピ内ID：1811538614

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トピ主です、補足続き

🐤
ウニ子 トピ主
Ａ子は純粋で率直な面があり、そのため何度も人間関係で失敗しているようです。 しかしさすがに、Ｃ男のおかげで人を細かいところでもよく見て、考えながら付き合いようになったと言います。 一方で、嫌なことがあるとすぐに関係を切って、フェードアウトしてしまうところもあります。 Ｂ子は、男関係・友人関係両方、失敗してきたようですがあまり自分を守ろうとはしません。 先ほどの女性リーダーしかり、以前恋人関係にあった男性しかり、自分が蔑ろにされている事実を見ず、結局利用され傷つけられて関係が終わるといった具合です。 でも他人のいい面を見ようとするところは、Ａ子とは違うＢ子の美点でもあります。 とくめい様のご意見「他人を嫌いになりたくない」は考えさせられました。 ですが、Ｂ子が他人を嫌いになりたくないタイプではなさそうです。 と言うのも、Ｂ子は関係が終了するととたんに、相手を侮辱し貶める発言をし始めるからです。 例えが悪いですが既婚女性が独身女性を貶すような、言うほうが醜く見えるたぐいの暴言です。 引き続き、ぜひご意見お聞かせください。

トピ内ID：1811538614

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時と場合によるかもしれないけれど

🐴
椎名
普段、親身に受け取って欲しいと望む相手なのであれば、 Ｂ子の行動は有り得ないですね。 ところでこの問題は、Ｂ子さんがＣ男さんと関係があって、 好きかもしれないって内容があるからややこしいのですか？？？ その辺の内容がさっぱりわからないので、答えて良いものか悩みますが、 もしもＡ子さんの事情を知っていてＣ男さんを好きで居られるのなら 私にはその友達とお付き合いをする事が理解できなくなり距離を置きます。 そもそも「Ｃ男が嫌う男性とＡ子が数年来の友人のため邪魔だった」って事は、 Ｃ男さんは嫌っているはずの男性が好きだったのでしょうか？？？ そうじゃなければＡ子さんを陥れようとしないと思うのですが？？？ どちらにしても内容があまりにも曖昧なので、真意を話していない可能性がありえますね。

トピ内ID：6886236132

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自分の目と感覚で確かめる

🐶
はにはに
Ａ子さんから聞いたＣ男さんの印象は確かに最悪かも知れませんが、 Ａ子さんの話が本当なことと全て信用してしまうことは危険で あるように思います。 人は自分の良いように話しを脚色してしまうこともあるようですから。 この話だけでいうなら、なんでＣ男さんが嫌いである男性と親しい というだけの理由でＡ子さんが陥れられなくてはならないのか？ ちょっと合点のいかない話ではありませんか？ 「それって本当の話？脚色してない？」と疑問に感じてしまいます。 そもそも、人は自分の好かない相手のことは何かと悪く言う傾向は あるようですので、私は人を評価する時は他人の評判に踊らされること のないよう自分自身の目や感覚で確かめることにしています。 ですから、自分は嫌いではない相手のことは、いくら親友が嫌いと 言っていても一緒になって悪口をいうことはありませんね。

トピ内ID：7455277003

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これだけじゃ？？？

💔
ロンリーマン
背景が殆ど判らないので何とも言えないですね。 相手には相手の言い分もあるでしょうし、B子さんの態度からはC男君にもそれなりの止むにやまれぬ理由があったようにも見受けられます。 逆にB子さんの立場ならどうでしょう。 親しく付き合っている友人A子さんと友人C男君が居て、友人A子さんから「私はC男にヒドい目に合わされた。だから貴方もC男とは絶交して」と言われたら、私ならどっちかと言えば友人A子さんに対して悪い感情を抱きます。 そんなの私の勝手でしょ、って。 原則論として、友人の、友人関係には口を出さないのが正しいと思いますよ。

トピ内ID：0098243051

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私もＢ子タイプかもしれません

💤
アメトーク
たしかに、訳の分らない理由で人を貶めようとする人は、最悪で近づきたくはないですが、ただ、「友達があの人を嫌いだと言っているから私も嫌いになった」というのは大人としてどうかと思います。 彼を嫌いになるのは自分の価値判断で決めます。 彼がどれほど最悪な人間かは、自分で感じてから嫌いになると思います。 相手の気持ちを我が事のように思えるのはとても優しいとは思いますが、誰かを嫌いになって攻めるようになるのは慎重にしないといけないと思います。

トピ内ID：6300502379

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共感力の差

♨
よんだぱんだ
きっとＡ子さんとトピ主さんは、人の話に共感して気持ちを共有出来る方達なんでしょうね。 かたやＢ子さんは共感力がそれと比べて低いので、 人によっては冷たいと思われてしまうかもしれないですね…。 私もどちらかと言えばＢ子さんタイプです。 冷たいと思われても、人間関係のトラブルは一方だけの話を聞いても 良い悪いの判断が下しにくいからです。 Ｂ子さんはＣ男さんと友人だったそうですから、 一方だけの情報に振り回されるのではなく、自分の感情は自分決めたいからなのではないでしょうか。 決して無関心な訳では無いと思いますよ。

トピ内ID：3022807566

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私もＢ子タイプかもしれない

🎶
るいるい
ＡとＣが自分（Ｂ）にとって対等で同じ位置にあるとしたら ＡとＣの間に起こった争いと、自分とＡまたはCとの友情は 関係のないことだと自分なら考えます。 双方から話を聞いて、ＣがＡに対してひどいことをしたという事実があっても その事で自分とＣとの間に亀裂が入ることはないです。 Ｂ子さんは本来何ら不満はないわけですから、 Ｂ子さんとＣ男さんが今まで通り仲良くすることに対して Ａ子さんが怒ったからケンカになったのでしょうか？ Ａ子さんに、Ｂ子さんとＣ男さんの仲を裂く権利があるとは思えません。 「私と親友なのだったらあなたも彼と絶交してほしい」という気持ちでしょうか？ 気持ちはわからなくもないですが、それを人に強要はできません。 Ｂ子さんにはＢ子さんの交友関係があるのですから。 お友だちの気持ちになって怒り、悲しむＡ子さんは 共感能力の高い人なのだと思いますが 友人（他人）に同じものを求めることはできません。 ただ、そういうＢ子とは今後つき合えないというのでしたら つき合わなくても良いかと思います。

トピ内ID：8770775363

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人を怒るための負のエネルギー

😀
小町２度目の改革
私は他人事で怒りく苦しみもがくタイプです。そんな私から見て、世間様は、ひどくあっさりしています。 人を憎み、嫌うにもものすごいエネルギーが必要です。友人が自分は自分関係ないと言うのなら、 その力を私には使ってくれないんだと解釈します。 良いことのみ参加する人々がどれだけ多いか・・・。 その方が楽ですよね。それで、挨拶程度になった友人もいます。 そして、人を許すにもエネルギーが必要なんですよね。 そんな人々（罪を犯した本人含む）に翻弄されて、 診療内科の世話になるくらいなら、 自己改革（災いを忘れて生きる）した方がよいと、 百も承知のできない薬漬けです・・・。

トピ内ID：8031965929

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他人から見てもわからないことが・・・

🙂
モンブランS
C男のしたことは確かに、最低であり最悪だと思います。A子がC男を嫌うのも当然だし、きっと顔も見たくないことでしょう！同じ場にもいたくないんじゃないかなぁと思います。B子も「A子とC男の関係」について全て知っていると。となれば、B子はA子の気持ちを察するべきでしょう！A子が相談相手のことを真剣に考え、一緒に怒り、一緒に泣ける、そんな人ならば特にです。まして、親友と呼ぶ仲ならばそれが当然ではないかと思います。 しかし、「貴方が〇〇を嫌いだから私も嫌い」というのはおかしいと思うんです。好き嫌いは人それぞれ。「親友なら一緒のものを好きになり嫌いなものも一緒」なんてこんなおかしなことはないでしょう。また、親友だったら同じものを好きじゃない（嫌いじゃない）と親友と呼べない（呼ばない）みたいなのもありえません。まぁ、本当に嫌いだったら良いんですが、別に嫌いじゃないものを相手に合わせて自分も嫌いのふりをする必要はないですよね。 ここで、話を戻します。つまりは、B子はA子に本当の気持ちを言った。だからそれはそれで良かったんじゃないかと。だからB子はA子の気持ちに関わらずC男を好き？なんですよ。つづき

トピ内ID：6151893533

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Ｂ子が大人

041
入江
あなたの反応、低学年の娘と同レベル。苦笑 私もＢ子タイプです。 そのもめ事に直接関わったわけではない。 Ｃ男とは面識もない。 話は全てＡ子からのみ。 たとえＡ子が大切な友達であったとしても 会ったこともないＣ男をいきなり嫌うことはないです。 もし会う機会があればＡ子の話を元に 警戒はしますが、初対面の挨拶を交わし 話してみた上でどんな人間か自分で判断します。 Ａ子の話を否定するつもりはありません。 きっと大変だったのでしょうし、 不愉快な思いをした・・ それは事実なのでしょう。 「大変だったね」と声をかけます。 あなたのような方が女性には多いですね。 連鎖して人を嫌う・・残念なことです。

トピ内ID：6081562439

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他人から見てもわからないことが・・・つづき

🙂
モンブランS
だから、B子のいう通り、A子がC男のことを嫌いであろうがなんだろうが、B子には関係が無い。つまりA子にも関係なしなんじゃないでしょうか。ただ、その本心を言うときの言い方によって、受け止め方も違ってくるので、B子は少し、きつめに言ってしまったのかも。 一番良いのは、そのことについてA子は触れないで、傍目からB子の様子を見守る感じであれば良いと思うんですが、だめですかね？A子はC男のことを放っておいて、B子と仲良く親友であれば良いと思います。B子の方もC男をA子に近寄らせないということが必要になりますがね。要は、友達の友達は＝友達ではないということですね。 あ、そうそう。タイトルですが、もしかしたらC男の良いところをB子は知っているのかもしれません。B子には見せるけれども、A子には見せなかった部分というものが存在するのかもしれないということです。 人間やはり、「この人だけには見せられるけど、他の人には見せない姿」があるじゃあないですか。と思ってつけました。 長文すんません・・・

トピ内ID：6151893533

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「十人十色」「百人百様」だから、人生は楽しい。

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昔々
反対に、 「Ｃ男って、酷い男だよねぇ。Ａ子、カワイソー」って、 全員が言うような人間関係、 もしくは、全員が言わなければならないような人間関係、 …の方が、私は怖いと思います。 私は…Ｂ子のタイプに近いかも知れません。 友人ａが、恋人に浮気された上に振られたことは知っていました。 でも、私自身は「そんな男を好きになったのは、ａ本人なんだから」と傍観していました。 その後、別のサークルで仲良くなったｂが、ａを振った男だと知りました。 すると、ａだけでなく、別の友人ｃにまで、 「ｂみたいな男と仲良くするなんて酷い。これ以上、ｂと付き合うなら、私たちとは絶交よ」 と、言われてしまいました。 振られた当人のａの感情は分かりますが、何故、無関係のｃまで怒るのか…？ ｂとは、友人に絶交されてまで仲良くしたい間柄ではなかったので、 挨拶関係程度で終わっていましたが… ｃとは、極力、距離を保つようにしました。 私の場合のｃの立場が…トピ主かな？

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あなた、何が言いたいの？！

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やだやだ
友人を傷つけた人、Ｃ男をどう思うかってトピではないの？ Ｂ子を糾弾したかったの？ あなたとは違った価値観を持っているのが 気に入らないっていうなら 友達づらして陰でこそこそするより 友達やめたらいいじゃん。性格悪いです。

トピ内ID：7485621681

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知らない人なら「へぇ」と思うだけ

041
twain
酷い目に遭った友人本人には同情したり心配したりしますが、相手の人のことは本人の言い分も聞いて無いので、憎いとか嫌いだとか思いません。「へー、そういう人がいるんだね。ふむふむ。私も気をつけなきゃ。」と思うだけです。 私はＡ子さんのような態度を「感情的」（理性的の逆）で、大人としては恥ずかしいものだと思っていましたし、今回も思います。Ａ子さんとのお付き合いには神経をすり減らしそうで、ちょっと腰が引けますね。

トピ内ID：9503897805

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ビバリーヒルズ恋愛模様

🐧
なな
トピ主さんはN○Kで放送していたビバリーヒルズ高校白書シリーズをご覧になったことはありますか？お互いを親友というほど仲良し男女６人がくっついたり離れたり奪ったりというお話です。 こう書くと身もふたもありませんが人間関係で、ある種のドライさと親身になる時は喧嘩してでも相手の利を考える、ということを学ぶ面白い題材です。 私自身は大事な友人を傷つけた人物と仲良くすることはできませんが、嫌ったり不快な態度を示すこともできません。 人の意見でなく、自分の意見で人間関係を選びたいからです。その結果まわりから人を見る目が無いだの自分を大事にしないだの言われても仕方が無いと考えます。 トピ主さんの同情心に富むところは好感が持てますが、だからあなたも私が嫌いな人を嫌いになってと思う心はいかがなもんでしょうか？

トピ内ID：0553555321

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で、あなたはどう思うのですか？

041
あーる
トピ主さんの意図がどうも読めないのですが？ ＞友人を傷つけた人に対してどう感じますか？ 事情を聞いて友人に同情することになるかな（友人に非が無い場合） よって相手には程度はあれど憤りを感じるかと思います。 そんなものじゃないですか？ トピ主さんは彼女たちの心理状態を細かに知ってどうしたいのですか？ ここで聞いても推測しか出てこないのに。 いちいちＡ子の性格はどうだった、Ｂ子はこんなことを言ったと上げたり下げたり。 「Ｂ子ってやな奴」が主題？

トピ内ID：9844422893

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トピ主さんが情けない・・

😨
みかん
私はB子タイプです。 B子さんが人のことには無関心というのは違うと思いますよ。 判断は、自分の目で見て、自分で考えて つけたいのではないでしょうか。 確かに話だけを聞くとC男さんのした事はひどいですが 『A子がC男を嫌いと言ったから私も嫌い』 というトピ主さんはどうにも子供っぽいと思います。 実際はC男さんをトピ主さんは知らないんですよね？ 付き合いはないんですよね？ 片方の意見を鵜呑みにして、判断を下すのは危険です。 ＞みなさんは、友人を傷つけた人に対してどう感じますか？ ということに関して言えば 『その事柄に関してはひどいと思うが、その人自身は否定しない』 といったところでしょうか。

トピ内ID：3135530013

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B子さんが一番、大人

✨
ココット
そもそもＣ男とＢ子がどこまで親しい仲なのか、このトピではわかりませんでした。 友人って言っても、知り合い程度かもしれないし、親友か男女の中なのか？ いい大人なんだから、いやならＡ子とトピ主さんがＣ男と付き合わなければいい。 今度もＢ子とはＣ男の話はせず、今後も親友として付き合えばいい。 Ｂ子とＣ男とはふたりには何も関係のないことだよ。 Ｂ子も何かＢ子なりの考えがあるかもしれないよ。 みんな同じ人、嫌いにならないと親友でいられないの？ Ｂ子の考えは何も尊重せず、本当にそれが親友？？ 小学校の時のお友達のやりとり思い出しちゃった。いたね、こんな子。 「Ｃちゃんが私にこんなことしたのぉ～。 　私Ｃちゃん嫌いになったから、Ｂちゃんも無視してね！！ 　Ｂちゃんは私のこと好きじゃないの？ 　だったら無視してぇ～。 　じゃないともうＢちゃんとも遊ばない！」

トピ内ID：4645952644

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いや、なんちゅーか

♨
ぱるる
トピ主さんのスタンスがわからないんですが。ほっといたら？どっちも。 トピ主さんは、Ａ子と普通に、Ｂ子と普通に、つき合えばいいのでは。 そもそもＡ子とＣ男のことはＢ子にまったく関係ないんですよね？ Ａ子本人が「あの人はあんなことしたの、ひどいでしょ、怒って！」とＢ子に共感を求めて、二人の意見が合わずにケンカすることになるのはわかるけど、トピ主さんにはどういう関係が？ トピ主さんは二人に仲直りしてほしいのでしょうか。それでもやっぱり、二人のことは「ほっとく」しかないと思うんですが。 トピ主さんのご質問「友人を傷つけた人に対してどう思うか」という問いですが、こう答えます。 「友人を傷つけた人は不快。 だが、他人が抱く感想については、 どうしようもないし、どうにもできない」 ↑これも、掲示板を通りかかった他人の感想にすぎません。

トピ内ID：7317284022

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B子さんは大人の対応だとおもう

041
うーん
A子とC男については、C男は悪いヤツだとは思います。 しかし双方からの話を聞かないと「悪いヤツ」かどうか「断定」はできません。 なぜかというとA子から聞いた情報しかないからです。 >Ａ子は、Ｂ子から相談を受けると、本人のように怒り悲しみます。 A子は友達に共感してもらいたくて相談するタイプ。 B子は友達に事実を客観的に聞いてもらいたいタイプ。 なのかなぁと思いました。 つまり、受け止め方の価値観が違うだけなんではないかな。 どちらがいいとか悪いとかいう問題ではない。 しかし、A子とB子の問題は二人の問題であって トピ主さんが首を突っ込むことじゃないでしょう・・・。 そこまでB子を叩くということは トピ主さんがもともとB子に何か不満があったんじゃないですか？ だから第三者からも「B子がひどいと思います」という 共感を得たくなっちゃったのかな？ 結果、多くは冷静なご意見が多かったようですが。 B子と価値観が合わないのなら、黙って距離を置けばいい。 B子を非難する必要もないし、 それを第三者に求める必要はなおさらないと思います。

トピ内ID：4555331877

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知らない人は憎めない

☁
変わり身
なんだかいろいろと補足情報を書いてくれていますが、要は 「ろくに面識も無い、接点も無い人物を、人づてに聞いた情報だけで 憎めるか？」ということですよね。 無理ですよ。そんなこと。 私だって友人が誰かにひどい目に遭わされれば相手に抗議くらい しますけど、それは友人の助けになりたいからで、相手が憎い からじゃありません。 それに、「○○ちゃんがあの娘を嫌いって言うから、私も嫌い」 というのは集団いじめの構図じゃありませんか。 大人だったら人物の判断は自分自身の責任でするべきでしょう。 トピ主さんは会ったこともない人を「いい人だから」と知り合いの 評判だけで大好きになれるんですか？

トピ内ID：0161447599

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なんだかね……（１）

041
ねぇねぇ
最初の本トピと、それにつづくトピ主さんの自己レスを読んで違和感を感じました。 とにかくA子さん擁護、とにかくB子さん批判…… 「ひょっとして、そのA子ってトピ主さん本人じゃないの？」 読み手の判断をあなたの意図する方向へ誘導しようとでもしているかのような 私情むき出しの偏った表現は、実際はそうではなく、あくまであなたの友人二人に 起こった事実であっても、読み手にそういう印象を与えてしまう場合があります。 「C男をどう思うか？」という問いに対する忌憚のない意見を聞きたいのなら、 このような書き方は逆効果。書いた本人が反感を買うだけです。 自己レスでは文章の主題がC男からB子のことに移っていますから、たぶんあなたが 本当に書きたかったのは彼女のことなんでしょう。こういうところも一貫してないです。 気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：5141324928

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なんだかね……（２）

041
ねぇねぇ
で、私はB子さんタイプです。 相手の悪評を知っていても、つきあう必要があるなら距離を保ってつきあいます。 私自身に何らかの害を及ぼされたときにはそれこそ全力で闘いますが、 そうでない限りは通常の態度で接します。 その相手との関係が終わればたまっていた不満を吐き出すことだってしますよ。 自分がひどい目に遭った相手とほかの知人がつき合っていれば、 「気をつけなよ」と一言注意はしますが、その後のことは本人にまかせます。 もういい大人なんだから、そんなことまで干渉なんかしません。 ぶっちゃけ、社会に出て仕事をしていればそんなことは日常茶飯事です。 職場の同僚が信頼できる誠実な人間たちばかりなら、こんな楽なことはないですよ（笑） 純粋・率直はたいへん結構なことですが、発揮する場面と加減をしくじれば 何の役にも立ちません。A子さんにはそのあたりのことを話してみてはいかがですか？ トピ主さんA子さんB子さんC男さん、みなさん大人になってくださいね。

トピ内ID：5141324928

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わがままで幼稚

041
メカジキ
Ａ子さんは思い通りにいかないとぶすくれる危険な感じなんですね。私ならこのタイプ距離をおきます。会社によくいるタイプです

トピ内ID：3762381395

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Ｂ子の方が率直かも。

🐱
難しいですね。
というのは，わたしなら「Ｃ男ってひどいね～！」とは言うと思うけど，本当のＣ男に対する評価は実際に本人に接してから決めるからです。 つまり，Ｃ男に対する評価にＡ子とＣ男のいきさつは影響しない，但し，Ａ子の辛かった思いは理解する，という感じです。 わたしは，誰かの評価を決めるときに先入観を入れるのはよくないと思う方です。 どちらかの主観で見ると，その人から見た姿しか分からないですよね。 両方の言い分を聞いた上で結論は出したいです。 Ｂ子が関係を終了した途端に相手を悪く言うのは，自分の目でその人の悪い部分を見たからでしょう。 そういう意味では，わたしはＢ子よりかもしれません。 ただ，Ｂ子が不器用だなぁと思うのは，それを当事者のＡ子に言ってしまうところ。 自分の考えをストレートに表現しちゃう人なんでしょうね。 なので，わたしにはＡ子よりもＢ子の方が純粋で率直な感じがします。 Ｂ子の言った言葉の真意を確かめてはどうですか？

トピ内ID：8001091995

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トピ主です　その1＠3月31日

🐤
ウニ子 トピ主
ぱるる様のレスまで拝見しました。貴重なご意見ありがとうございます。 トピが掲載されてから、最初につける補足のレスが反映される時間差を考え、なるべくトピ本文だけで状況を大まかにでも把握していただきたかったので、トピを立てた目的や背景をほとんど記しませんでした。 混乱を招いてしまった、また気分を害してしまわれた皆様、不手際申し訳ありませんでした。 長くなりますが、前回に続き補足です。 ＜人間関係概要＞　すべてとある同趣味のグループである サークル[A]・・・Ａ子、Ｃ男、リーダー[A]が所属 サークル[B]・・・Ｂ子 サークル[C]・・・Ａ子の友人(Ｃ男が嫌う男性) サークル[T]・・・トピ主、リーダー[T](Ｃ男によると詐欺に遭ったとされる人物) サークル[A]とサークル[T]は交流がある。 リーダー[A]とリーダー[T]は友人関係にある。 狭い世界のため、お互いの名前はほぼ全員に知れている。 トピ主はリーダー[A]と以前からの友人関係である。 Ｂ子、トピ主ともにＣ男、またサークル[C]に所属するＡ子の友人男性とはほぼ面識がない。

トピ内ID：1811538614

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