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友人に怒りが湧いています。どうしたらよいか、、

レス27
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🐤
もっち
ひと
長文です。付き合い頂ける方は感想ください。

私と夫は学生時代のサークル仲間で、就職後数年で結婚しました。付き合う前も後も、他の同期たちとは男女共に仲良くしていました。
友人A子は、その1人です。私達の結婚式にも来てくれました。
ある日、夫の会社の友人B男と、A子が、偶然街コンで知り合ったと、A子から夫に連絡が来ました。
B男は夫の大切な友人で、家にも何度か遊びに来ています。私達夫婦と共通の趣味が一致していて、私も親しくなってきたところです。
性格的に気遣い屋で人見知り。でも仲良くなるととっても面白くいい方です。A子と発展するかも、とドキドキしていました。

3週間後、B男からなぜか夫に謝罪のメールが。A子を怒らせてしまったと。2回目のデート後にA子から、こんな言動が嫌だったという長文メールが来たと。（内容は省きます。）B男はそんなつもりはなかったが、そう思わせて悪かった、僕よりいい方と出会えるはずだと返信した上で、夫の友人を傷つけてしまったと、夫にも申し訳ない気持ちでいたのです。
私達はその内容を確認しましたが正直、彼女の怒る理由がさっぱり。まあ、当事者でないとわからないだろうし、何より2人の事なので、B男には、私達のことは気にしないよう言いました。
問題はここからです。なんとA子は、サークル仲間のC子にこの話をしたのです。私がたまたまC子と再会した時に聞きました。もちろん、A子の視点からなので、ほとんど愚痴悪口。曰く、彼はとっても失礼な人だと。
これには、私も夫も激怒です。なぜ彼のことを知らないC子に、勝手に彼の悪口を言うのかと。よく知りもしないくせに！(でもC子にはそう言いませんでした。家に帰って怒りました。)
そしてまた、今度はD子というサークル仲間にも！D子からLINEで聞きました。A子がB男のエピソードをネタにしてる事は明白です。私の怒りは間違っていますか？

トピ内ID：7716940534

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ここで言ってないで

😨
なつ
本人に聞けばいいじゃないの。 あなたの友達でしょう？ ご主人とうちでぐずぐず言ってるより、あなたのお友達がどういうつもりか、あなたが聞けばいいのに。 自分達にとってはＢ男はいい人だし、主人がショックを受けてると。どこがどう失礼なのか教えてくれと。 それと男の人って気づかないっていうか、気が利かないっていうか、知らずに悪気はないけど失礼な人っていうのもいますよ。 よくよくなぜなのか聞いてみては？

トピ内ID：5520194999

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さっぱり分かりません。

🙂
りんりん
＞こんな言動が嫌だったという長文メールが来たと。（内容は省きます。） ここ省いちゃ、どっちに非があるのか分からないと思いますが・・・。 言えないような内容ならば、Ｂさんが悪いと言われるのも仕方ないのでは？

トピ内ID：3271852501

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Ｂ男さんは同じサークルの仲間でないのですよね？

🐱
neko
主様はＢ男さんからしか話を聞いてませんよね？ 後はＡ子さんから話を聞いたＣ子さんＤ子さんからしか。 どっちに理があるかを主様は把握なさっていない事になりますよね。 「勝手に彼の悪口を言うのか」って Ｃ子さんＤ子さんはＢ男さんを知らないのですよね？ Ｂ男さんは同じサークルの仲間でないのですよね？ これが旦那様の紹介で出会ったなら主様達のお怒りも分かります。 でも今回は自分の彼氏候補だった男性の愚痴を昔からの友達に言っただけで たまたまそれが同じサークルの仲間の友人だったというだけ。 礼儀としては仲間の友人の悪口は言わない方がいいと思いますが 言っても「勝手に彼の悪口を言うな」と怒られる筋合いはないのでは？ 「良く知りもしないくせに！」って、主様もＡ子さんの話を聞かずに Ａ子さんを責めているではありませんか！ そして物の分かっている人間ならＡ子さんの主観的な意見でも 間違っているなら間違っていると判断を下すでしょう。 そうなるとＡ子さんは自分で自分の評価を下げる事になります。 Ｂ男さんの人柄を信じるならこのまま放置でよろしいかと思いますが。

トピ内ID：7385547522

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外堀を埋めて回復

🙂
噂対策
問題はＡとＢの名誉の問題ですよね。 街コンならば地元？両方の話を聞かないと分からないことでしょう。 ＡＢＣＤ、主とご主人皆で集まって話せばどうなの。 私は状況は違いますがＢの立場でしたが、面倒でしたが今後の事もあるのでちゃんと皆がいる場所に参加し公言しました。当然同席のＡは、まさか私が来るとは思ってなく、自分の嘘がバレたくないので私と仲がいいかのように話しかけ、或いは私を褒めもしましたが、適当に無視し関係性をビシっと否定し、他の人に事実のみ証明をします。もちろんＡの話は出さず、出ても責めず事実だけ証明すれば、殆どの人は良識のある大人ですから必然的に嘘を流布した者は、その嘘を信用し流布した人からも信用を無くします。 Ａのような人は、人を下げないと自尊心が保てないか名誉の過剰防衛、世間一般的な常識判断の概念が低い人です。 悪口対策は情報の発信元を知ること、その情報の発信者と自分の関係性を第三者にしっかり示す事です。証明する物があればもっといいですね

トピ内ID：8944072402

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もうＡ子とＢ男の問題だから。

041
まま
あなた達夫婦を離れてＡ子とＢ男の間の事なのだから　もうノータッチでしょう。 耳にしたら「Ｂ男はそんな悪い人じゃないのよ」と言う位でいいのでは。 そもそもどんな言動で怒らせたのか書かれてないと、それは言い過ぎなのかＡ子が妥当なのか回答できません。

トピ内ID：7239031563

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相手にしない

😣
たく
自ら墓穴ほってる女性だと思う 男女の仲、合わなくて別れることが多々あるでしょう その後、どんな行動とるかで品位はわかります。 悪口いって盛り上がってても 周りの人は その女性には男性は紹介出来ないな と思うだけです。 A子には、Ｂの悪口を言われ、不愉快だと伝え 疎遠にします。 BにはAの非常識な言動を謝り、A子とは疎遠にしたと伝えます。 あんな子とは思わなかったとね グループの方は親しい人にA子の言動をが許せないから 自分は疎遠にする と話しますね A子を信じるようなら それまでの人たちだったと思います 今後A子が泣きついてきても、男性や友人は紹介しません。 トピ主夫婦が感情的になりすぎると 外野は、貴方のとA子どちらが正しいかわからなくなるでしょう なので眈々と、悪口を吹聴するA子とは付き合えない 疎遠にする とだけ伝えれば十分です。

トピ内ID：8019068020

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トピ主に怒る「資格」の有りや無しや

041
不乱軒
トピ文からはＡ子との付合いは１０年ほどかと推測しますが、その間どんな付合いをしてきたのでしょう。トピ主夫婦には「Ａ子の怒りのツボ」がさっぱり判らないのは何故か。 ざっくり言って本音の付合いが希薄だったように思います。ウマが合うとか合わないとか、言動が好ましいか否かとか、感覚的な反応先行で、性格とか人間性に踏み込まずにきたんじゃないかな。 そういう傾向はＢ男に対しても同様であるように見える。「気遣い屋で人見知り」って、良いことばかりじゃあない。きちんと「ＮＯ」が言えない場合が多く、それ、ときによってはバカにしているのかと激怒されることもあるのよ（それほど珍しいことではない）。 そういう考え無しの事なかれ主義はＣ子との対応にも窺える。 Ｃ子に語った（筈の）Ａ子の怒りの理由をＣ子に訊き、Ｃ子がどう受止めたか確認し、Ｂ男がそれに対してどう考え、どのように対処したか話しをしましたか？（Ｂ男の弁護って意味じゃあないよ） Ｄ子に対しても同じ。 トピの主旨もまた同工。感覚的、一方的な見解に終始。 まずは、上辺だけの付合いであることを自覚しましょう。

トピ内ID：3412644912

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本人に直接言わないと

🙂
ターメリック
>そんなつもりはなかったが、そう思わせて悪かった この内容次第なのに、伏せてあるのでサッパリ見当が付きません。 >A子の視点からなので、ほとんど愚痴悪口。曰く、彼はとっても失礼な人だと。 >でもC子にはそう言いませんでした。家に帰って怒りました。 いや、トピ主さんからの視点で、ネットでA子さんの愚痴悪口を言っているのだから、お互い様。どうして本人に直接言わない？　

トピ内ID：7687583696

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それで？

🙂
花粉症
貴女が怒ったのはわかるんですけど、どうしたいんでしょうか？

トピ内ID：2003926420

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お怒りはごもっともですが

🐱
既婚男性SHIN
A子さんの愚痴を信じるかどうかは聞かされる人次第です。 自分が会ったこともない人の悪口を聞かされて、まともに信じる方が多数とは思えません。 大抵の人は「ふーんそうなんだあ」ぐらいのものですよ。 A子さんと揉めたって自分に利はないわけですし、肯定したふりして聞き流し、その場をおさめるのが大人の対応です。 何かの縁あって、B男さんと知り合うことがあれば、A子さんの言は間違いだったと気づくでしょう。 それはさておき、トピ主さんはお気付きですか？ あなたもA子さんと同じことをしていることに。 類は友を呼ぶを地でいくのは、およしなさい。

トピ内ID：2417937184

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間違っていない

❤
おかま
>私の怒りは間違っていますか？ 全然間違っていません。誰がどう見てもＡ子さんが悪い。イヤな女ね。 絶縁上等で行きましょ。

トピ内ID：3806350242

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う～ん

041
わかめ
CさんもDさんも、Bさんとは接点がないんですよね？ だったら、別に、主さんが怒る事でもないような気がします。 Bさんが迷惑を被るなら、主さんの怒りももっともですが。 ただ単純に、Aさん性格悪！って事は分かる。 そんな性格悪いAさんと、謝罪メールを入れるような律儀なBさんが、くっつかなくて良かったね！って話では？ それに、CさんもDさんも、Aさんの話を聞いて引いてるんじゃない？ 引いてるから、主さんに報告があったんじゃないの？ 友達までなくしそうで、Aさんは…バカだな～

トピ内ID：1547880636

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えっ

😒
何も言えない人？
＞(でもC子にはそう言いませんでした。家に帰って怒りました。) いやいやなぜ誤解されてそうなら誤解を解こうとしなかったりかばってあげたりしなかったのですか？ ＞そしてまた、今度はD子というサークル仲間にも！D子からLINEで聞きました これも何も言わずに放置してここで愚痴ってるだけですか？ それなら当然A子本人にも何も言ってないのでしょうね なにか義憤にかられているような事書いているけど、結局自分も何もせず「静観」しているだけですよね 何やってるんですかいったい？

トピ内ID：5154494595

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落ち着いてください。

🙂
かよ
友人が悪く言われることに怒る気持ちは当然です。 とは言え、B男はサークルの外の人間だし、そういう恋愛談を面白おかしくネタにする女性もいますし、それほど悪気もないと思います。 だって、匿名性が高いとは言え、こうしてA子の批判を書いちゃうのも、トピ主にとっては悪気はないでしょ？ まぁ外の世界だし、A子やB男が直接的に傷付くわけでもないですし。まさかフルネーム公表して悪口言うわけじゃないでしょう。聞いた人からしたら、見たこともない知らない人の失敗談。 「あんまり言いふらさないであげてよ～。確かに人見知りだから恋愛では失礼なこともあるのかもね。でも、私たち夫婦はすごく仲良くしてるし、彼の良いところも沢山知ってるから。すごく悲しくなっちゃった。」 くらいのやんわりした抗議はしても良いと思います。放置するとさらに言いふらしても気分悪いし、あまり強い抗議だと逆ギレされて、あなたのことまで悪く言うかもしれない。釘を刺しておけば、少なくとも、あなたの耳には入らなくなります。 あとは男女の問題だから、仕方ないですよ。

トピ内ID：1181255030

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う～ん

041
ren
なんと話してしまったのです！っていうほどの事ですかね？ ＞なぜ彼のことを知らないC子に、勝手に彼の悪口を言うのかと あちらはあなたの旦那の友だちの悪口を言ったって感覚ないですよ。 結果的に旦那さんの友達だけども・・ 普通に出会った男性とうまくいかなかった～って愚痴（悪口もあるかな）を女友達に話していただけですよね・ 彼の事をしらないＣ子にっていうけど、女友達の恋の愚痴あなた聞いた事ありません？ 相手の男性を知らなくても、皆普通に話してくるじゃないですか。 「聞いてよ～こんなことがあってね、こんな男がいてね」って・・ そこで「私彼の事知らないからあなたの話は聞かない」とかって言います？ 正直皆そんな話してるよね。恋バナとして。 だから彼女がＣ子に話すのも別に普通の事だと思いますよ。 自分の恋愛話を話しただけで、別にあなたの旦那の友達の悪口を言いたいわけではない。 たまたまＢが知りあいだったからモヤモヤするだけで、彼女に話すなと口止めするのもなんか違うんじゃないですかね Ｂがサークル仲間ならともかく、皆はＢの事知らないんだから、ネタにされたところで「ふ～ん」ってだけの話じゃないですか

トピ内ID：0981823263

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続き・・

041
ren
彼女が「トピ主の旦那に紹介された、トピ主の旦那の友達だから大丈夫だと思ったのに」なんて話していたらそれはどうかと思うので怒るのは分かりますが・・ 彼女的には「街コンで出会ったＢっていう人がいるんだけどね・・」って感じですよね。 たまたまあなたも知りあいだっただけで・・ それはしょうがなくないですか～？ 不快なら「うちの旦那の友達だ」って余計なひと言付け加えないでくれます？って（彼女がそう言ってるのなら・・）って言えばいいだけでは？

トピ内ID：0981823263

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いえいえ…

🐱
きこ
むしろ、B男を知らない人だから愚痴を言っても許されるのでしょう。 実際トピ主さんなんか、A子の事を全く知らない、多数の全国の方に悪口を書き連ねているではないですか。 ネットなら良くて、共通の知人にはダメな理由を教えてください。

トピ内ID：1913750408

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そりゃ、怒りたくなるわい！

🛳
メープル
A子さんは相手が理想通りに動かないと、 被害意識と憎しみを併せ持つ。 そして周りに「被害に遭った」と、語る。 …で、B男さんは「私が悪かった」と反省。 二人のリアクションがＤＶに関わった方っぽくて、 笑えませんぞ。 ・被害意識を持っている→加害者 ・反省している→被害者 きっとね、A子さんはＤＶやモラハラ加害者の 素質があるんだよ。 B男さんの名誉を挽回する為に、 サークルメンバーに真実を伝えては？ 「A子さんにB男さんを紹介したんだけど、 うまくいかなかった。 彼女は彼の言葉を凄く悪い方に捉えて、激怒。 彼は申し訳ないと謝罪しているんだけど、 A子さんさん、まだ怒っているっぽいんだよね。 正直、あんなに怒っていて、びっくりしている。 私、悪い事しちゃったかな…。」 被害アピール上手なA子さんに勝つには、 健気な反省のフリをしたチクり（笑） もう迷惑をかけられないように、距離を置いては？ ご主人もドン引きしているよ。

トピ内ID：6811592335

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トピ主が紹介したわけじゃないし

🙂
みんと
トピ主夫婦の紹介で知り合った、という経緯があるわけじゃなく、トピ主の知り合いでお互いに接点のなかった男女が偶然知り合って別れただけですからね。 A子さんからしたら、トピ主さんに怒られる筋合いはないわけで。 とはいえ、別れた男性のことをあーだこーだいうのは、自分の品位を落とすことになるのでどうかと思いますけどね。 理由が省略されているので、A子さんの文句がもっともなのかどうかは判断できませんが。

トピ内ID：0635318319

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よくわからない

💔
sora
貴女方ご夫婦が紹介した二人なら　理解出来なくもないんですが・・ 偶然二人が知り合って交際したんだし、二人の喧嘩になぜ干渉するのかわからない。 A子さんが誰にそのことを相談しようと勝手では？ （それが愚痴や悪口だとしても） 付き合った相手のことを知らない人には　愚痴も言えないってこと？ 何を怒っているのかさっぱりわかりません。 貴女方は部外者です。

トピ内ID：5579277170

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トピ主夫婦の激怒が理解できない

🙂
aba
トピ文からでは トピ主夫婦の激怒が誰にも理解できないと思います。 A子さんがサークル仲間のC子さんに愚痴る。 それは、よくある、あるあるでしょう？ A子さんはB男さんの愚痴をおっしゃった。 私が其の立場なら、 B男さん、いい人なんだけれどA子さんとは相性悪かったみたいね～ とさらっと受け流すけれどね。→大抵、そうじゃないかしら？ まあ他人の恋バナで、そろって激怒される様な夫婦… 疎遠にしたいのは山々なんですけれどねえ。

トピ内ID：9571520209

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部外者ですから

041
匿名
トピ主さんご夫婦は部外者ですから口を挟むことではないのではありませんか 街コンで出会った男女が上手くいかなかっただけのこと 気に触ることも人それぞれ、上手くいかなかった恋愛を相手のせいにするなんてことよくあることです 彼女は残念な人かもしれませんが、相手の男性はトピ主さんご夫婦にとっては大切なご友人に変わりないのですよね ただ、全く関係ないご主人にまで友人を傷付けてしまったなどと謝罪しているところを見ると面倒な人なのかもと感じました トピ主さん夫婦から紹介を受けたわけでもないのですから トピ主さんご夫婦が口を挟むことでは無いと思います 上手くいかなかったのは残念だったで済ませたら良いのではありませんか

トピ内ID：6511299231

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トピ主さんには関係ない

041
なないろ
トピ主さんがA子さんに紹介を頼まれたなら分かりますが A子さんが街コンで出会って2回デートした相手が、たまたまトピ主夫の友人だっただけです。 もしB男さんがトピ主夫の友達でなく、全く知らない人だとしたら 街コンで会った男性とデートしたけど、A子さんが失礼と感じることがあって それを友達に愚痴っているだけなので、何の問題もないと思います。 トピ主夫は、自分の大切な友達を悪く言われたら怒るのは分かりますが A子さんは、B男さんとトピ主さんが親しいとは分かってないし C子さんとD子さんには「B男さんはとってもいい人で、そんな悪い人じゃないから、 何か誤解があったのかな？」と言っておけばいいと思います。

トピ内ID：6183634439

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間違っているわけじゃないですが、、、

041
みる
友人の悪口を言われて腹が立つのは間違っていません。 でもＡ子さんとＢ男さんは、何かのトラブルがあって破局してしまった。一方が（もしくは両方が）悪口を言っているって、良くある事ではないでしょうか。トピ様はＢ男さんからしか話を聞いてないみたいだし、あまり片方に力を入れるのも変ですよ。 大人なので２人の間のトラブルには介入しない方がいいと思います。私も学生のとき、恋愛トラブルで親友の味方をしましたが、１００％どちらが悪いって言えないことも多いし、それでトラブルになって片方が悪口を言うなら、もうその人の人徳もあるので、他者が介入できることでもないでしょう。 Ｂ男本人が反論するならいいですが、トピ様が反論すると、騒動が大きくなって悪化する予感がします。Ａ子さんは恥をかかされて、引き下がらないでしょう。かえってＢ男の迷惑になるかもしれないし、恋愛トラブルは本人が解決するべきだと思います。 学生時代ならまだしも、社会人にもなって周囲を巻き込んだ恋愛トラブルってどうでしょう。Ｃ子、Ｄ子さんも、わざわざトピ様の耳に入れたり、ゴシップ好きなんですね。無視するが正解じゃないでしょうか。

トピ内ID：6744874505

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C子とD子はB男と面識ないんでしょ？ならいいんじゃない？

🙂
なんとも
A子のストレス発散なんだろうから、好きなように言わせとけばいいんじゃないの？ C子やD子もA子の発言を１００％真に受けてはいないよ。きっと。

トピ内ID：5592803615

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トピ主も同じだ

😝
ちゃ
ＡさんはＢさんを知らない人に愚痴った。 トピ主はＡさんを知らない小町の人達に愚痴った。 全く同じなのですが・・・。 そもそもトピ主夫婦の前でのＢさんと、異性に対してのＢさんが同じとは限りません。ご主人はＢさんにとってはその口調からして「会社の先輩」だからです。 あと一番大切な事が抜けてますよね。Ａさん側からの視点での意見をトピ主は聞いていません。Ｂさんがわざわざ自分にとって都合の悪い事を自白するとは思えないし。 Ａさんの事を良く知っていたならＡさんは○○するような人じゃないと思えるでしょうがそれもない。多分トピ主はＡさんを元から好ましく思っていない。そんな気がします。

トピ内ID：1712207519

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どうしたいのでしょうか

041
おじさん
本当に愚痴や悪口を言ったということに怒りを感じているのでしょうか？ 私がトピ文から感じるのは違って、 友人と思っていたＡ子の隠された内面や本性の部分を知ったことが大きいのではないか？ どちらかというと騙されていた感から湧き出る感情じゃないでしょうか。 トピ文に書ききれない部分があるのだろうけど、 ＢさんはＣ，Ｄさんと面識があるのか。ないなら「誰」のない話です。 言うなれば、トピ主さんが小町でＡ子の悪口を書いているのと同じです。 （自分は不特定多数が閲覧できる場に書き込むのは良いというダブスタはダメです） Ｃ，ＤさんがＢさんの面識があるなら 元々抱いている印象もあるでしょうから、トピ主夫婦がフォローすれば終わり。 この場合はＡ子とトピ主のどっちの言葉を信じるかという信用度の問題です。 また、Ｃ，Ｄさんとの面識がなくても愚痴話の中でトピ主の知人であることを話した だから会ったときに話が出たというなら、その場合は部外者なのに勝手に関係者にされた 不快感のほうがＢさんへの愚痴よりも怒りの原因とも思える。 今一度、なぜ怒りが湧くのか自分を見つめ直してどうするか決めればよい。

トピ内ID：3272448550

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