小町の皆さんならどうやって説得しますか？

レス20

（トピ主 0 ）

😑

Metabolism

2007年03月29日 16:42

ひと

お知恵を貸してください。夫は５０代、関東某田舎の長男であり、隣家には夫の両親がおります。この夫ですが、昔かたぎというのでしょうか、「女は夫、夫両親に仕えるもの」「仕事よりは家事・育児」「夫には逆らわない」・・明治の頑固親父そのままの感性で生きています。普段は言い争いを極力避ける為、私が我慢をしていますが、もし小町の皆さんがこういった相手を論破するのであれば、今の結婚制度や夫婦の有り様や女性の地位などについてどのように話しますか？あくまで仮定で結構なのですが、相手が「う～ん、なるほど」となるようなフレーズがあればぜひお教えください。

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お答えになってないけど

４５歳

2007年03月30日 11:11

私なら、そういうことは結婚前に話し合います。どんなに好きでも、お互いの考えに違いがありすりたら、結婚はあきらめます。田舎の長男で昔ながらの考えの持ち主であることを知って結婚したなら、相手を変えようとするのはよくないと思いますけど。

トピ内ID：5542481824

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熟年離婚は今や常識

🐧

秋刀魚

2007年03月30日 13:03

ご主人が５０代であれば、後数年で年金生活ですね。だとすれば、年金分割ができる年齢ですね。今流行の、熟年離婚の対象です。今までは、子供の成人、親の面倒を見てきた夫婦に、これからは、私の人生を送らせていただきます。このような夫婦が増えているそうです。奥様に、年金プラス生活力があるかどうかです。もし、そのような覚悟ができないなら今のご主人の考え方に従わざるを得ません。明治時代の頑固者と言っても生活力があるのであればある意味、今でもしっかり生活を支えているのです。後は、夫婦の考え方で、どうにもなることですがいくら言っても、覚悟した人間の言うことに勝るものはありません。自分で、最後まで、言える自信があれば、説得できると思います。しかし、中途半端に言えば、立場が悪くなると思います。さあ、がんばって勇気を振り絞って、言ってみましょう。

トピ内ID：1116221547

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笑い飛ばす！

😀

haha

2007年03月30日 12:33

「あらそうなの？じゃあ私は女じゃなくて、男だったんだ！あなたの言うのと、全く正反対のことを考えていたところ！」と言って笑い飛ばして、仕事をして家事は自分が困らない程度にやって、親が何か言ってきたら、「面倒だから、あなた出といてください」と言って、飲みに行ってしまいましょう。

トピ内ID：6661989583

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無理です

🐶

モーモー牛乳

2007年03月30日 12:52

長年染み付いた頑固な思考は他人の言葉では変えられません。本人が何かキッカケを得て、ハっと気付く事はあるかもしれませんが。例え女房が出て行っても変わらないのです、そういう人は。だって、ちょっと考えてみれば分かると思いますが、そういう男性が今までの考え方を変えたら損ですよね？得する事は一つも無いのですから、変えるわけないですよ。しかし、唯一、変わるキッカケがあるとすれば、新しい恋をした時ですかね？老いらくの恋というやつは結構頑固な老人の心を柔軟にします。女房の手伝いは一度だってした事ないのに、恋する人の為なら鼻の下を伸ばしてホイホイ手伝ったりして。そんなもんなんですよ、男って。

トピ内ID：3326562557

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言葉では何を言っても無駄なので

もも

2007年03月30日 14:53

ちゃぶ台をひっくり返す。

トピ内ID：0828642688

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人生色々、価値観も色々

🐴

やじろべえ

2007年03月30日 17:10

どちらが客観的に正しいっていうモノでもないですから、論破はあまり意味が無いかと。価値観の問題ですからね。「人それぞれ」こう言われたら終わりです。論破したところで相手が変わるなら、今頃みな議論で全ての物事を解決してるでしょう。それに価値観が違うからといって論破する類のモノでもないし（割り勘トピを見るとその不毛さが分かるでしょう）。どの価値観が善でそうじゃないのが悪って問題でもないですからね。

トピ内ID：6435839273

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説得は無理～

ありあ

2007年03月30日 17:10

そういう古臭い感覚を論破する為には、古臭くない前提が必要だもの。女の側も男と同等以上に稼げて、一家の大黒柱に成り得るような。それから、いわゆる嫁扱いは、最初から許しちゃダメ～事前の仕込みが何もないのに、考え方だけ改めさせるのは無理～

トピ内ID：7627411960

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他人と比べる

🐧

もんちち

2007年03月30日 16:20

○○さんの旦那さんは家事を手伝ってくれるんですって。あ～ぁ損した。私も今度生まれ変わったら、絶対やさしい人と結婚するわ～。とでも言ってやればいいのです。その手の人間は他の男性と比べられることが大嫌いですから。私の父がそのタイプです。自分の言ってることは１００％正しいと思っているような傲慢な人間です。なので、母が父にこき使われるのを見るたんびに（結婚前は）『私、絶対お父さんのような自己中とは結婚しないようにしよう』『お父さんのような人と結婚するくらいなら、一生独身で暮すんだー』（今は）『こういう時、むこうのお義父さんはちゃんとお義母さんのこと手伝ってくれるよー。』『あ～よかった。自分の夫がこんな人間じゃなくて』『お父さんの奥さんになる人がお母さんじゃなかったら、とっくの昔に捨てられてるねー。』などなど。チクチクと攻撃してます。娘に言われると、結構きくみたいです。

トピ内ID：1264964624

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反論もしないけど、従うこともしない

２人姉妹

2007年03月30日 17:58

私の父は妻や子供を召使と勘違いしてます。とても尊敬できる器でないのに。私は無視してましたよ。なので父は私には自分の世話をしろと言いません。母は嫌々従ってましたが、子供の目から見て、そういう母も尊敬出来ませんでしたよ。そういう男性の意識を変えるのは、相当困難だと思います。相手の意見を否定したり、変えなくても、自分が正しいと思うようにすればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4915460054

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行動で説得する

坑婦

2007年03月30日 18:13

言葉によって相手を変えることは無理です。もし言葉によって相手が変わったとしたら、それは予め相手の中に変わりたいという欲求があっただけのことであって、こちらの言葉はそれにきっかけを与えたにすぎないのだと思います。トピ主さんの夫が変わりたいという欲求を持っていないことや変わらなければという必要性に迫られているわけではないことは明らかなので、トピ主さんの夫を言葉で説得することは無理でしょう。私なら行動で説得を試みます。相手の言動を変えさせるのは非常に難しいですが自分の言動を改めるのはそれに比べて比較的簡単です。トピ主さんの望みは現代的（平成的）な夫婦関係を築くことなのですよね？　でしたら私は相手は放って置いて勝手に自分だけ現代的な妻として振る舞います。夫には無断で仕事を見つけてきて、事後報告（←ここが重要）で働きに出ることを報告し、それを理由に家事の折半を宣言します。宣言後は何と言われようと半分しか家事をしません。こんなことを実際にやったら衝突ばかりでしょうね。ただ、それで駄目なら離婚すればいいや、という身軽さが現代的感覚かなとも思います。

トピ内ID：3059534122

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残念ですがどんな言葉ももはや無理

山の神

2007年04月02日 11:38

結婚して２０年以上経っているんですよね？その間、言い争いを避けてきたのが、まずかったと思います。２０年以上＜女は夫、夫両親に仕えるもの／仕事よりは家事・育児／夫には逆らわない＞という価値観に黙って従ってきたという事は、それを認めたという事です。異議があるなら、その都度、その場で戦わなければ価値観をひっくり返す事はできません。＜言い争い＞は喧嘩ではないのです。お互いの考えや価値観を付合わせ違いを認め、妥協点を見いだす作業です。それを怠って今頃言葉だけで納得させる事は不可能です。私達も５０代の夫婦で、夫は東北の田舎の長男ですから、トピ主さんの気持ちはわかるつもりです。私は夫の価値観を変えるのに２５年以上費やしました。でもそれは言葉だけではなく、頭と心と行動で勝ち取った（おおげさですね）と思っています。

トピ内ID：8662496670

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説得して納得してもらうのはもう無理でしょ

強い妻

2007年04月02日 12:09

もはや了解なしに行動に出るしかないんじゃないですか。長男の嫁をやめる。義理の両親・夫の言うこと聞くのやめる。トピ主さんは、ご主人に「やらなくていいよ」と言ってもらわなきゃ、やめることはできないんですか？そこまで心臓小さいんでしたらあきらめる他ないのではないでしょうか。

トピ内ID：0940441839

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手遅れです

💡

ぼんど

2007年04月02日 11:48

結婚して何年目ですが？ 50代の人間の生き方を、「うーん、なるほど」なんていう風に簡単に論破できるわけないでしょう。しかも、論破しようとしているのが、それまで一緒に生活していた相手ならなおさらです。トピ主が「普段は言い争いを極力避ける為、私が我慢をしています」なんてのを続けたのも、旦那さんのそういう考え方が固定された原因ですよ。それを今更言っても無理です。結婚した最初の段階から、ずっとぶつかり合って落ち着きどころを見つけても何とかならないかもしれないような問題です。「「う～ん、なるほど」となるようなフレーズ」で、済む話ではありません。

トピ内ID：6031559612

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５０代はまだ若い

熟年Ｆ

2007年04月02日 12:40

私も関東出身、その昔気質よく明治生まれの頑固父が言って居りましたので懐かしいです。言い争うと経済封鎖なので一日も早く自立を目指し、その後は干渉も援助も相互にありませんでした。長子が家を継ぎ介護を引き受ける昔方式で平成に他界でした。親子だからそれでよかったのですが、私の世代（団塊）でしょうか。少し現代的な感覚のお知り合いの方が近隣にいらっしゃいますか？ＸＸさんのお宅では。。今はこれが普通です、とか現代的例を示す。ＴＶを一緒に観てコメント（啓蒙）。子供世代との会話の機会を多くする。これで少しは考え方が変わると想うのは甘いでしょうか？

トピ内ID：6152132282

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家臣がいないのに殿様にはなれない

う～む

2007年04月02日 12:54

と思うんですけどね。妻がいる、妻に身の回りを世話してもらっているからこそ元気で働けるということを理解してくださるといいですね。私の夫もやや古い人間です。妻が習い事をするなんてもっての他、そんな奥さんいないぞと言います。結局は将来実になるから！と説得してやらせてもらってます。トピ主さんのご主人も口だけってことはないですか？時代錯誤にいばっていても、すべて妻に頼りっきり、妻がいないと困ってしまう夫って可愛いと言えなくもない。妻が倒れたらおろおろしたりしてね。したいことが出来てる間はいくらでも奉ってあげるんですけどね。

トピ内ID：6390829597

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議論はしない

🐷

さるかに

2007年04月02日 13:19

「だから熟年離婚が増えて、年とったらみんな捨てられるんだね」　とか、「私、結婚してからあなたに言われたこと、全部覚えてるから。　だからそれは、あなたが介護が必要になったり、体が弱ったりしたときに、その分のお返しをさせてもらうわね。　あらいやだ、別に脅迫じゃないわよ。　あなたが私に　『思いやりの言葉』　をたくさんかけてくれてたなら、それは心をこめたものになる　っていう意味じゃないの。　思いやりがあったかどうか　ってのは、自分で思い出せばわかることでしょう？」でも実際、昔の江戸時代では、女は負けてなかったんですよ。　暮らしを支えるため、子供がいてもお針や通いで働いていたし、男に見切りをつけたら、「三行半」　を書かせたし。　（それがないと、住み込みの仕事ができなかったから）　でも、そういうのを教えたところで、またぎゃあぎゃあ言いそうですよね。そういうときは、「男は黙って　とか、ムダ口叩かない　っていうけど、あなたは　『男とはこうだ』　『女はどうの』　とか、口数多いわねぇ。虚勢はって言い訳してる女みたい。　あー、女々しいっ」　って、言ってやればどうですか？

トピ内ID：6000575175

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私なら・・・

🎶

ちょこ

2007年04月02日 16:24

私の夫は私（専業主婦）にお金を自由に使わせてくれませんでした。夫が働いたお金は夫のお金だから夫の思うように使うのです。夫の趣味と合わない私の欲しいものすべてを否定していました。「まじめに働く姿は尊敬できる。でも主婦を馬鹿にする権利は無い！そりゃ、私（専業主婦）が急に働き出してもあんたと同じ給料はもらえない。でも私は人間を2人造り出した！（息子2人います）これを金に換算してみろ！」それから2度と私に対して威張った口を聞かなくなりました・・・欲しい物を買っても文句は言われませんよ。

トピ内ID：6111947295

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ちょっと考えてもらいましょう・・

🐤

ぺとら

2007年04月02日 17:27

頑固な人を説得するのは無理だと思います。だから考えてもらいましょう。トピ主さんが夫と二人でいる時にこんな事を言うのはどうでしょうか？「私にもしもの事があったらあなたの面倒は誰が？年老いた舅、姑はどうするのかしら？」度々声に出してご主人の反応を伺うのはいかがでしょうか？

トピ内ID：0484740200

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トピ主です

Metabolism

2007年04月02日 18:09

レスいただいた方、ありがとうございました。結婚前はまったく違う人格でした＞夫。いえ、結婚前は全部をさらけ出していなかったんでしょうね、それは私もそうかもしれません。ですが、結婚２０年。世の中が変わるように私の心境も徐々に変化していきましたが、夫は頑なになる一方でして、なぜ今の動向が読めないのだろう・・・？と思っています。皆さんのおっしゃるとおり、なんら得るものがなければ、変わる必要がないならば、このままなんでしょうね。なにかミラクルワードによって、ある日夫が開眼しないか、とかすかな望みを持ってはいたのですが、きっとその可能性は０に近いでしょう。熟年離婚。そうですね、、開放させてもらってもいいかな、とも考えます。夫が居ることによって家は私にとって決して安らぐことのできないものと化してしまいました。お聞きいただいた皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：3478858858

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「論破」に疑問

🐤

ポリティッ子

2007年04月05日 15:29

「論破」するということ自体が効力があるのかどうか疑問です。そもそも、そのような価値観に賛成できないのであれば、どうして結婚されたのですか？よろしければそれを皆様にも知らせてみてはいかがでしょう。結婚前の互いの価値観のやりとりが重要なこともあると思いますよ。議論というものは、意外と弱く、そして言葉のからくりと化すソフィスト的な面があると私は思っています。言葉で説明しつくせることが真実とは限らないし、その逆も然りです。言葉ではだんなさまは変わられないでしょう。あなたが強く出れば出るほど逆効果、ということも考えられませんか。すっぱいことを書きましたが、Metabolismeさんを応援しております。抑圧状態が長く続くのは避けたいですね。また来ます。

トピ内ID：6176387655

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