本文へ

嫁になったつもりはありません。

レス138
（トピ主 5 ）
😠
じゃすみん
ひと
私24歳、夫25歳、昨年職場結婚しました。 お互いに東京で総合職で働き、家事も分担で夫婦仲はいたって仲良しです。 しかし、夫の両親とはしばらく会っていません。というのも、相手の両親は夫が長男なので、東北にある家をついでほしいらしいのです。 夫の両親は私を嫁呼ばわりします。非常に不愉快です。私は嫁になったつもりはありませんし、二人の戸籍で独立しているのだから二人の自由にさせてほしいと思っています。夫も継ぐ気持はなく、東京で基盤を気付きたいようです。 そのことで夫の両親と喧嘩になりました。それ以来、疎遠です。 今はこのままでいいのかもしれませんが、将来また揉めると思うと憂鬱です。夫の両親を説得するにはどうしたらいいでしょうか？ お知恵をお貸しください。

トピ内ID：5883928414

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数138

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まあまあ

041
りん
よくある話しです。 嫁がしゃしゃりでないこと。夫に任せましょう。これに尽きます。 嫁がでるとややこしくなります。 あなたは夫に東北の家を継ぐつもりはない。とあなたの意志を伝えるのみにとどまりましょう。

トピ内ID：9256809591

...本文を表示

時代が変わったと言っても子であることには違いない

😒
気難しい年寄
「今はこのままでいいのかもしれませんが、将来また揉めると思うと憂鬱です。夫の両親を説得するにはどうしたらいいでしょうか？」 思いっきり私の偏見ですが↑のような事も自分で考えられないの？　そんな人が独立して大丈夫なの？親を思い遣ることができて初めて 親からも一人前として認められるものと私は思っていますが・・「嫁になったつもりはありません」と息巻く前にもっと親に語るべきものがあるはずよ。 ご夫婦共々、も一度ご自分達の歩んできた過去を振り返って見て下さいな　そこに親御さんは存在していた筈です。 そこのところを理解できてからご自分達の生き方を模索するのが親への恩返しでもあり親孝行だと思いますが・違いますか？ 親と疎遠になったいう事に心の痛みを感じていらしゃらないのですか？だったら問題解決は難しいでしょうね　失礼致しました。

トピ内ID：3519871861

...本文を表示

疎遠のまま行くしかない

041
一生揉めます
先にそう言わないから揉めるんです。 結婚前にご両親と会われるのでしょう？ そういう事をちゃんと確認しないで結婚するからそうなるんです。 あとから騒いでも始まりません。 結論から言うと　旦那さんのご両親の説得は不可能です、旦那さんには両親を捨てるぐらいの覚悟を持ってもらいましょう！ あと、嫁になったつもりは無いとまで豪語する訳ですし、旦那さんも実家を見捨てる訳ですから今のうちから旦那さんは遺産相続放棄もすべきです。 金だけ欲しがって、あとは知りませんでは筋が通らないですからね。 もう子供じゃ無いのですからそういう事をキチンとしておきましょう。

トピ内ID：6666206970

...本文を表示

先を見据えて…

💍
母は長男の嫁
『長男の嫁になる』という事がどういうことか、あなたは、まだ理解していないようですね。 昔の話かもしれませんが、『長男』というのは、本来、その家の後継ぎで、名を、絶やすくことなく継いでいかなければならない存在です。あなたのご両親も、そういうお気持ちだと思います。あなたは、嫁になったんじゃないと言いますが、婚姻届を提出した時点で、ご主人の『家族』なんですよ。実家を継ぐ気が、夫婦共々ないのであれば、ご主人のご兄弟の方に、家を継いでもらうようにお願いをする必要があると思います。 今は、まだ20代半ばで田舎に帰るなどという事は考えられないかもしれません。しかし、40歳を過ぎ、定年を迎える頃、ご夫婦で都会で暮らすのか、田舎でのんびる暮らすのか、まだまだ先の話かもしれませんが、ご主人としっかり話をされてください。

トピ内ID：2609143034

...本文を表示

説得する必要はないと思います。

041
ふえ
旦那さんの実家と言うのは自営業でしょうか？ それ以外の、要するに土地家屋の相続や墓守、介護なんかは東北に住まなくても出来ますので いよいよご両親が日常生活に不安が出るようになってから もめればいいと思います。 そのときには介護して「あげる側」の方がよほど有利なので ご両親も大きな口を叩けないんじゃないですか？ とはいえ、旦那さんのご兄弟とは将来どうするかは軽く話しておいたほうがいいと思います。 全員兄（旦那さん）が面倒見るんだろ？というつもりでいると 四面楚歌ですから。

トピ内ID：7467514600

...本文を表示

楽しみですね。

041
昔の嫁
二人の戸籍は独立している？嫁になったつもりはない？でも貴方は 列記とした嫁ですよ。 結婚して１年の若い嫁が、義父母とあと継ぎのことで喧嘩までして 早々と結論を出す必要があるのですか。 そこが賢い嫁とふつつかの嫁の違いですね。 嫁になったつもりはないって、単に東京にいたいというだけの話で 何故そんな極端な言い方になるのか不思議です。 貴女の親の躾が悪るかったってことです。 長男の嫁だから、あと継ぎの問題だけでなく、これから親戚付合い 墓守り、介護とかいろいろやることが増えてきますよ。 楽しみですね。 権利を言う前に義務も考えましょうね。

トピ内ID：2761214449

...本文を表示

仕事

❤
ばなん
　＞相手の両親は夫が長男なので、東北にある家をついでほしいらしい とのことですが、具体的にはどういったことでしょうか。 　もし、今のお仕事を辞めて同居してほしいとのことでしたら、この不況下で今の好条件と同じような勤務先が見つからない、仕事がないので帰れない、とご主人様から、ご主人様の意思として仰っていただければ宜しいのではないでしょうか。 　義両親さまも東京で働く優秀な息子さんやその奥様は自慢の種ですし、実際転職は大変ですから、文句を言いつつも、ご理解して頂けると思います。 　ただ、ご近所やご親戚に息子夫婦と同居されている方がいらっしゃると羨ましくて言ってみたくなるんですよ。他に、ご兄弟姉妹の方がいらっしゃると良いのですが。

トピ内ID：9121966210

...本文を表示

離婚したら？

🐱
鬼婆ヤンマ
結婚して、夫の姓を名乗ることは「嫁になった」という事。 「嫁になる」つもりがないなら、なぜ結婚なんかしたのですか？ 結婚て、相手と夫婦になると同時に相手の家族の親族になる事で、そこには親族としての付き合いが付いて回ります。 家を継ぐとか継がないとかは、ご主人のご両親とよく話し合うべきです。 どちらにしても、義理両親の葬式は長男であるご主人が出さなくてはならないのですから、 ＞嫁になったつもりはない。 など、幼稚な事を言ってないで、ご両親との板挟みになってもトピ主さんの事を気遣ってくれる、ご主人をもっと思いやって、義理両親とうまくやっていける、賢い「嫁」になりましょう。

トピ内ID：9250247221

...本文を表示

それは貴女が悩む問題じゃない

🐱
necoco
それは、貴女が悩む問題じゃないと思います。 旦那さんも跡を継ぐ気はないんですよね？ だったら、貴女が言ってもカドが立つだけです。 義理のご両親には、旦那様が説得すべきです。

トピ内ID：7179959444

...本文を表示

両方の家共縁を切れば

🐷
titi
そこまで言うなら、ご主人も貴女の実家とは縁を切るべきですよね。 二人きりで出来る物ならやれば良いでしょうね。 将来、我が子が同じ様に貴女とは縁を切るはずですから。 大事に大切に育て上げた息子が、家と縁を切る事は不可能です。 貴女の浅はかな考えでしかないです。 子供が生まれて結婚すれば、貴女もいつかは姑になるのですよ。 そこはお忘れなく。 みんな通る道ですから。

トピ内ID：2205144063

...本文を表示

嫁の立場からは言わない

041
Nut
旦那様もトピ主さんと同じ考えなら、トピ主さんからは何も言わない方がいいと思います。 嫁のせいで…と夫婦関係を邪魔されたら面倒だし…。 嫁と言われて不快とか色々不満はあると思いますが、そこら返は仕方のない事ではないでしょうか。田舎の方ならそのような考えである事は当然予想もつくと思います。 長男であるなら後継ぎの問題も最初からわかっていた事だと思います。 結婚前にハッキリさせていなかった旦那様も悪いと思いますよ。 ただ、今は旦那様がトピ主さんと同じ意見である事は強いと思います。 この意見が変わらないようにだけ気をつければいいと思います。 後継ぎより将来の介護の問題が出た時、旦那様がちゃんと老人ホームや公的援助を勧められるかが心配です。 その頃になったら『親も歳だし心配。このままでは可哀相』とか言って田舎に帰ろうとか、よくても親を呼び寄せて同居かも。 旦那様を思う通りに説得できるかを考える方がいいと思います。

トピ内ID：8231993272

...本文を表示

んー

041
ゆきみだいふく
説得は簡単でないでしょうから、またなんか言ってきた時に話しあわれては？ 今どうこうしたって無駄に揉める回数が増えるだけだと思いますよ。

トピ内ID：9898483170

...本文を表示

うーん

😑
りっくちゃーーん
トピさんの気持ちも分かるけど、義両親さんは地方在住なんですよね？ 地方で田舎になればなる程、長男が家を継ぐという考えは強いです。 今現在東京で共働きしているなら、あなたがとやかく言うのではなく旦那さんに任せるしかないのでは？ 旦那さんが少しでもゆらいだ気持ちになってしまったら、あなたの理想とする家庭は崩壊してしまいますから。 でも・・・あなたが不愉快であろうが何だろうが、『嫁』なんですよ。 たしかに旦那の家と結婚した訳ではないという気持ち、わからなくもないですが結婚したと言うことは、旦那側の親族付き合いもある程度はしていかなくてはならないんですよ。 そこは理解しなくてはいけない事です。 トピさんのご両親は近くにお住まいですか？ もし実両親さんが近くにお住まいならば、義両親さんのお気持ちは全くわからないでしょうね。 旦那さん側の名前になっているのなら、苗字自体は継いでいるのだから問題は無いんですけどね。 嫁嫁とうるさいと旦那さんに言わ無い方がいいです。 所詮結婚したら嫁呼ばわりされるんですから。それをいちいち怒らず、さらっと流せるぐらいの気持ちになりましょうね。

トピ内ID：8259019581

...本文を表示

まずはあなたが心を柔軟に

041
40代
義両親とトピ主さんの価値観が違うのはどうしようもありません。 気になるのは、トピ主さんが「自分の価値観に義両親を従わせたい」と思ってるらしいことです。 これでは頑固な年配者となんの変わりもありません。 自分の価値観を受け入れて欲しいなら、まず相手の価値観を認めることです。 別居してるなら、義両親と交流があるのは時々のことでしょう。 その時々さえも相手の価値観を受け入れることができず、あげくに疎遠にしてしまうのはトピ主さんの若さ、至らなさと言えるでしょう。 もう少し人間としての幅ができてくれば、遠い東北で暮らす義両親への思いやりも芽生えるでしょうし、それがトピにも現れるはずです。

トピ内ID：7135596134

...本文を表示

嫁入り婿取り

041
嫁婿
参考にはなりませんが、、、、幾ら嫁になったつもりはなくても、夫側の家族からみたら、嫁と言う言葉しかないですよ。トピ主さん側の家族からみたら、夫さんは婿と呼ぶしかないですよ。それが結婚したと言う証拠？じゃないですか。 夫側のご両親の説得ですが、夫さんからしっかり説得してもらうしかないですね。トピ主さんが出るのは、事を荒立てる事になると思いますので。良い方への話ならトピ主さんが出てもいいですが、違いますからね。

トピ内ID：2238331762

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

４０代後半の子持ち主婦です

🐶
しゅしゅ
姑とは訳あって疎遠です。 そんな私が言うのもなんなんですが・・・ 主人の嫁でもあり、子供の母親でもある立場から。 家を継ぐという意味も色々あります。 お墓を守る事、一つをとっても親類縁者の繋がりにより 大変さも違ってきます。 その辺は主様の御主人の場合解りませんが そこまで継ぎたくない気持ちは何故なのですか？ 主様は御子様まだの様ですね。 将来お子様（男？女？）に対しても同じ様なお考えならば 御主人の御両親に対して説得も何も・・・ お二人のお考えを貫いて下さい。 ただ、今後の人生経験でお考えも変わられる事も有りますよ！ 御主人は御兄弟は？ 長男、次男、長女、次女・・・きちんと正式に後継ぎの件お願しては？

トピ内ID：6500617936

...本文を表示

わかります

041
ピンクここあ
私も 同じような立場です 私たちの親世代で 特に 地方の田舎に住んでいる人たちは そんな前近代的な考えの人が多いようですね 説得するのは無理でしょう 時がたって 状況が変わるとまた考えも変わっていくかもしれませんよ お互いに頑張っ！ あと 夫婦別姓が早く実現するといいですよね

トピ内ID：5830365663

...本文を表示

困ったものですよね

041
西の空
現在、わたしの実家に子供を連れて里帰り中です。 昨日、義父から電話があり、わたしが受けたのですが 「嫁と孫がお世話になりますが、どうぞよろしくお願いしますと、そちらのご両親にくれぐれもよろしくお伝えください」 と言われ、頭にきているところです。 （すみません、なんのアドバイスにもなってないですよね．．．） わたしは嫁じゃないし、うちの両親だってアンタによろしく言われる筋合いもないし、もう、これはどうすればいいんでしょうね？ 今後義理実家に行ったときに民法の説明でもしたいのですが、法律に明るくないのであまり理路整然と説明できないかもしれないし。 ここはやはり、夫に間に立ってもらうのが一番ですよね。 わたしは、夫に「嫁じゃないし、よろしく頼まなくていい」と言ってもらいます。 トピ主さんの場合も、ご主人に言ってもらうのが一番ではないですか？ ご主人自身が、実家に戻るつもりがないんですものね。 あるいは、問題をひたすら先延ばしする手段もあります。 先延ばししている間に思いがけず問題が解決するときもありますしね。

トピ内ID：0275396412

...本文を表示

嫁になった、つもりはありませんが・・・

041
ちぃ
　義理の両親はふた回りほど上の方なので、今更考え方を変えることを強制するのも無理と思い、自分のほうが折れることにしています。 　ただ、私も頑固ですので譲れない部分では自分の主張を手紙で渡し、真っ向対立したこともあります。（子供を生むのは社会への義務だ、早く子供を作れとと言われました） 　譲れない部分はあるとは思いますが、あれも嫌、コレも嫌、気に入らないから疎遠、では、ただ切り捨てるだけの人生になってしまいませんか？　相手も自分と同じく一人の人間で、家族の背景や人生観などあると思うのです。夫の両親を説得し、自分の思い通りにしたい・・・それって、自分の主張を押し付ける姑と、思考回路としてはまったく同じなのでは？

トピ内ID：3706812167

...本文を表示

結納はされましたか？

💄
kanegonn
婚姻は当人同士の意志に基づき、両家はおまけだと思っています。 嫁扱いされるのは嫌でしたので、挙式披露宴はしましたが、結納はしませんでした。 最初が肝心だと思いましたので。 結婚○年たちましたが、嫁扱いされることはほとんどありません。 義理家族とは良い関係を保てていると思っています。

トピ内ID：5583706867

...本文を表示

いまのまま

🐱
にゃんこ
離れた場所で暮らしていれば良いんじゃないですか？ 近いと訪ねてこられたり面倒ですが、離れていれば、 電話やメールなど無視していればよいですから。 無理に説得しないほうが良いですよ。

トピ内ID：0455615181

...本文を表示

我が家も同じです

😀
私も妻のみ
でも、義両親を説得しようと思ったことは1度もありません。 必要、ないですよね？ ご主人さえ納得していれば、義両親がどんなに家を継いで欲しくても、 何の心配もありませんよ。 だって、常識で考えてみて下さい。義両親が息子夫婦の手足にロープを 繋いで無理やり継がせることは不可能なのですから。 何を言われてものらりくらい拒否していれば良いのです。妻は直接、 義両親に対応しないこともコツです。親の対応は夫に丸投げして、 夫にだけ拒否していれば良いことです。楽ですよ♪ 義両親は捨て置きましょう。

トピ内ID：1675112030

...本文を表示

夫しだいでしょう。

041
てと
アナタの親じゃなくて夫の親なんだし、 夫両親が、家を継がせたいのは夫であって、アナタじゃないのだし。 夫に任せておけば良いのではありません？ アナタが夫の両親と対峙すべき場面は無いと思います。

トピ内ID：8260207622

...本文を表示

そうだよね！

041
夕げ
私も嫁にいったつもりはないです。 結婚って新しい家庭を築いていくことでしょ。 批判的なレスしてくる人って、年齢のいったひとだと思うよ。 継ぐとか古すぎ！ 無視無視！！

トピ内ID：2653424883

...本文を表示

「家をついでほしい」とは、どういうことなのでしょう？

041
おやじ
東北にある、その家屋に住めということであれば、それは余計なお世話で、親が子に対して指図するような話ではないですよね。 また、いまはワクとしての「家」を自然人が家督という形で代々継いでいくという社会制度でもありません。戸籍に記載された家族というのは、筆頭者が死亡したらそれで消滅します。 「家を継ぐ」という表現に、なにか不思議な幻想を抱いている人がいるということですかね？いったい「何を」継ぐのでしょうか？ 婚姻時に夫（もしくは妻）の氏を選択するというのは、新たな戸籍上の家族の表示上の記号としてどちらかを選択するということで、記号が同じでもそれは親の営んでいる家族とは別個のものなのに、このトピでもわけのわからないことを主張している方が湧きだしていますね。

トピ内ID：5953743849

...本文を表示

でも自分の実家には世話になるという

041
おさかな
では妻の実家とも縁を切らないと平等ではないと思います。 夫にはあんたの家族とは付き合いたくない！と言い放ち、夫を親・親戚から疎遠にしておいたのに、何かと自分の実家には頼ったりしませんよね？ 子供が産まれて実家に行くなんて厳禁。 夫も義実家や親戚づきあいは煩わしいものですからね。

トピ内ID：2190618125

...本文を表示

ちょっと時代錯誤過ぎる意見も

😒
mimigon
確かにトピ主さんは「嫁になったつもりはない」まで言う必要はないですが、 ＞昔の話かもしれませんが、『長男』というのは、本来、その家の後継ぎで、名を、絶やすくことなく継いでいかなければならない存在です。あなたのご両親も、そういうお気持ちだと思います。あなたは、嫁になったんじゃないと言いますが、婚姻届を提出した時点で、ご主人の『家族』なんですよ。 ↑この意見も言い過ぎです。絶対男を産まないといけないでしょ、これだと！これは明治時代の子供がたくさんいて一人は男の子、正妻に子供がいなくとも妾に男の子ができたらそれを後継ぎにすることが可能だったころの話です。今の時代には当てはまりません。このような制度もありませんので、ここまで時代錯誤の意見は聞くことないです。 ただ最後のご主人の家族ではあります。なので全く切り捨てることはないとは思いますが、他の人が言ってる　嫁がでしゃばるのはロクなことになりません。ご主人が継ぎたくないと言ってるのであればお任せして良いです。 ちなみに　長男の嫁の義務ってのもありません。ただ任意で夫の両親を大切にすることはいいことです。妻側の親も平等ですがね。

トピ内ID：7078207550

...本文を表示

もうひとつ！

😒
mimigon
疎遠なら、そのまま疎遠のままいくのもありです。 ただ　夫両親が弱って　性格も下手にでるようになれば面倒見てあげれば？ 逆に高圧的で貴方を「嫁」といって　こき使うようなら　逆らってもいいと思います。 未だに明治時代の考えを押し付ける人がいて驚きです。この主さんは働いてるんですから、男性と同じでしょ。 本当働いてても嫁なんですよね。だから専業主婦になりたがる人が増えるんですよ。専業主婦なら　養ってもらってる身分だから　よほど理不尽でない限り我慢できますが。男性と同じように働いてるのに　未だに「長男の嫁だから相手の親の言うこと聞け」「夫は妻の親の言うこと聞く必要ない」って不平等を言う人には　ムカつきます。 今の高齢者は明治時代の倍近く長生きです。

トピ内ID：7078207550

...本文を表示

説得しても無駄

🐧
タオラー
トピ主さんが説得した所で義理の両親の考え方は変わりません。 義理の両親がトピ主さん夫婦に家を継いで欲しいと言っても、トピ主さん夫婦の考え方が変わらないのと同じです。 人の考え方を変えるのは無理なことです。 今は夫婦で将来どうするか話し合うほうが良いと思います。 意見が一致しているみたいですが、夫の気が変わることがあるかもしれませんよ。 年を取ると人間考え方が変わります。三十代、四十代になったら、夫もトピ主さんも考え方は変わるんじゃないかな？ 私は自分自身が「嫁」だとは微塵も思っていません。 でも夫の義父母と親戚が、私を嫁として見ているのは理解しています。田舎だから仕方ないなと思っています。 私の義理の実家のある地域は過疎化が進んでいます。地元の子供は高校から他の地域に行く子が多く、 高校を卒業したら大半の子が都市部へ出て就職するか進学し、地元に残る子は少ないです。 夫の地元に仕事があまりない場合、夫の地元に行くことは難しいでしょうから、 今は仕事がないから田舎では暮らせないと義理の両親には伝えたほうが良いと思います。

トピ内ID：7570212259

...本文を表示

ありがち

😨
ぶどう
考えの足りない嫁にありがちな言動。 今のうちに離婚したらいいよ。 お互いのために。

トピ内ID：7262344124

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ