だらしなさに固執する夫

レス24

（トピ主 7 ）

☂

妃里

2007年03月30日 15:20

恋愛

ご意見をお願いします。夫がだらしないので、ついついケンカになってしまいます。人との約束を守らない、義理の実家からの伝言を伝えない、内容を間違って伝える、朝、会社に行く前に顔を洗わない、歯を磨かない、家で自分の趣味のものを片づけない等、新婚以来、耐えられないようなことが多く、最近は私も疲労してきました。
朝、あまりに汚い顔だと私も恥ずかしいので、お湯をはった洗面器とタオルを食卓に持ってきてあげるのに馬鹿にするのです。引っ越しの時も、サボってばかりでほとんど皆私にやらせました。義理の実家からの伝言も忘れて伝えなかったりするので、関係がぎくしゃくしてしまったり。家事の手伝いなんて、とんでもない。ほんとうに何もしません。何か頼んでも必ずやり残す、し損じるので、結局は私の負担になるのです。
最近では言えば言うほど私を馬鹿にし、怒ると「異常だ」とさえ言われました。私は、そんなにきちょうめんな性格ではなく、夫に完璧を求めてはいないのにです。ほとんどのことは、私一人でやっています。共働きです。
だらしなさに不誠実さすら感じます。こういう人は、もうあまり世話を焼かずに放っておくか、別れた方がいいのでしょうか。

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妻はお母さんじゃない！！

🐱

MAH

2007年03月30日 17:25

私の勝手な考えですが、本人が困るだけのことは、放っておけばいいんじゃないですか? 義理の実家って、妃里さんにとっての義理の実家(旦那さんの実家)? それとも旦那さんにとって(妃里さんの実家)? 妃里さんの実家のほうだったら携番教えておけばすむんじゃない? 旦那さんの実家だったら、自分の子供の性格くらい分かってるでしょ?ってことで。ともかく、電話番号教えるときは家の電話じゃなくって、携帯教えるほうがいいかも。顔洗わない・歯を磨かないも、子供だったら、親の責任だけど、大人だったら、本人が悪いんだと思う。ともかく、洋服・ハンカチなどには、Ｔシャツやジーンズにいたるまで、念入りにアイロンをかけておけばよいかも。旦那さんの部屋があるならおもちゃも部屋以外持ち出し禁止にしては? いろいろ書きましたが、発達障害ということもあるかもしれないので、離婚するつもりがないなら、医者に相談してみるのもいいかも。

トピ内ID：4351029807

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トピ主さん次第

😨

2007年03月30日 17:58

タイトル通りです。夫さんのだらしなさ、不潔さに今までは目をつぶってきたつもりでも、だんだん耐えられなくなってくるに違いないでしょう。その時,どうするか決めたらいいでしょう。離婚の理由の１つに「堪え難き理由」や「性格不一致」などもありますから。

トピ内ID：0355484395

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上には上が、、

たまご

2007年03月31日 04:30

トピ主さん、そんな男のどこがよくて結婚したんですか？なんて、人にはいっちゃいますけど、私も夫が、人と会う前にしか歯を磨かないことに辟易しています。一緒に暮らすようになってから、その「人」に私は含まれてません。もう、そんな人と一緒に寝るの嫌ですよ。でも、このトピを見て、「上には上がいるもの、、」と夫に感謝の念さえ感じてしまいました。しかし、特に私は綺麗好きなので、トピ主さんのストレスよくわかります。だらしない人って、全てにおいて駄目だ、というのが私の持論です。なにやらせてもできない、または、人より効率が悪いと思います。旦那様が一つでもまともにできることがあったら、そこに感謝するしかないかもしれないですね。

トピ内ID：3335882705

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アドバイスにはなりませんが。

Mr. Dash

2007年04月02日 12:26

気持ち痛いほど分かります。私の夫もそうです。歯は磨きますが、やりっぱなし、やらないといけない事もほっぽらかし、何事をやってもサボるので全部私に負担がきますが、そんな事気にもしないです。私もつかれ切って離婚を御願いしました。本人は治すと言って努力し始めて1年以上たちますが、やっぱり根本は直りませんね。あきらめて、何も言わない（私にはできませんが）、もしくは二人で歩み寄る、それでも駄目なら別れを選ぶことになるのでは？私も、夫と一緒にいるのが今でも苦痛ですもん。つまらない事といえばそうですが、そのつまらない事で気持ちが離れて、元に戻るのは大変です。すいません、自分のことばかり書いて。。

トピ内ID：6014463858

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同じイライラするなら

🐱

しろむ

2007年04月02日 12:40

いらいらするのわかります。すごく(^_-)-☆ でもね、まず義理実家の伝言については、『すみません～。○○さんたら、私に伝言し忘れたみたいです。』とか『「～～｣って聞いてんですよ～』とかそのまま伝えちゃうのってダメですか？会社に行く前の顔や歯は、大人なのだから旦那様にまかせましょうよ。『ほら～、顔洗ってすっきりした方が男前よ』とか『歯を磨いたらチュウしてあげる～』とか >何か頼んでも必ずやり残す、し損じるので、結局は私の負担になるのです。ココからがポイント。そして妃里さんの我慢のしどころかな。頼んだことは、自分のやり方と違っても、自分の思っていた結果でなくても、何がともあれ感謝です。『ありがとう。助かった』と言うこと。にっこり笑顔でね。ダメだし厳禁です。次からは、自分の説明の仕方に工夫する。もしくは、一緒にやる。作業の方は、だんだん慣れていくものです。同じイライラするなら、学習していく夫の姿を見ているほうが、後々、自分の負担が減っていきますからね

トピ内ID：4850615091

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発破を

🐤

けんじ

2007年04月02日 14:51

離婚をちらつかせ、どれだけおこっているか伝えて良いんじゃないでしょうか。不潔な人は嫌です。潔癖も嫌だけど。

トピ内ID：4355302232

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別れる覚悟があるのなら

🐤

ありゃん

2007年04月02日 12:54

＞もうあまり世話を焼かずに放っておくか、別れた方がいいのでしょうか。とことん真剣に話し合うことが先ず１番目。とはいえ、多分相手は面倒くさいとか、甘えもあって聞き流したり揶揄したり、という態度だったのだろうと思います。なので、今回は離婚も想定している事を告げて、自分が真剣に悩んでいるのだという事を、相手にしっかり認識してもらいましょう。話し合った上で、決めた事には手出ししない。（相手のものは片付けない。共用部分に散らかした場合は、いらないものだと判断し廃棄処分にする、など）少し長い目で様子を見て、相手が協力しない、努力しようとしないなど、全く改善されないようなら、別れも真剣に検討してもいいかもしれません。

トピ内ID：6245568440

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それで社会人としてやっていけるのか不思議

絵里子

2007年04月02日 12:54

家庭ではそれでもまだいいとして、旦那さん会社でそれで仕事がつとまるのですか？？？　友人とのつきあいは？？？会社に顔も洗わず歯も磨いてこないような同僚や上司なんて気持ち悪いし、時間が守れないとなると重要なビジネスも扱えないですよね？仕事や友人とのつきあいの時間などは守れるのであれば、ただ単に家族を舐めて甘くみてるだけなのでしょうけど、そうじゃなければ社会で相手にされなくなるのでは？

トピ内ID：3864391903

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ほっとこう。ほっといてくれ。

♨

ほっとこう

2007年04月02日 13:19

　ほっとけば、歯も磨くようになるし、やるべきこともやるようになります。人間をロボットのように、自分に都合よく、自分が考えているように動かそうとすると、動かなくなるのです。　ほっといてくれ。

トピ内ID：4041102479

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悪循環

❤

マダム

2007年04月02日 17:27

トピさんのイライラ、すごくわかります。でも旦那さんの気持ちも、ちょっとわかります。トピさんにとっては、顔を洗ったり、出したものを片付けるのはあたりまえのこと。その方が気持ちいいし、汚いのはイヤ。それも神経質ってほどでもない。やればすむことなのになぜやらないの。・・・でも、旦那さんにとっては、顔なんか洗わなくても死ぬわけじゃない、趣味のモノだって、どうせまた出すんだし、実家からの伝言なんて、大した内容でもなかった。「え～聞いてませんけど～？」って流せば済む程度のことなのに、なんでそんなにきりきり騒ぐんだろ？オレは今までこうやって生きてきたし、それで特に問題が起こったこともない。こういう場合、一方が熱くなればなるほど、他方はシラケます。「洗面器にタオル」なんか持ってこられた日には、一生顔なんか洗うまい、と無駄に心に誓うかも。完全に悪循環にはまってます。でも、こんなことで別れるなんて、ばかばかしいですよ。キリキリしたら損なだけ。むしろ旦那さんのおおらかさを愛してあげましょう。そして、ばっちい顔は、蒸しタオルでやさし～く拭いてあげましょう（笑）。

トピ内ID：6540776656

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トピ主です。

😢

妃里トピ主

2007年04月02日 18:35

Mahさん、ありがとうございます。私もヘルプするだけはして、なるべく放っておきます。主人の実家とは、個人の携帯で直接やりとりできる間柄になる前にお互い気まずくなってしまいました。いつか折りをみて信頼関係を築けたらと思ってはいます。 Mmさん、ありがとうございます。自分次第なんだと思うだけでも少し気分が軽くなります。たまごさん、ありがとうございます。今のところ、会社にだけは毎日行っているようなので、その部分には感謝しています。他の問題を起こしてくれなければいいと祈っています。でもね、私自身が悪いんですよ。結婚前、デートに上はパジャマ、下は通勤スーツのズボンを履いて来るし、部屋は死ぬほど汚く、煙草の吸い殻とカップラーメンの空容器の山。かっこよくもないし。でもそこまで極端だとなんだか可愛く思える心理ってあるんです。おいしい料理を食べさせ、こざっぱりした服も買い、歯ブラシなども揃えました。ミントの味が嫌いだというので、子供用の甘い味の歯みがきまで買って。わかっていたのだから、私は、彼からの感謝が薄れても、今後もグチなど言わず、彼を責めず、だまって面倒を見続けるべきなんだと思ってます。

トピ内ID：4636738204

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双方意固地になってませんか？

😀

正直な男性

2007年04月03日 11:36

こんにちは正直な男性です「あまりに汚い顔だと私も恥ずかしいので、お湯をはった洗面器とタオルを食卓に持ってきてあげる」ってのを読むとトピ主さんも旦那さんに対してかなり感情的で、当てつけがましい態度とってませんか？　旦那さんも独身のころは、その生活スタイルのままで不自由なくやってきていたのだと思います。被害者意識にたった感情的対応の応酬では相手も素直に忠告を聞き入れることも難しくなってきているのではないかと思います。冷静な対応が勧められますが、まぁ、別れるのも選択しかもしれませんね。

トピ内ID：6357213836

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トピ主です。

🐤

妃里トピ主

2007年04月03日 11:00

皆さん、ありがとうございます。Mr.Dashさん、気持ちを分かって下さる方がいて、ほんとうに涙が出るほどうれしいです。しろむさん、おっしゃるように、笑顔で感謝をしていこうと決めました。ただ、夫の場合、この性格でこれまでも仕事から干されるなど、いろいろあり、実は現在の職は私の実父からの紹介です。彼自身が就職に際し、全然動かなかったのです。就職時に実父が「仕事の出来不出来よりも、（知人もいるので）朝、洗顔と歯みがきだけはして」とお願いし、彼も約束。しばらくは、やっていたけれど、放っておいたら、いつのまにかやらなくなりました。清潔感は社会生活にとって大事なことだということ等、穏やかに説明、話し合いも何度もしました。彼の友人も、あまりに奥さんに思いやりがないと説教、会社の先輩も説教、彼の父も説教。義兄嫁は絶縁宣言。私の実父は彼の不潔さを私の責任と責め、今は絶縁状態です。すべては私の我慢にかかっています。マダムさんのおっしゃるように、彼のおおらかさを愛すよう努力し続けます。

トピ内ID：4636738204

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トピ主です。

🐤

妃里トピ主

2007年04月04日 17:13

様々なご意見、ありがとうございました。洗面器のお湯は、最初に夫から「洗面所は寒い」ということで頼まれたのですよ（笑）。蒸しタオルも当然試しましたが、夫自身が、あまり好きではないそうです。なだめたりすかしたり、ご機嫌をとったりもします。おそらく、どなたにもこの状況は想像できないのでは……。なんと説明したらいいのやら。こちらも下手をすると爆発寸前ですが、夫の良い面を愛しているので、ひたすら夫に美味しいものを食べさせる為に稼ぎ、将来、夫が失業した場合に備えてスキルアップの勉強も続けていき、ケンカをしてもわたしも消耗するだけですし、悲しすぎますから、やさしくしようと心に誓っています。

トピ内ID：4636738204

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変わったのはあなた

シマシマ

2007年04月05日 14:20

ご主人は結婚前から同じようだったんですね。トピ主さんが変わってしまったのですよ。結婚前はあばたもえくぼだったのに、結婚後はあばたはやはりあばただったと気づいたということです。＞ひたすら夫に美味しいものを食べさせる為に稼ぎ、将来、夫が失業した場合に備えてスキルアップの勉強も続けていき… ホント、お母さんみたいですね。ひたすら尽くすことでトピ主さんが幸福を感じるのならいいんですが…。「いてくれるだけで嬉しい」とかね。私だったら離婚を選ぶと思います。「いない方がまし」と思っちゃいそうだもの。

トピ内ID：1734069897

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トピ主です。

🐤

妃里トピ主

2007年04月05日 19:00

シマシマさん、ご意見ありがとうございます。結婚後、いろいろな人間関係が壊れていることもお分かりのうえで、このようなご意見をお持ちになる方も、きっとたくさんいらっしゃると思います。変わったのは私ですか。でも、私はお母さんですらありませんよ。まるで給料を家に入れるお手伝いさんです。そして、彼から生じたトラブルの責任をすべて負わされ、親戚から責められる悪者です。また、正直云って、引っ越しの最中に黙ってマンガ喫茶に行ったり、新居でお風呂に入ったり（考えたら、そういうときは清潔好きなのですね）までされるとは思いませんでした。力仕事も機械関係も対人の交渉も、すべて私。また、娯楽もほとんど彼の趣味に合わせていますが、一つのDVDのシリーズを観終わると、また初めから同じ物を観たりなど、ビックリすることが多すぎたのも事実です。「いない方がマシ」……事実、ほとんどの人が彼をこう思うようです。でも、彼にもいいところがあるのを私は知っています。優しい心を持っています。もし私だけで生活していけるだけの収入が得られれば、彼には、とことんマイペースで暮らしてもらおうと思っています。

トピ内ID：4636738204

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洗面器はちょっとヘンかな・・？

🐤

れいら

2007年04月05日 20:02

主さんはそんなに几帳面ではないのかもしれませんが、あまりうるさく言われるとバカにされてるように感じて、ご主人はその裏返しでバカにするような態度を取ってごまかしてるような感じがするんですが。ただ、義理の実家に関しては主さんが困っちゃいますし、きっとご主人、実家に居る時から今みたいな傾向あったと思いますので直接話されたらいいと思います。「忙しくて忘れちゃったりすることも多いみたいなので、私に直接言っていただけますか？」って。あくまでご主人を悪く言わず。義理の実家と話すのも面倒ですけど、トラブルになるくらいなら直接話したほうが後々面倒がないと思います。自分に関係ある部分だけはフォローしておいて損はなし。あ、私だったら顔については起きる直前に蒸しタオルで無理矢理拭いちゃいますけどねー、「毛穴が詰まって窒息しても知らないわよ」って（笑）。洗面器食卓に持ってこられたら私が風邪で寝込んで顔洗えなかったとしてもちょっと笑っちゃうかな。「そこまで準備してくれるのに自分で洗えってか！」って。

トピ内ID：0019140774

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上には上がいますよ（笑）

🎶

プー

2007年04月06日 11:33

大丈夫ですよ。うちの夫の方がもっとすごいから!顔洗わない、歯を磨かないなんて可愛い可愛い。うちは工事をする会社をやってるんですが、帰宅して夕ご飯を食べたら、作業服のままお風呂にも入らずリビングで寝ちゃうのはしょっちゅうです。かつての私はうるさく怒ってました。なだめたり誉めちぎったり色々としたけど…効果無し。うちはそれだけじゃなく、金と女にもだらしない。全てにだらしなく面倒臭い事は大嫌い。だから、とうとう私が社長になってしまいました。一生夫の尻拭いかもしれないけど（苦笑）お互い頑張りましょうね♪

トピ内ID：6139346672

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失礼かもしれませんが

こがも

2007年04月06日 14:11

無気力症候群やＡＤＤの可能性はありませんか？私も詳しくないのですが、数年前「片付けられない女たち」という本がはやった頃、そういう人たちはＡＤＤという障害で、普通の人が簡単にできる片付けを、とても困難に感じる。怠けているわけではない・・・と読んだ記憶があります。ご主人のだらしなさは、ちょっと度が過ぎている気がします。単純にだらしないだけではなく、何かあるのではないでしょうか。。トピ主さんよくやってらっしゃると思います。大変でしょう。私の夫も少しズボラで、私も世話焼きなので少しわかりますよ。私も洗面器持ってきそうなタイプです(笑)

トピ内ID：9552388630

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トピ主です。

😢

妃里トピ主

2007年04月06日 16:57

みなさん、ありがとうございます。今は平和に過ごしています。夫も謝ってくれましたし、毎朝、洗面器で顔を洗うようになりました。歯みがきは全くしていないようですが。義父母とのやり取りですが、まずは義父の訪問を私に伝え忘れ、当日１時間前に伝えられました。仕事から帰宅直後です。私は急いで夕飯の買い物に走り、彼に片づけを頼んだところ、３０分かかって掃除機を見つけたところでストップ。この時に彼が相当何も出来ない人間だと知りました。義父には印象を悪くとられ大失敗。また、結婚時に私からスーツの贈り物をしたことを伝えず、記念なので言ってほしかったと言うと、その後やたらに普段着を買ったことなどを言うので、向こうはまるで今まで息子に何も買い与えなかったとでもいうのか、という感じで気を悪くしてしまいました。また、「何かお手伝いできることがあったら言ってね」と言ったことを、義兄嫁に「（夫の実家が）汚いから掃除しに行く」と伝えたらしく、義兄嫁は激怒。他にも、私が「（義父母へ）迷惑はかけない」、「何もできない」と全然言ってもいないことが伝わっています。続きます。

トピ内ID：4636738204

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トピ主です（２）。

🐱

妃里トピ主

2007年04月06日 16:57

いちばん酷かったのは、義兄嫁が夫に実印を貸せと言って来た時に、「常識として、たとえ兄弟でも実印の貸し借りはお互いにしないようにしよう」と二人で話し、夫自身の見解として、遺産放棄の判でしたが、用紙に記入して捺印、義父に渡したのに、なぜか私が「『判を捺せない』と言っている」という話になって、義兄嫁から数百にわたる嫌がらせメールにまで発展しました。「貸し借りはできない」を間違えて「捺せない」と言ったのでしょうか。事実は、とっくに捺印しているのに、何故そんな話になるのか、まったくわかりませんが、義兄嫁は自殺をほのめかすなど、とても冷静な話し合いなどできる状況ではありませんし、あちらから一方的にメールで誹謗中傷されたうえ、絶縁されました。こんな不愉快な事件にまで発展しましたが、その遺産とかいうものは１０万円ぐらいなんだそうです。伝え間違い、伝え忘れというのも、まわりがみんないい人、ある程度の常識のある人なら笑って済むのだけれど、世の中そうもいかないものなのです。自分の意志を上手にひとに伝える、社会生活の第一歩として、ほんとうなら、まず身だしなみってものもあるんでしょうけどね。

トピ内ID：4636738204

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主さん、ちょっと・・・

🐴

ぴー

2007年04月06日 17:14

なんか・・主さんのレスを見てると「でも・・」「ただ・・」ばっかりで、結局「そうそう！わかる～」って言って欲しいだけのようですね。友人同士で話していても、アドバイスに対して「それはもう試した」「でも私はこう思ってるから」ばかり返されると「アドバイスなんか求めてないんだな。こっちは必死で考えてるのに」とアドバイスしたほうが空しくなります。それを公の掲示板でなさっているわけです。アドバイスする人は主さんのために一定の時間を費やして、主さんのためにアドバイスを書いてるんですよ。それに対するレスが非常に「ひとりよがり」な感を受けます。ご主人のことも、「自分と違う感覚の持ち主。向こうがおかしいから変えたい」ようですが、どういう感覚が普通かは人ぞれぞれです。あまり言われると自分そのものを否定されたように感じるでしょう。辛口ですが、レスをみていてなんだかなあ・・と思ったので一言言わせていただきました。横ですいません。

トピ内ID：3719308290

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トピ主です。

🙂

妃里トピ主

2007年04月06日 18:08

れいらさん、こがもさん、また他の方々もご意見ありがとうございます。＞あまりうるさく言われるとバカにされてるように感じて、ご主人はその裏返しでバカにするような態度を取ってごまかしてるような感じがするんですが。れいらさんのこのご意見、本当にその通りですよね～。ヒートアップしている当事者が、つい見過ごしがちなことを指摘してくださって、ありがとうございます！　こがもさんの、何かの病気が隠れているかも……というご指摘も、そういえばそういうこと考えてみたことがなかったから、改めてADDの症状と照らし合わせてみますね！　ぴーさんも、ありがとうございました。この件に関して、自分がそこまでひとりよがりに映っていたとは。ごめんなさいね。反省しています。そして、プーさんのご意見。なんだか明るくなりましたよ。きっとプーさんって様々なことを乗り越えて来られて、人望もあるし、バイタリティのある方なんだろうなぁ、と感じました。プーさんのおっしゃった、＞一生夫の尻拭いかもしれないけど（苦笑）お互い頑張りましょうね♪ こういう風に明るく、もう後ろは振り向かずに頑張りたいと思います。

トピ内ID：4636738204

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というか、そういう関係がすきなんでしょ？

💡

ぼんど

2007年04月09日 00:18

だって、結婚前からおかしい（デートに上はパジャマ、下は通勤スーツのズボンを履いて来るし、部屋は死ぬほど汚く、煙草の吸い殻とカップラーメンの空容器の山）のはわかっていて、その上でトピ主もびみょうにおかしい（そこまで極端だとなんだか可愛く思える心理ってあるんです）わけでしょう。ようはわかってて選んだ（トピ主が人の世話をすることで自分という人間を確認するタイプで、旦那さんはちょうどよかった）んだから、それでいいんじゃないでしょうかね。旦那さんが全部自分でできるタイプだったら、トピ主は一緒にいられないでしょ？

トピ内ID：4397549958

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