義母からお祝い金を要求されました

レス18

（トピ主 2 ）

ゆり

2007年04月02日 12:40

ひと

主人の弟夫婦が、義母の家の近くに家を建てました。
まだ完成して間もないのですが、
義母から「早く新築祝いを渡せ。もう他所様からも貰っている。
本人からは催促できないのだから気を利かせろ。」と言われました。

私たち夫婦の結婚の時、
すでに既婚だった義弟からはいっさいお祝いを頂いていません。
義母はそれに対し「あら、貰っていないの。ふーん。」といった態度でした。

同じお祝い事でこの差は何なのでしょうか？
私たち夫婦が結婚祝いをもらっていないことについて、
義弟夫婦には「本人からは催促できないのだから、
兄夫婦にお祝いを贈れ。」と言ってくれなかったのでしょうか？

夫はそんな義母の言いなりです。

私の実家では、兄弟間での金銭のやりとりは無し、
もしくは平等且つお互いの負担にならないようにしていました。
親は、兄弟間の負担を平等に考えてくれるものと思っていました。

各家庭によって考え方は違うでしょうし、
お付き合いですから、新築祝いは送ると思います。
でも、どうしてもモヤモヤします。

読んでくださってありがとうございました。

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似たような経験有ります

💰

hikohiko

2007年04月02日 18:35

私の場合は義姉の子供（姪・甥）への入園や初節句のお祝いを渡すように言われました。これらはもちろん渡すべきと考えていたので言われても苦にはなりませんでしたしちょっとカチンと来た時には「準備しています・考えています」と言い返すようにしていました。でも甥の一歳の誕生日に「一歳の誕生日だからお祝いを贈れ」と言われた時にはなぜ？？と思いました。うちの夫婦には子供が居ませんしそこまで姪甥にするということが分からなくて・・・もちろん自分の親戚でもそこまでのお付き合いはなかったので・・・結局誕生日祝いは渡すことなく放っておいても何も言われることはなかったのですが・・・そのほかにも法事の時などにも「○○円くらいで洋菓子（和菓子）をもってくるように」と指定まで受けることもしばしばです。こういう義母さんには「ちゃんとこちらも考えて居ますから」と伝えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0192677066

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ご主人と話し合って

🙂

みそ

2007年04月03日 10:49

トピ主さんのご実家のように「兄弟平等に」という考えの人も多いと思いますが、逆に義母さんのように「片方には要求するけれど、もう片方には要求しない」という話も耳にすることは少なくありません。トピ主さんのご主人の実家では、長男であるご主人は出すのが当然で、弟のところは出さなくて当然、というふうになってしまったんでしょうね。お祝いに関してはご主人と相談したらいいと思いますよ。「こういう風に義母さんから言われた。でも、私達は何もお祝いは頂いていないのにね。何だか寂しいな」というように言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7381983952

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うちも

ruru

2007年04月03日 11:56

うちも催促されましたよ。新築祝い贈れ！って義母から電話が。うち、何年か前に家買ったんですが、その時もらってないんですよ、旦那の兄夫婦からなんて。しかも先に家建てたから会った時嫌味みたいな事言われて。『うちは賃貸だから。いいねその年で家なんて、持てて。うちの近所でローン払えなくなって新築なのに出ちゃった人いてね、頑張ってね、ローン大変だと思うけど』なのに家建ったから贈れって。しかもこの春子供が小学校入学だから入学祝いも贈れって。遠くに住んでて付き合いもないし、兄夫婦からお祝いなんて来た事ないのに、なんで？って感じです。なので安いお菓子送りました。入学祝いはうちの地域ではそういう風習ないから、たぶん送らないと思います。うちの時だって別に欲しいと思わないし。他にも地域によって色々違うのに義母・旦那兄夫婦は自分の地域の風習を押し付けてきて、こっちの風習なんて無視。こっちでは贈るお祝いも『こっちはそういう風習無いから』で終わりなくせに、自分とこの風習で贈るものに関してはしつこく何度も催促の電話してきます。なのでささやかな抵抗で3.4年に一回しか帰省しません。

トピ内ID：4961597105

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新築祝いと結婚祝い

ぴっぴ

2007年04月03日 14:22

ごっちゃにしない方がいいのでは？ここで新築祝いをされれば今度トピ主さんが新築された時には祝いが来ます。今後出産祝いにしても入学祝いにしてもそれぞれに対応されます。結婚祝いですが「兄弟対象」か「兄弟とその配偶者対象」かの捉え方によります。トピ主さんはきっと後者と思われているのでしょうが、やり方によってはどちらでもいいです。私は妹が先に結婚する時には式以前の方が物入りの様でしたので先に渡しました。きっとそのお金は家財道具の一部になって義弟の手に渡っていないと思います。義弟さんからご主人に式以前に渡されたりなにかお祝いをしてもらった可能性はないかしら？あるいは義弟さんが結婚される時にご主人はお祝いをしていなかった（言わばおあいこ）ということはないかしら？結婚祝いがなかったことについてご主人が文句を言わないのならこの件については　ご主人は納得されているのでは？

トピ内ID：8377917145

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よそからもらってるのならやはり遅い。１

林檎猫

2007年04月03日 16:16

よそより遅いというのは、ちょっと失敗だったと思います。関係が近いだけにね。さて、ご自分がもらってないのに出すのに腹が立つ、というお考えですがおなじです。よくわかります。似たような事があったときに、私がしたことを書きますね。うちの場合は、うちと向こうの家に子供がそれぞれに生まれたんですね。うちが先に生まれたんですが、先方からは何ももらわなかったんです。それに対してなんです。主人に「うちのほうが先に生まれたのにもらってないでしょう？後から生まれたからってうちから送ると先方が『うちは送ってなかったのにもらってしまった。』て思うだろうし、恥かかすよ。これは送らない方が思いやりだわよ」と言って送りませんでした。これで丸め込まれる主人だからできたことですよね。相手と同じレベルになるのでどうかと思うんですけど、トピ主さんと同じでうちからだけ送るように言われたのにカチンときたので送らなかったんです。

トピ内ID：4100329430

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続き　　2

林檎猫

2007年04月03日 16:16

ほんとは送っておいて「あそこは、人からもらっておいて、自分ところが送ってない。」と先方が思われて、うちは「もらってなくても送るいい人だ。」となるのが大人の嫌がらせかも。　ああ、なんて陰険な私・・・。ほんとはよくないですよ、こんなの。　ご主人の株を上げるためにもこれからも送っておいて、ここぞというときにみんなの前で「うちは一度も何ももらったことないですけど。もらいっぱなしではやはり重荷でしょうね。でも義母に言われるのでやめるわけにもねえ。」とほめごろし風に言うという手もありますよ。

トピ内ID：4100329430

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催促されました～。

☀

だめ嫁

2007年04月03日 17:36

トピ主さん、こんにちは。うちも義理の両親からたびたびその類の催促されます。義理の両親の誕生祝、還暦祝い、甥たちの入学祝、知らない親戚の香典・・・。正直、結婚したばかりの頃に、誕生祝を電話で要求されたときには引きましたが、不快な気持ちになりたくないので今では早め早めにネットで、ポンポンって注文して、もちろん夫のクレジットカード払いで済ませちゃってまーす。もちろん、お祝いなんかはしようと思ってても、相手から催促されちゃうと気持ちが萎えてしまいますよね。私は、すっかりお祝いの気持ちもなくなり、物だけ送ることに慣れてしまいました。だめな嫁ですね。なんのアドバイスにもなってなくてごめんなさい。

トピ内ID：9360912228

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なんか嫌ですね!!

🐤

ちゅしろ

2007年04月03日 18:07

トピ主さんの実家では金銭のやりとりがなかったようですが、基本的にはしていくようにしていった方がいいと思います。ホント付き合いだし。結婚祝から始まるだけで出産祝だって入卒祝だってどんどん出てくるし…。　損得勘定とか気持ちとか色々あるけれど、まわりまわっていくもの（お金?）だと思います。って!　トピ主さんはそんなことわかってらっしゃるんですよね! "気が利かない嫁"みたいに言われて、義弟の話をしたら『ふーん』ってホント何それ!!　気が利かない嫁とか言うなら、その話を聞いたら『まぁウチの息子もダメだわね！』くらい言うもんじゃないのかぁ!　と思います。すんごく嫌だ!! そんな嫌な思いをされたこと、旦那様はご存知なんでしょうか?　義母と喧嘩してほしいわけじゃないけど、かばってほしいですよね。　味方(?)になってくれるよう旦那さんにお話して、わかってもらえるといいですね。

トピ内ID：8141283299

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お気持ちわかります

🐧

チェック

2007年04月03日 18:45

私も似たような経験あるのでお気持ちわかります。うちの義母の場合，勝手にお祝い（現金）を渡してしまい「私が立て替えたから，現金支払って」と言われました。何故，我が家にはお祝いくれなかった親族にこちらの承諾なしに渡してしまうのか？？？結局，夫と親しい友人に愚痴って諦めましたが。トピ主さんも早く忘れましょう。よく考えたら，私だったらお祝いし忘れた人から自分は戴いてしまうなんて，逆の立場の方がもっと嫌ですもの。

トピ内ID：7960449428

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トピ主です

ゆりトピ主

2007年04月04日 17:13

レスありがとうございます。今回の新築祝いに限らず、義母に金銭を要求されたことが数度あったので、もうイヤ！となってしまいました。結婚祝いと新築祝いをごっちゃにするのはどうか、とのレスを頂きましたが、義弟が結婚した時に、私はすでに主人と婚約していて、ふたりでそれぞれお祝いを渡しました。しかし、私達の結婚のときはメール一通のみ…。主人も今回のことにはさすがに疑問を持ったようですが、基本、実家にいい顔をしたいようです。友人や会社関係のお祝いなどは、マナーに則って恥ずかしくないようにしているつもりです。でも、夫の実家のことになると、義母が勝手な理論を押し付けてくるので、本当にイヤです。今日デパートからお祝いの品物を発送しました。切なかったけど、一生懸命選びました。でも、内祝いがくるまでまた悶々としそうです。同じような体験談、催促をうまくかわす方法など、なんでも良いです。みなさんのお話をもう少しお聞かせください。

トピ内ID：9870273077

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今後のお付き合い次第かな。

プー

2007年04月04日 16:18

結婚祝いについては、ぴっぴさんが言われるように義弟の結婚時にご主人がお祝いをしていなかった可能性があるかも知れませんよ？そういう方面に疎い独身男性って、けっこう居ますし。これまで互いに発生したお祝い事が結婚祝いだけだったら、私ならワンモアチャーンス！（を義弟一家に与える）という事で、今回はとりあえずお祝いするかなぁ。で、それ以降も一方通行だったら、次からはキッパリお断りしますね。林檎猫さんみたいに、「こちらは何も頂いた事がないのにウチから贈ってばかりでは、あちらに心理的負担をかけちゃいますし、特に義弟奥様には却ってご迷惑ですから～」特に義弟嫁を理由に持ち出せば、義母もそれ以上文句言いにくくなるかもと思うので。もしこれまで結婚祝い以外にも色々理不尽な事があって、なおかつ今回の新築祝い、どうしても断りきれなさそうなら…ビーナス像が絡みついた金ピカ置時計やドーンと邪魔になりそうな傘立て、もしくは大型観葉植物みたいな、わざとビミョ～な（あからさまな？）モノを送っちゃうってのはいかが？変なもの貰って懲りたら、もう二度とクレクレ言わなくなるかも、なーんて（笑）。

トピ内ID：4190792257

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早めに

🙂

まめ吉

2007年04月05日 12:55

義母から催促される前に新築祝いを送ったら良かった。というだけでは？私の結婚の時はお祝いもらってないのに・・・なんて事を言っててはキリがないので、もうその事は忘れましょう。親族間の付き合いとして、基本的なお祝いは催促されるまえにトピ主さんから進んで贈るべきだと思いますよ。「私はもらってないのに…」ともやもやする気持ちも分かるけど、そこは割り切らないと。トピ主さんも新築祝いはするつもり・・という事ですから、もう少し早めにすれば良かったんですよ。今後お祝い事があったら、義母に言われて嫌な思いをする前にちゃっちゃと済ませちゃいましょう。

トピ内ID：6053057357

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私はこうしてます

だんご

2007年04月05日 14:03

二回目の投稿まで読ませていただきました。すごくお気持ちお察しできます。同じような嫌な思いをたくさんしてきました。一回従うと何回でも督促きてしまいますよね。かといって夫に私の気持ちを伝えても義母の言う通りですでストレス増大です。でも、最近は私のささやかな抵抗で夫自分側の親戚のお付き合いは私の言いなりにやらせてもらってます。（かなり縁の薄いところまで交際教養されているので）義母がもしどこからか？夫から聞きつけて文句言ってきたとしても「風習ってところ変わればっていますものね。」で後は知らんふりさせてもらいますが、それでも食い下がって色々言ってきた時は夫が頼りにならないので「お聞きしたいんですけど私たちの結婚祝いのときは・・・・・でしたが○さんの（義弟）新築祝いの時は早く新築祝いを渡せ。もう他所様からも貰っている。本人からは催促できないのだから気を利かせろ。ということでしたね？私たちの結婚祝いの時は私からいまさら確認するまでも無くお義母さんから今回と同じように伝えていただいてあるんですよね？それでもお祝いいただけないのはどういうことでしょう？」

トピ内ID：7358808288

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地域性もあるかな？

難しいですね（笑）

2007年04月05日 15:29

私は田舎に住んでいます。長男志向の強い地域です。そういう私からみますと、お姑さんの対応はいたって普通です。お姑さんがどちらにお住まいなのかわかりませんが、年代的にも長男志向の強い方かなぁとお見受けします。長男志向の強いお家、地域の人にとっては、長男は跡継ぎで次男はよその家の人間、のような感覚です。だから、お祝い事の対応が長男と次男で異なっても当たり前なんです。お姑さんはトピ主さんからしたら、「お金をせびっている」だけなのかもしれませんが、私からすれば、婚家のやり方を教えているやさしいお義母さんという印象です。なので、このトピタイトルちょっとキツイです（笑）トピ主さんとお姑さんでは、価値観が違いますよね。私たち世代は地域性や慣習よりもマナーブックという全国共通の価値観を大事にしたりしますけれど、昔ながらの価値観の人は、マナーブックよりも昔からの慣習を大事にしたりします。どっちが正しいとかどっちが間違えているということではないと思います。異なる二つの価値観がある、ただそれだけだと思いますよ。

トピ内ID：3847943602

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言ってくれてよかった

桜

2007年04月05日 19:35

トピ主さんのご実家のように何もしないというのはマレなほうかもしれません。新築、出産、初節句、入園入学etc　etc　、そんな状況は何度もあります。言われなかったらしてなかったでしょう。するのを見て来なかったから。ご実家の方も「しなさいよ」とは言ってくれなかったでしょう。むしろ言われてするのは遅いですよ。こういうやり取りはお子さんができれば　お子さんは見ています。トピ主さんも実家のやり方を見ていたから新築祝いをする発想がなかったのでしょう。祝いのやり取りをする家とお子さんが縁組されたらそこでまたぎくしゃくします。結婚の時のを根に持つより　やることをやって堂々とされる方がいいと思います。なんたって優位に立てますから。

トピ内ID：1930741142

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トピ主さんは従順すぎるのでは？

すいれん

2007年04月06日 10:48

＞トピ主さんのご実家のように何もしないというのはマレなほうかもしれません。新築、出産、初節句、入園入学etc　etc　、そんな状況は何度もあります。そんなことないですよ。私の周りはトピ主さんのご実家の考え方がほとんどですよ。『兄弟平等』『負担は最小限に』そして『親は介入しない』これが基本です。兄弟でいえば、結婚祝、出産祝いの他はやりません。新築祝いは当然やりません。家を購入すること自体、兄弟にはわざわざ報告しないので（転居報告のみ）す。私なら「私たちの家庭のことは夫婦で決めますのでご心配なく。参考にのみさせて頂きます」と言います（言いました）。そしていまどき新築祝いなどしませんよ。トピ主さんの義母さんは、別世帯の息子夫婦の領域に首を突っ込んで命令するなど失礼にも程がありますね。言うことを聞いていると勘違いが激しくなりますよ。この辺でギャフンと言わせた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：7877414903

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トピ主です。桜さんへ

ゆりトピ主

2007年04月06日 16:02

みなさまのご意見、じっくりと読ませていただいています。ありがとうございます。桜さん、私の実家がお祝い事を何もしない家だったわけではなく、お祝いを強制しなかったのは、私の兄弟姉妹の間の結婚祝いだけで、不公平が起きないように両親が計らってくれていただけです。他の親族たちとのやりとりはきちんとする両親です。「新築祝いをするという発想がなかった」わけでもないです。でも、数人の方のご指摘にもあったように、家が完成するかしないかのうちにさっさと送ってしまうべきでした。「いやだな～」という気持ちから、先延ばしにしていたように思います。みなさんのご意見のおかげで、地域や年代によって考えが違うことは理解できました。でもまだ、今後お祝い事に関して自分がどう行動したらいいのかイマイチわかりません（涙）義理の実家のやりかたに従うのか？（結婚独立した家庭なのに？じゃあ、私の価値観はどこへ？）我が家のやりかたを確立して義母がなんと言おうとそれを通すのか？どうするのが良いのでしょう…。

トピ内ID：9870273077

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今度決めたら？

😍

meme

2007年04月10日 15:31

今回はとりあえず送ってみる。そして次回あなたが頂く時に又貰えなかったらそう贈り物の習慣は止めましょう。

トピ内ID：8901328713

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