25歳女です。私は今職場(医療専門職)の近くで一人暮らししているですが、付き合って1年ちょっとになる彼氏(28歳サラリーマン)から結婚後は敷地内別居してほしいと言われ悩んでいます。彼の実家は都市内に広い土地を持っており、そこには端に彼の両親と妹、間には昔彼の母方の祖父母がやっていた工場の跡地に駐車場、反対側の端に彼の母親方の祖母が一人暮らししています。義理の両親は自営業をしており、彼があとを継ぐ必要はないそうです。彼の母親も昔、彼が中学生になるぐらいまで、夫の両親と夫の妹と同居していた事があり、実家の父親が亡くなり母親だけになり、工場を閉鎖したのをきっかけに今の所に家を立てたという経緯があるのですが、あまり苦労しなかったそうなのです。実際彼の母親は、まだ数回しかお会いしてないのですが、とてもさっぱりした感じのおもしろい方で、私は彼のご家族に好印象を持っています。ただ、彼としては「できれば結婚後すぐ敷地内に家を建てたい。自分も頭金くらいの貯蓄はあるし、ローンを払っていくぐらいの力はある。家を建てられる状態なのに、賃貸には住みたくない。」と言っているのです。続きます・・・

結婚を考えている彼から敷地内別居をして欲しいといわれました。 | 恋愛・結婚

いいんでは？

ai

2007年04月03日 12:36

２度目を見てないですが、土地が広く、そしてここ重要ですが、彼の両親が過干渉では無いタイプなら、敷地内別居もいいと思います。２点、よく話し合って、考えてみましょう。田舎の土地ならお勧めしないけど、都心ならいいんじゃないですか？

トピ内ID：4412811762

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続き・・・トピ主です

🐧

みるるトピ主

2007年04月04日 15:50

私は「いつとは約束できないけど、数年はお金を貯めるのと、（彼の）実家との付き合いに自信が持てるようになれば、敷地内別居を考えてもいい。」と話すと、彼は「家に住むのがいつになるか約束できないのは困る。離れた所でも敷地内でも気遣いは一緒だ。」と言います。彼にはこれまで、ネットや私の周りで、同じ境遇にある人の苦労話を話しているのですが、それでも「そういう人もいるかもしれないけど、うまくいっている人もいるんだから、人それぞれだろ。」と世間一般的な嫁の気苦労をいまいち理解してくれません。私の両親は彼の事を気に入っていたのですが、この事については「結婚はそもそも条件をつけてするもんじゃない。それにこちらのこの程度の要望を汲んでくれないならお前のことそれほど好きじゃないんじゃないのか？」と言うので、私も家の問題はともかく、今後他に問題が起こった時、かばってもらえず孤立しないか不安です。彼は「そういう気遣いは当然するし、俺の事を信じて付いてきて欲しい。」と言ってくれますが、同じ境遇で苦労されてる方も最初はそう言われて信じて結婚されたかと思うので・・皆さんのご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：6313971471

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後悔しますよ

😀

人生の先輩

2007年04月05日 12:55

＞「結婚はそもそも条件をつけてするもんじゃない。それにこちらのこの程度の要望を汲んでくれないならお前のことそれほど好きじゃないんじゃないのか？」ご両親のおっしゃる通りだと思います。一般に男性が1番彼女に弱い結婚前でこの調子では、結婚後はかなりワンマンになるに違いありません。子供でも出来たら逃げられなくなりますよ。＞彼は「そういう気遣いは当然するし、俺の事を信じて付いてきて欲しい。」と言ってくれますが、今、気遣いできない彼の言葉が信じられますか？相手の両親が不信感を抱くようなことを平気で言ってのける人が、結婚した翌日から気遣いが本当に出来ると思いますか？

トピ内ID：5990228777

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それはあなたと彼次第

四十路

2007年04月05日 14:52

敷地内に住んで15年です。悪くないですよ。うちはね。お互い過干渉ではないし，でもほどよく助け合ってます。義理の親のことを尊敬しているし大好きです。それでも最初の３年は自分の居場所を確立するために戦いました。黙って大人しい嫁さんやってれば，相手はわたしに服従を強いてきたと思います。でもわたしはそんなに優しくて従順な嫁さんじゃないから。親に対して反対意見もガンガン言いますしね。他人の行動を悪意で受け取る人には向かないと思います。あと人間関係の部分で神経質な人も。わたしは別の部分では神経質な完璧主義ですが，こと人間関係については鈍感を装うことに決めてます。基本はいつも「いい人だ～」と思うことにしています。こっちがそのつもりでいて，相手が意地悪でなければなんとかなります。関係がうまくいけば助かることも多いです。でもまぁ，うちの親だってよその嫁さんが同居してればうまくいかないだろうと思うこともありますし，こればかりは絶対大丈夫！とは言えないです。トピ主さんの性格と彼のご両親の性格，そして彼の立ち振る舞いも関係しますから。

トピ内ID：2289909417

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あなたの気持ち次第

🐱

にゃ

2007年04月05日 17:13

最初からそういう条件ではなかったのに同居（もしくは至近）になる人、上に兄が数人いるのにナゼか親の老後をみる事になった人、その際特別トクになる条件もなく負担ばかりの人、色んなケースはあります。（ウチは近々こうなりそうです）結局のところ、あなたがどれだけ彼を好きか、どんな条件であろうと耐えられるほど好きかです。そしてそれに応えてくれる彼なのか、ですね。

トピ内ID：0815412656

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素直な気持ちに従っては

🙂

つぼみ

2007年04月05日 18:31

トピ主さんの親御さんの言葉やら、細かいことはおいておいて、トピ主さんが彼と結婚できて嬉しいかどうか、それだけの気持ちで決めるのでいいのでは。同居してうまくいくかどうか、経済的にどうなるか、そういうことは結婚後もちろん問題になると思いますが、今は、そういう先々の打算的なことは考えず、それに同居に見合う金銭的なメリットを計算したりせず、ましてやお姑さんになる方が同居経験があるかないかで人間的にどうかなんて推し量ったりすることもしないで、単純に素直な気持ちで、彼と結婚できるならいいなっていうさわやかな気持ちがあれば十分だと思いますよ。どんな結婚をしたって、どんなに見た目幸せそうな結婚をしたって、大なり小なり問題は起こるものだと思うのです。ですから、問題がじっさいに起きたときに考えればよいことで、現在、敷地内同居にあたってお金の問題がすでにあったり、介護の問題が待っていたりしないのであれば、余計なことは考えないほうがいいと思います。

トピ内ID：5490944693

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トピ主です・・ご意見ありがとうございます

🐧

みるるトピ主

2007年04月05日 20:02

いろいろご意見ありがとうございました。やはり様々な考え方の方がいらっしゃるんですね(当たり前か・・) 彼の両親は私が敷地内別居を拒んでいる事を知っており、「別に干渉はしないのに・・」と言ってくれてるようです。私にも、私の事を気遣ってか、今回の問題を意識してなのか「私あまり家事が好きじゃないから。」と言ってくれました・・彼の両親は意地悪ではないだろうし、多分常識のある方々だと思います。でも私は正直に不安な気持ちを彼に話そうと、「(彼の)ご両親の事が嫌いだから迷うのではなく、結婚当初から嫁として隣でうまくやっていく自信がないから」と言ってますが、彼は「敷地内別居をする人は多いのに、(私が)あまりにも隣に住むのを嫌がってたら自分達(彼の両親)の事を嫌ってると思われても仕方ない。」と言われた事もありします。結局は私の両親も「お前がそれでもこの人と結婚したいというなら反対はしない。」と言っています。介護については、私は介護関係の仕事に就いていて、介護には家族の協力が大切さである事がよくわかるので、将来義理の両親に介護が必要になればできる限りの事はしてあげたいと思います。・・・続きます

トピ内ID：6313971471

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トピ主です・・続きです

🐧

みるるトピ主

2007年04月06日 11:47

あと、私には知的障害のある兄がおり、私達が将来直接面倒を看る事はないにしても、その事を彼も彼の両親も受け入れてくれている点も大きいのです。某有名ネット掲示板を見ていると、そのような兄弟のいる人に対して、あまりにもひどい事が書かれており、世の中には少なからず、このような人もいるのだなと悲しい気持ちになります。また、彼にはお互いの両親が年老いてこちらが目を配る必要が出てきたら、状況にもよりますが、住んでいる場所に関係なくお互いに協力し合う事については了解してくれました。ご両親もその事は承知のようです。今はとりあえず、彼にははっきりとした返事はせず、またご両親と機会があれば食事等したいと前向きな姿勢をアピールしている状態です。それで彼はやけに安心してしまっていますが。彼とは以前から将来の事を話し合っているのですが、基本的には物事の考え方が似ており、家の問題がなければすぐにでも結婚しようと考えていました。私も彼の事を好きだし、彼も私と結婚したいという気持ちは変わらないようです。友人に今月結婚し、最初から旦那さんの敷地内に住むという子にも聞いてみようと思います。

トピ内ID：6313971471

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彼が何を一番優先するかが問題

☁

マドレーヌ

2007年04月06日 11:47

読んで気になったのは、夫になる彼がいざというときに何を一番大事にするか、です。彼は伴侶になる貴女の都合や感情よりも自分の意向ばかりを強引に押し通そうとしているように思えます。もちろん、世の中には敷地内別居でもうまくいっている家庭がないわけではないし、こればかりは何年か経ってみないと結果は分からないけれど、その生活環境で一番立場が弱く、ストレスを溜めることになると思われるのは、貴女です。何かあった時、今の時点で貴女のデリケートな立場や不安を理解しようとしない彼が、周りから貴女を守ってくれるのでしょうか？そこがとても気になります。貴女が本当に同意できるまでの数年間ぐらい、家賃を払うことになっても別居して、まず夫婦の信頼感や生活ペースを作ってからにしてくれるとかもっと妥協案もあるのに・・・。どうしろ、とはいえないし、貴女が本当に感じたままに従うしかないのでしょうが。私ならその彼は不安ですが・・。

トピ内ID：9575703502

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結局は強要しているんですよ

🐴

椎名

2007年04月06日 11:47

皆そう言うんですよ。家賃の事を考えたら…とか、適当に別な場所に住まいを持とうとするより、土地があり、家が建てられそうなのだから、そこに住んだら良いと。あげく、干渉とか煩わしい事をするつもりは無いから、敷地内別居に反対する意見が良く解らないとか。この時点で相手は鈍感なんですよ。実際はそういう問題じゃないんです。割り切れない事って世の中にあるのと同時に、これも割り切れないケースです。精神的に確立出来たら、住んでて良かったなぁと心底思えるでしょうが、けしてそういう問題でも無くて、やはり住む側がどう思うかですよね？明らかに貴方にしてみたら引け目を感じ取ってしまうのに、それを汲み取れないで、勝手に決め付けられて住まないと変だとか言える人、あまりにも結婚して嫁ぐ先なのに悲しいと思います。実際干渉しないっていって干渉する人だって居ますからね。そもそも干渉されている度合いなんて、干渉している者が判断するのでは無く、干渉されている者がそう感じ取ってしまうから、干渉なのでしょう？既にこの問題に口を出してきているので過干渉です。

トピ内ID：3437226127

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お金＞両親＞妻

オレンジ

2007年04月06日 11:33

　結婚て、条件を出すものではないと思います。（お見合い結婚なら、条件が先行するけどね。）　敷地内の住むならなおさらのこと、夫が妻の１００％味方でないとやっていけません。それでも義理の両親＋夫という血縁関係は濃いから、たとえ夫が１００％妻の味方をしても結果的には５０％５０％に着地するのです。ですから、結婚前ですらトピ主さんの意見を聞く前に敷地内別居の話を義理の両親にしたり、「妻が嫌がっている」なんてバカ正直に報告するなんて問題外です。　彼の主張・賃貸のお金が勿体ないから、早く家を建てたい・君が嫌がると、両親が「嫁が自分達を嫌っている」と思うということですよね？つまり「お金＞両親＞妻」という優先順位だと思います。先が思いやられます。例えば子どもができるまでとか、最初の３年間だけ賃貸に住むとか、少しばかりのお金より妻の気持ちを優先する姿勢を彼は持てないのでしょうか？今からその調子では、この先も妻の優先順位は低いですよ。試しに「１５年後からは私の両親を呼び寄せて同居してくれる？あなたのご両親も母方のおばあさまと住んでらっしゃるしね。」と条件を出してみたらいかがでしょう。

トピ内ID：5985968157

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後悔するにもう一票

やゆよ

2007年04月06日 12:27

私には、彼の言い分が独断的に聞こえました。彼はなんでもそうやって自分で決めた事を実行したがるタイプですか？トピ主さんが言う事を聞くとでも？？＞「家に住むのがいつになるか約束できないのは困る。離れた所でも敷地内でも気遣いは一緒だ。」どうして困るんですか？彼は「同居出来る嫁」が欲しいだけ？トピ主さんでなくてもいいの？って思わない？また、家を建てるって子供を産むのと一緒で嫌な事があった時「逃げられない」と思いませんか？トピ主さんが言っているのはそういうこと（結婚前だから離婚とかは考えないだろうけど）で、彼が言っているのは嫁姑の事ですね。彼は蚊帳の外だし、トピ主さんのことを考えようとしていませんね。結婚はまだ延期なさったほうがいいですね。結婚しても絶対に何か後悔するでしょう。トピ主さんの親は「どんなことがあっても覚悟を決めるなら結婚すれば」と言ってくれているんです。覚悟が決まらないうちはするもんじゃありません。婚約でいいかと。（トピ主さんは見極められるし、家もマダ建てなくていいし）納得出来てから、結婚して下さい。結婚は彼と対等ですよ。

トピ内ID：3396079156

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むずかしいかも

めんとす

2007年04月06日 12:27

彼は・・・典型的な「嫁姑関係をこじらせる男」ですね。気遣いはする、信じてくれ、というわりには「うちだけは大丈夫なのに、お前の考え方がおかしい。ぼくの親に悪く思われるのはお前のせい」という態度。ぜったい守ってくれないですよ、その彼(笑) もしもお母さんとトラブルがあったら、確実に「母は善意で言ってるのに、お前の受け止め方がおかしい」とかいいそうなタイプ。とりたてて非常識な人じゃなくたって、嫁姑関係はこじれるもんなんですって！！もしも家を建ててしまったら、大金持ちじゃない限り引越しは出来ません。流されてはダメ。お試し期間をもらえないのなら、彼との関係を見つめなおす時間をもらうしかないですね・・・

トピ内ID：3984738324

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恵まれていると思うんですけど・・・

40歳

2007年04月06日 11:59

知り合いにトピ主さんと同じ様な事を言っていた女性が何人かいましたが結婚に至らずその後未婚か40手前で年下男性と婚姻届を提出・・というパターンが私の周りには多いですよ。共通しているのは、女性のご両親が妙に理解のある方たちで、本人の気持ちを尊重するといった考え方なんです。そりゃ娘は可愛いだろうし20代半ばはまだ若いのですが、傍から見たらそんなに勿体ぶらなくともタイミングを逃しちゃうじゃないって感じる事多いです。全部が全部納得いく結婚ってあるんですか? もっと素直に前向きに考えましょうその方が幸せに暮らせますよそれに双方のご両親はまだ50歳前後でしょう? 彼のお祖母さんのお世話は、トピ主さんがやるわけではないのでは? 彼のお母さんの手助け程度でしょう私の歳でも仕事を持っている60代の両親に、こちらから介護の話題なんて振れませんけど・・・。今は、余計な事まで考える必要はないです。

トピ内ID：2669006025

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彼に簡単な質問を

💰

男中年

2007年04月06日 14:11

｢もし、上手く行かなくて、どうしようもなくなったらどうするの？｣と訊いてみましょう。この質問に納得いく答えをしてくれたら、相手の状況を飲む、怒ったり、何とかなる、等と言っている様なら結婚の話は白紙に戻した方が良いと思います。

トピ内ID：3215201335

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体験学習

県外嫁

2007年04月06日 16:57

>うまくいっている人もいるんだから、人それぞれだろそれは少数でしょ。（ここで義母のフォローをしつつ）同居や嫁姑の仲は大変って、一般常識みたいなもんなのに、例外持ち出してどうすんの。しかも上手くいってる例は、夫が妻の気苦労を理解して、ちゃんと調整してくれてるからよ。妻の気持ちを理解しようともしないあなたには無理。というわけで１週間、うちの実家で同居しましょう。少しでも嫁の気持ちがわかるわよ～と言います。彼の要求に比べればささやかなもの。そのくらい当然ＯＫですよね。 >彼は「そういう気遣いは当然するし、俺の事を信じて付いてきて欲しい。」と言ってくれますが、これは人生の先輩さんと同意見。私も今、「人それぞれ」と理解をしようともしない人が、気遣いするといっても全然信用できません！敷地内に住む・・・介護や相続で揉めたりしないんでしょうか。土地は親名義で、親が亡くなったら兄弟で分割。上の家は・・・とか。ただ条件は結構マシだと思います。

トピ内ID：1016740138

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結婚とは・・・

😣

敷地内経験者

2007年04月06日 16:57

私もほとんど同じ状況で敷地内同居してました。はっきり言って、やめた方がいいと思います。建物が別とはいえ、ちょっと庭に出ようにも夫のお祖母さん・舅・姑・小姑の視線にさらされるんですよ。そもそも、その彼は一方的に条件を突きつけて、みるるさんの思いなど気にも留めていないじゃないですか。そんなのフェアじゃないですよ。そして何より、その彼にはみるるさんのご両親に対する配慮が全くない。敷地内で同居なんかしたら、みるるさんのご両親がちょっと娘の顔を見に立ち寄ることもできません。そもそも結婚とは、お互い、それまで世話になった家族から離れて新しく家庭を持つことでしょう？どちらか一方が、相手の家族に加わる事じゃないんですよ、結婚て。まして養子に入るわけでもないのに。おかしいと思いません？しなくていい苦労を、敢えてすることに意味はないと思います。

トピ内ID：0277162507

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性格によるかも。。

saku

2007年04月06日 16:20

トピ主さんの性格によるかも・・。でも、私は悩んでいる時点で後悔するんじゃないかなと思います。守ってくれる確立は低いんじゃないかな。私なら、彼がこの程度の要望というなら逆に「私への思いはその程度なの？私は2人で独立して暮らしたい」と言います。私も結婚時に同居を迫らせましたが、同居前提なら結婚はなかったことにしてといいました。その時29歳でした。結局彼と結婚しましたが、同居はなしと言う事になり、2人で近々新居を購入する予定です。トピ主さんはまだ25歳ですもの。すすんで苦労するところに行かなくてもいいように思いますが、相手のご家族が良いかたで、彼と結婚できるならどんな努力だってすると言うのなら、大丈夫かもしれません。

トピ内ID：7830081892

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あなたと彼の優先順位が反比例！

への８番

2007年04月06日 17:14

＞彼は「そういう気遣いは当然するし、俺の事を信じて付いてきて欲しい。」と言ってくれますが、ん？今の状況（住居の問題の中、あなたを気遣う事ができていない彼をどう信じろと？あなたが相当覚悟する羽目に陥る可能性は否定できませんが？＞「そういう人もいるかもしれないけど、うまくいっている人もいるんだから、人それぞれだろ。」確かに一理ある。けど、彼は根本的に自分の都合が優先したいだけの言い訳に過ぎない。＞「家に住むのがいつになるか約束できないのは困る。離れた所でも敷地内でも気遣いは一緒だ。」結局、コレが彼の本音だろう。（苦笑彼にとってあなたとの結婚より、敷地内別居が優位なようですが？敢えて彼を信じたいというのであれば、彼の言う気遣いとやらを具体化させるべきでしょう。加えて、彼を信じる為の根拠も必要ですので言葉ではなく態度で示してもらいましょう。彼の為だけの結婚ではなくあなた達二人の為の結婚という事をお忘れなく・・・。

トピ内ID：3259390264

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結婚の正しい手順というか

🐱

にゃ

2007年04月06日 17:14

最初から同居！とか隣に住め！とかね、やっぱり手順としてはどうかなとは思いますね。それでなくとも他人の２人が暮らして色んな面に初めて気づいて（どんだけ恋愛期間があっても知らない事は多いですよ）その異文化の融合をさせつつ、信頼関係や愛情を築くのが「結婚生活」です。それを飛ばしていきなり片方だけ（おうおうにして嫁）「多数対一人」で始めろというのは優しくはないです。まずは２人で関係を築いてから、その上で「ん、これならまぁいけるかな？」と関係を増やしていくのが手順としてはいいですよね。と、いうアタリマエな話し合いすらできない彼との結婚はよーくよーく考えてからが良いです。籍は入る前に、子はできる前に、家は建てる前に考えないと遅いです。今できないのに先で話し合いができるわけないもんね。でも、前にも書きましたが、「それでもカレが好き！！」ならいいんですよ。

トピ内ID：0815412656

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悩みますね・・・

😑

まさまる

2007年04月06日 17:53

私も同居問題ありあましたよ。それも結婚してから家を買う買わないで物件を見ているときに突然・・・結局、同居しなくてよくなりましたが。うちの主人も基本的には、両親特に母親大事なので、トピ主さんの所と似ている所が多々あります。彼はきっと庇ってくれないですよ。だいたい同居を嫌がってるということを話すこと事態間違ってます。オブラートに包んで話するとかしないタイプのようですね。それは、基本的に直らないと思います。一緒に生活しているとやはり不満も出てきます。そこで、もし家族の事を言おうものなら悪気なく当人に話してしまう可能性大です。同居なら、きちんと愚痴を聞いて自分の胸に留めていてくれるような人じゃないと、愚痴だけじゃなく意見とかも言えず息が詰まってしまうのはトピ主さんです。文章を見る限りとてもやさしそうな方なので、一人で色々背負ってしまうのではないか心配です。まだ、若いですし初めから気が進まないようなら（彼の事は好きだとは思いますが）考え直してもいいのではないでしょうか？嫁いでしまってからでは後戻りは難しいですから。

トピ内ID：4328065319

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トピ主です・・たくさんのご意見ありがとうございます

🐧

みるるトピ主

2007年04月07日 14:11

やはり私の両親と同じような考え方の方が多いようですね・・私もはじめはオブラートにくるんで少なくとも結婚後間もない敷地内別居を避けたい旨を伝えたのですが、彼はそんなに拒むとは夢にも？思わなかったようで(苦労してないと言うか・・親はボンボンじゃないのって言ってました(笑)ちょっと世間知らずかもしれません)、そこで両親に相談したところ、「お前の素直な気持ちを話した方がいい」との事だったので、私は彼に「うまくやっていく自信がないからいつまでとは約束できないけど、自信がついてからにして欲しい」と素直な気持ちを話したのです。そしたらトピの通りです・・なので彼の事は好きですがとても迷っています。専門職で経済的には一人でも生きていけるとは思いますが、そろそろ落ち着きたい気持ちが強いです。（焦ってはだめでしょうが・・）あと今一人暮らしで、住んでいる所は職場の近くなのですが、来年の3月まで、1年ごとの契約マンションなので、来年契約が切れたらどこに住むのかも迷っています。結婚し、そのまま家ができるまで仮住まいに移るのか、寂しく、貯金があまりできないので実家に戻るか。悩みがつきません。結局保留状態です

トピ内ID：6313971471

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お幸せを心より願います

MAKI

2007年04月09日 00:18

私にも障害を持つ弟がいるので、トピ主さんのお気持ちは分かります…。私は24歳で結婚しました。両親や親族から、あなたは見合いは無理だから、若いうちに恋人を見つけないと一生結婚できないと言われて育ちました。こんな私を受け入れてくれた彼とご両親に感謝しなければ…という思いが常にあり、それが負い目になっていました。そして、強く主張するべき時に我慢をして、どんどん自分で自分の首を絞めていきました。トピ主さんに申し上げたいのは、（難しいでしょうが）頭を一度、まっ白にして、ご自分のご家族のことを全て忘れ、「彼を信じて愛していける気持ちがあるのか」を、しっかり確認してから結婚を決めてほしいということです。どうかお幸せになって下さい。

トピ内ID：6728451244

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大丈夫でしょうか

💔

はな

2007年04月09日 00:31

彼の台詞の「敷地内別居をする人は多いのに、(私が)あまりにも隣に住むのを嫌がってたら自分達(彼の両親)の事を嫌ってると思われても仕方ない。」というのが、彼の性格を表しているように思えます。彼のご両親がどう感じるかなど、彼の伝え方次第なのに・・・彼はこの先、みるるさんをかばってくれるでしょうか。今回のことでは、自分と自分の両親の都合のいいようにみるるさんの気持ちをコントロールしているように思えます。うちは今後の決まりごとなどいっさいありませんでした。こちらからも彼からも、同居・老後などの約束事はありません。状況が変わったその時にお互いに相談して決めて行けばいいと思っています。でも、条件をお互いに出しているならお互い様なのかもしれませんね。お互いが好きということ、お互いのご両親が納得してくれているということ、それはとても大きなことですよね。

トピ内ID：3302607856

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上手くいかなかった場合の確約を取る

さわ

2007年04月09日 01:50

あなたの言う通り、やってみないと分からないから、やってみます。でも、それでもし私が「無理だ」と思った時は別居してくれる？「ローン組んだのにいまさら。。」とか「今になって親になんて言うんだ」なんてナシだよ。あなたにとって「些細なこと」に見えていても、私が「もう無理だ」と思ったら別居。そう約束してくれるならいいよ。と言って反応を見る。＞家に住むのがいつになるか約束できないのは困る。「ごめんなさい、私もやってみなければ分からないことに「最悪の場合の逃げ道」がないのは困る、、、」下手に出つつしかし頑固に「確約」を迫って、彼の本性を見極めてください。

トピ内ID：2549436311

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早まらないで…

きんぎょそう

2007年04月09日 11:41

まだまだ人生これからじゃないでしょうか？専門職に就かれ、優しいご両親にも恵まれているご様子。まだまだこれからみるみるさんには新しい出会いが幾らでもあるような気がします。同居って、本当に大変だと思います。彼はみるみるさんが、絶対に同居しない、と言ったらどうするつもりなんですか？別れるつもりなんですか？最初は別居して後から同居の約束…というのも止めておいた方がいいと思います。結婚してから、義実家と合わないな、同居したくないな、と思っても最初に彼と約束していると、別居のままでいたい、とは言えなくなりますよね。今ある問題を先送りするだけじゃ、解決しないと思います。失礼ですが、みるみるさんと彼とでは、結婚に対する考え、価値観が全然違ってるのだと思います。この彼では、遠くない未来に、また同居問題で悩むようになりますよ。結婚したいと早まる気持ちは分かりますが、本当の幸せの為に、この結婚は、もう少し待った方がいいと思います。

トピ内ID：6422121600

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自分の感情が最優先

🐧

ぴよきち

2007年04月09日 12:14

私はあまり結婚には賛成ではありません。なぜならば、彼の「家を建てられる状態なのに、賃貸には住みたくない。」と言う言葉は、自分の感情を優先させ、トピ主さんのことを考えていない証拠です。今後問題が起こった際、トピ主さんがないがしろにされるのは明らかです。現在、「嫁に行く、家に入る」という概念は薄れてきており、介護も法律的には実子のみが義務を負うことになっています。しかし、実際は夫は働きに出る事になるので、妻が夫の両親の面倒を見るケースもありますし、特に子育てなどを考えると経済的に夫の方が有利になりやすいので、実質は「嫁」という状態になることは多いです。そのため、男は結婚時に可能な限り女性のために内外共に取り計らうべきでしょう。その肝心なときに自分の感情を優先する男というのはこの先も変わらないと思いますし、「信じろ」と主張するのはお門違いで、信じてもらうように行動するのが男の役目です。

トピ内ID：7706166337

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トピ主です。はっきり告げた結果、別れる事になりました・・

🐧

みるる

2007年04月09日 15:16

結局相手側も「結婚したら、すぐに家を計画、建築に取り掛かり、家が出来るまでの期間のみ仮住まいで、家が出来ればすぐそちらに移住する事」を結婚の条件として譲らない為、こちらも「いずれは敷地内別居をしてもいいけど、結婚後少なくとも5年は二人で離れて暮らし、私が義理の両親との付き合いに自信が持てるようになったら敷地内別居を考えてもいい。」と条件を出しました。そしたら、彼は「はじめからそんな事を言う様じゃ敷地内別居をする気がないだろう。」「離れて暮らしたいって事はうちの両親と関わりたくないんだろう。」と言い、私もそういうことでははいと反論しましたが、わかってもらえず、結局意見が合わないから残念だけど別れようと彼から言い出してきてきました。両親は「やっぱり相手は家付き嫁が欲しいだけで、お前への愛情はないよ。そんな相手では何かあった時に絶対お前をかまってくれないから別れて正解だよ。」と言われ、私も今はとても悲しい気持ちですが、納得しています。結婚した娘が敷地内別居を拒み、実親と夫婦で住んでいるという親戚のおばさんも私の両親に同感だそうです。続きます・・

トピ内ID：3628535386

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トピ主です

🐧

みるる

2007年04月09日 15:16

そして推測ですが、おそらく彼の両親も、同居の難しさを知っているからこそ、はじめから敷地内別居を条件にし、（家が建ってから、こどもがいたり、あるいは他に住む事になれば二重の借金を背負うリスク等・・あって、離婚しない限り、簡単に身動きできない事をふまえて）息子に話してきているのではないかなと思いました。もし仮に、彼の両親の体が弱く、隣にいてやりたいからと言われれば、私も出来る限り協力しますし、納得できます。でも今回の彼の条件は金銭的な事で言えば、私も働くと言っているのに、妻のちょっとしたお願いをさしおいて、押し通す程の理由がない事だと思うので・・・ささいな事なら妥協もできますが、結婚生活は相手を思いやる気持ちがあるかどうかが全ての根幹だと思います。今後の結婚生活で、気苦労の多い境遇に置かれたとしても、耐えられるかどうかは、そういった場面で立場の弱い相手の立場に立って(もちろんお互い様ですが)思いやる事ができるかにかかってると思うので・・彼もこのページを見てるかもしれませんが、私より人生経験を積まれている多くの方々が的を得ている良い助言を下さり励みになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3628535386

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自分本位だね

maron

2007年04月09日 16:11

相手が必ず自分の言う通りに動くと考えている時点で、彼が同居に向いていないと思います。彼は敷地内別居をしたらお金を節約できるのに、自分の両親は同居の苦労も知っていてできた人間なのに、何で拒否するの？と疑問に思っているのでしょうね。絶対自分の意見を引っ込めない頑固さとシンプル且つ子どもっぽい（ごめんなさい）思考回路を持つ彼に、他人同士が共に住むことで生じる感情の機微を察することができるでしょうか？特に、あなたのような繊細な女性の感情世界を理解できるとは思えないのです。まずは彼とあなたの生活基盤を固めるために、例えば子どもができるまでは賃貸住宅に住みたい、それが叶えられないのなら結婚はできない、と言ってみてはいかがですか？ここで彼があなたの気持ちを理解して折れてくれれば敷地内別居後も気配りをしてくれるでしょうし、しないのであれば本当に結婚しない方がいいかもしれませんよ。少なくとも、不安な気持ちを抱えたままでなし崩しに承諾するのだけは止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：1131532166

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結婚を考えている彼から敷地内別居をして欲しいといわれました。

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