両親の反対を押し切って結婚したけれど・・・

ご両親の反対を押し切って結婚されたのですよね？ その時に将来ご両親や妹さんとこういう状態になるだろうと思いませんでしたか？ 今の状態ではまだまだ関係は回復しないだろうなと思います。 risaさんがご主人とうまくやっていてお子さんもいるので全くの孤独な生活を強いられている状態ではないですよね？ ここはもう少し時間が必要だと思いますよ。それともご両親の意見に従って結婚を止めていれば良かったですか？ 今はお子さんの写真だけを送って様子を見るしかないのでは？（お祖父ちゃん似です。とか一言書いたり）ご両親の気持ちもまだ冷めていないんですよ。 「結婚を反対したのに今更なんだ？」って事ですよね。まずはrisaさんが誰からも何も言われないように幸せな家庭を築く事が１番です。 うちの夫は長年父親と絶好状態だったんですが（夫はいろいろと歩み寄っていました）１ヶ月前に病気になって入院したんです。それから人が変わったみたいに良い人に？なったんですよ。なので今のあせる気持ちを抑えてご自分の家族を大事にして下さい。将来必ずご両親の方から歩み寄って来るかもしれないですよ。

子どもが自由に好きな人と結婚する事より、家を継ぐという事にこだわる親をもつと大変ですよね。 私も３人兄弟の末っこで、姉も兄も結婚して家を出ていて、親には婿取りを期待されました。 彼氏は妹２人の長男で、別れも考えましたが、嫁にいく形で結婚しました。 普段、とても温厚で優しい父なんですが、妊娠中に里帰りした時、 「やっぱり反対すれば良かった」と嫌々しく言われた時はとてもショックでいた。 お腹に子どももいて、今、そんな事言われても・・って。 兄夫婦と同居したいけど、義姉とケンカになり、音信不通だったらしいです。 兄に電話した時、ものすごい剣幕で何を言ってるか分からないくらいの勢いで怒鳴られ、もうどうしていいのか分からないくらい怖かったです。 ２年以上経ちましたが、今では兄夫婦もうちの親との交流も復活し、私も普通に子どもを連れていきます。 トピ主さんも、時間はかかるかもしれないけど、子どもの写真や手紙を出したりして、雪解けを待ちましょうよ。

トピ主が自分自身で選んだ人と結婚をして幸せにやっている。親にとっても、これ以上有り難いことは無いでしょう。 跡取りなのに勝手に結婚した、などと言う親であれば「本当に娘の幸せを考えているのか」という疑問が湧きます。子は親の所有物ではないのです。 トピ主がお子様を祖母祖父に会わせたい気持ちは良くわかります。 どんなに父親が頑固な方なのかは存じませんが、どんなにワンマンで頑固な父親も娘の孫が可愛くないわけが無いですから、親御さんのほうから何か言ってこられるのを待つのも一つの方法だと思います。頑固でワンマンな父親に手紙でも書いて送られてはいかがでしょうか「反対された結婚だったけれど幸せにやっています。あのときはご心配をお掛けして、本当にすみませんでした。」などの手紙です。手紙にしたためる真剣な気持ちは、きっとお父さまに伝わると思います。よろしければ参考になさってください。

トピ主さんにとって、両親はどんな人でしたか？ 両親は自分たちが反対した末に生まれた孫であっても 可愛いと思うような人たちであるのか、冷静に考えてみてください。 「孫なんだから普通は可愛いと思うはず」という一般論は捨てて あなた自身が子供の頃にどう愛されてきたかを思い返せば 想像がつくのではないかと思います。 ＞子どもの事を思うと、やはりおじいちゃんおばあちゃんに会わせてやりたいし というのはなぜでしょうか？ 逢わなければ不幸せなんですか？　それは違うと思います。 子供は両親が愛してあげれば、それで十分なのです。 あなたが今考えることは、子供とご主人と家庭のことであり 両親や実家のことではないと思います。 先ずは自分が誰よりも幸せになることを考えてみてください。 子供が幸せになることが、親にとっても幸せなことなのです。 そして自分の幸せがしっかりと固まったときに改めて両親のことを考えても遅くありません。 それまでは年賀状などで孫の写真を送るなどして、様子を見てはどうでしょう。 向こうから「恫喝」以外のアポイントがくるまで待ちましょうよ。

絶縁状態ならそれでいいじゃないですか。妹に何を言われようがもう今更向こうの状態を考える必要は無いと思いますが。 向こうも絶縁状態にするという決断を下してでもあなたの結婚を反対したんです。向こうにもそれなりの覚悟がったんだし、しょうがないです。親に反対されてもこの人とならやっていけると思った相手でしょう。 あなたが悩んで悩んで出した選択でしょう。いいじゃないですか。私も同じような状態で結婚しましたが、もう完全に割り切って考えています。割り切れるまで大変だとおもいますが、がんばってくださいね。

みなさん、本当にいろいろなご意見ありがとうございました。手紙を書くことも考えましたが、結婚前に自分の気持ちを真剣に正直に書いて送った手紙を、この手紙は何だ！！と怒って「コピーして近所や私の職場にばらまいてやる。私が仕事や生活できないようにすることくらい簡単な事だ」と言われ、以降手紙はもう書けないな・・・と思っています。でも、職場にも近所にも実際は配ってはおらず、私は今の生活を落ち着いてしています。そのことに関しては、何もしなかった両親に感謝しています 中でも、piyopiyoさんは私と同じように結婚されたと言うことで、同じようなことを考えた時期もあったのかなぁ、と思い、とても言葉を重く受け止めました。そうです。私が選んだ道です。割り切って選んだ道です。今の生活を大切に進んで行きたいと思います。 やんやんさんの言われていることも納得です。以前風の便りで父が「孫なんか可愛いものか。あんな奴（私のこと）死んだと思っている」と言っていると聞きました。そうですよね、孫が可愛いと思ってもらえるとは限りませんよね。 時間をかけて、自分の家庭を第一に考えていこうとおもいます。

おじいちゃん、おばあちゃんに会わせてあげたい・・・という気持ち、分からなくはないのですが、子供の視点から見てどうかな？と思いました。 一度会って「おじいちゃんだよ、おばあちゃんだよ」と優しくしてもらったら「会いたいな」と思うでしょうが、会ったことがなければどうかな？と思います。 おそらくね、写真などを送ってご両親の気持ちが氷解したとしても、妹さんの怒りはそうそう溶けないと思うんです。（かといって、長女に押し付けようとしていたとも言えますから、トピ主さんが悪いとは思いません） ですので、そういった複雑な思いが残る実家に連れて行っても子供はそんなに楽しくないだろうなって思います。（実際、苦手な親戚がいると、祖母祖父がいても『行きたくない』と言うのが子供だと思います） 子供のことは可哀想って思いつめなくていいと思います。 ご両親には写真やお手紙を折々に送って、あとはトピ主さんの家庭が安定していれば良いのではないでしょうか？