夫が浮気をしていたのですが、結局ばれた時点で家庭に帰ってきました。３ヶ月たちましたが、相手の女のことを考えるとわら人形に釘を打ちたいくらいの嫌悪感があります。夫も、私も悪いところがあったからこういうことになったのですが相手の女は、夫と別れてから、いまでものうのうと生きてます。「わたしったら不倫したことあるんだよね」みたいに思ってるのかな。考えるとむかつく、私は夫が家庭を選んでくれて、それでいいけど、女に恨みが増すのはなぜでしょうか。

浮気相手に・・・ | 恋愛・結婚

浮気相手が憎いのは

☀

卯月

2007年04月03日 16:16

私は未婚ですが、浮気された経験から相手が憎いのは自分を傷つけた相手だからかな、と思います。彼に浮気をされて、一番私を傷つけたのは、自分を全否定されたような思いでした。そんな思いを味わうきっかけを作った彼女も彼も許せず、ずいぶんと苦しみました。彼ら2人が不幸になれば良いと思ってましたね…。あなたのだんな様から行動したのか、彼女から誘ったのかわかりませんが、浮気は一人でできません。彼女がのうのうと生きている、なんて言い方はやめませんか。許せない気持ちはわかりますが。彼女も彼女なりに傷ついたと思います。不倫したことを簡単に口にできる人は少ないでしょうから、全てを一人で抱えているかもしれませんよ？だんな様は戻ってこられたのでしょう？憎しみにとらわれてばかりで、同じことを繰り返されないよう、今はだんな様だけに目をむけてみてはどうですか。それでも許せないのなら、だんな様に怒りをぶつけてください。あなたを苦しめる原因は彼女だけではなく、だんな様にもあるのですから。どうか気持ちの晴れる日が早く訪れることを願ってます。

トピ内ID：6900435164

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愛してるから

匿名

2007年04月03日 18:07

だんなさんを愛してるから。無意識にだんなさんを憎むことから逃げるために浮気相手を余計憎く思うのじゃないかな。わたしは浮気相手よりも夫のほうが憎たらしかったです。発覚した時点で夫を愛するのを止めたからなのかなと分析してます。

トピ内ID：1672126315

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旦那さまには？

❤

ひまわり

2007年04月03日 18:07

浮気は本当に卯月さんが言うとおり、１人じゃ出来ませんよね。やはり一番悪いのは旦那さまだと思うのですが。彼女がのうのうと生きている、わら人形を打ちたいくらい？じゃあ旦那さまにはそうは思わないのですか？私だったら夫に一番激しい怒りを覚えますが。信頼関係を見事に打ち砕いた旦那に。。。トピさんは旦那さまが本当に大好きなんですね。そんな旦那さまを少しの時間でも独占していた女性が憎いのでは？だから旦那さまよりも相手の女性を責める気持ちになるのではないでしょうか。考えるとむかつく気持ちもわからないでもないですが、恨むということは彼女の存在を忘れられないということ。それもシャクじゃないですか！戻ってきてくれた旦那さまと幸せな充実した時間を過ごすことがなによりの解決方法だと思います。頑張ってください！

トピ内ID：9157159770

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考えすぎない方がいい

✨

ぴよん

2007年04月03日 18:45

トピ主さんはご主人に絶対的に愛されていて、夫は自分以外に行くはずがない！って思っているんでは？？相手の女性を憎いって言うのは、きっとそういう自分のプライドを傷つけられたからだと思いますよ『相手の女は、夫と別れてから、いまでものうのうと生きてます。「わたしったら不倫したことあるんだよね」みたいに思ってるのかな。』って文面からすると、多分トピ主さんとしては自分を馬鹿にされたって思いこんでしまっているのかも… でも相手の女性がどう思っているかなんてわからないし、もう済んでしまった事はどうしようもないと思います相手の女性を恨む気持ちは解りますが、彼女を『不倫相手』にさせたのは誰でもなくトピ主さんのご主人ですよね　だから片方だけを恨むのはちょっと違うんじゃないかなぁ？『この人は私のものなのに　この泥棒猫！』チックな気持ちは捨てて、『男は浮気するもの、仕方ないわねまったく　でもどうせ帰ってくるんだから』ぐらいの気持ちでいないと、自分が疲れてしまうような気がします・・・

トピ内ID：6522464452

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それはね

🐶

Ｋ

2007年04月03日 20:44

何かの小説に書いてあったんですが、浮気をされた女の怨みの矛先が自分の男ではなく相手の女に向かうのは、旦那さんを憎むとその旦那さんを選んだ自分の目が節穴だったということを嫌でも自覚せざるをえないようになってしまう為で、意識的にか無意識的にか、云わば自分を擁護したい気持ちがそうさせるのだとありました。参考までにどうぞ。とりあえず相手の女が悪いと憎んでおけば自分にとって楽ですよね。でもそれではただ現実から逃げているだけだと思います。どうか浮気相手にとって一番手ごわい奥さんになってくださいまし。「うちの夫に好意を持って頂いてありがとうございます、不つつかな旦那ですがこれからもどうぞよろしくおねがいします～」ぐらい余裕で言ってのけるような・・・浮気相手にとって奥さんが美しく堂々としていることが一番悔しいことだと思いますので、どうかそんなカリカリせずに、妻なんだからでんと構えていたらいいのではないでしょうか。奥さんが焦ってたりイライラしていることが浮気相手にとっては面白かったりするんで逆のことをやるのがいいですよ。

トピ内ID：2561722230

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参考になれば・・

🐧

ぽんぽ子

2007年04月03日 20:44

ゆううういさん。夫に不倫された経験者として参考になればと思い投稿しました。まず、あなたが今すべきことはご主人と相手が本当にきちんと別れたかどうかの確認です。往々にして痛い思いをせずに分かれた場合、再燃する事がとても多いからです。しかも一度ばれた場合は水面下に潜ることがとても多いです。大して痛みも感ぜず、のうのうと過ごしている様ではほとぼり冷めた頃に「元気してる～～？」などという軽い気持ちからのメールなどで又付き合いが始まる可能性もあると思います。ごめんなさいね、脅かしているわけでは決してないのです。ウチがそうだったから。ウチなんか相手から慰謝料、謝罪文をもらっても、まだ平然と主人の周りをうろつく有様でした。した側の罪の意識とされた側の心の痛みの温度差は想像以上ですよ。「もし、これから先、接触をするようだったら、法的対応も辞さない。」という内容証明を出すぐらいのクギを刺しておいてもよいかもしれませんね。

トピ内ID：3900806013

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相手のことは忘れましょう

✨

なな

2007年04月04日 14:51

家庭は大切ですからね。あなたは妻として、旦那さまの社会的なパートナーの役割を立派に果たしていれば離婚されることはまずありません。これからも浮気されてしまうかどうかは、あなたの女としての魅力の有無にかかってます。

トピ内ID：5569736741

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ある著書に

はじめの一歩

2007年04月05日 11:30

森瑤子さんだっかな？「相手が浮気をしたときに、男は相手を受け入れた女を憎み、女は相手の女性を憎む」というようなことが書いてあった。

トピ内ID：7453180724

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経験談

😡

悩める中年女性

2007年04月05日 11:17

　私もいつも思い出してはムカつきます。恐らく私の考えるには、貴女も私も夫が好きだからだと思います。とても好きだから悔しいのだと分析しています。　既に数年前の事ですが、夜中、一人で車を運転しているとき、夫と喧嘩した時に思い出し腹が立って来ます。　夫にも腹が立ちます。もっと腹が立つのは相手のお・ん・なです。　私は浮気相手に会ったことは有りませんが、だから余計に腹立たしいのです。文句の一つでも言えば良かった。メールでこてんぱぁ～に打ち砕いてやれば良かったのに。等々。あぁ～～また思い出した

トピ内ID：0462924522

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気持ち、分かります

ひかり

2007年04月05日 12:29

私も、夫に浮気をされた経験あります。第３者から見れば、相手の女性の心を持て遊び、私とその女性を傷つけた夫が一番悪いのでしょう。私は、２人共許せません。しかし、発覚後、私に誠意を尽くしてる夫は、いずれ許せるかもしれない（今は、まだまだ許せませんが）私にとって、いつまで経っても許せないのは、相手の女性です。それは、相手の女性が夫に送ったメールが、私を敵視し貶している内容ばかりだったから、プライドが傷つけられて余計にそう思うのでしょう。一応、相手の女性から謝罪されましたが、腹立たしさは増すばかりです。それは、夫に対する怒りと少し違う種類の怒りです。同姓だからかな、上手く言葉にできませんが。もちろん、トピ主さんの旦那さんも悪いけど、相手の女性が憎かったら、とことん憎めば良いと思います。そりゃあ、夫と浮気していた女は憎くて憎くて当たり前です。時間が経てば、気持ちが和らぐかもしれません。それまで、自分の気持ちに蓋をせず無理をしないでください。

トピ内ID：1992751264

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迷惑をかけられただけ

ちかこ

2007年04月05日 12:29

　夫が浮気の二歩手前くらいのことをしていた事が発覚し、胃が痛い思いをした者です。今でもふと、夫を信じていいのか迷うことがあります。そして当然、相手の女性に対する恨みの気持ちも。　でも、誰でも心が弱くなる時や、してはいけないと分かっていてしてしまう事、誰かを傷つけたり、迷惑がかかると知っていても、止められない事ってあるとも思うのです。自分が幸せでない時って、それでも正しい生き方だけを選んで進んでいけない人もいるでしょうし。　浮気されるのは奥さんにも原因があるとか、略奪も含めて恋愛は自由にやっていくものだとか言う人は、きっと、自分自身が気の休まらない、裏切り合いの絶えない環境におられたのかもれないですしね。　当時の事は「他人に迷惑をかけられた」ただ、それだけの事だと思うようにしています。相手の方は、そうしなければ生きられない不幸な人だったんだと。　こういうのを、妻の座に胡坐をかいて、上から目線で発言しているというのかもしれませんね。でも、そういう発想もまた、自分の叶わない夢を人のせいにして生きるような寂しい人特有のものだと思います。

トピ内ID：7379629866

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恨む必要ないです

🐶

モーモー牛乳

2007年04月05日 16:12

不倫をする女性はどこか「不幸好き」という体質を抱えている人が多いです。そういう女性は、あまり幸せにはなれません。幸せになれない、というよりも、幸せな状況が退屈なのでしょう。だからトピ主様が恨もうが、恨むまいが、その女性はずっと不幸なのです。トピ主様の女友達の中にもいませんか？昔不倫をしていた友達って。その人のその後の人生を見れば分かると思うのですが。少なくとも、私の周りでは幸せな結婚をしている元・不倫女性はいません。そんなもんですよ。

トピ内ID：9810931967

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許す必要性の問題では？

さくら

2007年04月06日 11:33

　夫を許せて、相手女性のことを憎み続けるのは、貴女が御主人とこれから先も一緒に暮らしていかなければならないからではないでしょうか？憎み続けていたら、というか許さなかったら、一緒に暮らしていくことが出来ませんよね。　御主人が帰ってくれた（あなたが勝った？）ことに満足している、満足な結果を御主人が与えてくれたから憎らしくない。あるいは、許してあげるってことですかね？でも、相手女性は、許す必要がないですよね。これからうまくやっていく必要もないわけだし。「私を傷つけた！」彼女に対しての思いは、それだけですよね。「貴女のせいで。。許せない！」と。。。この事件を彼女一人のせいにすることで、夫を許す気持ちをより高めたいという無意識な反応ではないでしょうか？　相手女性にとってみれば、「もて遊んでおいて、ばれたら妻の元でのうのうとしてる」貴女の夫。。。なのかもしれませんよ。　でも、もういいじゃないですか？御主人は帰ってきたんだし。許すと決めたら、しっかり御主人と愛し愛される生活をしていかれたら？過去にこだわるあまり、結局うまくいかなくなってしまったご夫婦もよく聞きます。

トピ内ID：7846358346

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不快に思ったらごめんなさい。

さら

2007年04月09日 12:33

確かに、不倫はしてはいけない事です。あなたが相手の女性を恨む気持ちも凄くわかります。けど…人が人を好きになる気持ちを責められますか？きっかけはどうにしろ、受け入れたのはあなたの旦那様です。不倫は既婚者側が受け入れなければ成立しません。＞いまでものうのうと生きている… それは相手の女性ではなく、 2人の女性を傷つけたあなたの旦那様ですよ。勿論、奥様のあなたが傷ついた気持ちもわかります。ただ…あなたのそういう考えが旦那様の不倫を招いたのかもしれないですよ。＞うちの旦那に限って… 結局は同じ事を繰り返すかもしれません。旦那様が戻ってきたなら新たな気持ちで旦那様が心地良い家庭を築く努力をされたらどうですか？

トピ内ID：7058485819

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のうのうと生きているのはあなたの夫かも

匿名子

2007年04月10日 12:46

私の周囲には、不倫を経験もしくは現在進行中の女性が複数います。今のところ、不倫を成就させて結婚にこぎつけた女性はひとりもいません。だからある意味偏った意見かもしれません。ですが、彼女たちも傷ついています。傷つくのが当たり前なので同情はしませんが、少なくとも「のうのうと」生きてなんかいないです。婚期を逃した女性、中絶を余儀なくされた女性、お小遣いの少ない男性のかわりに交際費を捻出し続け貯金を減らした女性、多かれ少なかれ傷ついています。しかし、たいてい相手の男性は、妻の元に戻ったり他に若い女に乗り換えたりして、まさに「のうのうと」生きているように見えます。不倫がバレて奥さんに絞られて一時大人しくなっても、喉元すぎたらなんとやら。コツが分かった。今度はバレない。そうほざいた男もいたっけな。誤解されると困りますが、不倫擁護派ではありません。傷ついた女は自業自得。でも、加害者のひとりである男が自業自得に必ずしもなっていないのが納得ができない。あくまで私の周りでは、です。

トピ内ID：2232405504

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そういうものです、たぶん

kana

2007年04月10日 12:58

私もトピ主さんと同じような経験をしていますが、相手の女性に恨みが増すのって仕方ないことだと思います。だって、旦那さまは一度は裏切ったもののトピ主さんのところに戻ってきた家族ですもの。いいところも、悪いところも、たくさんご存知でしょう？対して相手の女性のことはどうですか？旦那様ほどよくご存知ですか？そういう女の人だって、多分いいところはあるはずなんです。でも、知らないでしょう。逆に良く知っている人だったら、恨みはいや増すでしょうね。トピ主さんはまだ優しい方です。私は夫の浮気発覚後、夫に向かって女と二人で首くくって来いって、言い放ちました。今思えば、なんともひどい言い草です。それから数年経ちますが、今でも、普通に結婚生活しています。のど元過ぎれば、という時期がきっとやってきます。「あのひどい状況でよく普通に仕事とか行ってたよね」と笑い話になることもありまます。それでも、相手の女性には幸せになってほしいとは思いません。そう思えるようになるまでには、まだ時間がかかるようです。人間、死ぬまで鍛錬ですね

トピ内ID：7042978222

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恨んで良いことなどありません

子豚

2007年04月10日 15:31

トピ主さま、相手の女性が｢のうのうと生きてる｣、「わたしったら不倫したことあるんだよね」みたいに思ってるというのが何故わかるのでしょうか。もちろん家族があることを知りながら相手の女性はあなたの夫と関係を持ちました。でも多くの方がレスされているように、恋愛は1人では出来ません。責任は2人にあります。そして2人とも、ちゃんと別れたじゃないですか。でももしかしたら2人とも本気で愛し合っていたかも知れません。そして相手の女性は、受け入れざるを得ない別れを受け入れ、苦しんでいるかもしれません。相手の女性を恨むなんてお門違いでしょう。人の痛みを分かるようにしたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：9716433283

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わかります。。

kotori

2007年04月11日 18:16

私の夫も浮気をしました。ばれて、別れたのも同じ。裏切った夫への悲しみ・恨みと同じくらい相手の女性への恨みもあります。彼が相手の女性をかばうから、だから余計腹がたつのかな。浮気は一人ではできないから、どちらも本当に憎いです。でも、夫のことは憎いけどまだ愛してる。悔しいけど。だから女性への恨みがいや増すような感覚があるのかな。別れたから許せるってほど単純なモノではなく。浮気していたという事実が苦しい。過去は過去。大事なのは未来ってわかってる。わかってるけど、苦しい。今までの全てが否定されたような。これから何を頼りに生きていけばいいのかわからない。苦しくて苦しくて、消えてなくなってしまいたい。相手の女性をとことんおいつめて、考えつく限りの復讐し、不幸にたたきおとしたくなるけど。そんなことをしてもきっと、気持ちは晴れないですよ。自分の品位を貶めるだけ。これからのことだけを考えるようにしようと自分に言い聞かせてます。本当に辛いですね。どうやったら乗り越えられるんでしょうね。

トピ内ID：4747302800

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「愛」なのか「意地」なのか

❤

ジャスミン

2007年04月12日 16:55

　貴女の御主人に対する気持ちは「愛」ですか？「意地」ですか？両方っていうのもありでしょうが。　「愛」だったら、御主人が恋愛（？）の末、自分を選んで帰ってきてくれて、「ありがとー！」って感じですよね。トピ主さんは、御主人にも、貴女にも悪いとこがあったんだって思ってらっしゃるみたいだから。　貴女の気持ちは、解かりませんが、もしかして「意地」＞「愛」なのではないですか？それで、相手女性に恨みが増すのじゃないですか？　うちは婚外婚なので、トピ主さんとことは違うけど。どーだかなー。もし同じことが起こったら。それはそれでしょうがないか、と思うかな？そんで、やっぱし、こっちがいいって戻って来たら「ほーらね」って感じかな？その場合、相手女性に対しては、「恨む」とかじゃなくて「うちのが、しょうもないことして、ごめんなさい」って感じになると思う。戻ってこないっていう結果になっても、それはそれで仕方ないと思うかなー。「意地」はないから。「愛」の量で負けたっていうことなんでしょうと。　違う人もいるかもしれんけど、本当に一生やって行こうと思ったら、「愛」の量だよ。

トピ内ID：7846358346

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うちもおんなじ。

😭

etえつこめ！

2007年04月13日 12:49

相手の女性に対する怒りが消える事はないと思いますし自分の中でそういう感情を持ち続けてもいいと思います。けど＞のうのうと生きてる。というのはあくまでもトピ主さんの想像ですよね。私の場合は、相手の女性が可哀想な人だなぁという気持ちが何処かにあります。確かにむかつくけど。結局ご主人は家庭を選ばれた訳ですから、家庭に関係のない（必要のない）相手の女性に気持ちが囚われ過ぎるのも悔しいし。それよりも、これから又ご主人を信じて生活していく方が気力の要る事だと思います。私が今まさにそうです。一度裏切られた相手を又信用出来るのか毎日悩んでいます。そしてそれは一生続くのではないかと思います。でもこんな怒りも悩みも、まだ主人が好きだからだと思うのです。トピ主様も相手の女性への怒りに振り回される事なく早くご主人様との平穏な生活に戻れます様に。お互い頑張りましょう！横ですが、ちかこ様の書き込みに随分励まされ何度も読み返しました。ちかこ様とこのトピを立てて下さったトピ主様にお礼を申し上げます。有難うございました。

トピ内ID：3805823043

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慰謝料請求でスッキリしました

😀

コーヒー豆

2007年04月13日 12:49

私も経験ありです。しかも別れたと思ったのは嘘で、水面下でヒソヒソと続いてさらに半年後、大事になり別れさせたという経緯です。私も浮気をした夫よりも相手女性への憎しみが勝っていましたが、慰謝料を請求し、まとまった金額を頂いた事により憎しみが消えました。しかも金銭がからんだとたん、夫と彼女の仲がギクシャクとしキッパリ別れられたという事も良かった点です。あと浮気で盛り上がってる最中に無理やり別れさせられて、彼女も苦しいだろうなあとか、私たちの恋愛期間は毎日電話し、頻繁に会って、友達、家族公認で楽しい付き合いだったのに、不倫彼女はそんな経験はできなかったんだよな～と別の側面から見る事ができたので結構冷静でいられたような気がします。もちろん時々思い出しては爆発していましたが、、、いずれにせよ、まだまだ辛いでしょうが、時が立てば私たちの様に笑い話になります。２年、乗り切って下さい！あと男の人は、誘いに弱いと言うことが分かりましたから、再発しないよう十分気を配る事を忘れずにね。

トピ内ID：4954133125

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ご自分に自信はありますか？

🐶

キッコロコロン

2007年04月17日 11:33

ご主人に浮気されてとっても辛かったと思います。ご主人の女性への恨み増すのはなぜか？ですよね。お聞きしたいのはゆううういさん自身がご自分に自信がありますか？結婚して化粧をしなくなった、体重が増えた、ご主人への感謝の言葉・気もちを忘れた、触れ合うことに抵抗している・・・などご主人の心が違うところに向いてしまうようなことはしていませんでしたか？男性は実に単純な「生き物」です。小さなことでも誉めてあげる、何かしてもらったら素直に喜んでみる、時には自分から夜の生活を誘ってみるなど、「女性」としての努力を怠らずにご主人に接すれば浮気はしないと思いますよ。私は不倫の結果子持ちの男(今の主人)を略奪しましたが、女性として主人を飽きさせないよう日々努力しています。

トピ内ID：1875843667

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浮気相手に・・・

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