私は遠方に嫁いで一年半です。夫と義母に『お母さん、子離れできてないよね』っていわれています。義母は『私なんて息子が高校生の頃には子離れできていたわ』と・・・。これは実母が毎日私にメールを送ってくることと実母が義母にメールする内容から言っているのだと思います。そんな義母と私達夫婦は徒歩５分の距離にすんでいて一日おきに生後８ヶ月の子供を見にきます。(産まれた時からです)子供を抱いたら手離しません。そのまま義理両親の家につれて帰ります。母親の私がいるのに一人で子供の病院も連れていってしまいます。私からみたら孫に依存しすぎているような気がするのですが。実母のことは親の悪口いわれたみたいで結構ショックです。

夫と義母に母親が子離れできていないといわれました | 家族・友人・人間関係

どっちもどっち

にっち

2007年04月05日 19:35

かと。実母さんが毎日メールって、やはり子離れできていないのでは？実母が親離れしていないなら、私（姑）もどんなことしてもいいわ、と思われるのがオチでしょう。義母は、トピ主さんのお子さんを「親離れ」させてあげようとして離しているかもと思いました。私が、義母の妹（義叔母ですね）に「あら～子離れできているのね。できてなくて姉（義母）に抱かせてあげないかと思った」って直接言われたものですから。親切のつもりかもしれませんよ。両母とも子離れができていないんですからどっちもどっちかと。トピ主さん夫婦、どちらも親放置しすぎが感想です。止めさせたいなら、どちらの母親もシャットアウトすればいいでしょうね。

トピ内ID：2539576268

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私も遠方に嫁ぎ、似た経験はありますよ

もん

2007年04月05日 19:48

私ならハッキリとお姑さんと夫へ「遠方に嫁いで来て近所に住んでる訳でも無いですから、ウチの母が子離れしたく無くても、現実離れてる状態じゃ無いですか？本当に子離れ出来て無いなら、母は孫連れて（離婚して）帰って来いって言いますよ」と、半分脅すように笑い飛ばしますね（笑）そしてチャンスがあれば、お姑さんに「孫が生まれても、お義母さんみたく頻繁に可愛がれませんし、娘の私くらいは相手してあげないと可哀想ですからね」位の事、言っても良いのでは？お母さまからのメールの内容が書き込まれて無かったので、何とも言えませんが、お姑さんもご主人も少々自分勝手に思えますね。もし私の夫が、姑の「嫁親への軽口」と共に同調しだしたのなら、私は許しません。（親の事ならなお更）お姑さんもご主人もトピ主さんの事を「何でも受け流す嫁」と思われてませんか？そして、そのように振舞ってませんか？遠方に嫁ぎそこに暮らして行くなら、義理両親に対しても適度な強さも必要ですよ。トピ主さんも義理の両親に対し「気の強い嫁」位に見られないと、後々生活がしんどくなりますよ。

トピ内ID：5106905897

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なんかねぇ・・

koko

2007年04月06日 11:47

毎日メールする事が子離れ出来ていないんではなく、ただ寂しいだけなのでは？と思います。義母は息子も近くにいて孫にも会えるから、寂しさなんて無いでしょう。義母には、「お義母さんはいいですよね、息子も孫も近くにいて。私も親に頻繁に子どもを見せたいわ～・・・あーなんで地元離れたんだろ・・」と言い、夫には「あなたは親の近くに住んでるから、私の寂しさもうちの親の寂しさも分からないのよ」と言います。

トピ内ID：7484910149

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寂しいです

😢

ぴい

2007年04月06日 10:48

私も遠方に嫁いで一年になり義母は歩いて5分のところに住んでいます。まるでトピ主さんと同じ境遇・・結婚する前までは、実母とはよく一緒に出掛けたり、相談に乗ったり乗ってもらったりしていました。だけど結婚してからは、出来るだけ実母とは距離を置くようにしました。こちらからは電話もほとんどしませんし、会いにもほとんど行きません。なぜなら、私が実母と仲良くしていれば義母もいい気はしないでしょうしそのことで私が文句を言われるのは我慢できますが、実母が悪口を言われるのは我慢できないからです。私の周りには友達もいない、頼れる人もいない(主人は別ですが)、そんな中で唯一本音で話が出来る実母と距離を置かなければいけないのは本当にツラいです。そして、きっと結婚前と結婚後でガラリと態度が変わってしまった娘に対して実母も寂しい思いをしていると思います。だけど、本当の親子なら、言葉を交わさなくても、顔を見なくても、心は通じていると思います。お辛いかもしれませんが、実母と距離を置くことも、義母とうまくやっていくには必要だと思います。

トピ内ID：2575973298

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息子と毎日メールする親なら？

うんと

2007年04月06日 14:11

さすがに親と毎日メールは、子離れできてないと言われても仕方ないと思います。正直、聞いたことありません。トピ主さんが男性だったら、すごくキモイですよね。娘だからＯＫという訳ではないと思います。義母は孫に依存？しすぎだと思います。まぁ徒歩５分なら毎日でも会いたいんでしょうね。これはご主人から言ってもらったらどうでしょう。それにしてもかわいいお子さんなんでしょうね。

トピ内ID：2545619456

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上手に付き合いましょう

🎁

みそ

2007年04月06日 15:48

まず、実母さんから義母さんにメールを送るというのはやめたほうがいいと思いますよ。内容はわかりませんが、離れて住んでいるのであれば贈り物（お中元等）などの連絡に電話を使うくらいの付き合いで丁度いいと思います。トピ主さんと実母さんのお付き合いですが、メール交換や電話でのやりとりお手紙などしてもいいと思いますが、それらをご主人や姑さんに話す必要はありません。陰でこっそりというと語弊がありますが、母子でひっそりとやりとりをすればいいと思います。それとは別に、孫を勝手に病院に連れて行くことに関してはやめてもらいましょう。母親が子供の体調を第一に知らないのはいいことではありません。その辺は毅然とした態度で姑さんとお付き合いすべきと思います。

トピ内ID：3075715929

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ご参考になれば

たけちゃんまる

2007年04月06日 16:20

ご遠方に嫁がれ寂しいこととお察しいたします。私も遠方に嫁いで半年、トピ主さんやぴいさんと一緒ですね！私の母からも昼間に電話がかかってきます。ただ夫や義母にはそのことは内緒にしています。夫や義母の前でも両親の話はあまりしたことないです。そんな私に夫や義母は（同居じゃないです）「もっとご実家にかえってあげたり、お電話してあげた方がいいわよ」と。それに対しての返答は「両親からは、結婚したんだからお義母さまを大切にしてあげなさいって言われてるんですよ～。お気遣いいただいてありがとうございます」みたいなことを言っています。お義母さん「でもね、ご両親寂しいと思うわよ・・・」本当は頻繁に連絡をとってるんですけどね笑トピ主さんも辛いかもしれませんが、お義母さんやダンナさんに分からないようにお母様とメールとかお電話とかされたらいかがですか？？それは出来そうですか？要はばれなきゃいいかと思います。あと、ご両親同士のメールはなるべく避けた方がいいかと思います。人って北風と太陽のようなものですよね。

トピ内ID：2168715156

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それはアンタたちのことでしょう（笑）

🐷

かき

2007年04月06日 16:20

親離れ子離れできてないのは、義母と旦那の方でしょうに。自分たちのこと棚にあげてなにいってんだか（笑）。私も実家が遠く、義親の家から近いところに住んでいます。私は夫から、「かきは親離れしていないよね」って言われましたよ。１０ヶ月ぶりに実家に帰って孫を見せたいって言ったらそういわれたんです。私は実母とは月に１回くらいしか電話してないし、メールも頻繁じゃないのに！！！会うのだって年に一度ですよ。しかも３日くらい。夫の実家には月に何度もしょっちゅう行っているし、義母からは電話も３日に１度かかってくるし、メールも１日おきです。先日も夫実家に行ったばかりでなんでそんなこと言われるのか？親離れ子離れしてないのはお前の母親とお前だ！！！！と叫んでやりたっかったのですが、あまりの言い様にびっくりしてなにも言えませんでした。義母にも、実家に帰っている間息子の世話はどうするのか？とか、実家に帰るヒマがあったら自分ちにこいとか時代錯誤なこと平気で言われます。

トピ内ID：6591898489

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確かに

😨

じりんこ

2007年04月06日 17:14

毎日のメールもさることながら、お母様とお義母様でメールのやり取りがあるのもすごいですね。私も子離れできていないのかな、という印象を受けました。孫命と子離れできないとはまた種類が違うようにも思えますとは言え、お母様もお寂しいと思いますから、毎日のメールはやめなくとも、メールは最近毎日来ないなど適当に嘘をついておいた方がいいと思います。後、できればお義母様へのメールは、用件以外の内容は送らないで欲しいこと。ご主人には、あまり親のことは言わないで欲しい、と悲しい気持ちは伝えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9807272005

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どっちもどっち

やま

2007年04月06日 16:32

学生時代など親御さんに毎日連絡されてました？娘と息子が離れたところで大学生活を送っているのですが　月１あるいは２くらいでしょうか。仕送りを振り込んだ時「着いた。サンキュー」、また何か用事があった時くらいです。知り合いのお母さんに聞いてもそんなものらしいです。毎日と言うとやはり子離れしていないかなという印象です。でも　ご主人も実家の側に家を構えられているのでどっちもどっちでしょう。お子さんが男の子なら毎日母親とメールをする坊ちゃんにならないよう育てようね。中学でも母親からのメールがしばしば入ってくると「マザコン」と言ってからかわれますよ。

トピ内ID：6127217351

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そんなことありません

😠

はるさめ

2007年04月07日 18:06

メールを毎日実母としているから、親離れしてない？そんなこと絶対ありません！！結婚する前（または一人暮らし前）は実家にいて、毎日話していたのに、住む家が離れたら、電話すると親離れできてない、になってしまうんですか？嫁いだら、自分の母親とはまともに話もできなくなっちゃうんですか？電話しないから自立してる、なんて、それは違うでしょ～単に仲がいい親子を羨ましがってるだけじゃないの？

トピ内ID：1042438203

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毎日メールしてますけど

🐧

りか

2007年04月08日 23:17

子供が生まれてから毎日母からメールがきます。主人は仕事が遅いし私が育児家事でテンパっているのを母は心配してると思います。私もそのつど今日の赤ちゃんの様子などメールしますがこれって親離れできていないのですか？夫の実家なんか近いけど孫かわいがるだけで困ったときに使えないしメールやたまに実家に帰ってのんびりしたいごときでそんなこと言われたらキレそう。（笑）

トピ内ID：1971771521

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半分は嫉妬じゃない？

😑

mimi

2007年04月09日 12:59

たしかに毎日だったら私も思うかも。でもわざわざ言うのはちょっとイヤだ。半分は嫉妬もあってイヤミで言ってんだと思う。でも、姑はそんなものだと思ったとしても夫が言うのは許せん。自分の実家の近くに住んでいるくせにさぁ。私なら暴れます。

トピ内ID：8372890270

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やっぱり

😨

ぴんすけ

2007年04月09日 12:33

実母、義母どちらも暇なんだな～～と思います。子離れもそうですが、時間があるから娘に孫に干渉するのではないでしょうか？うちは用事がなければ2～3ヶ月電話もしないこともあります。便りのないのは元気な証拠というかんじです。仲が悪いわけではありませんが、それぞれの生活リズムもありますし。仕事もある私としては、いい距離感かなと思ってます。

トピ内ID：4900304119

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きっとやきもちですよ

🐶

子犬

2007年04月09日 14:51

毎日メールって、暇だから遊んでしているのではないですか？別にそれが、子離れできていないってことではないと思います。そんな毎日何をするにしても相談しあっているような内容ではないでしょう。ただ、義母としては、女同士、うらやましい、嫉妬する気持ちと、若干あなた（嫁）を支配できると思っているのではないかと思います（悪気ではなく）。実母のこと、そう言われて確かにいい気持ちはしませんよね。でも聞き流せばいいと思います。また、実母と義母の間でメールというのは辞めたほうがいいと思います。私なら速攻やめてもらいますね。母が２人になったとはいえ、全然関係が違うのですから、親同士にはある程度距離をおいてもらって、ご自分に都合良くふるまえば（実母とのことは控えめにみせる）良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0791557047

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う～ん！

🐶

はにはに

2007年04月09日 15:16

そうですね。ちょっとトピ主さんも親離れしていない、そして、実家のお母様も子離れが出来ていない状態なのかなと思います。毎日、メールをしているということは、いつも頭の何処かにお母様のことがあるということなのでしょう？親からすれば寂しいことかも知れませんが、結婚してしまえば現在の連れ合いや子供のことで頭は一杯。時々、頭の隅の方から自分の親ことも引っ張り出してくる位になるからこそ、何れに迎えることになる実両親の死も受け入れることが出来るのでは思っています。もし、トピ主さんも喜々としてメールの返信をしている状態なのでしたら少しメールも控えるようにして、トピ主さんの方から親離れしてみることがよいかも知れません。もし、トピ主さんとのメールのやりとりがお母様の生き甲斐のようになられているのでしたら、その方がお母様の為にもよろしいかと思いますよ。姑さんも姑さんですよね。これも孫依存の他のナニモノでもない！季節も暖かくなってきたことですし、公園デビューを兼ねて義母さんの来られる時間帯をねらって外出してしまっては如何でしょうか？

トピ内ID：8797972294

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私もしてますが・・・

🐶

muku987654

2007年04月09日 16:24

離れて暮らしている息子と娘と毎日のようにメールしてます。だからと言って親離れ・子離れの議論になりますか？それぞれの家庭にそれぞれの環境なり背景があっての事ではないでしょうか。義母の言葉を真に受けて同調するご主人こそ問題では？夫婦と言えども口に出して言わなければ伝わりません。毎日義母に来られる上に実家の悪口まで言われるのは我慢が出来ないってハッキリと言ってみたらダメですか？あなたはこの子が結婚したら親じゃなくなるのかって聞いてみたら？大体にして自分の母親は一日おきに孫の顔を見たくて来訪するのに妻の親だって見たいはずだと想像出来ないのでしょうかね～～。

トピ内ID：8218645648

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お互いの姿を考えなおすように不満を伝える。

キリン

2007年04月10日 12:46

毎日メールしてくるお母さんはやはり変。子離れしていないというか。第一なにをそんなに話すことがあるのか？よほど暇なのか？それを受けてうるさいとも思わないトピ主さんも少し親離れしていないのかな？でも、それを文句言える夫と夫家族の状態でもなさそう。全くどちらもドングリの背比べだけど、夫家族にもその不公平感をつたえて自省してもらうのも良い方法ではないですか。

トピ内ID：4682853270

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毎日メールですか。。。

😀

田舎のよめ。

2007年04月10日 12:58

私も結婚後、実家から離れ遠方で暮らしてます。義父母と同居です。でも、毎日親にメールや電話しないなぁ～親と話すことも無いし（汗汗自分達家族の面倒で手一杯です。母はメールは出来ないけど、電話しても多分昼間は居ない（義母に言われた）母も母の生活があるので。逆に夫や義母に「もっと実家に連絡しないさい」って言われる始末トピ主さんもお互いの両親と適度な距離を保てばいいのでは？まぁご主人には「毎日くるお義母さんよりは会話してないよ」ぐらいの嫌味いってもいいかもね。

トピ内ID：3521239100

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ご主人にバシ！っと言いましょう

💡

はは

2007年04月10日 14:11

なんじゃそりゃ？それならご主人に言いましょう。「貴方のお母さんは孫にすぐに会える距離だからメールをすることも無かったの。これからはお義母さんにも毎日子どもの発育メールするから来ないように言ってくれる？」ってのはどうでしょう。

トピ内ID：5458206806

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じゃあ

⚡

ぴんくま

2007年04月10日 14:11

「じゃあ、お母様も、私と母と同じくらい、こんなにたくさん息子に会えない距離に住んだ方がいいかもですねぇ。電車で１時間くらいの所に引っ越すの、考えようーっと♪」と言っちゃいましょう。私も、夫の実家と徒歩５分、自分の実家は、電車で１時間半の所に住んでたので、自分の親のほうが寂しい思いをしている距離でしたよ。まぁ、メールは、しませんでしたけどねー。親がやれないので。

トピ内ID：3298588683

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みなさんアドバイスありがとうございます！

すしっこトピ主

2007年04月10日 17:23

とても参考になりました。皆さんのお返事読ませていただきました。実母はパートをしていて、義母は専業主婦です。実母のメールは私のことを心配しているというよりは自分の話を聞いてもらいたい、一方的な日記みたいなかんじです。 (今日○○にいって××をしました。など）それと子離れできていない問題で揉めたときお義父さんが私にむかって『いいことも悪いことも全て筒抜けになっているから辞めてほしい！』といってこられました。良い事はいっても悪いことなんて何ひとつゆったことなんてないのに。それもショックでした。あれ以来皆さんのお返事を読んで夫に自分の気持ちを伝えました。夫はお義母さんに間違ってることはビシッといってくれました。実母からくるメールは旦那にバレないようにしました。実母にお義母さんにメール送るのもやめてもらうようにいいました。子供に頻繁に会いにくるなといわれたお義母さんは『病気になりそうだわ』と泣きそうな顔で言っていたそうです。とりあえず気持ちが落ち着きました。

トピ内ID：0925854241

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あのぉ

ん？

2007年04月11日 18:16

＞『いいことも悪いことも全て筒抜けになっているから辞めてほしい！』＞良い事はいっても悪いことなんて何ひとつゆったことなんてないのに。お義父様は、「（悪いことはもちろんだけれど）いいことも筒抜けになるのが嫌」だと仰っているんですよ。だから、トピ主さんは良い事でもお母様に伝えるのはおやめになったほうがいいでしょう。トピ主さんはご自身がお義父様にとって不快なことをなさっているとお気づきですか？私も「いいことも他人に筒抜けにされる」のは嫌ですので、お義父様のお気持ちがわかります。それから余談ですけれど、「ゆった」はおかしいですね。＞実母からくるメールは旦那にバレないようにしました。何でご主人にバレたらいけないのですか？バレていけないことは、本来してはいけないと思いますが… ごめんなさい、トピ主さんもご自身の行動を省みたほうがよろしいかと思います。私には、義理のご両親がそんなに悪い方だと思えませんでした。

トピ内ID：4134363854

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補足します

ん？

2007年04月12日 12:06

先のレスに補足しますが、私からすれば、義理のご両親がお孫さんを可愛がることも、頻繁に会いにくることも、「よくある話」だと思います。病院や自宅に連れて行くのは、どうしてトピ主さんがその場で止めないのだろうと思いました。それと、バレないようにするというのは、もしかするとレスのアドバイスを受けてのことかもしれませんけれど、私がトピ主さんのご主人の立場なら、自分に隠れてこっそりとメールされるのは悲しいです。ご主人よりもお母様が大事なのですか？親離れできているんですよね？ご主人に理解してもらって、堂々とメールなさればいいと思いますが… ＞良い事はいっても悪いことなんて何ひとつゆったことなんてないのにということは、良い事は言っていたんですよね？繰り返しになりますけれど、トピ主さんとお母様のメールで、お義父様が嫌がるようなことを話題にするのは（いいことでも）おやめになったほうがいいと思います。しかもお母様から義理のお母様へメールされていたんですよね？自分の家や家族のことが他人に筒抜けにされるのは嫌なものです。それはわかってあげてください。

トピ内ID：4134363854

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大変なのは皆、女

るい

2007年04月12日 16:55

ん？さん。私も、義父さんは常識のある方だと思いました。義母は孫離れできていない。実母は子離れできていない。と感じましたが。でも、トピ主さんの気持ちもちょっと判るんですよね。「今日、２歩歩けた」など育児について実母に言いたい気持ちがあっても、それさえも（良い事なのに）メールするな、はどうかと、、。（私の勘では義父に義母が来る事の愚痴でも書いていると勘ぐられたかと思うけど）義母は、トピ主さんが実母に「赤ちゃんのメール」を送っていると思い、来ていたかもしれないね。トピ主さん、実母さんのメール、返信も、止めてもらいましょうよ。その代わり、義理の両親も実両親も平等にするべきです。赤ちゃんに取ってはどちらも同じ祖父母なんだもん。どちらかだけ逢えるのも不公平ですよね。それがどうしたら不公平でなくなるかは判らないけれど、、。ご主人に対しても、角が立たない様に、、。義母ばかり逢っていると「実母がかわいそう」って思うでしょ？どちらも逢わなかったら、、平等、だよ。

トピ内ID：2539576268

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るいさん、ありがとうございます

ん？

2007年04月12日 18:31

横になってしまってごめんなさい。そうなんですよね、例えばお子さんの様子を時々メールするくらいなら多分（多分ですが）お義父様もそんなにカリカリなさらないように思うんです。でもやはりポイントは毎日のメール交換でしょうか（笑）身近に毎日メール交換している人がいると、すごく気になるんですよね。るいさんが仰るように、「多分、自分達のことも話題にしているんだろうな」とお義父様は思われたのだと私も思います。私がお義父様の立場なら、やっぱり気になります（笑）お義様が仰るように、全て筒抜けになるのは嫌ですね。お子さんのことついて筒抜けになるのならいいんですが（お母様にとっては実の孫だから）、恐らくお子さん以外の話題もしているんだろうなぁと。それがお義父様には嫌なんでしょうね。少なくともトピ主さんにはお義父様のお気持ちはわかってあげて欲しいなぁと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：4134363854

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子離れできてないのはどっちの方だか

ゆう

2007年04月12日 20:24

・・・って感じですね。それよりも＞子供に頻繁に会いにくるなといわれたお義母さんは＞『病気になりそうだわ』と泣きそうな顔で言っていたそうです。正直、これ笑っちゃいました。遠距離で孫の顔もなかなか見られない、トピ主さんのお母様の気持ちなんて全然考えていない、独り善がりな発言だなぁと。トピ主さんのお子さんは義母さんのお孫さんでもあるかも知れないけど、トピ主さんのお母様のお孫さんでもあるのだから、その程度で病気になっちゃうなら、トピ主さんのお母様はどうなっちゃうの？と。子離れ親離れ以前の問題として、他人のことを思いやることができない、単なる自己中心的な人なんじゃないですか？私にはそんな人のように感じました。

トピ内ID：2755218944

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もしかしたら

🐴

椎名

2007年04月13日 10:56

貴方が話している内容をお母さんは義母さんに伝えてしまっているのかも。言わなくて良い事、何から何まで言ってしまっているんですよ。例えそれが素敵な内容でも、毎回だと参ってしまいませんか？直接の言動が結果、間接的に毎度毎度も伝えられたら、貴方もメールの内容を疑いたくもなるし嫌になってくると思います。そういう事かもしれませんよ。プライベートはあくまでプライベートで秘密じゃなくても守秘義務ですからね。言わなくて良い事を言い過ぎているのと同時に、貴方のお母さんは何でもかんでも鵜呑みにし過ぎて考察に欠けています。お母さんは貴方から聞いた情報を元に、言わなくて良い事を義母さんに伝えているのかもしれませんよ？

トピ内ID：8874720290

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やっぱりトピ主さんのやり方がおかしいよ～

ん？

2007年04月13日 12:13

すみません、トピ主さんこの件で最近別トピたててますよね？なすびさんというお名前で。しかもこのトピには触れずに。ここでもそのトピには触れずに。トピを読み進めていくうちに、トピ主さんにも省みる点はあるんじゃないかなぁとずっと思っていました。なんとなく、トピ主さんにも問題があるような気がしていました。義理のご両親についてはすでに書いたとおりですが、味方になってくれたご主人に隠れてお母様とメールする辺りとか。それが、なすびさん（トピ主さん）のトピを見て、トピ主さんのやり方もマズイ！と確信しました。だってね、あちらのトピでもこちらのトピでも、みなさん真剣にレスされているんですよ。どうして他人になりすまして同じ内容の相談を別トピでできるのかな？聞きたいことがあるなら、このトピ内ですればいいのに。せめてあちらのトピでもこのトピに触れればいいのに。すごく残念だし、トピ主さんと付き合う人（義理のご両親含めて）は大変だろうなぁと思いました。

トピ内ID：4134363854

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その２

ん？

2007年04月13日 12:13

あちらのトピでは＞義理両親のことはとても尊敬していました。とお書きですよね… 本当に残念です。こちらでレスした人が見たら、みなさんどう思うのかなぁ。少なくとも私は悲しかったです（涙）尊敬しているのなら、お義母様のことはもう悪く言わないであげてくださいね。

トピ内ID：4134363854

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夫と義母に母親が子離れできていないといわれました

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