家族でも口出しはタブー？？

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😢

迷い猿

2007年04月06日 14:11

ひと

はじめまして、迷い猿と申します。大学に通う女です。最近３つ離れた兄夫婦の事で悩んでいます。どうか相談に乗っていただけませんでしょうか! 結婚して４年目の兄夫婦、約１年半前に第１子を授かった仲のよい夫婦。しかし去年の暮れに義姉が息子を連れて実家に帰ったままだというのです。原因は直接聞いていませんが、小さな事が原因で夫婦喧嘩になり出ていったっきり今もまだ別居状態だそうです。そんな喧嘩に義母が「娘になにするの？！」と出てきて事が大きくなってしまい「夫婦喧嘩に親は出るべきではない」と言う私の親は相手に呆れ＆半怒りモード。まだ人見知りする甥がもう半年も兄の元から離れ生活をしているので、個人的にはその甥が兄を「父」だと認識しないで育ってしまうのではないかと心配でなりません。義姉が常に義母を通して物を申してくるので本人同士の話し合いは無理っぽい＆両親はお互いの価値観が違い過ぎて話にならない。今までこんな事無かったのに(泣) 喧嘩の原因は解決しない所を見るときっと両方にあると思いますが、私が直接話を聞いて何か言葉を発したら、またややこしくなると思いますか？

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義姉にクチを出せば後々禍根を残す小姑になります

悠紀

2007年04月06日 17:14

家族なんだから心配するのは当たり前ですし、一言言うなり聞くなりしてもいいと思いますよただ貴女とお兄さんは血の繋がった家族ですが、義姉は違いますこれを解決するのは当事者のお兄さんであり貴女ではないので、貴女が話をしたり聞く相手は貴女のお兄さんとご両親に限定されますあちらの家族（義姉や義理の両親）に貴女が一言でもクチを挟めば　ややこしいどころかお兄さんにとって致命的になりますあくまでお兄さんに任せましょう夫であり父親なのはお兄さんですそれを自力で解決できないようであれば、もう一度義姉とやっていくのは無理でしょうもし関わるにしてもクチは出さずに、聞き役に徹しましょう

トピ内ID：1799932968

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まずは、家庭裁判所の家事相談に。

❤

メイ

2007年04月06日 17:14

私の兄の元妻もそうでした。実家に電話しても、面会に行っても、両親が全く取り次がない。本人が何が不満なのか、一体どうしたいのか、何もわからない状態。兄本人に言えないのなら、と妹やその夫が実家に出向きましたが、追い返されました。半年も連絡が取れない状態が続いて、ついに、家庭裁判所で調停を申し立てました。結局、「思ったような結婚生活ではなかった。」「どうか離婚してほしい。」「可愛い子供を授かって、感謝している。」と兄の元妻。形ばかりの慰謝料を取って、離婚には応じましたが、子供のことが気がかりで、兄を始め私たち家族みな、一時半病人でした。調停時に兄元妻が「子供との面会だけは、今後も勘弁してほしい。」と粘ったので、面会もできません。トピ主さんの兄様ご夫婦も、一度第三者を入れざるを得ないかもしれませんね。家庭裁判所の家事相談に、是非出かけてみて下さい。本人じゃなくても相談できますし、予約などは不要です。トピ主さんが、仲裁に入ったほうがいいのかは、何とも言えません。残念ながら、日本では、子供は母親のものです。子供には父親が必要なのに。やりきれない気持ちで一杯です。

トピ内ID：4926093203

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なにが語れるのでしょう？？

🐱

にゃ

2007年04月06日 18:08

学生で未婚の妹さんには、夫婦間に口出しできるほどの語るべき人生経験や責任を持てる事も無いのではと思いますが。ましてや『兄夫婦』ですよね。これがあなたの姉妹のことならまだしも、義姉とは他人なので静観するほうが無難です。口出しできるのは親までです。「甥が兄を「父」だと認識しないで育ってしまう」としても、その心配は親である兄がすべき事です。ああ、そうですか、と甥だけが兄の所にひきとられる事になったら、あなたは自分の結婚もあきらめ、ずっと甥の母がわりでもする覚悟ですか？

トピ内ID：2652937134

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はい。

🐱

トランペット

2007年04月06日 17:14

ややこしくなると思います。お兄さんのことを思うなら、黙っておくのが最良じゃないでしょうか。夫婦間のことは夫婦にしかわかりませんもの。

トピ内ID：7065508651

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お父さんは？

💋

おばさん

2007年04月07日 14:11

「義姉が常に義母を通して物を申してくる」のなら、こちらは、トピ主さんのお父さんにでてもらえば如何ですか？お兄さんが半年も問題を解決できないのなら、「夫婦喧嘩に親は出るべきではない」などと言ってられないのではないでしょうか？

トピ内ID：5928193113

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小娘の出る幕じゃない

harry

2007年04月07日 14:11

もしあなたが意見したらレスのタイトルどおり返させると思います。義理でも姉であなたより上ですし、ましてやまだ学生。ご両親もあなたが出る幕じゃないと思っていますよ。確かに心配ですよね。お兄さんや可愛い甥のことを考えると私に何かできないかって思うことは悪いことではありませんよ。でも夫婦のことはやはり本人同士でしか解決できないかな。あなたのその気持ちだけで充分だと思います。

トピ内ID：4279697434

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女子大生には早すぎる気が…

オレンジ

2007年04月07日 14:11

　うーん。よほど人生経験を積まれた妹さんならば少しは相談相手として力になれるかも知れませんが、正直いって、独身の学生さんには何も分からないと思います。夫婦の問題、義両親との付き合い、育児、女性が離婚して子どもを育てつつ働く現状…、どれをとってもトピ主さんには分からない世界ですよね？　何も分からない人が口を挟むと、かえってこじれるだけです。トピ主さんがいつか出産した後に、その頃もまだ兄夫婦が問題を抱えていたら、その時にはじめて口を開けばいいのでは？

トピ内ID：9834063987

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ありがとうございます。

☁

迷い猿

2007年04月08日 22:01

皆さま、色々なご意見、ありがとうございます。自分でも「口を出すべきではない」と思いつつ、私の彼の実姉が今の兄のような経験の末に離婚をしているので「そんな結末は嫌だ」と過剰に心配しているのかもしれません。私はまだまだ子供、何もせずにすっと見守ろうと思います。ご意見を下さった方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2492423941

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ここはお兄さんの正念場

✨

妻母嫁小姑の私

2007年04月09日 00:18

小姑がどんなに善い事を言っても、結果良い事にはなりません！貴女も実際に結婚をしたらよくわかると思います。お兄さんの正念場を邪魔してはだめです。悪いこと言わないから黙っておきなさい！義の付く関係は難しいのです。

トピ内ID：2264181154

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お兄様は、口出しを望んでらっしゃいますか？

人生いろいろ

2007年04月09日 11:41

他の方もおしゃっているように、やはりトピ主さんが口を出すのは止めた方がいいと思います。気になるのでしたら、お兄様やご両親がお悩みの時に話を聞いてあげる程度だと思います。トピ主さん、義姉の母親が口出す事について、嫌悪感を持ってらっしゃるんですよね？ご自分も同じように夫婦間の事に口出しされるおつもりですか？原因についてもお兄様からしか聞いてないんですよね？本当はもっと前から夫婦間の確執があったとか、嫁姑問題があったとか、あなたには分かりませんよね？（失礼ですが、お兄様の浮気が原因とか…あるかもしれません。）独身同士の付合いと夫婦は全く異なります。友達の恋人同士が喧嘩すれば仲裁に入る事もあるかもしれないですが、同じような感覚で口出ししない方がいいです。甥っ子さんの心配は分かりますが、元々は夫婦仲の良かったご夫婦との事。ここはお兄様と義姉様を信じて待ってあげてはいかがでしょう？もし、義姉様がまたお兄様と暮らせるようになったら、その時は暖かく迎えてあげて下さい。一度、出て行った人だ…。。と、変に構えることなく。

トピ内ID：8362601170

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立ち入るべからず

へろりん

2007年04月09日 11:41

先レス皆さんのご意見通り夫婦にしか分からない問題です。それに貴女は義姉からすればご主人の実妹で小姑の立場。夫婦間でのやり取りさえ困難な状態に関係のない妹が口を挟むことは義姉側を更に感情的にさせたりお兄様の立場を悪くするだけです。

トピ内ID：6988266659

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口を出すのは別として

❤

マミィ

2007年04月09日 12:13

直接お兄さんから話を聞いていない、というのがとっても不思議です。義姉さんやその家族にモノを申すのはやめたほうがいいと思いますけど、それ以前に私だったら「何があったの？」って本人に聞きますけどね。兄妹だもの。義妹がやはり離婚寸前になったとき、家に訪ねてきて、主人と話をしたことがあります。離婚になったらこちらが何の手助けができるか、など話しましたが、結局彼女は婚家に戻りました。結論を下すのも、行動をとるのも当事者ですけど、相談にのったり話を聞いたりするだけでも、支えになれることはあります。夫婦喧嘩に親が出るべきではない、とご両親は言ってらっしゃいますが、親が介在しなければならないようなケースもありますよ。とりあえず、お兄さんに「何があったのよ～？」って聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：7320195527

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夫婦って

えみ

2007年04月09日 15:03

無理無理。結局あなたにでる幕はないと思います。義母さんがしゃしゃりでるとありますが、まあそれに近いかまだそれより部外者になると思いますので、ま、今後のあなた様の人生の勉強のため傍観がよろしいかと。夫婦の壊れる理由はもう当人たちにしか分からないです。それが男女、夫婦です。相性とか夫婦のあの関係とか。金銭とかね。そういう部分は兄弟なんて入れる隙間はありません。当人たちも話さないと思います。

トピ内ID：7725390825

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根本的に…

のんぶ

2007年04月09日 15:46

家族ではないですよね、トピ主さんは。お兄さんの家族は妻と子供だけですよ。そういう距離は必要だと思いますよ。実家は実家。家族ではありません。無論、親や妹であることには変わりはありません。でももう、家族ではないんですよ。結婚して所帯を持った以上、お互いにそういうけじめと距離感はきっちりとつけて、今までとは違う関係を築いた方が双方のためであると思いますよ。今までと同じ関係で良いわけが無いと私ならば思います。それこそが、実家はなれ・親離れ・子離れできていないということだと思います。助言等は親だからあるでしょう。妹さんも妹さんなりに思うところはあるでしょう。ですが、自分の立場を弁えることはまた別です。それをひっそりお兄さんにいうことはOKだと思います。ですが、夫婦の仲にまで足を踏み込むのは、親ですらしてはいけないと思いますよ。（その点相手の親が出てくるのも私からすれば疑問です）夫婦のことは夫婦のことです。部外者の口出しする領域ではないでしょう。別のご家庭のことですよ。そういう距離は冷たいとかではなく、必要なのだと思います。

トピ内ID：6645317591

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残念ですが、

「小娘」はないでしょ

2007年04月09日 15:34

お兄さん夫婦のことは残念ですが、やはり妹・小姑の立場のトピ主さんは何も口に出さないほうがいいと思います。お兄さんもトピ主さんを巻き込みたくないだろうし。お兄さんの助けになりたいというトピ主さんの気持ちもわかります。（トピ主さんが未成年でなければ）お兄さんの晩酌の相手になるとか週末外に連れ出すとか、沈みがちな気持ちを紛らわすことでお兄さんをサポートされてはいかがでしょう。

トピ内ID：7499055449

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