兄夫婦のこと…気にしすぎをやめたい

これはあなたの兄夫婦とあなたの親の問題。 それを勝手に過干渉して、勝手にイライラしている部外者であるあなたが一番面倒。 そりゃ疎遠にされるよね、と思ってしまいます。 自分の正義を他人にも当然のように求める性格。 わざわざ火の出ているところに飛び込んでいく性格。 息子の恋人にまでおせっかいしそうな、他人との距離が近すぎる性格。 そして本人はそれをまったく理解していない。 今回の登場人物で、私なら一番関わりたくないのがあなたですね。 あなたがイライラしているのは、親に必要以上に連絡しているから。 親が大変なのは、親自身が断ることができていないから。 今の結果は全部自分達が招いているのです。 それを全部兄夫婦の責任にしているから、一向に解決などしないのです。

愚痴ってないで 奥さんは病気じゃないのだから 預かれるのは5日まで それ以上はムリだと断ればよいのに 愚痴ってるだけのお母様に問題有り 引き受けといて悪口三昧は感じ悪いよ お兄さんの子供だから預かってるのであって、お義姉さんが他の人でも預かるでしょ？ だから、連絡不精のお兄さんが悪いのよ お兄さんを悪く言いたくなくて 断らないお母さんを悪く言いたくなくて お義姉さんのせいにしたいのが集中してるけど、半分以上、八つ当たりだと思うよ お母さんは、いい大人なんだから 自分で断ることです

関係無いのに自分から首を突っ込んでイライラしている私が1番面倒、1番関わりたく無い。断れない母が悪い、連絡不精な兄が悪い、義姉は悪く無い。 小姑心に刺さりました。 両親が預けられ過ぎて遊ぶネタが無くなり、私達家族も甥っ子とよく遊ぶので全く無関係では無いと思っていました… 母とは仲が良く私も次男を産んだばかりで、週に2,3回は連絡を取り、子供達の様子を話しています。それがそもそも異常でしょうか。 イライラする自分が分かるので兄夫婦の話はしないで欲しいですが、今度は母の吐口が無くなってしまうと思い、聞いています。 今回、1週間以上義実家に息子を預けて電話の一本もしないのは同じ母親として信じがたかったので、このような投稿をしたのですが、それも私がおかしいのですよね？ 義姉とは仲が良かった過去があり、パーソナリティもよく知っています。 義姉の妹とも遊んだり、義姉の実家に招待されたり、普通では無いほど義姉と仲良くさせてもらっていたので、末長く兄夫婦と仲良くして行きたいと思うほど彼らが大好きでした。 今もお互いの子供が生まれたらお祝いを送り合ったり顔を見に行き来したりはするので、全く疎遠というわけではなく、過去より疎遠という事です。 私が1番面倒というワードが刺さりました。 将来、息子達が結婚しても面倒な姑になりたくないです。 30年後くらいにまたここで相談してるかもと思うとゾッとしました。 私は家族に対してもっと淡白になるべきなのかもですね。気をつけます…

それ，親に言えばいいのでは？ 連絡して返せ。って でもできないんだろうね， 老後、何かで世話になるかもと。世話なんかしないと思うよ。その女は。 あなたが，わたしが何かあれば最期まで力になるから， 甥は，一旦返しなさいと言ってあげればいいんだよ。

トピ主さんが気になるのは分かりますよ。 自分の親から放っておかれている子供というのはシンプルに可哀想ですよね。 子供のいない私でも「9日間、連絡1つ寄越さずに子供を預けっぱなしにしている親」と聞けば子供が可哀想と思います。それが全く赤の他人の子でも。 まして兄の子であり、血を分けた甥ですから気になるのは仕方ありません。 兄夫婦、特に義姉に対して苛立つ気持ちも良く分かりますよ。子供の面倒が見られない程なら作らなきゃいいのに二人目も作るなんて無責任だと思います。 でもお兄さんが病気なように、義姉さんもメンタル的に病んでいるのかもしれません。 「しっかりしろ」と思っても、今実際に目の前に親から顧みられない子供がいるのなら、祖父母としては見捨てられないじゃないですか。 ご両親が甥っ子さんを預かったのはご両親の決断だし、やっぱり孫が不憫だからこそでしょう。 いきなり預けられて困るのも当たり前。もっと兄夫婦がちゃんと対応すればスムーズにいくのでしょが、不慣れな祖父母と慣れない環境に放り出されて戸惑う孫で何とか関係性を作っていくしかありません。 叔母、娘として甥や親を助けると思って「やさしい叔母」として接してはいかがでしょうか。 実の親にかなうものではないけれど、愛情を向けてくれる大人は多い方がいいですよね。 私は母の妹である叔母に子供の頃とてもかわいがってもらいました。両親は普通に私を愛してくれていましたけど、私に愛情を注いでくれた人として大好きです。 お兄さんの病気がいつ回復するのか分かりませんが、もし兄夫婦が居ないのなら誰かが面倒を見なければなりませんよね。それと同じ。義姉さんに期待するのは止めましょう。 ご自分の息子さん達が義姉のような女性と結婚したらどうしようというのは飛躍し過ぎですが、どれほど素敵な女性でも子供の面倒を見られなくなることはあり得る話です。

お母さんが、愚痴ってないで 兄に自分で電話するとかね やることあるでしょ？ なんで、兄に電話せず、トピ主さんに愚痴なのか？ってことなのよ 子どもを預かってるなら、兄か兄嫁に電話しないの変でしょ？お母さんが トピ主さんは自分のペースで 訪問するのは良いけど 電話は甥っ子が居るときは短めに (子どもが放置されるので) 訪問した時はまとめて面倒見たら良いんじゃない？ しかし、お母様は、トピ主さんが来なくても預かれるかどうかで判断しないとね トピ主さんを勝手に当てにして預かるのは違うと思うので お母様に注意したほうが良いんじゃない？

愚痴られて一緒に怒っちゃう人。 一番悪いのは愚痴る人。 つまり、お母様です。 愚痴るぐらいなら断ればいいのに。 それが出来ないから、トピ主と義姉が揉めちゃうんでしょ。 今回の件に関してはトピ主は関係のない人。 今までの件と切り離さないと考え方を間違えます。 預け過ぎと文句を言えるのは預かっている人だけです。 お母様、脅されてるんですか？断ったら何かペナルティーがあるんですか？ お母様はずるい人。 いい顔をして文句を言っているんだから。 そして本当に文句を言うべきは義姉ではなく、その旦那。つまりトピ主のお兄さんですね。

考えてみると、母も友人から重い相談を受けると、親身になって聞き、疲れて果てて寝てしまうような人です。愚痴を聞くと一緒に怒ってしまう私も同じですね。 義姉家の考えは「孫は祖父母も揃ってみんなで育てるもの」 両親の考えは「基本は親が主体となり、祖父母はそのサポート」 なので、そもそもの考えが違います。 母がハッキリ言えないのは、義姉の母が孫の世話を積極的にするタイプで、母にも当然のように求めて来るからです。 また、兄が激務な中でも義姉は料理をしないので食生活が悪く、兄は太ったり痩せたりしています。 母は頼られるのを断ると、兄が破綻してしまうと考えています。 そして両親から兄に何かを言うと、兄から「やめてくれ」と言われたそうです。姉の望む事をしてあげたいのです。その方が穏便に生活できるので。両親の事は考えていません。 私が老後の面倒を見るから兄夫婦とは縁を切れと言っても母は兄が心配なので断るでしょう。そんな問題では無いと言ってきそうです。 両親を使うだけ使って老後の面倒は見なさそうな兄夫婦が嫌です。その時に兄夫婦と対立する事も。 私の嫌悪感の本音はココだと思って来ました…異常でしょうか。 何故親が通わせると決めた3歳の甥の塾の付き添いを私の両親がしないといけないのか。 義姉の両親は現役で、私の両親は無職なので、孫育てに使われていると思ってしまいます。 両親がそれで楽しそうなら何も思いませんが。 …また自分の正義を他人に求めてしまっていますね。 何年も積もった想いがなかなか消えません。 他人との距離感が近すぎると言われますが、どこからが近いのか分かりません。 兄妹は他人ですか？ 義姉とは兄よりも近しい関係だったので他人と思えなくなっています。 そんな過去は忘れるべきでしょうか… 面倒な性格だと自覚し始めましたので、ここでとことん相談させて下さい。よろしくお願いします。

あなたが母親に兄と縁を切れというのも、兄夫婦に親に子供を押し付けるなと文句を言うのもスジが違いますよね？ 母親の愚痴を聞いて、勝手に怒ってるだけ。 あなたの母親は自分のことなのに、嫌なことを嫌と言えない上に、妹に兄夫婦を嫌うような愚痴を聞かせ、険悪にさせてますよね？ 自分のことしか考えてない。 親として、子供世代が仲良くできるようにするために、自分を落とすくらいしてもいいんじゃないの？ 息子の将来のお嫁さんが義姉みたいだったら困るという心配より、親の自分が大人になった息子たちの仲を取り持つような振る舞いができるか。 それとも、相手がいない時に片方の兄弟家族の愚痴という悪口を吹き込み、印象操作をする毒親になるかという心配した方がいいのでは？ あなたもお母さんにそっくりみたいだし、自分のストレス解消のために、愚痴の垂れ流しは気をつけましょうね。 愚痴の内容に踊らされてるけど、問題はそこじゃないと思うよ。

お母さまがしんどい、預かることを止めたいと本気で思っているのであれば、自分からきっぱり断ると思いますし、自分でどうにかしないといけません。 トピ主が頑張ってお母さんの相談に乗ったところで、トピ主がアドバイスをしてもそれを実行しないのでしょう？ 「母は頼られるのを断ると、兄が破綻してしまうと考えています。」と考えているようですが、それもお母様の想像でしかないと思います。 お兄さんが破綻したら破綻したで、それはそれで良いのでは？ それにより本当にマズい状況であると義姉さんが考え直すかもしれません。 もしトピ主がアドバイスをするのであれば、兄夫婦にではなくお母さんに「兄夫婦の面倒はみないこと」と言い続けることだと思います。 お母さんが面倒をみなければ、そのような愚痴や困ることはないでしょうから。 原因の根本を解決しなければ、どうにもならないと思います。

手を上げたりは無くとも、今の状況って完全な育児放棄ですよね。 食事も作らない、一番親を必要とする時期に育児もしない、兄は病気だし妻に何も言わない、祖父母に預けても連絡一つ寄越さない。 親が主体となっての子育てだろうと、 祖父母の力を借りての子育てだろうとスタンスはどっちでも良いんですが、現状では母親からのネグレクトを受けてる状態で間違い無いですね？ ここは小姑嫌いな人が多いから義姉寄りの考えも出そうな気はしますが、祖父母というセーフティネットがなければ両親のおっしゃる通り破綻します。 もう完全に祖父母が親代わりで、子を守るためずっと住まわせるくらいの気持ちでいるか、児相に通報して育児放棄の状況を伝えるかのどちらかになると思います。 両親が自分さえ我慢すればという思いは理解できるけど、第三者としてはこういう親（兄も含め）に今後も育てられることへの危機感を感じます。

預けられっぱなしの甥も気になるけど、お母様のことが一番気になりますよね。 だって自分の母親が迷惑を被って困っているのですから、そりゃ心配します。 お兄さん夫婦は上手くいってないのでしょうか。 仲の良かった頃の義姉から、今の状態になってしまったこと、想像できますか。 突然、料理は作らない、子供を何日間も預けて連絡すらよこさない、ということを平気でするような人になってしまったのですか。 トピ主さんに対してのレスは私はどれも冷たいと思いました。 私にも孫がいますが、頼まれたら断りにくいものです。 それは孫よりも、自分の息子が困っているから断れないのです。 そして、おじいちゃんおばあちゃんは孫を与えられればうれしい、と思っているとしたら、それも違います。 この場合は、そう思って預けている訳ではなさそうですけど。 お兄さんは奥さんに頭が上がらないの？ 何か別の問題が夫婦に起きている？ 義姉にも言ってやりたいけど、まずトピ主さんがお兄さんに言ってみて下さい。 母親が大変な思いをしていることは、娘であるトピ主さんも放っておく問題ではないし、お兄さんの「やめてくれ」と言われ何も言えず従うことが当たり前、とお兄さんが思っているのなら、お兄さんもおかしいですよ。 親のはっきり断れない弱みにつけ込んで、いいように使いすぎです。 孫よりも、自分の子供が困っていたら助けたいのが親です。

「母は頼られるのを断ると、兄が破綻してしまうと考えています。」 これが一番の間違い。 母が助けているから、破綻寸前の状況を兄夫婦が直そうとはしなくなっている。 母が助けなければ彼らは他の手段を考えたのだが、なまじホイホイ助けたので、彼らは母に丸投げすることで、考える事さえ放棄した。 つまり母親は夫婦を甘やかして、子供の責任を取れない親に育てたのだ。 先ず両親は（多分嫁実家が金持ちで劣等感があるのかも知れないが）、嫁側から「孫は祖父母も揃ってみんなで育てるもの」に対して「自分達で産んだ子は責任もって育てろ。あくまで祖父母はサポートだ。ウチ等夫婦は子供は2人で育てたぞ。」と言えないことがダメだ。 人間筋が通ってない者は、他者から突かれると直ぐ崩れる。 母親が愚痴って居てちっとも善処する気が無いのは、貴女に溢すことでストレス発散できているからだ。「愚痴言うだけでアドバイスしてもちっとも変えようとしないならもう付き合えないよ」とトピ主は離れるべきだ。 結局皆甘やかす人たちなんだよ、貴女の家は。 だから良くならない。