実家に泊まらないと親に失礼ですか？

レス13

（トピ主 3 ）

🐱

ネコ

2007年04月10日 11:41

ひと

久しぶりに海外から夫と一緒に日本へ里帰りする予定です。実家ではなくホテルに泊まる予定なのですが、母に話したら親不孝者と言われました。ホテルに泊まろうと決めたのは第一に実家が狭く、私の部屋がもうない事。海外に移住して以来、母が私の部屋を使ってます。母と父は過去２０年以上家庭内別居みたいなもので、話す事も一緒にでかける事もありません。母は父の悪口しか言わないので、前に夫と実家に泊まったときはとても息苦しい思いをしました。だから今回はせっかく休暇をとっていくんだしリラックスできるという事でホテルに泊まろうと二人で決めました。もちろん実家には観光の合間にちょこちょこと顔を出すつもりですし、夕食なども一緒にするつもりです。私はホテルに泊まる事によって親が色々と掃除をしなくてすむし、気をつかわないですむし、（夫はアメリカ人で日本語話せませんし、両親も英語話せません。）両親に負担がかからなくていいと思ってました。お互いのためを思って高いお金を出してホテルに泊まろうと思ったのですが、私は母の言うように親不孝者なんでしょうか？

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お察しします

♨

ザリガニ番長

2007年04月10日 18:36

そんなことで親不孝言われてもってかんじですね。ただ、お母さまも仲良くもない夫と同じ家で、退屈なんでしょうね。トピ主さんにはキツイこと言ってても、内心帰国を心待ちにしてて一緒に過ごすのを楽しみにしてるのかも。けして親不孝なんかじゃありませんよ。お気になさらずに。

トピ内ID：2265652909

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我が家もそうです

ジェリー

2007年04月11日 12:59

私も帰国する時、ホテルの方が気が楽です。夫が実家に泊まる、特にお風呂に入ることなどを思うとなおさらですよね。時差がある場合、ホテルだと旦那様が気楽にちょっと横になれるし（うちは実家は布団でベッドではないので）。なので我が家では大抵帰国中の週末に一泊だけ実家に泊まって、夜ご飯をご馳走になって、お土産などを渡し、写真などを見せたりして一家団欒、次の日に皆で一日観光に出かけています。あとはホテル（都内など便利な所、実家は郊外なので少し距離があります）から夫婦で日中出かけ、母がたまに出てきてくれて一緒に行ったり、夜ご飯を仕事帰りの父も一緒にしたり、など。お母様は普段お父様の愚痴がたまっていて寂しいのかもしれませんね。ホテルに泊まったとしても、どこかに一緒に出かける予定をたくさん作るのもいいかもしれません。

トピ内ID：7063326621

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うーん・・・

🐶

ちょろ

2007年04月12日 11:40

遠く離れた外国だし、実家に泊まることは当然だと思ってるんでしょうね。私は、父が亡くなり、世帯主が兄になってから泊まってないです。もっぱらホテルです。私は兄と昔から仲が悪く、父が亡くなってから姪をちやほやと中心にした実家のありようにも居心地の悪さを感じ、顔すら出してない状態です。母とは、観劇など誘って、外で会っていましたが、会っても私の話は全く聞かず、兄嫁の愚痴・悪口ばかりを一方的に話し、止らない！！・・失望し、呆れ、哀しく、連絡すら取らなくなって１年以上経ちました。ホテル泊まり・・快適ですよねー実家に泊まるよりはお金がかかるけど、兄嫁さんに気を遣ってのお土産はいらないし、なにより精神的なものはお金に換えがたい！！最近、同居で母は相当ストレスを溜め、話を聞いてほしかったのだと母側の気持ちを考えるようになりました。プライドが高く、友達もいない母だということをよく知っているのは娘の私しかいない・・と。母を甘えさせるぐらいの度量を持たなくては！と思ってますが、会う踏ん切りがまだまだつかなくて・・ごめんなさい、グチになっちゃって

トピ内ID：9900991957

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親不孝でもないが親孝行でもない

葉桜

2007年04月12日 11:40

寂しいのではないでしょうか。日本語が話せない婿とは言え　娘としか通じない話や込み入った話はしにくいもの。心の内をじっくり話をしようと思えばお風呂上りにお茶でも飲みながら、布団を並べて「外国で苦労していないか？」「夫には大事にして貰っているか？」「向こうの家族とは上手く行っているか」など顔を見ながら話しを聞きたいのでは？何かあったらすぐ飛んでは行けない外国に暮らす娘が心配なのです。「親不孝」というきつめの言葉が出てくるも娘と会えるのを楽しみにしている証拠です。１泊だけでも実家で過ごされたらどうでしょう。積もる話もあるのでは？ご主人には申し訳ないけれど一人でホテルに泊まって貰えませんか？半日くらいは一人で観光できませんか？久しぶりと言われる位の頻度なのだからせめて一晩くらいの「親孝行」を。間違いなくご両親は離れている年月だけ年を取られていますよ。親から見ると　せっかく日本にまで帰って来ているのに親戚のお宅訪問くらいの軽さ、なんだかつれないなあという印象です。トピ主さんも気を遣われての予定のようですが、一緒に過ごす時間自体がお母様にとって楽しみなのでは？

トピ内ID：1035243601

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親不孝では有りませんよ。

🐱

鯵の開きは恋の味

2007年04月12日 12:19

ご両親に元気な顔を見せて上げるのが一番ですから、会って居る時に十分お話を聞いて差し上げれば宜しいのでは無いでしょうか。それに、ご主人とトピ主さんの寛げる空間が確保されないご実家では、ご主人の居場所が有りませんでしょう。お母様にもそのあたりの事情を考慮して頂き、Ｈｏｔｅｌに宿泊される事を納得して頂いた方が宜しいと思います。

トピ内ID：1492015787

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それなら私はもっと親不孝かも

😀

一児まま。

2007年04月12日 16:00

国内ですが飛行機等つかって2時間くらいのところで生活してます。去年、実家の近くに何度も遊びに行ったけど一度も実家には顔を出さす、先日たまたま旅行帰りの飛行機が取れずに一泊だけしました（苦笑）そのときに「顔ぐらい出してくれてもいいのに」と嫌味は言われましたが。。。。旅行に来ていて実家に来たわけではないといいましたよ。トピ主さんも「里帰り」ではなく「日本に夫婦で遊びにいく」その時に「親に会う時間を作った」でいいのでは？それでも色々言われたら「私の部屋がないでしょ」と一言でいいと思いますよ。

トピ内ID：0318296732

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お母さんがそういうなら

花畑

2007年04月12日 16:00

私の場合は、掃除も食事も布団の用意も何にもしなくて済むので、帰国をただ楽しみに待つと思います。親不孝なんてとんでもない。でも、とぴ主さんのお母さんが親不孝というなら、私がどう思ったところで関係ないんですよね。ホテルにした理由を言葉を選んでお母さんを傷付けないよう説明してみるのはいかがですか？それでもお母さんが親不孝だというなら、ご実家で１泊だけでも無理でしょうか？お母さんのいう親不孝は、不孝者というよりも寂しいという意味なのではないかなあと思いますが。

トピ内ID：1263649253

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トピ主です

🐱

ネコトピ主

2007年04月12日 15:22

みなさんご意見ありがとうございます。葉桜さんの言ってること頭ではわかるのですが、私の母は自分の事しか話さない人でいつも父の愚痴を聞くハメになるのが辛いです。何年も海外に住んでますが、私の仕事とか生活の事は一度も聞いてきた事はありません。寂しいのはわかってますが文句しか言えない人間とつきあうのは実母でもとても難しいです。子供の頃母から精神的虐待を受けて育ったので実家そのものにいい思い出がないというのは確かです。ちょろさんのおっしゃるとうり、精神的なものはお金に換えがたいですよね。里帰りとはいえ一応（？）主人と私の休暇でもあるので主人に嫌な思いさせたくありませんし。正直言って私も久しぶりに帰って嫌な思いをするのが怖いです。やはり親孝行よりも快適さを優先する私は親不孝なんでしょうね、、、

トピ内ID：8745437001

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親不孝ではないよ。

さな

2007年04月13日 12:13

私も同じ悩みがあります。私も遠方に住んでいますが、次回里帰りする時は実家には泊るのを止めようと思っている一人です。理由は、親の不仲。母親は年々、人の悪口しか言わなくなっているし（不幸な結婚生活が彼女をそうさせたんだと思います）、折角旅行気分で帰っても、実家に泊ると父親と母親の顔色を伺っての行動となるので大変疲れるんです。夫と私は結婚して随分経ちますが、喧嘩をする事はほとんどありません。２人の生活はとても平和で穏やかなのに、実家に行くと子供の頃の嫌な思い（罵倒しあう両親）がよみがえり、相変わらず不仲な両親を悲しく思います。親も年を取っていくので、少しは丸く穏やかな生活になっているかと期待もするのですが、毎回幻滅させられます。実家付近に帰る理由は、学生時代の友達が住んでいるからです。友達と会いたい、年に１度は同窓会気分で仲間と話したいと思うので里帰りします。ネコさん。ホテルに泊っても親不孝ではないですよ。子供をそう思わせる親にも責任があると思うので。（本人達はそう思わないでしょうが）このトピのお陰で、同じ様な状況の人もいると知って心が軽くなりました。

トピ内ID：9174795052

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トピ主です　２

🐱

ネコトピ主

2007年04月16日 16:23

さなさん、レスありがとうございます。私も同じ状況の人もいると知って少し心が軽くなりました。正直言って実家に帰るのは心が疲れます。日本は大好きだし会いたい友達もいるのでできればもっと頻繁に帰りたいんですが、また嫌な事を思い出させられるかと思うと気が重くなります、、、嫌な事は避けたいというのが本能なんでしょうね。ずーと何で離婚しないんだろうと思っていたんですが経済的な理由のようで、私に出来る事は何もありません。いつか変わってくれるだろうと期待するのはもうやめました。期待しなければガッカリさせられる事もありません。せっかくの主人との旅行なので嫌な思い出は作りたくないです。その辺母にわかってもらえるとうれしいんですが、、、

トピ内ID：8745437001

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うわあ、それって、うちの話？

❤

小夏

2007年04月17日 17:10

私と同じようなことで悩んでおられる方がこんなにおられるなんて、びっくりです（ただし、うちは夫は日本人です）。海外から子連れで一時帰国するたびに、不仲の両親（お互いに一切口をきかない）との夕食が辛くて、外出してわざと遅く戻ったりしていました。家の中に毒ガスが充満しているような感じなんです。本帰国後も年に１度、実家を訪問するときは、近所のビジネスホテルに宿泊しています。ネコさんが親不孝だなんて、とんでもない！娘だって、本当は明るく帰省して親に優しくして、楽しいおしゃべりをしたいですよね。私だって親の笑顔が見たい。でも、待っているのは夫への憎しみでぱんぱんになった老母。待ってましたとばかりに、目を吊り上げて私に父の悪口を吐き出します。ふすま１枚向こうで父がそれを聞いているはずなのに。私が父とおしゃべりすると、母は不機嫌になって鬼のような顔でドアをバターン！本当に苦しいです。そんな実家に帰りたいはずがありません。ネコさんは、今はご主人との家庭をしっかり守ることが、一番大切と割り切っていいと思いますよ。それがネコさんに今できる親孝行なんですから。

トピ内ID：7986720027

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トピ主です　３

🐱

ネコトピ主

2007年04月23日 12:01

小夏さん、レスありがとうございます。今まで私のような両親は家だけだと思っていましたが結構いるもんですね。（笑）こういう環境で親孝行って難しいですね。親の状況を無視するのは難しいですがあまり影響されない程度に程々につきあっていきたいと思います。私自身の家庭を犠牲にはしたくないので、、、温かいお言葉ありがとうございました、少し励まされました。

トピ内ID：8745437001

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お気持ちわかります

匿名で

2007年04月24日 18:11

国内在住・夫も日本人ですが、実家に泊まるのは苦痛です。幼い頃から両親が不仲で、母から当たられてきたので、母に対して良い感情が持てません。母にとっては、今や私は良い愚痴の聞き役ようで… 子どもの頃は当たられ、大人になれば愚痴られ、まったく嫌になります。泊まりだと時間がたっぷりあるので、夜になると愚痴タイムが始まります。父の事～離婚後何年も会っていないのだが昔の話を何度もほじくりかえす。そして祖母の事～母は祖母と縁切り状態で何年も会っていないのだが昔の話を何度もほじくりかえす。さらに最近は私の弟の事が加わり～母と同居しているがコミュニケーションがとれていない。しかも大抵話の途中で泣き出す…。離婚した父や縁を切った祖母の事はまだしも、母と同居している弟のことを愚痴られるのはかなり参りました。前回の帰省では、さんざん聞かされた愚痴がグルグルと頭の中を渦巻き、１泊だけでしたが結局一睡も出来ず疲れ果てて帰ってきました。そんなわけなので、トピ主さんのお気持ちが分かります。親不孝だとは思いません！！！

トピ内ID：6441809607

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