嫁入りダンス買う訳じゃあるまいし…

レス12

（トピ主 3 ）

🐱

hanayome?

2007年04月12日 20:10

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「嫁入りダンス買う訳じゃあるまいし、結納はやらなくていいよね？お父さんにも言っておいて下さいよ！」と婚約者のお父さんに言われました。元々結納やらなくていいや～と思っていましたが、カチンと来てしまいました。その前も結婚します、と言うやいなや｢お金は？｣と聞かれ、｢自分たちで出来ます｣と答えたところ、それまで重～い雰囲気だった室内が一転バラ色に…。これから結婚ですが、訪ねる度に｢言ってくれればお金を出す！｣と、いつもいつも｢お金お金お金｣です。私も働いているため、経済的にかなり余裕があるし、育ててくれた人にお金を出して貰おうなんてみじんも考えてないのに、そんなことばかり言われると、逆に懐の狭さを感じて将来に不安を覚えます。これは普通のやりとりなのでしょうか？価値観の違いだけなのでしょうか？是非皆さんのお考え等教えて下さい！

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どっち？

hiro

2007年04月13日 12:28

婚約者のお父さんがお金にうるさいとのことですが、｢結納はやらなくていいよね？｣ →義父さんはお金を出したくない？｢言ってくれればお金を出す！｣ →義父さんはお金を出したい？文面から、義父さんがお金にケチなのか、それともお金を出したがっているのかよく分かりませんでした。義父さんがお金にケチなら、｢自分たちでお金は用意するので心配しないで｣って言えばいいしお金を出したがっているなら、お祝い事ですし、ある程度は親の顔も立ててあげればどうでしょうか。ちなみに、私たち夫婦も共働きで貯金がある程度あったので結婚に関する費用は全て自分たちで出すつもりでいましたが結局、私たちがいいと言っても、義父母がいろいろとお金を出してくれました。始めはイヤでしたが、子供のために何かしたいと思ってくれている親の行為をムリにやめさせるのも悪いかなと思って、甘えてしまいました。その代わり、その浮いたお金はきちんと貯金してあり、今後義父母のために使おうかなと思っています。

トピ内ID：5870199413

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卑しい

🐱

にゃ

2007年04月13日 12:49

わー、すごく卑しい感じですねぇ・・・。そのヒトが親族になるのかぁ。私ならちょっと結婚そのものを考えちゃいますね。

トピ内ID：6787169122

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んんんー

😑

あっきー

2007年04月13日 12:49

まあ、お父さんと結婚するわけではないからいいとしても、普通じゃないと思いますよ。何が普通かって、色々基準はあるだろうけど、息子が結婚したいといってお相手を連れてきたら、出来るだけの事はしてやりたい、と思うのがごく「普通の親心」だと思います。「お金」って口に出すのは品の無い事、って教わって育ってきましたが、今時の若いご両親様って、違うのかしら??? 大変失礼な言い方ですが、実際に「ではお金、お願いします」とか言ったらひと悶着も二悶着もありそうな雰囲気ですね。

トピ内ID：1291165298

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言っておやんなさい。

ゆすら

2007年04月13日 13:31

「結納いらないよね」と言われたら、「今時結納なんて古いですよー。『○○家の人間』になる訳じゃないしー！」「結婚式のお金は？」と言われたら、「結婚は夫婦がそれぞれ自分の家庭から『独立』して『新しい家族』をつくるものですから自分たちで大丈夫でーす！」私の夫の両親はものすごいどけちで、結納なし、結婚式にも初孫の誕生、初節句、七五三にもビタ一文出しませんでした。おかげさまで私は嫁に行った意識ゼロ。 14歳になる娘は今まで一度しか義理親に会ったことがありません。都合のいいところだけ現代様式を取り入れて、老後の介護や親戚づきあい、同居だけ「古き良き日本」を取り入れようったってそうはいきませんから！

トピ内ID：3014945134

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よくわからないけれど・・・

🐤

ありゃん

2007年04月13日 15:20

結納に関しては、結納の辞退やお断りって、女性側の両親から申し出るものではないのでしょうか？　男性側からというのは失礼ですよね。近頃は同居するわけでもないし、新居を始めから買う人ばかりでもないし、嫁入りという意識もない事が多い（実際、別の新しい世帯・戸籍を作るんですけれど）ので、結納自体ナンセンスであると考える人もいますけれど、それでも大抵は男性側の姓を選択されるんですよね。男性の姓を優先させるという習慣に従うのなら、結納は女性側から断るという習慣に合わせるので釣り合いがとれそうな気がします。男性側に対してコメントするなら「結納を侮る無かれ」ですね。こじれると後々まで尾を引きますし（一生根にもたれる事もあります）破談もありえますから。相手方とのやりとりが普通かどうかに関しては、判りません。「普通」って難しいです（各々の感覚だから）。しきたりや慣習に関しておおらか（大雑把？)なのかもしれないし？　金銭的なことに対して正直なのかもしれないし？　受け取り方でも変わるので気の持ちようなのかも？婚約者はどんな人ですか？　彼の人となりから類推できませんか？

トピ内ID：2941552882

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う～ん・・・

🐶

momotaro

2007年04月13日 16:18

お義父様の言い方がちょっとデリカシーがないですね。結納をしたくないのかhanayome?さんの家に気を遣って軽めに言われたのかは本人じゃないとわかりませんが・・・でも二人で結婚の報告をしてるのに「おめでとう」の前に「お金は？」ないですよね～。しかもお金は自分たちで出すと言ったとたんに空気が変わるなんて・・・顔を会わせるたびに「お金」って言われているなら、私なら「そこまで心配してくださっているなら少しお金が足りないので出していただけません？」て言います。（すごい嫌みな女かもしれませんが）たぶんお義父様はもともとお金を出すつもりはなく口だけだと思いますので静かになるかも。結婚は今までの生活から１８０度変わります。もちろん人間関係も・・・お義父様とは上手に距離を取りながら程良いお付き合いを。旦那様と幸せな家庭を築いてくださいね。頑張れ！！

トピ内ID：8139064373

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でもさ～お金の話をあけすけにできるってありがたくない？

ありあ

2007年04月13日 17:49

お金のことってこじれ易い問題だけに、相手の出方や顔色を伺わなきゃいけない状態よりは、そうやって下品なほどにあけすけに話せた方がありがたくないですか？向こうのお父さんは思ったことをそのままつるっと言っちゃう人のようだから、トピ主さんも慎み深い言い方をしなきゃとか思ってないで、感じたことをそのまま述べれば良いのでは？長い目で見れば、付き合いやすい相手のように思えるけどな。

トピ内ID：8825763747

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トピ主です

🐱

hanayome? トピ主

2007年04月16日 11:50

皆様！本当に色々なご意見有り難うございます！この件が去年の５月で、ずっと腹に溜めてましたので(友達と実母には相談しましたが、実父や婚約者には言えない…)、本当に嬉しいです！｢言ってくれれば出す｣というのですが、まさか私が｢じゃあ××万お願いします｣だなんて言えませんし、恐らく義父もそのつもりが少々はあると思います。あんまりしつこいので、一度だけ｢じゃあお願いします｣と言ったことがあります。そうしたら、もう一度｢出して欲しかったら言って下さいね｣と言われたので、また｢はい、お願いします｣と。そこからつかの間の沈黙の後、金額を聞かれるわけでも無く、別の話題へと移行しました。ただ、悪い人達では無く、非常に気の良い人たちなので、後々｢出すっていったのに断られちゃってさ～｣と言い訳をするための発言なんだと思います。でも、私としては｢なんだか軽く見られている様で、非常に自分が情けなくなった」が本音です。

トピ内ID：2435392246

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トピ主です　２

🐱

hanayome? トピ主

2007年04月16日 12:05

ただ、皆様のお返事を見て、自分の感性はそんなに曲がってなかったこと、幾ら結婚相手の両親だからといって親密になる必要はなく距離を置いて付き合う方も結構多いことがわかり、一安心です。確かに歯に衣着せぬだけで、考えようによっては気楽になれるのかもしれません。それが分かるまで距離を取って行こうと思います。ちなみに義父は60歳です。こんな若輩ですので、まだまだ皆様に色々ご指導ご鞭撻頂きたいと思います。義理の両親との付き合い方のコツなどありましたら是非お教え下さい。

トピ内ID：2435392246

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トピ主です　３

🐱

hanayome? トピ主

2007年04月16日 12:58

度々済みません。ありゃんさんのご質問ですが、彼は物を捨てる事があまり好きじゃない人ですが、お金に関しては恐らく寛大です。例えば、結婚式場の下見の際、安い会場でお花や料理、引出物を思いっきり奮発しようかと考えて見に行ったのですが、｢君のお父さんに申し訳ないから、もっとちゃんとした所で挙げよう｣と言ってくれました。この他にも後輩におごったりと色々ですが、少なくともケチではないと思います。

トピ内ID：2435392246

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婚約者の彼はどんな態度ですか？

😀

だいぶ前の新婦

2007年04月17日 11:55

重々しくお金の質問をして、「自分たちでやる」と言った途端に一転バラ色の雰囲気になったのなら、お義父さんはできる限り出したくないが、「言ってくれれば出す」と虚勢を張っている印象を受けました。お金は自分たちで出し合うのであれば、諸々は彼と決めることですよね。結納をどうするか、どこにどんなふうにお金をかけるのか。「自分たちでやるから、自分たちで決める」というスタンスを貫けませんか。特にここは、あまりお義父さんが余計な発言をしないよう、彼に頑張ってほしいところですね。彼はどんなふうに言われますか？「自分たちで考えるし、自分たちでまかなうから、見守ってて。心配要らないから」とさくっと言ってくださるといいのにね。ひとつだけ気になることが。トピ主さん、お義父さんは、逆に子どものお金をアテにされるようなタイプではなさそうですか？お金にシビアで自分たちの金銭管理をしっかりしていて出し渋っている方ならまだ安心だけど、逆ならちょっと怖いものね。変に虚勢を張る態度がちょっと不審に思えたので、つまらないことを書きました。ごめんなさいね。こういう干渉から彼が守ってほしいですね。

トピ内ID：2439966567

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要注意かも

💰

まちこ

2007年04月17日 17:49

彼が。というのもお金に厳しい（というか出し渋る）お家に育った人は反動でお金にゆるくなる傾向があります。後輩におごる、デート代はいつも全額、形式的なことにも見栄を張る、こういったことはお付き合いの段階では「太っ腹で頼もしい」となりますが、実際に家庭にあっては「いくらお小遣いがあっても足りない人」になり、それを原因とする揉め事などが起こる可能性大です。彼の実家のことはhanayome?さんが書かれているいるようにアテにしなければ良いだけだし、お付き合いなんて年数回程度です。将来の不安とありますが、自分たちで何でもできて何が不安なのでしょうか？私も同じような立場ですが、彼の両親がもし困るようなことがあったら助けるつもりです。干渉せずに自由にさせていただいているお礼の気持ちもありますし。どちらかというと、私ならお金をたくさん援助しようとする両親がいたときのほうが不安になります。古い感覚なのかな？って。

トピ内ID：2937519317

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