彼のお母さんに反対されています

レス17

（トピ主 5 ）

ナオミ

2007年04月17日 19:32

恋愛

彼28歳、私29歳、付き合って3年半です。
3年ほど前に偶然、彼の両親にお会いしたことがあります。
その時の私の印象などで、彼のお母さんが反対しています。

反対の理由は

・なつかなさそう
・見た目が派手、料理とかができなさそう
・家庭環境が違いすぎる
・彼の収入を当てにしてそう
・私の実家に息子を取られそう

などです。

彼のお父さんはまもなく定年のサラリーマン、お母さんはアルバイト、
私の両親は共に専門職の自営業で、彼曰く、収入は彼の家の10倍以上だそうです。

彼と結婚したいと思うのですが、彼の気持ちがよくわからないこと（以前、結婚について聞いたところ「いつかは結婚したいと思っているし、その時はナオミと、と思っているけれど、時期などは具体的に考えていない」とのこと）、
また、彼は自分の母親が反対していることを他人事のように思っていること（何かあったら私をかばってくれる？と聞いたら、「親子の縁は切れないから」、「嫁姑問題が今から勃発してる」などの答え）などがあり、
このままお付き合いを続けることに不安を感じています。

アドバイスをお願いします。

トピ内ID：9912961441

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

普通言わない

🐶

モーモー牛乳

2007年04月18日 18:04

自分の親が婚約者の悪口を言っても、黙っておくと思います。本人に伝えないですよ、普通。そういう点から察しますが、彼は恐らくトピ主様と結婚する気はないと思います。「親が反対した」事にしておけば、自分は悪者にならなくて済みますからね。ずるい男ですねぇ。そんな男止めときなさい。

トピ内ID：3947576965

...本文を表示

反対の理由を消していこう

🎶

mimoza

2007年04月19日 11:37

・なつかなさそう・見た目が派手、料理とかができなさそう・家庭環境が違いすぎる・彼の収入を当てにしてそう・私の実家に息子を取られそうと理由が一応分かっているんですよね。なら彼の家におじゃましたり、いっしょに食事したりとなつくというか仲良くできることをアピールしてはどうでしょう。料理のできるところを知ってもらうため訪問の時になにか作って持って行ってはどうでしょう？派手じゃない服を着て。会話に金銭感覚がしっかりしているところを匂わして。でもこんな理由、ただ子離れできない親の屁理屈にも思えるから効き目はどうかわからないけど。そういう努力をしたいほど彼を好きかどうか、も自問自答してみては？彼が勝手にそんな理由を言っているだけで実は一番乗り気でないのは彼、ってことはないですよね？ならば３年前の印象とは違う自分を彼の両親に見てもらいましょう。

トピ内ID：0210970928

...本文を表示

イメージを一新する

❤

グリーン

2007年04月19日 11:37

・なつかなさそう・見た目が派手、料理とかができなさそう・家庭環境が違いすぎる・彼の収入を当てにしてそう・私の実家に息子を取られそうという理由で反対されているのなら、このイメージを一新してはいかがでしょうか？・彼の母親に親しみを込めて話をする・見た目地味、髪型も服装もカジュアルで大人し目のファッションにする・どんな環境でも適応できそうで飾らない印象を与える・贅沢はしない、しっかり者の印象を与える・彼と義親を大切にする優しそうな人で家庭的な雰囲気をアピールするです。よろしければ参考になさってください。

トピ内ID：3777956788

...本文を表示

止めた方が無難

koko

2007年04月19日 17:02

＞「親子の縁は切れないから」上記の発言だけでも、彼と結婚しても苦労は目に見えています。「親がどう言おうと、ナオミは俺が守る」くらい言う人じゃないと、揉め事が起きても頼りにならず、結果妻のストレスは溜まる一方だと思います。彼の母親は、良い姑さんにはまずなりません。結婚は、夫が妻の方を向いていてこそ幸せな結婚生活がおくれます。親の方を向いてる男と結婚しても、苦労するだけ。きっぱり別れなさい。そしてもっと自分を磨いてもっと良い人と結婚しましょう。

トピ内ID：0093770558

...本文を表示

モーモー牛乳さんへ

ナオミトピ主

2007年04月19日 15:57

書き込みをありがとうございます。たしかに、彼は敵を作らず、波風を立てず・・・というタイプなので、モーモー牛乳さんのご指摘どおりかもしれません。会った直後、彼は、彼のお母さんの私に対する印象などについて、何も言わなかったのです。何も私に関して言わないので、変だなと思い、執拗なまでに聞いたら、良くないことばかりいろいろと出てきました。その後も、付き合ってるだけならいいけど結婚となると両家のバランスが取れないから・・・などとも言っていたそうです。お母さんと彼自身の考えなのかもしれませんね。。。

トピ内ID：9912961441

...本文を表示

頼れない感じですね

kumo

2007年04月19日 17:47

彼がトピ主さんと結婚したいと思っていたら、お母様の意見に反論するのが普通では？・なつかなさそう→「そんなことはない。よく話してみれば二人は親しくなれると思う」・見た目が派手、料理とかができなさそう→「結構家庭的だよ」あるいは「いつも派手な格好ばかりしているわけではないし、料理は努力すると言っている」・家庭環境が違いすぎる→「二人で歩み寄るよう頑張る」・彼の収入を当てにしてそう→「彼女の実家は裕福だから、僕の収入を当てにしているということはない」・私の実家に息子を取られそう→「僕を信頼してほしい」など、他人でも簡単に思いつきます。言われっぱなしで、言われたままを他人事のようにトピ主さんに伝えるだけというのは、ちょっと頼りないですね。いわゆる「嫁姑問題」の大半は、夫の気配りで解消できるものだと思っていますので、彼は大丈夫なのかなあと感じました。

トピ内ID：7361277191

...本文を表示

問題なのは彼自身

😑

koreha

2007年04月19日 17:02

ようするに、彼が結婚をちゃんと考えていないと言う事でしょう。彼の親もそのような事を言っているのでしょうけど、彼自身もそれだからどうするでもなく、あなたにそのままを伝える思いやりのない人ですね。この辺で、あなたも彼への見方を変えたほうがいいのではないでしょうか。このままだと、ずるずる時間ばかり過ぎますよ。

トピ内ID：4848677287

...本文を表示

ん？

🐧

ぱんな

2007年04月19日 19:25

親が反対の前に彼が貴方と結婚する気があるのでしょうか？私の友人で貴方と似たような状況の子が居ました。彼女の場合は彼の親が高学歴・高収入、それ以外の理由は同じようなことを母親だけでなく彼の父親にも言われてます。ご両親は猛反対意で最後までＯＫを出さず終いでしたが彼が彼女とどうしても結婚したかったようで彼は両親と縁切って結婚してしまいました。 2人は今凄く幸せそうです。結婚は2人のことだけじゃないけれど本人に意思が有れば親の話は関係ないと思います。初め好印象でも付き合って行く中でダメになる場合もあるんだし。そんなことより彼の意思を気にした方がいいのではないでしょうか？貴方が必要ならご両親を説得するのが普通です。逆にあなたはご自身の親に彼のことを反対されたらどうしますか？ただ結婚がしたいのではなく、彼としたいのなら色々努力して彼の人生にとって必要だと思われるしかないんじゃないですか？結婚はすれば安泰ではないんです。その先に離婚って言葉もあるんですから彼をしっかり観察してください。何かあった時、守り守られる関係になれるのかを。

トピ内ID：7749184071

...本文を表示

結婚するとき、一番大切なものは何ですか

💢

独身27才の娘の父親

2007年04月19日 19:25

父親として、娘の結婚相手に求めることは、『生涯の連れ合いとして、どちらかが死ぬまで一緒に生きる。』の覚悟ができることです。それができるなら、ほかに望むことはありません。トピ主さんの彼の母親の結婚に反対の理由を聞いて、この結婚は、お薦め出来ません。『その親にしてその子あり』と思われます。

トピ内ID：1752769778

...本文を表示

言い換えれば

you

2007年04月20日 11:18

・なつかなさそう＝姑の言いなりになる嫁がいい・見た目が派手、料理とかができなさそう＝好きな服も買わず家事だけしてる嫁がいい・家庭環境が違いすぎる＝常に自分の方が上でいたい・彼の収入を当てにしてそう＝うち（義母）だって息子の収入当てにしているのに、結婚されたら困る・私の実家に息子を取られそう＝自営だから（これだけは実際にあり得るのかも）要するに、最後のひとつ以外は、義母が自分にとって得になる結婚かどうかを考えた末のでっちあげで、息子の幸せなんてこれっぽっちも考えていないように読み取れます。また彼に関しても「いつかは結婚したいと思っているし、その時はナオミ」「親子の縁は切れないから」などの発言を思うに、まず結婚するのが大変だし、結婚したらもっと大変だと思いました。別れた方がいいです。言っては何ですが、３年半、無駄に費やしたと思います。

トピ内ID：2893026485

...本文を表示

結婚できたとしても大変そう

😣

mm嫁1年目

2007年04月20日 12:27

ずいぶんと失礼なお母様ですね。それに彼もちょっと頼りないというかまだまだ結婚し独立するという意識が低そうに感じました。こうなると、たとえ結婚できたとしてもかなり苦労しそうです。まずは、きちんとお会いして悪いイメージをひとつひとつ消せるように時間をかけて努力する。彼とは結婚の具体的な話をする。トピ主さんが案じている彼のお母様の問題よりも、彼と結婚話が進まなくてご縁がなかったという結果になることも重々承知の上、行動してみてください。私がもしトピ主さんの立場でしたらまず結婚はしません。不安要素だらけでそれを自分でひとつひとつ消していかないといけないなんて大変なエネルギーが必要です。しかも人を見かけだけで勝手に判断するような人間とは付き合いたくないからです。結婚して家庭を作ると共に、親が増えるわけですから、少しでも仲の良い関係を築いていきたいと思えるような方とお付き合いしたくないですか？結婚相手も重要ですがそれと同じくらい相手の家族も重要だと思います。

トピ内ID：5918812958

...本文を表示

どっちの味方？

あげ（♂）

2007年04月20日 16:22

「何があっても、妻の味方だ」と今から言えないで、「親子の縁は切れないから」というのでは心配ですね。「親子の縁は切れないから」こそ、「何があっても、妻の味方」になれると思うのですけど。

トピ内ID：2919825726

...本文を表示

次に行きましょう！

🐶

はにはに

2007年04月20日 16:08

彼の言っていることが本当であるならば、彼のお母様がこんなにトピ主さんに良くない印象を並べ連ねるということは、端から息子の彼女を受け入れる気がないのだと思いますよ。このような母親がＯＫを出す女性は明らかに自分より見劣りがして、生活ぶりも自分よりも低い、所謂、見下ろすことのできる人しかいないだろうと思います。そのような方に育てられた男性というのも案外、親の考え方に近いところがあったりもしますので、今は分からなくても、中身は似たり寄ったりではないかと感じます。又、彼のお母様の言う「家庭環境が違いすぎる」についてですが、二人の家庭環境はなるべく近い方が良いことには確かで、あまり違いがあると生活をする上でお互いの考え方の相違に驚くことも多く、何かと夫婦間のもめ事に発展する可能性は高いと感じます。結婚する前も勿論、結婚後も何かと大変な思いをすることは確実だと思いますしさっさと切ってしまって次の恋愛を見つけた方が賢いのではないかと感じますよ。

トピ内ID：8966491813

...本文を表示

ありがとうございます。

ナオミトピ主

2007年04月23日 11:50

たくさんの書き込みをいただき、ありがとうございます。＞mimozaさん彼の家におじゃましたり、いっしょに食事したり・・・このようなことは、無理だと思います。理由は、彼が全く協力的ではないからです。彼が実家へ帰るというとき、ちょうどクリスマスか何かのときだったので、よかったらお母さんに、と小さな小さなプレゼントを渡しましたが、彼は渡してくれませんでした。数日後、彼の部屋に置いたままのプレゼントを見て茫然としたことがあります。お茶でも一緒にどうかな？と彼に言ってみたことがありますが、その時も「母親は彼女とかに会いたがるタイプじゃないからなぁ」と言われ、それっきりです。 mimozaさんの仰るとおりで、一番乗り気でないのは彼なのかもしれません。＞グリーンさん彼のお母さんに実際にお会いする機会はありませんが、服装などはかなり地味にしました。料理なども得意になりましたし、金銭感覚も彼に合わせています。友達はみな驚くほどです。でも、彼はお母さんに私の話をすることもないようなので、全く意味がないのかもしれません。

トピ内ID：9912961441

...本文を表示

ありがとうございます。２

ナオミトピ主

2007年04月23日 12:55

＞kokoさんそうですよね。。。もし、自分の友達が同じような立場にいたら、私も同じように思うと思います。彼はとても真面目で誠実で穏やかな人なので、一緒にいてとても居心地がよく、彼のお母さんの存在はどうしても気になりますが、彼と別れることはいつも思いとどまってしまいます。。。＞kumoさん kumoさんが書き込んで下さったように、彼は一応、反論はしてくれたそうです。お母さんに効き目があったのかどうかはわかりませんが・・・。＞korehaさんそうですね。そうだと思います。彼にとって結婚は、他人事のままのようです。ずるずる時間ばかりが過ぎる・・・痛い言葉です。＞ぱんなさんそうですね。たしかに、彼自身の気持ちがはっきりはわかりません、だから、お母さんがよく言わないから迷っているのかな、などとよく解釈してきたというのはあります。

トピ内ID：9912961441

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございます。３

ナオミトピ主

2007年04月23日 12:55

＞独身27才の娘の父親さん自分の親に心配をされると、親には心配をかけたくない、という気持ちになります。彼も似たような心境なのでしょうか・・・。＞youさん 3年半、無駄に費やした・・・やはりそうでしょうか・・・。彼にも「ウチの母親は何でも自分の思うとおりにしようとして、その通りにならないと怒り狂う」だとか「ヒステリーだから」と聞いたことがあります。彼のお母さんは彼によくお金を借りたり、お小遣いを送るよう、連絡をしてくるようです。彼の家は、息子たちの教育のためにかなり切り詰めて生活をしていたそうです。＞mm嫁1年目さま彼はとても穏やかで誠実でいい人なのですが、頼りない感じはあります。彼のお母さんには、私を見た瞬間に「この方、年上なの？」と言われました・・・。びっくりしました。彼には、私の不安要素をひとつひとつ消していくという気持ちが感じられません。私が会う機会を作って欲しいと言っても、彼はそのセッティングさえしてくれません。。。

トピ内ID：9912961441

...本文を表示

ありがとうございます。４

ナオミトピ主

2007年04月23日 12:55

＞あげ(♂)さん「親子の縁は切れないから」こそ、「何があっても、妻の味方」になれると思うのですけど私もそう思います。でも、彼には理解できないようで・・・。もし、私の両親が彼に対してよくないことを言ったとしても、私は彼をかばうのになぁ。＞はにはにさんこのような母親がＯＫを出す女性は明らかに自分より見劣りがして、生活ぶりも自分よりも低い、所謂、見下ろすことのできる人私も、そうなのかな、と感じました。彼に対して「結婚相手は同業者や職場の人はダメ。」と言っていたそうで、私は同業者でもなければ職場も違うのに、ダメみたいです。「結婚となると両家のバランスが取れない」とも言っていたそうですが、それも、「自分の家の方が高くなければダメ」ということかなと感じました。今まで、金銭感覚などで彼と合わないことはありましたが、私があわせてきました。次の恋愛の方が賢明ですよね。やはり。

トピ内ID：9912961441

...本文を表示