別居8年、これから離婚？

ご主人のＤＶによる結婚生活の破綻後、８年の別居と言われますが その間、本当に離婚のチャンスはなかったのですか。 ＤＶなら立派に離婚事由になると思いますし 何年も別居しているのでしたら、更に離婚に有利に働くと思われますが？ 本当に離婚して今の彼と結婚して子どもを産みたいと思っていたら どんな手を使ってでも頑張るべきだったかもしれません。 それを怠ってのことですから、８年後の今更の離婚は仕方ないとは思います。 でもね。 考えてみてください。 このままで行けばもしかすると一生離婚できなかったかもしれませんよ。 それが８年間待っただけで、離婚できるんですよ。 これはとてもラッキーじゃないですか？ お子さんがほしい気持ちもわかりますが、 血を分けたお子さんがすでにいらっしゃるのですから お二人に愛情を注いでいけば良いのではないでしょうか？ ご主人の再婚が許せないのでしたら、このまま離婚しないで 意地悪をするという手もありますが、 お互い不幸になるより、お互い幸せになる方がずっと良いですよ。 今の彼に相談してはいかがですか？ 彼はどういう気持ちでしょうか。

　いろいろレスがつくだろうと思いますが、離婚せずにどうするつもりですか？彼の戸籍上の妻という地位を確保したいということですか？自分が離婚してもらえなかった遺恨を離婚してあげないこと（それは無理でしょうから、離婚を逡巡すること）で、精神的な苦痛を与えたいということですか？　 　自分が、離婚してもらえなくて、彼の子供を産めなかったから、その復讐ということですか？ 　 　離婚してなくても、子供は産もうと思えば産めたはず。。籍は、離婚できてない夫の子供として一旦は入ってしまうけど、だんなのほうが、親子関係の不在（？）だったかな？とにかく自分の子供じゃないてっていう訴えを出せば、夫とその子の親子関係はなくなるし、本当の父親さんが、認知すればそれでよかったんだと思うけど、、 　 　だから、離婚してくれなかったせいで、自分が彼との子供を持てなかったのに、相手がそれをするのはずるい！みたいなのは、違いますよ。本当にそうしたかったら、出来たことだから、、 　最初はだんなの暴力ってことらしいから、あれだけど、自分で好きな男と暮らし始めたんだ。今更いろいろ言うの止めよう。格好悪いから。

トピ主さんは8年前に、好きな人と暮らし始めたのですよね？ と言う事は、8年間ご主人はその好きな人が出来るまで、お一人で暮らされてたのでしょう？ それだったら、お互い様なのでは無いでしょうか・・・ 結婚生活が破綻した段階で（別居し始めて）妻に男が居る事を知ってるご主人に、今更トピ主さんを思いやる事を期待する方が変ですしね。 今トピ主さんはご病気で、少々弱気になっていませんか？ お子さんがご主人の再婚に反対する理由は、色々複雑な面もあるでしょうが、父親の責任は果たしてもらうにせよ、父親の人生は父親も幸せになる権利はあります。（勿論、母親のトピ主さんにもね） これを機会にトピ主さんも、一緒に暮らしてる方と再婚なされたらどうでしょうか？ お子さんの気持ちもあるでしょうけど、お子さんはいずれ独立します。 再婚に関して、母親業を放棄する訳ではない事を話し、説得されては？ 勿論ご主人にも、離婚に対する最低限の要求は「子供に対し、父親の責任を果たす事」を条件に離婚し、トピ主さんも新しい人生に入るべきかと思います。

わにさん、すっきりしない気持ちお察しします。 でももういいじゃないですか。 どれだけ不幸にされたとか、あの人のせいで、って 気持ちはいろいろあるでしょうけど、 でももういいじゃないですか。 わにさんにはこども、新しく好きで大事にしている方も いらっしゃるんですよね？ もうご主人がこれから幸せになろうが不幸になろうが それほど大きい問題じゃないと思います。 子どもが生まれようが生まれまいが まだ暴力ふるう生活するのかもしれないし そんな人と結婚してたことを思えば すっきりできてどんなにいいことか♪ お子さんにもぜひすっきりかっこよく前に進む 母親の姿を見せてあげてください。 そうすればきっとお子さん達も納得されると思います。

まあ、別にあなたが積極的に離婚に応じる必要はありませんし、最終的に離婚になったとしてもたいした問題ではありませんしね。 今すぐ離婚してもいいし、引き伸ばすだけ引き伸ばすもよし、好きなように料理すればいいだけの話です。でも最終的には離婚になると思います。 あなたに拒否する権利はないという人もいるようですが、そんなことはありません。要するにＤＶ、モラハラを受けて別居したわけですし、その時点で夫が離婚しないと言い張っていたわけで今になって離婚したいと言う夫のほうが身勝手です。この夫に同情する余地などまったくありませんので、嫌がらせに離婚しないと言ってもおかしくはありません。 しかしまあ個人的にはさっさと離婚する方がお勧めですが。

　でもやはり、これ幸いと厄介払いをされるのをおすすめします。 　かつて、一度でも愛した女に暴力を振るいまくった男。ダンナ（？）さんの新彼女は、相手がそういう人だって知らずに結婚するんでしょう……妊娠してちゃもう逃げられないよなあ。お気の毒に。 　トピ主さんは安全な所に逃げて８年、恐怖感が薄れて「こんな奴が幸せになるだなんて！」と恨み辛み・いまいましさが前面に出てきたのでしょうが、相手は危険物です。恨みを晴らそうなどと考えず早めに厄介払いを！

そんなに嫌っている男性と婚姻関係を続けたまま、あと８年（別居期間と同じだけ）経てばご主人は６４歳、１４年で７０歳。 その前に、裁判で離婚成立ということになるのでしょうけど、揉め事が長引けば、若い彼女が将来を不安に思い、ご主人から離れていくということも十分にあり得ると思います。それでトピ主さんはすっきりするのでしょうか？ 今いらっしゃるという彼女にご主人の老後をどさっと預けてしまったほうが気楽ではありませんか？ 他のトピにあるように年の離れた結婚を反対する声はものすごく多いですから、今も彼女の周辺には彼女に思いとどまるよう説得している人がたくさんいそうな気がします。彼女が離れてしまい、ご主人が「やはり離婚しない」と言い出したら、今度はトピ主さんが離婚訴訟を起すのでしょうか。

皆様、いろいろとご意見をありがとうございます。 　 　別居して8年の間にはいろいろとありましたが、夫に対する嫌な気持ちもうすれて、感謝さえしていました。 が、しかし、久しぶりに会って能天気なお言葉をお見舞いされると「なんか変」って思ってしまったのでした。元より離婚に依存はないのですが、理屈と感情がぴたりとこなっかたというべきか。 　鏡で夫の暴力によりつけられた口元の傷痕をみて、しみじみと「バーカ！」と思い、もうさっぱりしました。 　離婚しても私所有の別荘を使わせろとか、意味不明なことを言ってますけど、無視ですね。（現在も、鍵を占有して私には使わせないんですが。）もう、関係を持ちたくないんだもの。返してもらおう。 　なんだか深刻ぶったトピをたてて、お騒がせいたしました。