夫と実両親のこと

両親に話すのではなく結婚式の主役である弟と話すのが筋というのもではないでしょうか 弟さんは結婚するというのに、親に一切逆らえないおんぶにだっこの状態でしょうか もし違うのなら、招待主である弟さんと話ましょう それにしても姉の配偶者を呼ばないとは大人げない弟さんだこと！ 両親とのケンカの仕返しを結婚式でするなんて、花嫁さんが可哀想では？ ケンカの内容は書かれていませんが、花嫁さんの一生に一度の晴れ舞台を復讐の道具にする両親というのはおよそどんなのだったのか想像はつきます 不和の改善をするには両親の意識を変えないとダメでしょうね 貴女の時と同じように弟の結婚式でも不和のタネを撒くつもりなのかどうか聞きましょう そしてそのことを含め弟さんと良く話した方がいいと思います 今度は弟のお嫁さんと関係断絶になりかねませんよ

あなたは、結婚して家族を得たのだから、家族（旦那さんとお子さん）のためには、ご両親にも言わなければいけないことはきちんと言いましょう。 申し訳ないけど、あなたも親離れ出来てないと思います。旦那さんがかわいそう。

弟さんに夫婦＋娘で参加したい事。 でなければ夫が気の毒だから欠席させてもらうという事は出来ませんか？ ご主人だけを除け者にしての結婚式に出席したいですか？ これが反対の立場でもトピ主さんは平気ですか？ あなたが実家とご主人の緩衝材にならないと上手くはいきませんよ。 そうやって自分達のしたいように親御さんがしているうちは介護の心配もないでしょう。 今は自分の家庭が穏やかに過ごせるように心を配る時期ではないですか？

トピ主さんのご両親寄りの発言が気になりました。 >私も半年以上両親に会うことができませんでした。 そもそもトピ主さんの親御さんの余計な差し出口がトラブルの発端だったんですよね？トピ主さんお１人が被害者のような表現に思えます。 しかも、旦那様が「出席しなくていいの？」と大人げのある態度でおられるのに、旦那様を呼ばないことについて、トピ主さんから何の抵抗も示していないのは、どういうことなんでしょうか。何も聞いていない？旦那様を外してトピ主さん母子だけが呼ばれた時点で「どういうこと？」って話になるでしょうに。 実の娘のトピ主さんですら、ノイローゼ気味になったほどなんですから、旦那様が腹を立てられたのも無理はない気がします。 私も、トピ主さんには、断固として旦那様側につかれることをお勧めしたいと思います。旦那様を無視した行動をとるのであれば、自分も出席しないという姿勢はとれませんか。トピ主さんの「これで多少関係改善になればいいのに」という他人事みたいな態度では、旦那様があまりにお気の毒です。お母様たちが何も反省なさっていないご様子でそれが可能だと思われるのですか？

こんにちは、結婚７年で３０代後半でフルタイムで働く主婦です。 子供が一人います。 近くに実両親が住んでいますが、実両親の干渉がすごく夫と実両親は不仲です。 ここ１・２年は私が子供を連れて、月１回程度顔を見せに行っていましたが、実両親の借金の弁済をさせられたため、今は実両親とは会っていません。 ＞私も半年以上両親に会うことができませんでした。 トピ主さんの、この表現の仕方が気になります。 私は実の両親よりも、夫のほうが大切ですので夫を選びました。 あなたのお母様の言動が原因なのに、ご主人をかばってあげてないような気がするのは、私だけでしょうか？ ＞夫婦で出席したい旨をまだ両親に話せていません。 どうして、ご両親にいちいち了解を得なければいけないのでしょうか。 弟さんと相談すべきなのでは。 今回のことは、大人げない言動をするあなたのお母様が一番悪いのです。 それと、親離れできていないあなたも。 キツイ言い方ですが私も親に逆らえずに長年生きてきたので、これを機会にトピ主さんにも自立していただけたらと思います。 ご主人を大切に。

皆さん、私のつたない文面にレス下さってありがとうございます。自分だけでは何をどう考えていいのかわからず、第三者の方にいっていただけて良かったと思っています。緩衝材になれるよう考えてみます。