子供を亡くしました…また授かりたいのですが

レス45

（トピ主 7 ）

ほし

2007年05月04日 13:50

子供

生後三ヵ月の可愛い息子を亡くしました。32週の早産で、一ヵ月の入院だけで無事おうちへ帰れて、その後たった二ヵ月の幸せな日々でした。体重も増え元気だったのに突然の死…私も夫も気が狂うような日々で、直後は何の希望も生きる意味も失いました。この子の前にも二度初期に流産していて(夫しか知りません)、私にはもう子供を産んではいけないと言う事だと思います。私達の子供はこの子達だけでいい…この子達だけを愛し続けたい…と思っておりました。けれどあの子が教えてくれた子を産む素晴らしさ、子の寝顔を見守る幸福は掛替えのないものでした。もう一度許されるのであれば子を産みたいと思い始めました。そして天使になった子をもう一人の家族にたくさん話してあげたいんです。しかしうちの母は「次の子が可哀相だから…」と言い、義父は通夜で「これに懲りたらしばらくは子供は持つな」と言いました。何故親は反対するのでしょうか？亡くなった子の代わりにならないのは承知してます。49日も終えぬ間にそう思うのは不謹慎でしょうか？悲しませた私達の親にまた新たに喜びを…と思うのは間違いでしょうか… 亡くなった子が可哀相でしょうか…？

トピ内ID：8687960062

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたとご主人の気持ちは？

牡丹

2007年05月07日 11:15

亡くなった者の事をいつまでも言っていても仕方ありません。もう戻ってこないのですから。ご主人とあなたの気持ちはどうなのですか？子供がほしいのですか？それなら過去の３人の子供のことは早く忘れ、新しい子供を作って、その子に集中すればいいのではないですか？ただし、その子に昔亡くなった子供の話なんて嬉しいものではありませんよ。その子からすれば、亡くなった子供たちの話をいつまでもするなんてお父さんもお母さんも自分のことより亡くなった子供たちのことのほうが大切なんだ、って思うかもしれませんから。私の友達で３回流産し、４度目と５度目でとってもかわいい、元気な、しかも、頭も良く、性格もとてもよい子供たちが生まれました。６度目はまた流産でした。３度目の流産は双子でした。１人ずつ流産しました。運命です。流産というのはうまく育っていないから起こるのです。次回は大きな病院で胎児のケアがきちんとできるところで見てもらいながら明るく生きてください。いつまでもくよくよしないで頑張ってください。

トピ内ID：0012549131

...本文を表示

読んでいて涙が出ました

高齢ママ

2007年05月07日 12:52

ほしさん、本当に何と申し上げてよいのか。人生で一番辛い経験をされたのですね。同じ母親として、お気持ちは想像して余りあります。ほしさんのご両親、義父母も辛くて辛くて、こんな辛い思いをするくらいなら、もう孫はいい、と思われての発言ではないでしょうか？本当に子供はかけがえのないものですよね。私ならまた産む方向でいきます。ほしさんに「産んでいいよ」とか「産んじゃダメ」と言える人はこの世に誰もいないと思います。不謹慎とも思えません。ご長男は弟なり、妹ができれば天国で嬉しいと思いますよ。子供ってお兄ちゃんになるのは誇りに思うし、ましてや寂しい自分の両親に次の子が生まれてくれば、ご長男も安心して成仏できると思うのですが。次のお子さんが生まれても亡くなったご長男のことを忘れる訳ではありません。ましてやほしさんが「子供を産んではいけない」なんて思う必要はないと思います。短い期間でも精一杯愛されたご長男は幸せだったと思いますよ。ほしさんご夫婦に丈夫な赤ちゃんが授かることを願って止みません。

トピ内ID：6499271145

...本文を表示

気持ち、わかります

ゆん

2007年05月07日 11:41

すごくお辛い経験をなさいましたね。月並みの言葉しか書けませんが、生まれてきた赤ちゃんは愛情たっぷりのパパとママに囲まれて短い時間だったけど満たされた日々を過ごせて幸せだったと思います。その赤ちゃんの思いを胸に大事にしまって次の赤ちゃんをのぞまれる気持ちは、私は理解できます。きっとおじいちゃん、おばあちゃんもかわいい孫を亡くし、こんな辛い思いはもうしたくないという気持ちからそういう発言をなさったんだと思いますよ。またトピ主さんのもとにかわいい赤ちゃんがたくさんの幸せをもってやってきてくれると思います。今は体と心を十分休ませてくださいね。

トピ内ID：6560645954

...本文を表示

親心

🐱

nekomama

2007年05月07日 12:20

ほしさんこんにちは。愛しい可愛い息子さんのことは、お慰めする言葉もありませんが、ほしさんの母上や義父さんの仰る気持ちは分かります。ほしさんがお星様になった息子さんが可愛いように、貴女が大事で可愛いのですよ。嘆き悲しむ姿を見るのが辛いのです。子を想う親心、今はほしさんにもお分かりでしょう？だからどうか赦して差し上げてくださいね。最愛の子を亡くして間もないからこそ、新たな子を迎えたい気持ちになるのは、決して不謹慎でも間違いでもないですよ。＞天使になった子をもう一人の家族にたくさん話してあげたいんです。話してあげてください。きっと優しい心根のお子さんに育つことでしょう。臨月での死産という悲しみを越えて、今は二児の親になった甥一家の姉弟は月命日にはお話だけのお姉ちゃんに掌を合わせているそうです。たくさん想って、たくさん泣いていいんですよ。でも落ち着いたら、お星様になった息子さんにママの笑顔も見せてあげてください。きっと一緒に笑ってくれますよ。ほしママさんの子供に生まれて来て、短い生涯だったけれど息子さんは幸せでしたよ。

トピ内ID：9206327674

...本文を表示

優しいご両親ですね

ふぉわふぉわ

2007年05月07日 12:35

子供を亡くし、辛い思いのトピ主さんご夫婦の姿を見て出た言葉だと思います。愛する子供に辛い思いはさせたくないからこそ、「無理して子供を持たなくてもいいよ、私たちにはお前たちがいてくれればそれでいい」という気持ちなのでしょう。まだ見ぬ孫より目の前の子供を大事にしたいだけだと思います。少なくとも「また子供を作ればいい」「私達に孫を見せてくれ」なんていうより愛情に溢れた言葉だと思います。言葉の使い方としてちょっと、という感じもありますが、ご両親も孫を亡くし子供の悲しい姿を見て苦しいのでしょう。通常の精神状態ではないところでの言葉、多少の過ちは許してあげられませんか？ご両親が考えているよりトピ主さんは生命力に溢れた強い人なんですね。また妊娠して幸せな姿をご両親が見たら良い意味での手のひら返しの態度を示してくれると思います。一緒に心から喜んでくれると思いますよ。

トピ内ID：9581807655

...本文を表示

お辛いですね。

かるがも

2007年05月07日 13:21

とても辛い経験をされましたね。自分には想像もできないのですが、おそらくご両親たちの発言は、孫の死というショックからまだ立ち直れていないために出てしまった言葉なのではないでしょうか？次のお子さん（お孫さん）のことを考える余裕がないのだと思います。起こってもいない先の不幸（また同じことが起こったらどうしようとか）を考えてしまうのかもしれないし、それによってさらに傷つくあなたを想像してしまうのかもしれません。人の死からの立ち直りの早さはその人その人様々ですし、ご両親たちには少なくともまだ時期が早すぎるのだと思いました。次のお子さんを望まれるのはいけないことだとは思いませんよ。ご長男のことは大変残念でしたが、どうかご自分をお責めにならないでください。

トピ内ID：2326066266

...本文を表示

間違いなんかじゃない

🐤

まご

2007年05月07日 14:50

天国へ旅立った子供も、これから授かりたいと思う子供も、どちらもトピ主さんの子供達です。お母さんが何て言おうと、義父さんが止めようと、出産、育児って誰かに何かを言われたからするものではないと思います。＞悲しませた私達の親にまた新たに喜びを… 誰の為に子供を産もうと思ってますか？自分が親孝行するために、子供を産むのではないと思いますよ。全てはトピ主さんとご主人の意思です。子供が欲しいと思うなら是非がんばるべきだと思います。でも、それは実両親のためでも、義理の両親のためでもなく自分達夫婦二人のためにです。トピ主さん夫婦がそう強く望むのなら、きっともう一度光は見えると思いますよ。

トピ内ID：1537302181

...本文を表示

何と言ってあげたらよいか・・・

😨

トラネコ

2007年05月07日 17:34

２度の流産の後に授かったお子さんを亡くされたとは・・・。本当に残念でしたね・・・。何と言ってあげたらよいものかわかりませんが、それでもう子供を持つな、とかそういうことはないと思います。トピ主様ご夫婦が、悲しみを乗り越えて、また子供が欲しいとおっしゃることはとても前向きで素晴らしいことではないですか？ただ双方のご両親の気持ちもまたわかります。ご両親方も、悲しくて辛いからそしてトピ主様ご夫婦が可愛くて大切だからもう悲しませたくないから、だから子供をもつなと言っているのではないでしょうか？決して意地悪で言っているのではないと思います。頑張って下さい。きっとまた赤ちゃんが授かりますよう、私も祈ります。そのときはきっとご両親方も喜んでくれますよ。

トピ内ID：4686496865

...本文を表示

赤ちゃんはママを選んでやってくるとよくいいますよね

mie

2007年05月07日 17:34

７ヶ月の娘がいますがもしある日死んでしまったらと想像すると耐えられなくなりレスさせていただきますね。息子さんとの日々はとてもきれいな宝物のようにトピ主さん夫妻の心のなかで輝いているんじゃないでしょうか。それにしてもとても大変な思いをされたようで恐縮です・・トピ主さん自身がつらさを乗り越えてそういう心境にいたられたのであればそれで正しいんだと思いますよ。きっと息子さんは新しい命となってまたトピ主さんのところに戻ってきてくれるんじゃないでしょうか。。？ご両親はトピ主さんお体のことも心配されてそういったのでは？

トピ内ID：8605065306

...本文を表示

外野の言葉は気にしない・１

🐱

にゃにゃん

2007年05月07日 16:57

言葉を発する方も受け取る方も普通の精神状態ではないので、気持ちの行き違いがあるのではないですか？以下私なりの解釈です。「次の子が可哀相」＞まだ深い悲しみのなかにいる娘にはまだ次の子は無理。たとえ産まれても今の状態ではうまく愛情を注げないのではないか、と母なりに危惧してる。「これに懲りたらしばらく子供は持つな」＞今回のことで二人ともつらい思いをしただろう、二人が立ち直るまでしばらくの間は次の子供がどうのとか考えなくてもいい。というか考えている場合じゃない。子供よりまずお前達が元気になる方が重要だ。まだ悲しみも癒えぬうちに次の子を催促するようなことを言うのはためらわれたか、あまりの悲嘆ぶりを見るに見かねてそのようにしか言えなかったのか。多分どちらの親も、気遣いから出た言葉だとは思います。そう思いたいです。

トピ内ID：5283141073

...本文を表示

外野の言葉は気にしない・２

🐱

にゃにゃん

2007年05月07日 16:57

亡くなった子にとって最も可哀相なことは、親が自分のことでいつまでも泣き続けることだと私は思っています。自分が愛する者より先立つことになったとき、残された人が泣き続け苦しみ続けるくらいなら、いっそ私のことなど忘れて欲しいと私なら思うからです。もちろん忘れないでいて、やさしく穏やかに思い起こしてくれるのが一番ですが。ちなみに私も４９日前には次の子を望んでいました。でも一年は成り行きに任せました（基礎体温やら検査薬は試しました）。一周忌を終えるまでの時間は亡き子メインで過ごしたかったので。一年たって速攻で婦人科の門をたたきました。自分が立ち直れる方法、子供の不在を納得できる方法を一番よく知っているのは自分自身です。自分にもよくわからないことは他人にはもっとわからない。実の親でもね。親も手探りしながらあなたに接しているんですよ。だからほしさんは親がどう言おうが気にしなくてもいい。自分の心の底から湧き上がる思いに忠実であっていいんです。子供を愛せるあなた。たとえ少しの間だけとわかっていても、愛してもらいたくて三人の子供たちはあなたのもとにやってきた、そういうふうに思いましょうよ。

トピ内ID：5283141073

...本文を表示

元気になってくださいね。

ぷーすけ

2007年05月07日 19:47

お辛いでしょうね・・・。｢子供を産んではいけない｣なんて事はないですよ。もう一度子供を産みたい！亡くなってしまった子供の分まで愛してあげたい！という気持ちは自然なものだと思います。また同じ事が起きたら、とか、不安になる事もたくさんあると思います。また、世間（この場合、親も含みます）も勝手な事を言うもんですし。まずじっくり悲しみを癒して、ご主人とゆっくり話し合ってください。トピ主さんご夫婦が、早く元気を取り戻されますように。

トピ内ID：8945278404

...本文を表示

子供。

🐤

ぴんくま

2007年05月07日 19:47

持つのは、いいと思いますよ。ご主人とトピ主さんが、授かりたいとねがう限り。ジジババは、あくまでも『外野』ですよ。「次の子を早く持ちなさい」と言われるより、「暫くは」のほうが、気が楽じゃないですか？まだ、出産後、１年経っていないと思いますので、『すぐ』ではなく、少し、子宮を休めて、完璧にしたほうがいいとは思います。亡くしたお子さんの一周忌が済んでから、改めて考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7312861157

...本文を表示

流産・早産の原因をよく調べて

🎶

なあちゃん

2007年05月07日 19:47

お子さんを亡くされて辛いお気持ちの中で、すぐ次の子供を、と考えられるトピ主さんはきっと強い人なのだと思います。次のお子さん、是非産んで上げて幸せにしてあげて欲しいです。でも、2度の流産と早産というのは、原因はわかっているのでしょうか？原因がわかるならそれなりの治療をしてから、次の妊娠をされるべきだと思います。妊娠中、ずっと入院することも覚悟で。小さな命でも、責任を持って大事にしてあげてほしいです。

トピ内ID：3538402833

...本文を表示

また授かりたいという素直な思いが大切だと思います。

🐷

ピコ

2007年05月07日 19:47

子供は欲しいと思ったときやっぱり欲しいのだと思います。実際　目の前に子供がいたら、今までいろんな事があっても親がいろいろ言ってたとしても、笑顔に変わることがたくさんあるのではないでしょか？と私の勝手な想像ですが・・・？過去の事は忘れられないかもしれませんが、でも赤ちゃんが実際にいたら過去の自分も受け入れて乗り越えて強くなると思います。赤ちゃんの為に・・・だんな様と良く話し合って二人が出した答えが1番だと思います。

トピ内ID：8680593536

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お気持ち、想像しかできませんが

みつ

2007年05月07日 19:47

なんと言葉をかけていいのか、わかりません。あなたの辛さを想像する事しかできませんが、まずはお体を大切にして下さいね。私の両親ですが、２ヶ月（私の兄）と１歳６ヶ月（私の妹）で子供を病気でなくしました。いつか母が語っていました。子供を亡くした時、両親から「また作ればいい」「早く忘れなさい」と言われたそうです。その言葉を聞いて、親はもう他人なんだと思ったそうです。辛さを分かち合ってくれるのは夫だと。ほしさんのご両親も、あなたを思いやってくれてはいても、子供を亡くした当事者じゃないので分からないんだと思います。痛みを分かち合えるのはご主人だと思うので、二人の気持ちを最優先にされていいと思います。そして、私は顔も知らない「兄」の話を折に触れ聞いて育ちました。私の中に確かに「兄」は存在しますし、兄や妹の分も生きねばと思ってもきました。だから折々にでも是非、話してあげて欲しいです。ほしさんご夫婦の願いどおり、またお子さんが舞い降りてくれますように。私も心から、そう願います。

トピ内ID：4450249130

...本文を表示

私の母のことですが

😢

さすらい人

2007年05月08日 11:36

可愛い盛りのお子さんを亡くされたことは想像を絶するものがあると思います。どう言葉をおかけしていいかわかりません。少し気になったのはこの一点＞この子の前にも二度初期に流産していて(夫しか知りません)、私にはもう子供を産んではいけないと言う事だと思います。それは違うと思いますよ。私の母は今で言う不育症だったと思います。３度流産しています。私は２度目の、妹は４度目の妊娠の時の子供です。子供を失った時、母もかつてはトピ主さんと同じような気持ちを抱いたと思います。流産や子供を失ったのは本当に悲しいことだけれどそれでも子供が欲しいから私や妹を産んだのだと思います。今は心と身体を癒しましょう。そしてお子さんが欲しいという気持ちがあるのなら母の時代と違って今は医学も発達していますから専門の病院にかかった方がいいと思います。長くなるので続きます。

トピ内ID：4791035088

...本文を表示

補足

😢

さすらい人

2007年05月08日 11:36

こういうサイトがあります。｢子宝ねっと｣というサイトです。いろいろな症状や立場別に掲示板がたくさんあります。立場に関係なく参加できる「なかよし広場｣というのもあります。トピ主さんと同じ思いをした方もきっといらっしゃると思います。書き込んだりするのが不安というのなら閲覧するだけでも構いません。 http://www.kodakara.jp/ 時々覘いていますが、本当にいろんな方がいらっしゃいます。流産の原因もいろいろあって中には染色体の型に異常があるために妊娠しても赤ちゃんが育たずに何度も流産する方もおられるのです。６度の流産を乗り越えて赤ちゃんを授かった方もいました。

トピ内ID：4791035088

...本文を表示

ヨコですが言わせてください　1

konoe

2007年05月08日 10:49

36歳女、流産2回死産1回です。私も子供を亡くす悲しみは十分わかっているつもりです。しかし、次に生まれてきた子に亡くなった子の話はしたくありません。私が母親からそういう話を聞いて育ったからです。私の姉は生後1週間で亡くなったそうです。小さい頃から月命日には手を合わせていました。母はたまにですが私に姉の話をしました。「お母さんはお姉ちゃんとあなた同じくらい大好きよ」「お姉ちゃんはがんばったんだから、あなたもがんばりなさい」「お姉ちゃんはあなたを見守っていてくれるわよ」「お姉ちゃんは優しい子だった」「お姉ちゃんは頑張り屋さんだから、あなたみたいなこんな悪い点数はとらない」「お姉ちゃんは優しい子だったから、あなたみたいに親にそんな口の利き方をしない」「お姉ちゃんのことを忘れるなんてあなたはひどい」しょっちゅう言われていたわけではありません。たぶん年に1回もなかったかもしれません。でも忘れられません。はっきりと覚えています。母からしてみれば、私にまっすぐに育ってほしくて言ったことなのだと思います。続きます。

トピ内ID：5416204694

...本文を表示

ヨコですが言わせてください　2

konoe

2007年05月08日 10:49

続きます。しかし、私が結婚するときに母から言われた言葉で目が覚めました。母「お姉ちゃんは結婚しないで私と一緒にずっといてくれるから、あなたは安心して結婚しなさい」私「お母さんがさびしくないか私が心配しないように言ってくれているの？」母「あなたが結婚していなくなっても、お母さんにはお姉ちゃんがいるからぜんぜんさびしくないの」私「私がいないのは平気なの？」母「そうよ」母は亡くなった姉という存在に依存しているのだとも思いました。そして私は亡くなった姉が嫌いです。母のことも嫌いです。亡くなった子のことを話すのは自由ですが、あくまで今いる子供をいちばん大切にしてあげてください。

トピ内ID：5416204694

...本文を表示

早くお元気になりますように

🐧

miemie

2007年05月08日 13:49

かなしいですねお慰めするような言葉もみつかりませんが、私も８年の間に祖母、弟、父を無くしておりますので、大切な人を失う辛さは少しはわかります。ほしさんもだんなさんも早くお元気になられることをお祈りしています。質問の答えにはなっていないので恐縮ですが、気が向いたら[飯田史彦さんの生きがいの創造2]を読んでみて下さい。私的ですが、少し悲しみが癒されましたのでお勧めします

トピ内ID：7598849598

...本文を表示

トピ主です

ほしトピ主

2007年05月08日 15:52

皆様、本当に心から私達夫婦や親の気持ちを考えてくださりお優しいお言葉、励ましのお言葉を沢山ありがとうございます。まだ気持ちの整理が出来ぬ為、上手くお話しできない事をお許し下さい。そして、同じように子を持つお母さん方。「もしうちの子が…」など想像でも不安と悲しみを与えてしまった事を深くお詫び致します。まず、早く忘れなさいとのお言葉ですが、私は一生忘れる事は出来ないと思います。悲しみは時間が癒してくれ多少軽減する日が来ても、あの子が短くても私達に幸せを与えてくれた日々は忘れたくないです… ただ、次の子にお兄ちゃんの話をする際はやはり卑屈な感情など持たせぬよう、気をつけないといけないなと思いました。流産、早産の原因ですが、子宮頚管が生まれつき短いようです。早産の時は頚管を縫合して持たせましたが、仕事を無理してしまったからか縫合を解いた刺激で陣痛、出産に至りました。次も無事出産できるかと考えればやはり不安は尽きません。今回お世話になった産院も全力でサポートして下さいますし、何よりも自己管理を夫と協力して徹底したいと思っております。長々とすいません続きます。

トピ内ID：8687960062

...本文を表示

トピ主です２

ほしトピ主

2007年05月08日 15:37

次に、親孝行の為に望む妊娠かと言われると全くそうではないとは言えません。しかしそれは後付けのようなと言うと変ですが、まずは自分の希望であり、そしてきっと親もそれを喜んでくれるだろうと思っていたのです。上手く言えずすいません。私と夫は心底子供を望んでおります。しかしそれは寂しさを埋めたい為だとか、代わりを求めているとか言われると、自分では気付かぬ心の何処かにそういう気持ちがあるのだろうか… もしそうならそんな私のエゴで命を授かって良いのだろうか… と自分でもよく分からなくなってしまいます。やはり子宮を休める意味も含め、もう少し自分の精神状態がまともになってから踏み出すべきなのかもしれません。毎日、TVや近所で子供連れの家族を見るたび、ただただ「いいなぁ、可愛いなぁ」と思うのです。もちろん辛いですが、今は世のお母さん方を尊敬します。しかしそれがいつか妬みや卑屈な心に変わってしまうのが怖いです。妊婦さんを見る度、小さい赤ちゃんを見る度、本来祝福し笑顔であるべき事に恐怖心や嫉妬心を抱く自分にはなりたくないです。子供自体嫌いになりそうな気もして… 続きます。

トピ内ID：8687960062

...本文を表示

トピ主です３

ほしトピ主

2007年05月08日 15:37

ダラダラ長くなって申し訳ありません。実母と養父の意見ですが、皆様のおっしゃるように私を気遣っての事と思います。みんな息子を取り合うほど愛してくれたのを知っていますし、私自身も愛されてると思います。葬儀の際「昔は沢山兄弟がいたから一人減っても大した事ではなかった」「(未熟児だったので)こうなると思っていた」「(葬儀や日々の線香など)お金がかかるねぇ」「親戚に言えやしない」「うちのお墓には入れない」など傷付いた言葉は沢山あります。特に義父母は普段は良くして下さってて好きなのですが、結婚、妊娠、出産もずっと親戚には内緒にされていましたし、何だか亡くなった途端、息子が身内にとって不名誉な存在なように言われた気がして… 以前から薄々感じてた義父への違和感が手伝っての事とは思います。皆様のご意見にもありましたように今はどんな言葉を掛けられても傷付き、ましてや相手も同じく辛い状況でお互い自分の感情で精一杯なのでしょうね。日々不安定な感情の中でも私と夫の息子への愛と、また授かりたいという気持ちは揺るぎない物です。例え周囲に反対されようと貫き続けたいと思います。

トピ内ID：8687960062

...本文を表示

私も・・・

パンダ

2007年05月08日 16:14

先日、1歳11ヶ月の息子を亡くしました。今はまだ子供を産むことはまだ考えていませんが、もし授かることができたら上の子の話をしてあげたいと思います。「あなたにはお兄ちゃんがいたんだよ。」「あなたもお兄ちゃんも大切な私達の子供なんだよ。」って・・・。亡くなった子のことは忘れることなんてできないですよね。大切な家族に違いないんですから。不謹慎だなんて思いません。ほしさんご夫婦の気持ちを一番大切にしてください。

トピ内ID：8243026452

...本文を表示

まずは健康に

桜の葉

2007年05月08日 18:24

＞しかしうちの母は「次の子が可哀相だから…」と言い、義父は通夜で「これに懲りたらしばらくは子供は持つな」と言いました。きっとお母様は（次の）子供さんのことを考えて、生きている子を精一杯愛して（なくした子供さんは心の中でいっぱい愛してあげたらいい）という気持ちではないでしょうか？もし自分が子供で母親に亡くなった兄弟の話しをいつもされていたら、「死んだほうが愛してもらえるのかな？」などと思ったりすると思います。子供は親の愛情を一身に受けたいものでしょうから。義父様も「子供を亡くした」ことが義父様自身とてもショックだったのだと思います。またトピ主様があまりにも可哀想に感じたのではないでしょうか。「しばらく子供はもつな」。（それだけ悲しんでいる）とやんわりと受け止めては。返事は不要の言葉ですしね。また、お子様を授かった場合でも早い時期の報告ではなく、十分に安定期に入ってからのほうがお互いによいと思います。私はトピ主様の「また授かりたい」との言葉に「明るさ」や「希望」を感じます。まずは健康に十分気遣って、お元気になられて下さいね。

トピ内ID：3784377643

...本文を表示

ヨコヨコですが

🐱

にゃにゃん

2007年05月08日 18:24

ごめんなさい。どうしても気になったので。＞konoeさま結婚時のあなたのお母様の言葉、そんなにひどい言葉でしょうか？私は娘を一才のかわいい盛りに亡くしました。その後、新たな子供に恵まれましたが、その子のことがもう愛しくて、愛しくて。心にぽっかり開いた大きな穴を埋めて、私を救ってくれたのは今生きているこの子。でも子供との別れっていつかは来るものなんですよね。それがどんな形であれ。そのことを思うと無性につらくなります。そんな時、私もつい子供に語ってしまいます。「○○ちゃんは大きくなって、ちゃんと大人になって巣立っていくんだよ。お母さんといつまでも一緒にいてくれるのはおねえちゃん一人で十分」だから寂しくなんてないと。実は自分に言い聞かせてるだけなのかも。子供が亡くなるつらさに比べたら、いつか来る巣立ちは喜ばしいこと。また必ず来なければならないことです。あなたがいなくても平気ということと、あなたなんて二の次ということは同義ではないと思います。まあ、生きている子のしつけのために亡くなった子を引き合いにだすのはどうかと思いますが・・・。

トピ内ID：5283141073

...本文を表示

愛情を感じられるかどうか（やはり横）

ねこまんま

2007年05月09日 16:05

にゃにゃんさんへ。にゃにゃんさんがお子さんを亡くされ、その穴を、今生きておられるお子さんが埋めてくれて、さらに生きているお子さんは、いずれ、巣立っていく。それが、判っていらっしゃっているから、心から「亡くなったお姉ちゃんはずーと、自分のところへいる」と言えるのかもしれませんが、同じような事を、結婚式の時に言われたkonoeさんの場合、それまでの経緯からも、たぶん母親からの愛情をあまり感じられなかったのではないでしょうか？愛されていないという不安があったのかも知れません。私は親として、亡くした子を子供に話す事の是非論はわかりませんが、亡くなった兄弟は親のそばにいつまでもいると言う事は、子供が不安にならないなら、話していいと思います。でも、子供にとっては親は母親は一人なのでそこも考えなければならないかもしれません。トピ主様。お子さんの事は何と言っていいか判りませんが。ご夫婦でお子さんを望んでいらっしゃるなら、周りの心配も判るのですが、周りを気にしないでチャレンジした方がいいと思います。体には気をつけて下さいね。

トピ内ID：3075018963

...本文を表示

私も子供を亡くしています

ちびまる

2007年05月09日 17:12

ほしさんとてもとても辛い思いをされていますね。もし私の経験が少しでもあなたの慰めになるならと思い、投稿します。私も子供を１歳になる前に亡くしています。心無いこともたくさん言われました。「死ぬ為に生まれてきたようなものだ」「私だったら気が狂って死んでしまう」「死んだのはお前のせいだ」などなど。それを言い放った人たちに悪気はありませんが、配慮もありません。言いたくなったから言っただけ。それを一つひとつ気にしていると今の時期は心が壊れてしまいます。不本意ですが、聞き流しましょう。私達夫婦は初七日があける前から次の子を望んでいました。まだ畳んでいない肌着、哺乳瓶、おもちゃなどが家中に転がっていて、これを箪笥にしまうことも、まして捨ててしまうことできません。これらを使ってくれる赤ちゃんを切望していました。幸いその後順調に家族は増えました。上の子の話はよく下の子達に話します。なぜ上の子が亡くなったのか理由を尋ねられることもあります。

トピ内ID：8430772003

...本文を表示

私も子供を亡くしました。続き

ちびまる

2007年05月09日 17:12

その時は「とってもとってもかわいい赤ちゃんだったから、神様に頼まれて天国のお仕事をしてるんだよ。とっても忙しいお仕事だからあなた達に会いにくることはできないけど、いつもお空の上から見守っているんだよ」と話しています。写真が増えることが永久になくなったアルバムも時々見せます。上の子を亡くして一層「子供達が今生きていることの幸福」を感じています。「亡くなった子がかわいそう」とは私も言われました。上の子が下の子にやきもちを焼いて悪さをするよ、とまでも言われました。私達の子供はそんな性悪ではないのです。弟妹ができればそれを喜び、見守ってくれます。心配しないでいいですよ。何回か家族に大病を患うものや事故に逢うものがいました。でも驚くほど軽くすんだのは、上の子が手を差し伸べてくれたのだと感じています。信じられるのです。上の子にとっても下の子にとっても悪いことなどひとつもありません。安心して、ご夫婦の心と体の準備ができたら新しい家族を迎えてあげてください。応援してます。

トピ内ID：8430772003

...本文を表示