何を言っても分かってくれない母親のことで悩んでいます

レス19

（トピ主 7 ）

🐤

りえ

2007年05月08日 12:45

ひと

母と仲良くしたい！しかし、なかなかうまくいきません。周りに相談できずに一人で悩み続けて苦しいので相談させてください。私は、今年の秋に結婚します。これから結納か食事会をして、具体的な結婚準備を進めていかなくてはなりません。親との対話はもちろん、残り僅か、一緒に家族といられる時間を大切にしたいです。しかし、私の母は、最近、私のことを怒っています。母は父とも口をきいていないのですが、私とも口をきかなくなり、私の料理も食べてくれず、一緒の屋根の下で、父・母・私が別々で食事をする状態です。母は鬱なのか、ヒステリーになったり、父や私に侮辱の言葉を言います。すごく苦しい毎日です。そして、特に辛かったことは、「おまえの結婚式なんか絶対行かない！」「おまえの彼や彼の両親とも会わない！」というようになりました。すごくよくしてくれる人たちに対してあの言葉は辛かった！何を言っても聞き入れてくれない母。どう接していけばよいでしょうか？彼や彼の両親にまで迷惑はかけたくないです。絶対に、絶対に!!!!!

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大変ですね

🐧

peacefully

2007年05月10日 04:30

ドラマで「今まで育ててくれてありがとう」と娘が親にいうシーンがありますよね。私は母にそれを言ったら「心にもないこと言いやがって！早くいなくなれよ！」と言われました。気分屋の母なのでわかっていましたが悲しかったです。めげずに父にも手伝ってもらいながら結婚式まで関係を良好に保つように頑張りました。今は離れて暮らしているので前ほど感情的な発言はなくなり、平穏な関係です。りえさんはお母様が何故不機嫌になっているのかなんとなくわかりませんか。相手のご家族のことを伝えたときのお母様の反応はどうでしたか。相手側のご家族をよくいうことで、お母様は嫉妬の感情が芽生えてるのかもしれませんよ。自分から娘が巣立つことで不仲の夫と取り残される今後の生活に不安があるのかもしれません。親になりきれていない親への対応には、それ相応の演技が必要だと思います。言ってもわかってもらえなかったら少しそっとしておくとか。尚、相手ご家族に対して失礼な態度が予想される場合は彼氏さんに前もって伝えておいた方がいいかもしれません。相手のご家族はいい方達のようなので、りえさんが親の無礼をフォローしたら理解してもらえると思います。

トピ内ID：6863330084

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お父様に原因があります

嘉納

2007年05月10日 11:12

この場合はお父様がいけないのです。お父様がお母様を女性として接することはありますか？もしも、そういうことも一切無く、子の母親としてだけ接しておられるようならば、お母様の心も荒んでまいります。トピ主にとっては母親なのですから、お母さんとして接すればいいのですが、お父様にとっては、我が子の母でもありますが妻であり女性でもあるのです。子の立場としましては、にわかには信じがたい事ではありましょうが、女性の部分を排除してしまって夫が接することではいけないのです。たとえ何歳になっても夫が妻を女性として見てあげることは、とても大切なのです。夫からの愛情切れですから、お父様がお母様に接している今の言動を改めて、もっと思いやりを持って接してあげたならこのような母親の言動は無かったと言えます。そういったことをお父様とよく話し合ってはいかがでしょうか？妻を【おかあちゃん】にしてしまってはいけないのです。女性であり、かけがえのない大切な妻です。

トピ内ID：0800300582

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知人の例

秋風

2007年05月10日 15:35

私の知人（60歳）は、結婚時、母、妹と３人暮らしでした。知人は39才の時、友人の紹介で結婚することに、なんと、母親は祝福どころか激怒したそう、私たちを捨てるのかと。知人は大手企業に勤めており、実質、母、妹の面倒を見ていました。妹は当時、 36才、短大を出てから働いていませんでしたから、兄頼りでした。彼は、最後のチャンスと、実家とは絶縁しました。彼の貯金も母親が凍結しました。無一文から彼は出発して暖かい家庭を築いています。そんな親ですから親戚もわかっており、母妹の情報はたまに入ってるそうです。最近、母親が死んだらしいと聞きました。何の感慨もないそうです。妹は恐らく一人暮らしですが連絡ももちろんないそう。冷たいようですが、自分の幸せが第一、そんな親を相手の方にわかってもらい時には絶縁するくらいの覚悟が必要です。母親には二種類あります。・子供は世間体が悪いから早く結婚して人並みの生活をしてほしい。・子供が結婚したら寂しいから結婚せずにそばにいて欲しい。いつまでも老親の面倒をみて欲しい。（エゴ丸出し）どうも、後者のようですね。覚悟を決めてください。

トピ内ID：3908853419

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昔からですか？

🐤

おたま

2007年05月10日 16:15

情報が少ないので、どうレスしたらよいかわかりません。心の病かもしれませんし、トピ主さんの子どもの頃はどうだったのでしょうか。また、夫婦関係は良好でしたか？お父様の態度はどうでしたか？お母様の態度は、身内にだけそんな感じですか？外面はいいとか？こうなった原因などは思い当たりませんか？

トピ内ID：1023182658

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レスありがとうございます。

🐤

りえトピ主

2007年05月10日 17:02

大変温かなレスありがとうございます。かなり悩んで鬱っぽかったので、レスのメッセージは本当に元気づけられました。 ●peacefullyさん気分屋のお母様、大変ですね。 peacefullyさんもそんなこと言われたことがあるだなんて・・・。私の母は、父に対して怒っていたのですが、関連したことで私も怒られてしまい、今に至ります。私の母親の嫉妬も考え、相手側の家族は大切にするけど、母を優先していきたいと思います。結婚式までに、父と何とか母と話合う場を持ち、この問題の解決の糸口を見つけたいと思います。 ●嘉納さんスパッと言い切ってくださって驚きました。何だか当たっている気もします。父に対して怒る時、「私には外食もない、旅行もない、仕事ばかりに良い顔しやがって！」と言っていたのを思い出しました。私の母。でも、父にとっては妻・女性として接してあげないといけないのですね。こういった積み重ねも母に孤独感を与えてしまったのかもしれません。なるほど・・・。

トピ内ID：6548542736

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レスありがとうございます。

🐤

りえトピ主

2007年05月11日 17:40

嬉しいです。説明不足の投稿にも関わらず温かなレスありがとうございます！！ ●秋風さん知人のかたのお話ありがとうございます。母親には二種類あるのですね。でも・・・せっかく産んで育ててくれた親と絶縁はする勇気がありません。なるべく仲良くこれからもやっていきたいです。だから、覚悟のうえ、母の様子を見て、大変だけどなんとか自分の気持ちを伝えてみようと思います。 ●おたまさんごめんなさい。文字制限で、かなり文を削ったため、分かりにくくなってしまいました。私の子供のころから一度怒ったらなかなか修復が難しかったです。両親は、母が怒った時は父は歩み寄る感じで、父は何度もあやまります。しかし母はすぐには許しません。でも母の機嫌がおさまったら、一緒にバイク二人乗りでスーパーにでかけたりします。母の態度は、家族に限ります。職場ではとても良い人らしいです。ただし、店などで店員に「は？」って態度をとられたら「なんやこのボケ！」って言います。気に入らなかったり、バカにされたりしたら、よその人でも向かっていく人です。

トピ内ID：6548542736

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寂しいのかな？

🎁

とむ

2007年05月12日 15:51

私の母も以前ヒステリックになったことがありました。私が一人で引越先を決めた時に、「認めない｣といきなり泣き始め・・・。それが、親元を離れる時なら分かるのですが、一人暮らしも５年も経っている時点。しかも普段はとても物分りが良く、子供の立場を思いやってくれる人なので、どこに反応しているのかが全く分かりませんでした。色々話を聞くと、私が何でも一人で決め始め、離れて行ってしまうと同時に、自分の存在が無意味に思え、とても切なかったそうです。以降、小さな事を母に相談したり、私が幼かった頃の思い出話を沢山したり、二人きりで買い物に出かけたり、その時に手を繋いでみたり、ちょっと具合の悪い時など｢元気出して～｣とハグしたり、と、少し甘やかせています。これも母が元気で居る間、私が嫁に行き頻繁に会えなくなくなるまでの間と思っていますが、母もそう感じながらも「今しか出来ないわよね｣と言って甘えてくれています。トピ主さんのお母様は甘えるのがヘタな方ではありませんか？今はいつもより優しくして差し上げてはいかがでしょう？

トピ内ID：9413890284

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私の母もそうです。

🐱

ちゃら

2007年05月14日 13:01

人の話を聞けない人で自分が話す時は愚痴ばっかりです。父と口もきかずいつも文句ばっかり。鬱のようですが医者に行く事を拒否するので私には何も出来ません。父と母は長年家庭内別居のようなもので母はいつも私には幸せになって欲しいと言ってました。ところが私が婚約したとたん機嫌が悪くなり、色々と文句を言い出して手がつけられないようになりました。私だけ幸せになるのが嫌だったんでしょうか、、、親は喧嘩ばっかりで私の子供時代台無しにされたので結婚まで台無しにされてたまるかって思いましたね。ここまできたら自分の幸せは自分で守らないといけないと自覚しました。絶縁とまではいきませんでしたが、母に大切な日を台無しにされたくなかったので式は挙げず、親も招待せず、結婚は少人数で簡潔にすませました。そのあと一年程話しませんでしたが今では母も悪いと思っているようです。トピ主さんのご両親の関係はトピ主さんが修復できるのもではないですし、一生に一度の結婚式なんだから自分を大事にして後悔のないようにするのが一番です。

トピ内ID：5563169379

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寂しいから怒る？

🐧

てんとう虫

2007年05月14日 14:10

私の勝手な想像での返信を先にお詫びいたします。　もしかすると、お母様はりえさんが結婚されて手元から離れていくのが寂しくて、そのような行動をとっているのかなと思ったのですが。　どうでしょうか。　結婚相手の方やそのご家族を気遣うりえさんの態度に嫉妬してつい当たってしまうとか考えられますか？　まず、お母様との時間を大切になさってください。　

トピ内ID：9768631676

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レスありがとうございます

🐤

りえトピ主

2007年05月15日 12:46

私の悩みについて読んでくださって、熱心に考えてくださってご回答いただき、ありがたくて仕方がありません。なんてお礼を申して良いのか・・・。 ●とむさんとむさんのお母さまもヒステリックになったことがあるそうですね。そういえば、私の母も、自分の存在が無意味で、孤独であるといったようなことを言ってました。そうではないと言っているのですがなかなか分かってもらえません。手をつないだり、ハグしたりされるのですね！！すご～～～ぃ！！なんて羨ましい仲良しな親子関係なんでしょう！確かに母は甘えることはありません。プライド高いですし・・・。でも、私もいつも以上に母を思いやり、優しくしてあげようと思います。ありがとうございました！！！！！

トピ内ID：6548542736

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レスありがとうございます。

🐤

りえトピ主

2007年05月15日 11:54

皆さん、本当にありがとうございます。 ●ちゃらさんちゃらさんのお母様と私の母は、とても似ているように思いました。父と口きかず文句を良く言う。鬱のようなのに医者には断固行かない！うちも家庭内別居中です。ちゃらさんのお母様、婚約されたとたん機嫌が悪くなったのですね。やっぱりお母様は寂しかったのかなぁ。辛かったですね。「結婚など自分の幸せは自分で守ろう！」と自覚されたちゃらさん素晴らしいなと思いました。結婚式も挙げなかったのですね。大変でしたね・・・私もこれからどうなるか分かりませんが、ちゃらさんみたいに「自分の幸せは自分で守ろう！」という気持ちで頑張ろうと思います。ありがとうございました！！ ●てんとうむしさん寂しいのでしょうか・・・嫉妬なのでしょうか・・・ほんとそんな気もします。「夫にも子供にも恵まれなかった」という言い方をします。でも、私は母に対して思いやり尊敬の意があることをさりげなく伝え気づかってあげようと思います。ありがとうございました！！

トピ内ID：6548542736

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辛いけど

みさ

2007年05月15日 19:24

トピ主さんご結婚おめでとうございます。うちの母も同じようなものでした。モラハラでまるで子供のように思い通りにならないと暴力なんてしょっちゅうでした。わたしも色々悩んで未だに（結婚５年）困らされることもありますが実家にいるときよりずっと楽です。わたしは結婚前に母と２人で海外旅行に行きました。母の我侭に振り回され散々でしたが良い思い出です。うちの母に効果的だったのは冷静にゆっくりした声で淡々と語ることです。例「お前の結婚式なんか・・」と言われたら「私はお母さんにぜひ出席して貰いたいなぁ」　「夫にも子供にも・・」と言われたら「私はお母さんが母親で良かったよ」とか。ようするに子供だと思えば楽になります。今母とは良好な関係にあります。うちの夫や孫を可愛がっているので良いと思っています。ちなみに夫は私と両親の確執を全て知っており母への対応もとても上手にしてくれます。末永くお幸せに。きっとトピ主さんは幸せな家庭を築くと思います。

トピ内ID：9398375636

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レスありがとうございます！

🐤

りえトピ主

2007年05月24日 18:09

●みささんありがとうございます。毎日辛いです。なぜあんなに母の感情に合せて機嫌をとらなければならないのかとイヤでしかたがなかったです。今も母の態度は変わりません。やっぱり涙も出ます。でもみささんや皆さんのレスからすごく勉強になり励まされております。みささんは、同じようにお母様のことで悩んでおられた時期があったそうですね。そんな中、ご結婚前、お母様と海外旅行に行かれたのですね。とても素敵なことだと思います。ご結婚後もお母様のことで悩むことがあるそうですね。でも、みささんはうまくお母様と向き合い、旦那様にも理解していただき、幸せなご家庭を築かれていることにすごく感動いたしました。私も結婚前、そして結婚後も大変だと思います。しかし、みささんのように落ち着いて母に話掛けたりして（子供と思えば良いのですね笑!）、夫となる彼にも理解をしてもらってそれなりに対応してもらうようにしてみようと思います。難しいかもしれないけど、みささんみたいにうまく向き合い、幸せな新家庭を築いてまいりたいと思います。ありがとうございました！！

トピ内ID：6548542736

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更年期障害ではなくて？

☂

主婦18年目

2007年05月25日 11:30

結婚される方のお母様だと、50代半ばといったところでしょうか？更年期障害という事はありませんか？私の母も、元はものすごく楽天的な性格だったのに、丁度その年齢ぐらいの頃は、『鬱病？』と思う程、性格が変わっていました。数年で元の明るい母に戻ったので、後から「更年期障害の不定愁訴だったのかも」と思いました。更年期障害の不定愁訴は自覚が無い場合が多いんです。なんだかイライラする。理由も無く楽しくない。もし更年期障害なら、一番辛いのはお母様ご本人です。周囲の理解を得られないのですから。年齢的に該当するなら、一度主治医に相談されたらいかがでしょう。とりあえず、お母様の気に障る発言には、いちいち反応せず、聞き流すか相打ちを取って、それ以上機嫌を悪くさせないようにするのが、得策だと思います。

トピ内ID：8816131777

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レスありがとうございます！

🐤

りえトピ主

2007年05月30日 18:33

●主婦18年様ありがとうございます。更年期障害なのでしょうか。本人は「更年期は終った」と言っていたので、さほど更年期については心配いらないと思ったのですが、自覚のない更年期というのもあるのですね。私の母は、なにをしても今は否定的にとらえ、狂ったように怒ります。辛いのですね。人が変わったように、なんだかイジワルになったようなそんな感じでいやで仕方がありませんでした。でも、私がその辛さを理解し、それ以上怒らさないという主婦18様のアドバイスどおりやってみようと思います。病院は何度言っても行ってくれません。「この私に病院行けと指示するのか！？」と怒ります。だから、病院は行く気になったら行って欲しいけど、ゆっくり経過を見守ってあげたいと思います。ありがとうございました！！！！！

トピ内ID：6548542736

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うちの母もそうでした。

🐶

TOTO吉

2007年05月30日 20:50

結婚して２年経ちますが、私の母も結婚前同じような状態でした。その時は本当に悩んで、母に認めてもらえないまま結婚してしまおうかとも考えました。でも、２０数年育てくれた母に祝福されて結婚したいという思いが強く、罵倒されても罵倒されても、何度もお願いしました。「お願いだから、結婚を許してほしい」と。母は彼（今の夫）や義理の両親のこと、それから私自身のことも悪く言いました。「あんな男を選んで、あんたは本当に馬鹿だ。馬鹿な娘に育ててしまった。」等々、とにかく通常の母が口にするような言葉を、散々言われました。めげそうになりましたが、これを乗り越えなければと踏ん張りました。ある日、またヒステリックに罵倒されているときに「お母さんには、どんなひどいことを言われても平気。お母さんのこと信じてるから。」と言ったら、「ごめんね、ごめんね」と泣き崩れ、それ以来何も言わなくなり、無事結婚することができました。母は寂しい思いをうまく言葉に出せず、苦しんでいたのでしょう。トピ主さんもどうか納得いくまでお母様の話を聞いてあげてください。幸せな結婚を迎えられるよう応援しています。

トピ内ID：2622125833

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嘉納さま

🐧

匿名御免

2007年05月31日 11:23

嘉納さまのご意見に思うところがあり、横ですがレスします。私はかつて夫だった男性と上手くいかなくなり離婚しました。当時は何故こんなに彼が憎いのか、何故こんなに悲しいのか、結婚生活が苦しいのか、自分でもよくわかりませんでした。ケンカのたび「私はあなたにとって何！？」と彼に訴えたところ「ウチの嫁、子供にとっての母親」としか答えてくれませんでした。その答えを聞くたびに、言いようのない虚しさに襲われました。別れてしばらくしてからは精神的にも安定し、今は当時のように不安定になることはあまりありません。今回嘉納さまのご意見を読んで、あのとき私に憑りついていた得体の知れない苦しみの理由が少しわかった気がしました。トピ主さまお母様と不仲ということでさぞお辛いことと思います。具体的なアドバイスは出来ませんが、どうか伴侶となる方とお幸せな家庭を築かれることをお祈りしています。がんばってください。

トピ内ID：2500984333

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レスありがとうございます。

🐤

りえ

2007年06月14日 12:41

●TOTO吉さま TOTO吉さまも大変だったそうですね。お母様は本当は寂しかったのですね。でも、TOTO吉さまが、どんなことを言われても耐えてそしてお母様を思いやる気持ちをお母様に上手に伝えることができたからこそ、お母様が涙を流されたんだと思いました。温かなご回答、本当に嬉しいです。今もまだ母の無視、罵声は続いておりますが、母の言うことをきちんと聞いてあげようと思いました。本当にありがとうございました！！！！！

トピ内ID：0279394238

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レスありがとうございます。

🐤

りえトピ主

2007年06月14日 12:41

●匿名御免さま嘉納さまの意見、私も勉強になりました。女性は、妻になっても夫から「一人の女性」として見てほしいんだなって思いました。私もきっとそう。妻になっても夫から一人の女性として大切にして欲しいな～って願望がひそかにあります。私の父はやさしいのですが、「りえのお母さん」として接しており、言葉からもそういうふうに感じます。でも、コッソリと父にこのようなアドバイスのことをうまく話して、母にもうちょっと何か女性として見てあげるように働きかけてあげてほしいな～と言ってみたいと思います。ここでたくさんの例やアドバイス、温かな励ましのお言葉をいただくことができ、すごくすごくありがたいと思っております。母との確執のようなものはまだしばらく続きそうですが、母にも辛さはあることを理解してあげながらも残りわずかとなった一緒に生活できる貴重な時間を大切にすごせたらいいなと思います。

トピ内ID：6548542736

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