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友人関係を辞めたいとき

レス20
（トピ主 2 ）
😨
クマレモン
ひと
高校時代から20年以上のつきあいがある友人Ｍと最近どうしても修復できそうにない心のすれ違いを感じる出来事がありました。
彼女とは現在遠距離のつきあいでもっぱらメールのやりとりです。
でもとにかく彼女のメールの内容はグチが多く少しも楽しいやりとりができません。
はじめのうちは聞くだけでもいいのかとつきあっていたのですが私も生活の問題をたくさんかかえており、
もう正直うんざりなので最近は無反応を続けていました。
しかし昨日「何故返事をくれないのか？」とメールがきたのです。
私は今までの不満や考えをきちんと伝えなくてはいけないでしょうか？(彼女を傷つけそうでためらってます）
それともこのまま無反応を続けて縁が切れるのを待っていればいいでしょうか？

トピ内ID：9615918101

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私も同じ悩みを以前持ってました。

041
may
実は私も同じ悩みを以前持ってました。 で、私が取った方法は、クマレモンさんと同じ、 無反応を続けてました。 するとやヘり私の友人も『なぜ返事くれないのか？』 と来たので、その2・3日後に 『ごっめーん！最近すごく忙しくて。 帰りも遅いからメールできなかったのよー！！』 と忙しさをアピール。 嘘でも良いと思います。 またメールが来たら1週間以上放置です。 これを繰り返していたら友人からの連絡がなくなりました。

トピ内ID：1120555558

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言ってあげて！

😒
サルコジ
言った方がいいと思います。言わないで放置されたらもっと傷つく…。 言わないで放置は「自分を傷つけない為」ではあっても「彼女を傷つけない為」ではないと思います。 メールだと誤解を招くので（適当にあしらってるのね…と思われかねない）ポジティブに電話をして、「大変だね。私も今いろいろあって辛い日々を過ごしてるよ。だからさ、ＯＯの悩み事に真剣に聞いてあげられなくて御免ね。」と暗ーくブツブツ言った後で「お互いに少し一段落したら連絡しようよ。二人で暗くなってても埒あかないしぃ。その時はもうパーッと嫌な事は忘れて気晴らしにさー。ネ？？！！」ってあっかるく言えないですか？「明るく」言うのがポイント。 彼女にも気付いて更生するチャンスをあげましょーよ、せっかくのお友達だもの。よっぽど嫌な思いをさせられた人ならともかく気に入らないのは彼女の「愚痴」だけなんですよね。 トピ主さんの状況を説明して彼女が態度を改めても友達をやめたいと思っているのなら話は別だけど。 しかも、電話で愚痴を聞き続けるのはナカナカ辛いと思うけど、メールでしょう？？適当にやり過ごせないんですかね？？

トピ内ID：1499995598

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無難に

🐤
とと丸
相手の愚痴を聞き流すのは、自分の精神状態も元気でないとできないですよね。 無難ないいわけですが、 自分もいろいろ抱えていることがあって、あなたの愚痴や不満を聞いてあげる心の余裕がなくて返信ができないので、メールのやりとりはやめたい。私に関してはそっとしておいて欲しいと言うのはどうでしょうか？

トピ内ID：0884139204

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メールだけの付き合いなら…

041
ハローグッバイ
そのまま「音信不通」で、フェードアウトしても構わないのでは？ もちろん、 「コレコレの理由で、もう貴女とのメールのやり取りに疲れましたので、これにて失礼致します」 と、きっちり書き送っても構いませんよ。 しかし、 一方的に愚痴だけ書き送ってきて、「慰め」や「同情」しか聞く耳持たない人は、 「縁切り状」を出しても、 その理由は一切無視して、 「私を裏切った」と、逆恨みするだけの場合もありますので、 その辺は、相手の性格を考慮して、対処してみてください。

トピ内ID：1354292176

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本当に友人関係をやめてもいいと思うのなら

🐤
ちゅしろ
今までの不満や考えを伝えた方がいいと思います。 それでご友人が"ハッ"としてメールのやりとりが楽しいものに戻れば何よりですし、ダメならご友人から疎遠になっていくのではないかと思います。　そして残念なことに人って辛い時、自分ばかりが可哀想と思ってしまうことが多いので、"ハッ"と気づいてくれる可能性の方が低いように思うんですけどね。 だから、正直に伝えることでやめてもいいと思うのなら伝えるべきです。 遠距離だし、付き合いを完璧に切ってしまうのはなんだかなぁ…と思うのであれば、無反応はやはりよくないと思います。 あとはトピ主さんの性格にもよりますが…。 私だったらイライラして、正直に言っちゃうからなぁ…。自分の精神の健康を優先してしまいます　汗

トピ内ID：7303342373

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忙しいと。

😨
３３歳専業主婦
仕事をしてるのなら｢仕事が忙しくて、年末まで落ち着きそうもない。返事が出来なくて悪いから、暇になったらまたコチラから連絡する｣ 子供が学校なりに通ってるなら｢学校の役員を引き受けることになった。その上、子供の習い事の送り迎えで暫く忙しい。メールを送られても返事が出来ないから、余裕が出たらコチラからまた連絡する｣ の、どちらかでいいんじゃないですか？ 曖昧だけど一応期日がある言い方だから、相手も大人しく待つんじゃないでしょうか？(ちょっぴりイジ悪ですね(苦笑)) でも距離を置いて、疎遠になるだけでいいのかな？ 決裂を覚悟してるのなら、ハッキリと相手の悪いところを告げて｢頑張って悪い所を直して欲しい。私はアナタの成長を遠くから応援してるよ。それまで暫く連絡を控えるね｣と言って、連絡を一時ストップする方法もあるかな～と思いますが。。 トピ主さんがこの先も続けたいか・続けたくないかによりますが。

トピ内ID：3216634338

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居留守を使っても判らない人に

🐱
HD
「今、自分も色々と大変なので、人の愚痴を聞いてる余裕がないの」と返信してみて下さい。それでもまだ、愚痴メールを送って来る様なら放置か、｢思いやりが無い」と指摘しても良いと思います。私は、夜中の愚痴電話の人に同じ事を言いました。ハッキリ言わないと判らない人も多いです。

トピ内ID：1428359305

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トピ主です

😨
クマレモン トピ主
皆さん、レス本当にありがとうございます！ ひとつひとつ丁寧に読ませていただきそれぞれがもっともなのでさらに悩んでいる途中です。 無反応を決意する前に一度本気で手紙を書こうかと思っていました。 「いま忙しいので落ち着いたら手紙を書きます」とメールを送ったもののそのあとで考え込んでしまいました。 手紙には彼女の言動に対しての私の感想をやんわりと書くつもりで一方的に攻めるつもりはありません。 でも受け取るほうとしてはやっぱりどう書かれていても辛いと思うでしょう。 彼女もいろいろかわいそうな事情を抱えているし長いつきあいだし無反応は卑怯かな、と思う自分がいます。 とはいえこのままずっとこの比重でつきあいがつづけられるかというかと限界なんです。 みなさんのレスを参考にもう少し考えてみます。

トピ内ID：9615918101

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20年来の友達なら

🐤
ひよよ
メールだけのつきあいのようだし、しばらくメールしないあいだにあなたの気持ちも変わって行くかもしれません。いきなり切るのはやめたほうがいいかも。でもそのまえに、トピ主さんも困っているということを「感情的にならず」「簡潔に」相手に伝えたほうがよいと思います。よく黙って察して、という人がいるのですが、自分の意見や思いは伝えるときに伝えないと更なる誤解を招きます。 深い付き合いのない人やしょっちゅう顔合わせる人だと、逆にストレートに伝えるのが問題になる場合もありますが、今回の場合は顔もどうせ合わせる環境じゃないので、メールで冷静に自分の気持ちを伝えるほうがいいです。怒るのではなく伝える。理解してほしいと願いながら言葉を選ぶと良いかも。（メールは文章として残るので感情的な口調は避けたほうがいいです）それでもしつこければ、そのときはじめて着信拒否なり絶交すればいい。 私は過去に友達を一夜にいて絶縁したことがあります。数年のつきあいの人でしたが、感情的なメールを送って後悔しました。絶縁してもスッキリはしませんでした。

トピ内ID：2593383184

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お気持ち分かります

🎶
ピンクガールズ
通りすぎることが多いのですが、今回のトピ主さんの気持ちに共感し書かせてもらってます。 おそらくクマレモンさんは優しい方なんだと思います。結論からいいますと、このまま何も言わず、「忙しいのでこちらから連絡します」とでもメールして当分距離を置かれたほうがいいと思います。 私の友人にも彼女のような方がいて、メール、電話ともすべて愚痴なんです。あるときまでは私の事を相談できる友達だと思って連絡してきてくれるのだから、彼女の話をちゃんと苦痛でもきいてあげよう～と思っていたのですが、あるとき私が出なかったときに他の友人に何人にもかけている事実をしりました。ようは私じゃなくてもよかったんです。彼女はただ愚痴をいう相手がほしかっただけだったんです。それに気づいてからは、馬鹿らしいと思うようになり、メールがきたら「今忙しいのでまたメールします」とだけかいて、電話はとらないようにしました。私の場合それがよかったのが、それ以後ランチなどに誘われる電話以外は愚痴の電話はこなくなりました。おそらく私の態度で気持ちが分かったのでしょう。その一方で確かにちゃんと思っていることを伝えるという手もあります。

トピ内ID：6190099285

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続きます。

🎶
ピンキーガールズ
先のつづきですが、彼女にトピさんがちゃんと自分の気持ちを伝える方法もあります。 ただおそらく、それは彼女をきづつけるだけではなく、彼女があなたをよくは思わなくなるかもしれません。（彼女の性格をしらないのに勝手にごめんなさい） なぜなら、愚痴ばかりのメールをくれる人は所詮それだけの友人なのかなと思うのです。 本当の親友は（私の場合遠距離にいます）愚痴どころか、たまにお互い元気かしりたくて、メールをしてくれて、わざわざ遠いところ会うためだけにきてくれます。 ここは本当の親友、今後もいつまでも付き合いたい関係ならちゃんと助言すべきでしょうが、そこまで思わない（今トピさんは苦痛に思ってらっしゃるようなので）友人であれば軽い対応で距離を置いていいと思います。それに、こういう対応をすると相手もじょじょに気づくはずです。その方がお互い波風立たずにいいと思います。

トピ内ID：6190099285

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冷静に正直に伝えてあげて欲しい

❤
BB
20年もの付き合いがあったのなら、無反応は相手がかわいそうな気がします。。。 トピ主さんは、20年間ずーっと愚痴ばかり聞かされてきたのでしょうか？ それなら、どうして友達になって、その後20年間もその関係を保つことができたのでしょうか？ どんな形にせよ、20年間も連絡を取り続けることができる友達って、貴重な友達と言えると思います。 楽しいことや、どこか共感できたり、尊敬できたり、逆に助けられたこともあったのではないでしょうか？ 愚痴ばかり話すお友達は、今辛い時期にいるのではないでしょうか？ そして、ご自分でも告白されている通り、トピ主さんも生活に問題を抱えていて、 心に余裕がない時期を過ごされていることも、友人関係を解消したいと思う原因になっているのではないかと思います。 一番避けたいことは、お互いで共倒れになることです。ですから、 「今は、自分も大変で愚痴を聞いてあげる余裕がないの。少し時間を置かない？」と、正直に伝えるのが良いのではないかと思いました。 お互い辛い時期を乗り越えたら、また楽しく過ごせることもあるような気がして、 もったいないなと思いました。

トピ内ID：7469531054

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私は思いを伝えました

041
bellissima
トピ主さんと非常によく似た状況です。 違うのは、私が負担に思った理由が相手の無口さという点です。 20代半ばくらいまでは、環境的な違いが少ないために 話もそれなりに続きました。 けれども30歳位から、共通項が少なくなるにつれ 相手の無口さがとても気になる様に。 最後の半年は彼女と過ごす時間自体に疑問をもつばかりで、 最終的には彼女からのメールの受信を見ただけでも辛くなってしまいました。 ただ、付き合いが長いですし、色々なものを分かち合ってきた仲なので 絶縁は考えられない上、 距離を置かせてもらうにしても、相手に伝えた方が良いかなと考えました。 いつかまた復縁した時、お互いに成長していられる様 その時点での自分の思いをメールに綴りました。 彼女も了承のメールをくれました…が、題名を読んだだけで、 未だに辛くて、メールの内容自体は数ヶ月経った今も読めません。 今でもしょっちゅう、距離を置いたのは正しいことだったのか？と考えますが 辛かった自分の心境を考えると、それ以外になかったと思います。 長年の友人ですから、こちらの心境を真剣に伝えれば きっと理解してもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：9542308333

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理由が分からないのは辛い

🛳
ぽぽこ
相手に何故返事をくれないのか聞かれたのだったら、「私も色々と大変な事が多いから、人の大変な話を聞く余裕が無くて、返事ができなかったの。ごめんね。」と正直に言ってみてはどうでしょう？ 長い付き合いの友達にそう言われたら、常識的な人はそこでハッと気付くと思いますよ。 これからも付き合いを続けたい相手だったら、「明るい話があれば喜んで聞きたいな。お互い色々あるけど頑張ろうね。」と付け加えましょう。 友人関係を止めたいなら不要でしょうけど。 憎しみがないのでしたら、一方的なフェードアウトはあまり良くない方法だと思います。 相手にしてみれば理由が分からず、非常に悩むと思いますよ。理由が分かれば怒るかもしれないけど、納得はするはずです。 そのあたりは男女関係の終わりにも似ていますね。

トピ内ID：1323067216

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切りました。

💡
軽業師
私にも変な人がいて、嫌な気分にさせられてばかりでした。 我が家に遊びに来て私の親に送らせたり、我が家で平気で夕食を食べたり、挙句の果てに旅行に行こうと誘われてみるとキャンセルした人の代役。 彼女はキャンセル料を相手からとって無料旅。 私だけ支払い。 高校卒業後、私は短大でしたが、それを聞くと態度が豹変。 彼女は就職だったんですが電話をしてきて「家に遊びに行ってあげる。私は就職するから」 ？な理由で家に来たがりました。 それから電話やメールに冷たく応対、年賀状もやめました。 何を思ったか電話があったんですよ。「年賀状がきてない」って。 「必要、無いから」と言って切りました。 それから今年まで一方的に年賀状が来るんです。 来年来たら受取拒否にするつもりです。 私の場合は感情的なことが蓄積されているのと、基本的に性格があってないことから起こったことだと思うんです。 自分の事ばかりで、それてしまいまいました。 すみません。

トピ内ID：9574925087

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はっきり宣言でも無視でも、どちらでも

041
３０代後半主婦
こんにちは。私は昔は何も言わずに無視を続けてそのまま疎遠にという形が一番良いと思っていました。でもね・・・今この年齢になって過去を振り返ると、何も言わずにひたすら無視で私から去っていった友達のことは今でもも妙に嫌な感じでモヤモヤするんですよね。逆にはっきり嫌だという態度を示して去っていた友達に対してはモヤモヤ感が全く残っていません、勝手な相手への怒りで未練が断絶するせいかもしれませんが。（ただ思い出はかなり苦いし、その後道端で偶然会ったらお互いかなりきまずいですが・・、実際向こうが必死になって逃げていったことがあります）。一番よかったのは自分の器の小ささや非も詫びた上で淡々と理由を述べて去っていた人かな～。 だから、はっきり理由言ってもそのままずっと無視して疎遠の道でもどちらでもＯＫだと思います。ただ理由をいうのであれば友達止める理由を相手のせいばかりにしないことです。いずれの方法でも先方はストレスをかかえるでしょうが、上手くいくことを願っています。

トピ内ID：4257064410

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ふたたびトピ主です

🙂
六丁目 トピ主
実は先週ケータイをトイレに落としてしまいデータが全部ダメになるという ハプニングがありました。 しばらく買い換えられずにいたのですがあの友人がメールが送信できないのを不審に思って とうとう電話をよこしました。 丁度その時体調が悪かった私は「今具合が悪くて電話で話せないからあとで連絡するね」 と言ってすぐ切りました。 次の日・・・今度はパソコンの方にメールが入ってました。「心配です」と書いてありました。 やはりこのまま逃げる事はできないなぁ、と思い新しいケータイの番号とアドをお知らせする手紙に短く 「長々と音信不通でごめんなさい。理由は本当にいろいろあるのですが今は書かないことにします」 ・・・と添えました。 結局その理由の内容は書けませんでした。というのは私は書くのだったら嘘は書けない、と思ったからです。 でもどんなにやんわり書いても少し心を病んだ彼女には受け止められない気がしたのでこれが精一杯でした。 その後・・・連絡はピタッとなくなりました。何かを気付いてくれたものと思っています。 みなさんのアドバイスとても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9615918101

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はっきり言わなくてもいいのでは？

💤
賽銭箱
「ゴメン私にはあなたのメールは重荷でついてけない」 でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1492374777

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おっさんのアドバイスです

💡
ペガサス
多分お互い青春の真っだだ中で社会と自分の中の矛盾とかいろいろあって苦しい面も あると思います。 でも中年を過ぎる自分から見れば自分の苦しみを隠さず伝えてくれる彼女は貴重に思えます。 年をとれば裏も表もありますし、打算もあるし、相手の真意を読み取るのに疲れる 日々があります。　ストレートに自分のもやもやをぶつければ良いのではないですか？ でも同時に相手のもやもやを理解しようとする事が成長につながると思います。

トピ内ID：0091582328

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ごめんなさい、、

💔
みゆう
>「長々と音信不通でごめんなさい。理由は本当にいろいろあるのですが今は書かないことにします」 無視よりも、「忙しい」でそらすよりも… 一番残酷な気がしてしまいました。 はっきり匂わすだけ匂わせて理由を言わないのはちょっと…。 生殺し状態の彼女が可哀想です。

トピ内ID：7067899257

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