小姑が帰ってくる～！

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（トピ主 0 ）

にーこ

2004年08月26日 17:14

ひと

今年5月に結婚しました。彼は長男で、5つ上の姉がいますが、その姉がすごい。弟かなりラブなんです。関西出身のせいか（私は東海）発言が「冗談だよ」とだんなが言うものの、私にはかなりきついです。しかも、多分冗談じゃないと思う。今、義姉は旦那様の赴任でヨーロッパにいますが、私たちの結婚が決まったとき「私が会った事もないしょうもない女にひっかかって」とか、義父母とは仲が良いのでそのことを義父母がメールなどで報告すると「両親ももう言いくるめて」とか。発言を取り上げたらキリがないのですが極めつめは、結婚式を日本でやりましたが、日にちが決まってから義姉の妊娠が発覚し「ヨーロッパで産む機会はなかなかないからむこうで産む、結婚式には出席できない」と返事がありました。→ながながすみません「続き」へ

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続きです１

にーこ

2004年08月27日 23:29

私達はとても残念だったのですが向こうの意思なので納得しました。しかし何も連絡を取らないのはまずいと思い、義父母の内容とも相談して姉にメールを送りました。が、返事はなし。臨月ということもあって「ご都合のいい時にお返事ください」とも入れたので待っていました。 1ヶ月程たった結婚式の前日、旦那のメールに返事がありました。内容は「私は海外挙式が良かったのに日本で結婚式やって」とか「能天気な彼女にいらいらする、嫁として認めない」「彼女に返事を書く気ならないし、書くつもりもない」等延々と悪口。出産後だったので神経質になってるんだよ、と周りは言いますが私からすると妊娠前と発言内容はさほど変わりなく思えます。

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続きです２（ながながとすみません）

にーこ

2004年08月27日 23:36

この姉が10月に一時帰ってきます。どう対処していいのか本当に困っています。旦那は「いやな思いをさせたから無理に会わなくていいし、こっちの思いも言うから」と言ってくれますが、本当にそれでいいのか、悩みます。本当にむかついて考え出すと夜も眠れないほど嫌いですが、対面上でも仲良くしたほうがいいのか、どうしたらいいのかわかりません。しかも、私は多分まともに（何もなかったかのように）は話せません。思いっきり顔に出るタイプなのです。小町の先輩方、どうかよいアドバイスをお願いいたします！！

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気にしないで堂々と！

カサンドラ

2004年08月28日 23:08

自分は勝手に結婚して外国で生活しておきながら弟の伴侶の事をとやかく言うなんてえげつない小姑だこと。そんな外野が何を言おうと気にしないで堂々としていてください。ご主人が言ってくださると言うなら任せておいて関わらない方がいいかも。可愛い弟を奪った憎いお嫁さんが何を言っても悪く取られると思います。とにかく理不尽な小姑なんかに負けないで！振り回されないで下さい。

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あわないでいれば？

ふふ

2004年08月29日 18:16

第三者をまじえていつも会っていらしたらいいと思います。夫ではないほうがいいです。義両親さんでも、ひどい言葉を目の前で言ったら「証拠」になるでしょう。でも、むこうから軽くでも「謝る態度」がなければ私ならあわないに限ります。向こうにも嫌な気持ちをさせたくないもので。お子さんを連れて日本に来られるんでしょうか？だとしたら主役はその子でしょう。ヘタにあなたが出れば大ムクレするんでしょうね。逢っても逢わなくても、嫌な気分になって、あわなくてもいいんなら、何かしら用事を作って逢わないようにしておきましょう。

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うーん・・・

まるこ

2004年08月30日 09:11

チョット疑問が・・・。旦那さんは、ニコさんの悪口とも取れるメールを包み隠さずニコさんに伝えているようですが、ニコさん本人に話す前に旦那さんが義姉さんに、「そんな言い方するな」と間に入るべきかと。まあ、ニコさんに言っても仕方ないけど、まるで喧嘩しろと言っているように思えてきます。それにしても、きつい義姉ですね。私も義姉がいる立場として意見すると､こういう場合は腹を割ってお話するしか解決しないと思います。ほんの少し義姉をたてて・・。こういうきつい義姉を敵に回すのはイイコトが無さそうだし。でも、いいたい事は言ったほうがいいですよ。

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筋だけは通しておく

くまぞう

2004年08月30日 14:01

お姉さんの態度、非常識ですね！しかし、相手の非常識に釣られてはいけません。同じレベルまで下がってしまいます。まずは、普通にご挨拶をしておいた方がよいと思います。顔を会わせて話してみたら、お姉さんがあなたのことを受け入れるかもしれません。また、その場のお姉さんの対応で、彼女の人となりをより知ることが出来るので、今後の参考になるのでは？もし、今までのメールと同じように高圧的な態度を取るようでしたら、対応は旦那様にお任せした方がよいでしょうね。それ以降は会いたくないと言っても皆さんにわかってもらえるでしょうし。

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こんなときこそ

よめ１号

2004年08月30日 17:26

向こうは喧嘩売りたいんです。でも喧嘩買ったら負け。（売り言葉に買い言葉では、義両親もガッカリよ。　義両親にしてみれば実の娘なんだもの。）下手に出る必要はないけど、萎縮する必要もないので、普通にしている、悪口は聞きながす、へこたれないのがいいと思います。トピ主さんが義両親とも仲が良いのであれば、家族一同そろったところで、誰が和を乱すのか、おのずと見えてくるというものです。でも、喧嘩買ったら、あなたも悪者。にっこり微笑んで耐える新妻を演じちゃえー。そして同情を買うのだーって冗談だけど。内実はツライだろうけど、最初が肝心です。

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トビ主です

にーこ

2004年08月30日 23:23

カサンドラさん、ありがとうございます。無視無視！で貫いて旦那に任せてみたいと思います。そこで頼れるかどうかもわかるかも。。。

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関西人です

はるか

2004年08月31日 15:49

関西生まれのおばちゃん（失礼）でもそんな失礼なこと言う人いるんですか？冗談でも、しょうもない女にひっかかってとか言わないしまして２つ目の投稿の内容は冗談でなく悪意出しすぎですよね。会わなくていいと思います。会ってもまた延々同じようなこと言ったりケチつけるでしょうし、そういう人と話するの疲れるんですよね～上手く立てないといけないし、ちょっとした一言で逆上したり。会ってもそんな言葉が出てくるようなら、まともに義姉さんと会話しようと思うと相当トピ主さんが、自分に自信と正当性を持っていて性格強くないと難しいかも・・これからも会う機会があり、もしできそうならば、わたしのどこが気にいらないのですか？と聞いてみてはどうでしょう。

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同じレベルに下がっちゃダメ

厄介な人ね

2004年08月31日 16:14

一緒の目線の高さで、アッチもやるならコッチもという精神だと、疲れる一方だと思います。コチラからアクションは起こさないニコニコしているだけにする何か聞かれたら意見は言うけど、否定されたら「それでも良いですよ」かニコニコ無言要するに、コッチが大人になるしかない相手には期待できないので。心の中で「お子様なのね～5歳の脳みその相手は大変」と思っておく位じゃないと、マトモに相手できない。ご主人がいうことキッパリいうかどうかは重要今でもメールの返信で抗議できるのにしていないので期待薄ですがやれるかどうか、見ることは大切ですよね。

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皆さまありがとうございます

にーこ

2004年08月31日 20:06

やはり色々なかたの意見が聞けるのはいいですね。近いものに言われるとなかなか冷静にきけないのですがここですと「なるほど！」とうなずけます。まるこさんからの質問で、旦那が私に見せた姉のメールですが二人でパソコンをかまっていて偶然開いてしまったのです。それで私がなかば強引に読んでびっくりして「今までのいきさつをすべて聞かせて！」となって色々公になったのです。旦那はそのメールを読んだ時とても悲しく情けなく思ったようですが、普通でない向こうを鎮めるのは容易でないので私に我慢してくれ、みたいな事を言ってきたので超ぶちきれました。。。思いのことをすべて伝えたら理解してくれて今はちゃんと私の見方になってくれました。ちなみに義姉は子供を見せに帰ってくるそうで、また、そのかわいがりぶりが異常。義母が少し目を放したら般若のように怒ったそうです。余計関わりたくないです。そして私に対して謝る気等「なんの事？」と言ってたらしいです。

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