遠方（義父母）の相続について

レス14

（トピ主 1 ）

chie

2009年11月16日 16:27

ひと

こんにちは。主人が田舎から出てきており、特急電車など乗り継いでも５時間は離れています。まだまだ義父母は元気に存命なのですが、主人の姉（義姉）より「将来、義父母の土地を全て欲しい」と言われ、面食らって呆れています。主人は２姉弟。義姉は義父母所有の庭に一軒家を建てて、隣同士で住んでいます。義父母に孫の面倒を丸投げで幼稚園に通わせ共働きし、家のローンも建物分だけのローンで過ごされています。親元から離れた都会で、自分たちで土地建物を購入して暮らしている私たちのほうがよっぽど毎日の生活が苦しいです。ですが田舎に帰っても今の主人の仕事は皆無ですし、将来的に義父母の介護は義姉に甘えるしかありません。主人は姉の申し出に憤慨していますが、面倒を看てもらう以上、そういうものなのでしょうか・・・義父も同じ状況で、財産放棄し姉に全て渡した前例があるそうです。この申し出に返す言葉は何が良いと思いますか？？？ＯＫだと何か悔しいし、ＮＯだとお正月に何を言われるか・・・。義母にはこのことを主人が言いつけたようですが、笑っていたそうです。宜しくお願いいたします。

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目的による。

テリア

2009年11月16日 17:40

その土地を利用するなら、すんなり従います。もし売るつもりならお金が欲しいです。実際は、売る目的でも言われたら従います。現状で自分たちが苦労していて相手が楽しているように見えても自分たちにできないことなら仕方ないと思います。

トピ内ID：0161448411

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放棄が懸命

🐤

misuzuko

2009年11月16日 17:40

トピ主さんが、将来今の住まいを売って義実家の敷地に家を建てて住んでも良いというのでしたら「お姉さんと一緒に義両親の老後のめんどうをみます」「ですからその土地は空けておいてください」「いずれ移りますから」と言って敷地内同居をかってでたらいいと思います。親の介護をしていますが、並大抵のことではありません。土地をもらうことよりお姉さんに介護を任せてしまった方が楽ですよ。

トピ内ID：9702594460

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縁起が悪いんで

🐴

かさは

2009年11月16日 18:15

私がご主人の立場で、ご主人の意向？で考えるなら大真面目な顔で「なんて、縁起でもない事を！母さん父さんには長生きしてもらいたくないのか？今から相続なんて、死んで欲しいわけ！」たたみかけておきます。姉に反論されたら（介護するんだからとか）、「今、必要な話しなの？、自分だって近くにいれば協力するよ。実際離れてるから、必要な時は違う形で協力することにする心づもりあるよ」勢いよく、ぼやかすのがポイントです。あと、介護や死を口にするのはタブーだろうと決め付けてかかること、はっきりした事、約束はしないのが大事です。

トピ内ID：9861964539

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いいじゃないですか。

🐶

サラサラ

2009年11月16日 18:15

相続してもらったらいいじゃないですか。ご両親の面倒は全面的にお任せする条件にして。お墓を守ることや親戚づきあいなど面倒なこともたくさんあるとおもいますしすべてひっくるめて継いでもらったらいいと思います。田舎のようなのでそれらのことってお金もかかるし結構大変だとおもいますよ。ご主人とお姉さんで相続したとなるとご主人の分の土地は売却するとかになりますよね。いくらになるんでしょうか。同じく相続して上記はお姉さん任せとはいかないでしょう？離れて暮らしているのなら放棄したほうが揉めずにさっぱりしますよ。

トピ内ID：8425082967

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土地を相続してどうするつもり？

たこすけ

2009年11月16日 18:51

その相続する予定の土地はどの程度のもの（広さ、価値）か、それとトピ主ご夫婦と義両親との関係によって、アドバイスはまったく変わってきます。もし土地が家の敷地のみで売却できないなら、下手に相続したら固定資産税がかかるばかりでメリットどころか出費が増えるばかりですよ。もし家の敷地以外の土地がいくらかあったとしても、親の介護を義姉に丸投げしておいて均分相続を主張するのは筋が通らないですよね。まずは、憤慨するご主人がこれまでにご実家の両親のために何をしてきたかがわからないと、その憤慨が正当なものかどうか判断できません。そもそも地元に帰らず、都市部で働き土地建物を購入する選択をしたのはトピ主さんご夫婦です。もしご主人が両親の意向を考慮せず、生家から遠い都会で働くことを選択したといった背景があるなら、義父母さんの立場からすれば相続はすべて地元に残った姉にという選択も自然な気がします。ともかく、アドバイスをするには情報が少なすぎます。詳細をお願いします。

トピ内ID：2121875390

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田舎の土地も案外面倒ですよ

🐱

みけねこ

2009年11月16日 18:51

ご主人は憤慨されているそうですが、逆に土地を相続しても住む予定がなければ困る財産になるかもしれませんね。「義父母に孫の面倒を丸投げ」と見えるかもしれませんが、共に暮らす者でしかわからない、つながりもあります。都会で、自立されて苦労されている様ですが、何でも思った通りに決められて「自由に」暮らせて、気楽だね、という見方もできるでしょう。私は、共働きの両親と、祖父母と暮らしましたが、私の両親も祖父母の相続では苦労していました。今思えば、兄弟お互いの事がわかっているつもりでもわかっていなかった、話し合いが足りなかった、相手を決めつけていたというところが多かったのが原因だろうと思います。親戚が減るって辛いもんです。とくに子供にとっては。「あっちのが楽そう」と思わずに、一緒に暮らさなければ分からない事もあると、思って話し合ってみてはどうでしょうか？でも、ご主人の家族の事なので、トピ主さんはもめても、もめなくてもノータッチが、これからの関係をよくしますよ。遺産はあてにせず、自分たちだけで出来た！ってことも誇りのうちじゃないでしょうか。

トピ内ID：8357366225

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権利を主張するなら義務も果たしましょう！

🐤

こすもす

2009年11月17日 11:22

親の財産分与を受ける権利は子にはもちろんあります。が、それと同じように子には親を扶養する義務もあります。義務を果たさずに権利ばかりを主張すると摩擦が起きます。親の介護はいずれ直面する問題です。介護は始まるといつ終わりが来るのかわからない大変な仕事です・・義姉さんと同じだけ相続をされたいのであれば義姉さんと同じだけ介護も分担しなければなりませんが・・どうされますか!? 今のままの暮らしを続けたいのであれば土地と義父母の介護をセットにして義姉様に差し上げた方がよくないですか!?

トピ内ID：8689071602

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その状況なら…

🐤

まり

2009年11月17日 11:22

敷地内に住んで、日頃から、そして将来も義理の両親の面倒をお願いするんでしょ？義姉さんの言うことの方が、筋が通ってる。ってか、まさかとは思いますが、介護とかは丸投げして財産だけくれ、なんてこと言いませんよね？財産受け取る気なら、万が一の時は片道5時間かけてまめに介護するつもりですよね？

トピ内ID：6150337686

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全部って？

ももママ

2009年11月17日 13:00

義親が他に幾つも土地や資産を持ってて、それも全部私にっていうのなら義姉もどうかと思いますが、家が建ってる土地だけなら、割らずに義姉が相続が基本では？それとも分割して一部をご主人が自分の名義にするの？そんな事してどうするの？定年後は今の家売って実家に戻る予定ならわかりますが。土地を割るとなると測量など別に費用がかかる可能性もありますよ？まさか自分の名義にした分、実際にそこに住んでいる（住まざるを得ない）義姉から地代を取る気じゃないよね？＞義父母に孫の面倒を～共働きしそりゃ将来親の世話をしなければならない立場の嫁や娘は、そうしてでも親が元気で自分が働けるうちに働いて貯えておかないと、介護が始まったら働ける保証はないですから。貴方が介護代わってくれます？無理でしょ？都会は地価が高い点は大変でしょうが、高齢の親の生活を支える大変さも少しは想像つきません？親の面倒全部見て、その上、地代まで弟に払わなければならないなんてそんな馬鹿な。家が建ってる土地は全部義姉に譲れば？でないと義姉も不安でしょ。他の財産はそこまでしなくても相談次第でいいと思いますけど。

トピ内ID：9967866933

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トピ主です

chie トピ主

2009年11月17日 16:34

お忙しい中、たくさんのアドバイスありがとうございます。中々コメントが反映されないので、レスが遅くなりました。今回の話を宣言されるより以前に、義姉から「介護が必要になったら、○○ちゃん（私）もお願いね」と、言われており、でも実際そうなったら難しいだろうなとは考えておりました。しかしそういうクギを刺されておりましたので、今回の話に素直に納得できないでいました。しかも主人にまず話さず私に対して言ってくるのが、先手先手にけん制されて、操られてるようで怖いです。介護については、私の両親が両方の祖父母を最後まで面倒みて、その手伝いもしていたので、大変なのは重々承知しております。みなさまのアドバイスにあるように、主人実家はあげてしまって、義父母の面倒を看て貰えるなら、冷たいようですがなによりなのかもしれませんね。主人にこの事を言ったら「冷たい」言われそうですが主人の意向は、私に介護をやってもらいたいし、遺産放棄したくないし・・なんです。一番分かってないのは、主人かもしれません。

トピ内ID：8067562788

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トピ主さんがうらやましいなー

🎶

介護はしない

2009年11月17日 17:09

義父母の介護から逃れられる絶好のチャンスですよ！？これを逃してどうするの？私の実家は田舎で、長男である父が家・土地・山・お墓、全てを相続しました。祖父母と完全同居で母が祖父母の介護をしていました。でも、相続したものは全く役にたちません。税金ばっかりかかって！家もお墓もお古で要リフォーム。いらない財産です。叔父・叔母たちは介護の手伝いもしないで、遠く離れた都会で家建てて暮らしてますよ。動産もらったくせに！孫の立場で実家で暮らして母の介護生活を見ていましたが、トラウマです。核家族として暮らしている従兄たちが本当にうらやましかった。全て譲ってくれって義姉さんが言ってくれてるんだし、そうしたら本当に楽だよ。あ、でもちゃんと義父母の面倒を全面的にみてもらえるように約束をしてくださいね。法的に有効な書類をぜひ作ってください。何も相続しない。その代り面倒も一切みない。これ最高に身軽ですよ！何か相続したら将来義姉に何を言われるか分からないですし、いいチャンスです。

トピ内ID：9384084904

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ご主人には通じないかもですね

🐱

みけねこ

2009年11月17日 21:05

トピ主さんのレス読みました。ご主人は無邪気に「オレは長男だから、おふくろを看て(実際はトピ主さん任せだけど)、先祖の土地も引き継ぐ」と思ってるのかもしれないですねえ。ありがちです。あんまり、実現への根拠がないんですよね。こういうのって。でもここは、トピ主さんの心持ちなら、この問題には深くつっこまず、ご主人まかせにするのが一番ですね。お姉さんの「お願いね」という言葉も当事者になってみれば「ひとりで介護なんて大変！」という言葉とうけとって「夫と二人でお手伝いしますね」で良いのでは？？ ※程度なんて、いざとならないと分からないし。自分を冷たいなんて思わずに、帰省された時などにできることは手伝って、朗らかに普通におつきあいする方が良いと思います。

トピ内ID：8357366225

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羨ましいなぁ～

☀

きりん

2009年11月18日 17:35

トピ主さんが羨ましいです。私は長男の嫁、義理家は電車で30分のところにありますが、小さく古い家とはいえ、ゆくゆくは相続するのかなぁと思っております。が！「長男の嫁なのだから、当然、いずれは介護すべき」と念頭にある義理両親なので、土地も家も財産もいらないから介護だけは勘弁してほしいと心から願ってます。トピ主さんのように義理姉夫婦が介護もするつもりでそうおっしゃるなら喜んでくれてやっては如何ですか？介護は本当に大変だと聞きます。これがアカの他人の義理両親となるとなおさらですし、遠方で住みもしない土地等相続しても固定資産税等維持費もバカになりません。よぉく旦那さんと相談してみてください、土地＆介護をとるか、どちらも放棄するか。。。。

トピ内ID：9678326010

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冷たいのは……

たこすけ

2009年11月19日 15:40

2009年11月17日 14:21のトピ主さんのレスを拝見しました。相続だけは自分の権利を主張しておいて、介護は姉と嫁に丸投げというご主人が一番冷たいと思います。土日や長期休暇中だけでもご主人が自ら帰省して介護に参加するというならいくらか納得できますが。そんな自分のことを棚に上げたご都合主義の発言に振り回されると一番苦労するのはトピ主さんです。

トピ内ID：2121875390

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