私の出産を反対する娘

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一女の母

2007年05月16日 15:10

子供

健在３８歳、妊娠３ヶ月で１６歳の娘を持つ母親です。実は娘が私の出産に大反対しているのです。私は夫と年が５歳離れており、大学三年生の時にお付き合いしていた夫（当時彼）が、海外転勤になった為、急遽大学を休学し結婚して一緒に渡米しました。すぐに妊娠し私は２２歳で母親になり、３年間の海外生活も終え帰国後、実母に子供の面倒を看て貰いながら残りの単位を取り、大学も無事卒業。後に縁あって知人の会社に就職して現在に至るのですが・・・私も主人も妊娠をうれしく思っていましたが、娘が思春期ゆえなのか？出産に猛反対です。２人目を欲しいと思いつつも、私が帰国後大学復帰したり、就職したりとしていた為、諦めてた矢先の出来事です。同じ職場の同僚など、キャリアを積まれた方は、私の年齢の出産も珍しくは無く「良かったわね」と言ってくれますが、娘は「兄弟なんていらないし、恥ずかしいよ」と暗に中絶の話まで出してきます。友人に相談しても「そんなの無視よ」とか「甘えてるわね」と、娘を酷評しますが、私は娘の気持ちも理解出来ます。私は娘にどう説得すれば良いのでしょうか？

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娘さんの真意？

月下微人

2007年05月17日 11:21

どういう行為によって赤ちゃんが産まれるかを知っていながらもまだまだ子供っぽさが残る年齢。妹弟が産まれる事を気恥ずかしく思う気持ちも仕方がないでしょうね。娘さんに対して「あなたを身ごもった時、とっても嬉しかった事を思い出した」「あなたのお陰で、家庭、学業、仕事、とても充実していた」と、娘さんがいる事の喜びをもっと伝えてあげてみてはいかがでしょうか？トピ主さんの今までの娘さんの接し方、娘さんの性格に合っていたでしょうか？「２人目が欲しい」という言動が娘さんに「もう娘は小さくない（＝可愛くない）から他の子が欲しい」ようなニュアンスを与えていませんか？また、「出産や小さい子供がいると学業や仕事なんかとても無理だったから」のような事を常日頃に娘さんに言っていませんでしたか？　そういう事が続くと、「自分なんか産まれたから母は好きな事を思う存分にできなかったの？」「自分の存在って母にとって何？」と悲しくなったりすると思います。思い当たりませんか？もう16歳なんだから！と思わず、子供への愛情を注いで良いお姉ちゃんに育ててあげてくださいね。

トピ内ID：8379389007

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親でしょ？

とおりすがり

2007年05月17日 12:22

娘の気持ちがわかる？それを将来お腹のお子さんが聞いたら大ショックですよ。説得とは、産むことを認めてほしいのですか？なぜ娘の許可が要るのでしょう。「妊娠」が恥ずかしい事ならば、娘さんの存在も恥ずかしいものになります。学生時代に生まれた娘さんのこと、トピ主さんは「恥ずかしい」なんて思ったことはないはずです。まだ３８歳です。ご夫婦の仲が良くて体も順調であれば妊娠も自然です。もっと堂々として娘さんに伝えてください。「お腹には命が入っている。殺人をしたくない。両親が愛し合うのは自然な事であり、恥ずかしくはない。私は産みたい。」と。

トピ内ID：5390215548

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認めることから

はるる

2007年05月17日 12:22

長女が12歳のときに妊娠＆出産しました。 16歳のお嬢さんに比べたらまだまだ子供なせいか喜んではくれましたが、複雑な気持ちもあったようです。恥ずかしいと思う気持ちもわかります。でも中絶をすすめるのはいただけませんね。お嬢さんと一緒に検診に行かれてみてはどうですか？エコーでお腹の赤ちゃんの様子を見せ、すでに立派な一つの生命であることを説明してあげたらどうでしょう？喜んではくれなくても、まずその存在を認めてもらうところから始めてみては？すぐには理解できなくても、だんだん大きくなるお腹、胎動を感じさせる（触れさせる）などすれば気持ちも変わってゆくのではないでしょうか。うちの娘は出産にも立会ったのですが、感動して泣いておりました。今はかなりの姉バカで、オムツ換えもお風呂に入れるのも喜んでやってくれます。けっこうまわりに年の離れた兄弟がいますけど、みんな同じような感じです。トピ主さんのお嬢さんもそうなってくれるといいですね。

トピ内ID：7876639642

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わかるかも

トランペット

2007年05月17日 12:22

高校生のころって、妊婦さんを見ると「エッチしたんだ…」って思いました。友達もそうです。かつての同僚に、19歳年下の弟をもつ人がいましたが、やっぱり恥ずかしく、いやだったそうです。おそらく、両親の性行為を意識させられて、友達の目も気になっているのでしょう。多感な時期に、両親の男と女の部分を見せられるのは正直、いやなものだと思います。中絶はしなくとも、そこのところはわかってあげて欲しいです。

トピ内ID：3478586953

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妊娠出産の意味を教えてください。

親親

2007年05月17日 12:22

両親に期待されて祝福されている赤ちゃんの誕生。その誕生を反対するなんて人間として、許されることでないことを娘さんに、はっきりとおしえるべき。「貴女への愛はこれまでと変わらない」等のレベルの問題でないこと。それは人の大切な生命の問題であること。娘さんは難しい年頃であると同時に、正しい性を理解すべき年齢。妊娠とは人間の命であること、、。この意味をあまりに日本人は教えなさすぎます。まだ小さくても見えなくても、それは両親にとって神さまからの贈り物。もっと重要な事は、赤ちゃんとは天からの「預かりもの」。大人にしたら社会に返し、いずれその子が天寿を全うしたら天へとお返えしするもの。赤ちゃんの側からいえば、必死に今日より明日、明日より明後日と成長し、胎外に出る時のために今まさに努力している最中のこと。なんとか元気でお母さんの胸に抱かれる日を夢見ている最中ということ。これを娘さんに理解させるのですね。親の性は生理的に受け付けないなんて女性として間違っていることを、ちゃんと教えてあげてください。

トピ内ID：9524495875

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私も嫌だった

🙂

ケリー

2007年05月17日 12:52

私も年の離れた姉妹がいます。恥ずかしいといった感情は無かったですが、大人っぽい事に興味が出てこれから大人になってゆく年代に突入しているのに家庭がまた幼い子中心の生活になって、自分の成長とのギャップが嫌で団欒しなくなりました。家族の団欒でもいつもテレビは幼児向けなどの子供の番組。母は母で私に育児の手伝いを期待していたみたいだけど、どんどん外に興味が向いている年頃で友人同士の付き合いもあるのに、そんな自分の立場を軽視して私に主婦や母親の役を要求する母との喧嘩も多くなりました。出産されるのでしたら、上のお嬢さんに甘えずご自分の責任で、上のお嬢さんのケアもしながら育児出来ますか？年齢が離れている分難しいんじゃないかと思いますが、生活もトピ主さん夫婦の対応も今と変わらないと約束して実行されたら理解されるかも知れません。

トピ内ID：7440345898

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嘘も方便

りゅうりゅう

2007年05月17日 12:52

トピ主様、初めまして。私は基本的に嘘をつくのは嫌いですが、ここは一つ方便という事で以下娘さんに対して。「あなたを身ごもった時、大学三年生だった私は周りから中絶しろって毎日言われたわ。特に親しい友達や優しい叔母さんに言われた時はショックだったなあ。でもあなたの命の鼓動を感じた時、絶対にこの子を産むんだって誓った。だって愛するお父さんとの子供だからね。あの時おろしていたら、あなたはこの世にいなかったわね。今あなたはあの時の人達と同じ事を言っているけど、どう思う？」勝手にストーリーを作ってすみません。娘さんは恥ずかしい気持ちだけで反対しているのでしょう。おそらく赤ちゃんが生まれれば生命の不思議さ、愛しさが実感として解るはずです。だってトピ主様の娘さんですから。堂々と産んでください、そしてますます素敵なご家族である事を願っております。

トピ内ID：3212036687

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ご妊娠おめでとうございます

😀

とり

2007年05月17日 11:53

一女の母さんの相談を読んでこのような事を思い出しました。（私の経験ですみません）私もお嬢さんの年頃の頃、友人の中にはすでに性経験をした友達の話がいて、その子の話を興味本位で聞いていたことがあります。その当時、性行為は正直若い人のみがすることだと思っていました。そして、自分の親はそういうことはしないと変な確信をいだいていました。もし性行為をしていたら、気持ち悪いとも… ですから、娘さんは親御さんに対して、一種の嫌悪感を抱いてしまってるのではないでしょうか？またお友達にも変な目で見られる…と思っているのではないでしょうか？親の目線で物事を言われると、反発する年齢だと思いますので、お嬢様がお腹にいた時のことをお二人でお話してみてはいかがでしょうか？堕胎というものがどういうものかも含めて、お話してみてはいかがですか？もし、お話が難しいのなら、お手紙なんかはどうですか？メールとは違う重みがあると思います。大した事言えなくてすみません乱文すみません。どうか元気なお子様が生まれますようにお嬢様とのお話しも併せてうまくいきますようにお祈りしております。

トピ内ID：1227401011

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私の友達の場合・・・（説得の仕方じゃないですが）

🐤

non

2007年05月17日 12:52

私が高校生の時まさに同じように親の出産に反対している友達がいました。彼女は実母を亡くし父が再婚した相手が妊娠したのです。彼女は毎日のように「赤ちゃんなんて産んで欲しくない、自分が取り残されるような感覚だ」怒りも含めとても悩んでいました。話を聞いていた私としたら高校生でお姉さんになるなんて楽しそうって逆に羨ましく思いましたよ。そしてとうとう赤ちゃん（女の子）が産まれました・・・あれだけ嫌がって悩んでいた彼女が　うそ！の様に自分の妹をかわいがり、本人の性格もぐーんと明るくなったのです。傍から見ていて驚いたのを覚えてます。娘さんも赤ちゃんが産まれてみると、心境が変化するかもしれませんよ。是非娘さんにかわいい赤ちゃんの笑顔を見せてあげてください。３８歳で初産の人や、欲しいと思っても授かれない人も沢山います。娘さんの今の思いで中絶するということは娘さんが赤ちゃんを殺すということになるのではないでしょうか？（大げさな言い方ですが；）お母さんがしっかりと産む決意を固めてお腹にいる家族を守って下さいね。折角授かった大切な命なのですから・・・。

トピ内ID：2120982897

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ちょうど良い

キットカット

2007年05月17日 13:46

性教育の場ができてよかったと思って、真面目に命について話し合ってみたらどうでしょう？最近は「14歳の母」のように性体験の低年齢化やそれに伴う中絶の増加。そんななかで命を軽んじる風潮というか、よく考えないで流されてしまっている子が増えているのでしょうね。「恥ずかしいよ」→で中絶を勧めちゃうのは、ママのおなかに入ってるのが人間だと実感できてない、ごく幼い気持ちからでは？「自分だったら、恥ずかしいからって殺されてしまったらどう思う？」「パパとママが愛し合って命が生まれるのに恥ずかしいことなんて無い」等々、大真面目に語ってあげてください！！思春期だし、多分嫌がると思うけど、娘さんにとってもとても大事な経験になると思うので。

トピ内ID：1049143624

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年の離れた弟妹

🐶

モーモー牛乳

2007年05月17日 13:25

確かに、思春期であれば、周りの友人に「妹（または弟）ができたの」っていうの恥ずかしいって気持ちあると思います。まぁ、弟妹ができるって事は両親が性交渉をしているって事ですから、そこの所が１６歳だと生々しく感じて嫌悪感がつのるのだと思います。しかし、授かった命です。娘さんもやがて好きな人が出来たり、結婚したりすると思います。その時になれば「私も青かったなぁ～」と思ってくれるのではないでしょうか？いずれにせよ、娘さんと出産の話は避けつつ、いろんな対話をして、徐々に気持ちをほぐしてあげるような方向が良いと思います。「理解して！」を親が気持ちを押し付けるようにすればするほど、娘さんは意固地になりますよ。「１０年経てば分かってくれる」という長い目でみてください。

トピ内ID：0699184585

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おめでとうございます

koko

2007年05月17日 14:16

16歳という多感な時期では、しょうがないかな、という気がします。自分の親が普通の男女で、イトナミをしてるってなんか想像したくないというか・・大人になれば分かりますよ。娘さんにとって、出産の大変さ、育児の大変さを学ぶ、良い機会だと思います。陣痛の時など、付き添いをお願いしてみてはどうですか？自分もこうして生まれたんだな、と感動？恐怖？するかも。私は痛くて泣き叫んだ方なので、もし16歳の娘がいたらあまりの母の様相に引くかもしれませんけど

トピ内ID：0061581296

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御懐妊おめでとうございます！

solmar

2007年05月17日 16:20

はじめまして、二人の娘の母親です。下の娘が同じ16才なので出て来ました。事態は存外単純なのではないかと感じました。「あなたも、お腹の赤ちゃんもお父さんとお母さんが産まれて欲しいと心から願った宝物なのよ」と、親にとって子供がどんなに大切で愛おしい存在なのかを娘さんに伝えてあげるのはどうですか？説得という形ではありません。だって、産む事の了承を娘さんから得る訳ではないのですから。産まれた赤ちゃんの世話を気軽に任せたりする事・育児の大変さを愚痴る事は控えないと、それこそ「お年頃」ですので、キツーい一言は覚悟しなくてはならないでしょうね。（我家に置き換えてみて、次女の怖い顔が目に浮かぶ様です・・長女はおっとりしているのですが、次女はシビヤに親を観察しています）当の次女、去年？一昨年位？までもう一人家族を欲しがっていました。私は身体的に無理なので、諦めてもらいましたが、「一女の母」さんはどうぞもう１人でも２人でも宝物を増やしていって下さいね。きっと赤ちゃんの誕生で御家族の絆も一層深まる事でしょう！

トピ内ID：3270694925

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妊娠おめでとうございます

猫ママ

2007年05月17日 16:20

お嬢さんはトピ主さんのおっしゃる通り、「16歳だから」大反対してると思います。実は私の夫が「恥かきっ子」で上と15歳離れて生まれたのです。義母いわく、上の子は恥ずかしがって、怒って大変だったそうです（うちの場合は兄）。でも生まれた後はとても可愛がって、仲良し兄弟です。 16歳なら子供がどうして生まれるかも分かってるし、自分の両親がそういうことしてるという事実を突きつけられたようで、自分の友達の手前も恥ずかしいと考えてるのでしょうね。でもこの場合は静かに毅然と話し合うべきです。トピ主さん夫婦の意向を話し、娘さんの気持ちをきちんと聞いてあげることです。すぐには娘さんが納得するとは思えませんが、感情的にならず上手く話し合えるといいですね。娘さんも将来母となるかもしれないのです。大切なレッスンになると思いますよ。

トピ内ID：6491387620

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娘さんの妊娠中の話をする

☂

オレンジ

2007年05月17日 15:52

　娘さんを身ごもった時の経験談を、出来れば写真を交えて話してあげましょう。そして、遠まわしに「海外で出産とか、大学休学中に出産というと、反対する人もいると思う。でも私は中絶せずに生んでよかった！こんな可愛い娘と出会えたのだから、命を大切にしてよかったと思う。」と伝えましょう。　私にも16歳差の妹がいますよ。別にはずかしいなんて思わなかったけどなあ。すでに2人兄弟だったので、親を取られるという嫉妬心もなかったし。娘さんはきっと一人娘ゆえに、親からの注目が自分ひとりに注がれるのが当然だと思ってきたのでしょうね。

トピ内ID：1082673028

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憶測ですが

ももたろ

2007年05月17日 16:20

私も12歳離れた兄弟がいます。私自身、嫌とは全く思わず産まれても可愛くてしょうがなかったですが、周りに言うと「お前の親まだアッチ元気なの？」「失敗して出来たんじゃないの？」などなど、冗談と判ってても冷たい言葉が末っ子の話をするたびに続き、何年も傷付いた記憶があります。娘さんのホントの気持ちはわかりませんが、 16歳という異性にとても興味のある年頃ですし、もしかしたら親がまだそういう行為をしていることが妊娠 → 行為が周りにばれる → 冷やかされるというのを嫌がってるのではないでしょうか。周りに言いたくなければ言わなくて良いけどトピ主さんはホントに欲しくて身ごもった事を真摯に伝えたら良いのでは＾＾

トピ内ID：1707650617

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娘さんにあらためてお手紙を書きましょう

❤

オキナ木

2007年05月17日 17:06

今まであなたのお陰でどれぐらい人生を楽しく生きてこれたか苦労も苦労と思わないほどあなたの命が私の喜びだった再び新しい命を授かることができた、これは神様からもらった命の奇跡だから大事に大事にしたい。あなたの年頃だと恥ずかしく思うこともあるだろうけれど、命を授かることは恥ずかしいことではないんだよ大人になるとあなたもいつか分かるでしょう、出産するまで授かった命を大事にしていきたい素直に綴ってみてはどうでしょうか娘さんが受け止められればそれは娘さんの成長につながるでしょうご妊娠おめでとうございますあやかりたい者の一人です

トピ内ID：8722631183

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彼女が将来

🐤

まい

2007年05月17日 17:06

自分の愛する人の子供を身篭ったとき。今の自分を思い出すと思います。その時、『あの時、母が堕胎してくれてよかった』と、自分の堕胎への意見を尊重してくれた母に感謝するのでしょうか。きっと、堕胎を口にしてしまった幼い自分を責める気持ちでいっぱいになるのではないかと思います。思春期ゆえの恥ずかしさはわかります。一番過敏な時ですから。でも、思春期ゆえの考え違いというものはあると思います。子供を身ごもるということが、どれだけ貴重で、ありがたいことか。今の彼女に説明してあげてください。今の彼女の心に届かなくても、将来、きっと彼女の心の芯に届くはずだと思います。そして、一番過敏な思春期の今だからこそ、生命の誕生の素晴らしさを彼女に教えられる最高のプレゼントだと思います。

トピ内ID：3842500909

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16歳には38歳のことはわからない

🐱

メロン

2007年05月17日 17:06

私も若いころは40歳くらいになったら人間枯れているものだと思っていました（笑）。 40歳になった私は「若いって馬鹿なのね」と思っております。 38歳の人からみれば16歳は一度経験した年齢なので多少理解はできますが、16歳の女の子からみれば38歳というのは想像しかできないわけです。なので自己中心的に判断してしまっているのでしょうね。お嬢さんに、お嬢さんを妊娠したとき「学生なのに子供ができて恥ずかしい！」と中絶していたらどうだったかしらね、と聞いてみてください。結婚していて子供が出来るってごく自然なことで、恥ずかしくもなんともないというのは22歳でも38歳でも同じなのよ、とも言ってあげてください。そして、お嬢さんもおなかの中の赤ちゃんもとても愛しているということも。

トピ内ID：9906860068

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娘さんと似たような立場、かな

🐤

もも

2007年05月17日 17:06

十五歳下の妹がいます。十四歳のときに、妹が出来ることを伝えられました。でも、嫌だとは思いませんでしたよ。ただ、十五も離れた妹か…とは思いましたが（びっくりしただけです）あと、私は妹が出来ることを知る前に、中絶するときの赤ちゃんの様子を写したビデオを見たのもあるかもしれません。掃除機みたいな器具で吸われるのを、赤ちゃんが必死になって逃げてるんですよ……。あれは本当に堪えました。でも、それで中絶はひとつの命を奪うこと、と認識したのかもしれません。あと年の離れた妹がいると言っても、そんなに変な目で見られたことはないですが…。ただ、妹と二人で歩いていると、母と娘に見られるようです（苦笑）

トピ内ID：9624470539

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自分に注がれる愛の量が…とかいう問題じゃないでしょう

ありあうさぎ

2007年05月17日 17:59

思春期の女の子としては、純粋に嫌なんでしょうよ。だって思春期の子供にとって、それは興味はあっても隠さなければならないやましい事だもの。それを自分の父親と母親が現役でしてるというのをまざまざと突きつけられちゃ、恥ずかしくも気持ち悪くも思うでしょう。しかも弟だか妹だかが生まれてそれを友達に知られてしまえば、友達からもからかわれてしまうでしょうしね。なんで今頃…と恨みたくもなるでしょう。でもそういうことに過敏な思春期の子供がいるという点を除けば、トピ主さんのところのように結婚してから20年近くもそうやって夫婦仲良くいられるというのは、非常に幸せなことであるのは明らかで。自分達はとても幸せな夫婦であるのだと、自分達が今もこれだけ睦まじいカップルであることを同じ女として祝福して欲しいのだと、娘さんに切々と語ればいいんじゃないでしょうか。「夫婦なんて結婚から数年もすれば子育ての上での同僚になるだけで、後は給料運び屋とお手伝いさんの関係でしかないんだ」なんて思って育つティーンよりは、娘さん自身もホントはとても幸せな筈です。

トピ内ID：8263212835

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おめでとうございます

なな

2007年05月17日 16:32

16歳でしたら、親が性行為をしているはずがないと思い込んでいてそんなことをしていたなんて…と、ショックを受けていると思います。そして、友人に知られたら恥ずかしいと思っているのだと思います。もちろん、恥ずかしいことでもないしおめでたいことですよ。一度、娘さんと病院に行ってみてはいかがでしょう？一緒にエコーを見て、娘さんを妊娠した時のことを話したり赤ちゃんの名前なども、一緒に考えてもらいましょう。元気な赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：4934069940

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家族が増えることの喜びを分かち合って

🐶

さくら

2007年05月17日 17:06

授かった命です。娘さんに兄弟が出来るのです。娘さんに育児を手伝ってほしいとお願いしてはどうでしょう。

トピ内ID：8009260937

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トピ主です（１）

一女の母

2007年05月17日 17:39

皆様、様々な叱咤・アドバイスをありがとうございます。私が娘の気持ちが理解出来ると書き込みましたのは、決して「産まない選択」を考えての事では無く、娘の戸惑いに関しての事です。両親を男女に見てない娘に取って、思春期特有の潔癖感が母親として十分に理解出来るから・・・娘の場合、本人曰く「現在の家族構成・生活環境」に、至って満足しており、私の生活を変えないで欲しいと、私や夫に懇願します。夫は娘に「今の生活は君のモノでもあるけど、主として私達両親が作り上げた生活なんだよ、君も大事だけど、新しい命もお父さんの子供、君の指図で私達の考えは変わらないよ」と、穏やかですが、きっぱりと断言した事により、娘は母親の私へ泣きつきます。私も娘には「私はあなたの母親でもあるけど、お腹の赤ちゃんの母親でもあるの、産まないようにしてくれと言われても、私にその考えはありません、今は理解できなくても良いから、ゆっくり理解していって頂戴」との説明に留まってます。心配してくれた私の友人らが「私が話すわ、親より他人の方が良いのよ」と、娘に話をしてくれると、その場では理解を示すのです。続く

トピ内ID：6333421700

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今こそ

花火

2007年05月17日 17:39

命の大切さを教えてあげるべきでは？＞娘は「兄弟なんていらないし、恥ずかしいよ」と暗に中絶の話まで出してきます。別にこの発言＝中絶の話、ではないと思います。娘さんはそこまで考えて発言してるでしょうか？単に周りからからかわれたり、自分がどのように接していいのか分からないという点から「いらない、恥ずかしい」と表現しただけでは？まずは娘さんがトピ主さんにとってどのくらい大切な子供なのかを話してあげた上で、今すでにお腹にいる子は大切な命であり、その子を「いらない」ということは命を絶つということになるんだということを説明してください。娘さんにはまだ命を絶つことの実感がないんだと思います。目に見えて産まれてきた子供を見ればまだしも、今はまだお腹の中ですから妊娠の事実さえ実感してないでしょうね。出産に娘さんの許可は入りません。でも話をすることは必要だと思います。きちんと向き合って話してくださいね。

トピ内ID：9621939264

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トピ主（２）

一女の母

2007年05月17日 17:39

しかし、友人らが安堵して帰った後、必ず私へ「お母さんの気持ちは変わらない？私がこんなにお願いしても？」と・・・そして必ず私は「決心は変わらない」と娘に伝えます。逆にもうこのまま、変に説得をしない方が良いのでは？とも、最近は考えます。最初は娘に「友達に知られるのが嫌なの？それとも○子（娘）自身の気持ち？私達両親が嫌になった？」と、聞いたりもしましたが、とにかく嫌だの一点張り。けど、何となく私は解るんです、娘が説明し難いのも、理由が全部ゴッチャになって居るのも・・・（反抗期もあるでしょうし）ただ、娘の執拗な毎日の懇願に（もう、習慣になっています）粘り強く説明・説得していた夫も、最近は語尾もキツく「もう認めて貰わなくて結構、○子に理解して貰おうと思ってたお父さんが、間違ってたんだな！横暴な親にはなりたく無いけど、○子にはどっちにせよ横暴と思っているのだろうしね」と娘へ。念願の第二子を授かった事で、ここまで娘が反抗するとは考えませんでした。最近はつわりも出てきて、体調的にも気持ち的にも気が沈みます。

トピ内ID：6333421700

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少し娘さん幼稚かな…？？？

🐶

ココナッツ

2007年05月17日 18:35

辛口だったらゴメンなさい！娘さんの立場だった者ですので、出て来ました。私が１５歳の時に兄弟が生まれました。違うのは４歳離れた兄弟もいたコトですが…。その時の正直な気持ちなんですが、素直に嬉かったですよ。私は。勿論この年ですので、なんで子供が授かるかくらい重々承知でした。なので逆に夫婦で、そういう事があるのは当たり前だと認識してましたよ！なので少々幼い印象を受けてしまいました（ゴメンなさい）でも純粋なのかな？？？逆に１１歳だった私の兄弟の方が複雑だった様です。こちらは、ただ単に親の愛が産まれてくる子にだけ行くのでは？？？と不安だったみたいです。娘さんは一人っ子だそうなので、こちらの不安が大きいかも？？？だた私達兄弟が『恥かきっ子』だとは知りませんでした。悲しい言い方ですね。『恥かきっ子』なんて間違えても娘さんには言わないであげて下さいね。余計に反対されてしまいますよ。世間では、そんな風に言われてしまうんだ…と。

トピ内ID：2645387468

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追記。

🐶

ココナッツ

2007年05月17日 18:35

大事な事を言い忘れてしまいました！トピ主さんは『娘の気持ちもわかる』と、おっしゃってますが、私の母は『恥ずかしい事じゃないんだしぃ～！めでたいでしょ！？』と実に堂々としてました。もしかして娘さんに報告する時に、少し恥ずかしい気持ちがあったのを、娘さんが感じ取ってしまったのではないでしょうか？？？私の場合は母が本当に“生き生き”してましたので、嬉しかったし、頑張って手伝おう！って気持ちに自然になりました。なので年上のトピ主さんに対して失礼かもしれませんが、もっと自信を持って頑張って下さい！！！娘さんに理解してもらって、素敵な妊婦生活を送れる事を心から祈ってます！

トピ内ID：2645387468

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お母さんを取られたくない?

aya

2007年05月17日 18:11

今の家庭環境に満足しているという娘さん。きっと、両親の愛情をたくさん受けてこられたのでしょう。すてきなご家族ですね。お母さんのお腹に赤ちゃんがいることを知ったとき、上の子は赤ちゃん返りするって言いますよね。少し同じ状況かもしれないですね。生命の誕生、命の大切さ、何度も説明するよりも、娘さん自身がお母さんの姿から学んでくれるといいですね。

トピ内ID：0888812031

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私の経験は役に立たないかなあ１

🎂

ドラさん

2007年05月17日 19:07

トピ主さん、ご懐妊おめでとうございます。私には１７歳違いの妹がいます。ですが私の場合、その間に妹と弟がいるのでずっと一人っ子だったトピ主さんのお嬢さんの気持ちとはずれがあるかもしれないですね。役に立たなかったらごめんなさい。うちの場合、両親が恥ずかしがって子供達に話す前に１ヶ月早産で生まれてしまい、母はただ太ってるだけと思っていた私にはすごい衝撃でした。何の話もしてくれなかった事はもちろん自分の将来に少なからず影響が出るだろう事（受験の年である高校三年生になる直前でした）、今までの生活ペースが乱されるだろう事（手伝いが増えて自分の時間が減ってしまう）などいろいろな思いが頭を駆け巡りました。あと高校生にもなって「私は妹じゃなくお兄さんが欲しかった」などすごく理不尽な事を言って母を困らせたりもしてました．．．あと親の言動で傷ついた事があります。「恥ずかしいからあなたの子供だって言おうかな？」です。冗談だとしても、ひどすぎます。妹だってそんな事親が言ってたと知ったら傷つきます。トピ主さんご夫婦はそんな事絶対言わないですよね。

トピ内ID：3522171928

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