シニアの方、ぜひご意見ください、

トピ主さんはケガや大病で入院したことはないでしょうか？ もしそう言う経験があったら少しは想像が付くと思うんですが、年を取るのって目が悪くなったり、思考力が衰えてきたり、体力もなくなったり、丁度、赤ちゃんのように非力に近づいているんですよね。 現役の頃みたいに仕事とか打ち込めることがあれば良いでしょうけど、それもない、お金があっても若い時みたいに楽しむには体力気力的にも限度がある。 甘えたいんでしょうね。 おねだりするのも、お金や物が欲しいわけじゃなくて 寂しいんじゃないでしょうか？ 人と人との繋がりって、損得だけじゃないでしょう？ 家族の愛情を求める気持ちを、依存だと、バッサリ切って捨てるのは、若さ故の傲慢じゃないでしょうか？ 自分と同じ大人の癖に・・・と考えると腹が立ちますが、老人は同じ大人じゃなく後、何年、生きていられるか判らない、非力な老人なんですよ。

うちの夫の両親も同じでした。 結婚して二人目出産とほぼ同時に新居（親の援助なし）でしたから、鬱陶しいというより迷惑そのもの。 特別の資産家ではないのですから。 義両親は年金生活にはいり、とにかく旅行三昧。バス旅行が主であとは親戚、知人宅によんだり、訪ねたり。 話題はプレゼント自慢、冠婚葬祭、誕生日。一年中うるさくおねだりで、子供たちには貰い物のお回しでしたので贈り物廃止宣言。私達は生活が大変だから・・と。 でもね信じて貰えないのです。欲張りというより自慢をしたいのです。自慢する相手がどんどん少なくなっても今度は義姉からこれを貰った、あれをして貰ったけど息子（夫）は忘れているの？とか。 姑だけになって１０年になりますが、お世話しなければという気持ちはあっても誰も寄り付きません。 私達は子供たちが訪ねたいと思える環境作りをしています。少ない休みを利用してやってきますが（友達はつれてきて欲しくないけど、まあ仕方ない。ここを拠点にどのみち遊びにいくのだから。）

ちょっと話が違う、と思われるかもしれませんが、トピ主さんは入院したことがありますか？ 私は婦人科系の手術で２週間ほど入院したことがあります？甘たれとはほど遠い性格の私ですが、入院三日目くらいから家族のお見舞いがないと淋しく感じるようになりました。 自分が淋しいと言うよりも、同室の他の患者さんにお見舞いが来るのに、自分だけ誰も来ないとみじめな気持ちなんです。 仕事や育児などで自分の価値を他人に主張できなくなると、あとは自分が家族にいかに大事にされているかだけが他人への見栄になっちゃうんですね。 きっと年齢がいって、仕事も辞めて育児も終わると、あとはいかに子供に大事にされているか、ということだけが自分の価値の確認になっちゃうんでしょう。 （だから夫婦仲が良かったり、自分の趣味などで忙しい人は子供にこだわらないんでしょうね。） 私たち世代は子供の頃から自分の趣味を持つことを良しとされ、子供に頼らない老後を覚悟しているけど、親世代の人はそんな余裕もなく自分も親を大事にしてきたから、今になって子供に頼るなというのもかわいそうかもしれません。

私の親は「年取っても親は親、子供に頼るものじゃない」という考え。 夫の親は「子どもに色々尽くしてもらうのが親の甲斐性」みたいな考え方。貴女の義両親と同じ。 始めはすごく嫌悪感を感じた。こちらに金が無いのに要求してくるから。しかも夫には直接言わずヨメの私に要求する。 頭に来ましたよ！ でもそのうち発想を変えた。私が自分の価値観が正しいと思ってるのと同様、向こうもそう思ってるわけで彼らの考えを変えるのは不可能、角つき合わせて波風立てても始まらない。 割り切って「応じられないことには応じない」「応じられる所は応じて喜ばせてあげる」ことに。 例えば派手目で少し高価なカバンをプレゼントしてあげると、義母は周りの人に「そのカバン素敵ね、どうしたの？」と聞かれるわけ。 すると義母は待ってましたとばかりに「ヨメがくれたのよ、もうこんな派手なの困っちゃう」とかこぼしてみせる。内心は「私はこんなに息子夫婦に大事にされてるのよ」という周りに対する自慢、アピールになってモノよりもそれがうれしい。 馬鹿馬鹿しいがそれで年寄り1人幸せになるならと、可能な範囲で義親の見栄とメンツを立てることに。

イヤイヤです。 皆様のレスのお言葉、どれも参考になりました。 価値観の違いや、年をとってみないと判らないというのは、確かにそうですね、自分も社会も変化してますから。でも、自分の子供に依存する年寄りにはなりたくないです。やっぱり情けないです。無理をしても背筋をのばしていたいです。 そのためには今から夫との関係、自分の趣味や仕事、経済状態など準備しておかないと。。。そのあたりの心がけを教えていただけたら嬉しいです。 また「何言ってんの、子供に頼るのは当たり前でしょ」って思っておられる、お姑さんのご意見も伺いたいです。今の私には、価値観は共有できませんが是非お願いいたします。

義両親に「◯◯さんは、両親に家を買ってもらった。」「●●さんは、義両親にベンツを買ってもらった。」「◎◎さんは、両親に地中海クルーズに連れて行ってもらった。」「◇◇さんは義母にミンクのコートを買ってもらった。」等、相手が怒る位まで言い続けましょう。 もし、向こうが切れたら「これで私達の気持ちが分かったでしょう。」と言えます。

プレゼントが欲しいとか、欲張りからの気持ちではないと思いますよ。他の方もおっしゃってますが、お金を貰ったり、旅行に連れていってもらったりーという目に見える形で、＜息子（夫婦）に大事にされてる私達＞＜親孝行な息子に育て上げた私達＞と、周りの親戚、御近所、そして自分に見せつけたいのだと思います。 私の義両親がまったくそんな感じです。 さんざん彼等に仕送りし、建て増しをする時や入院費用など援助してきましたが、私達より貯金を持っている事がひょんな事から判明しました。 『こんなに貯金があるなら、子供からの金なんか受け取るなぁ～！』と思いましたが、長男である夫も援助をする事で親孝行している気分になっていたし、義両親も親孝行されている自分というのが御自慢だったようです。

　皆さんの意見を読んでいると、達観してるようで 　でも私からすると「だから駄目な老人ばかり」なのか・・・と思ってしまいます。 　私はアジアとヨーロッパで考えが違うのは 　あちこちに住んでみてよくわかったのですが 　ただ、日本の場合？特に夫の親の甘えを 　通り越した「ずうずうしい」要求？を 　結構聞きます。 　でも、うちの夫の親の場合、自分達は本当に 　お金はビタ一文ださずに、他人にばかり要求 　するので、私は本当に嫌気がしています。 　嫌気というより、既に憎しみです。 　多分うちの夫の親が酷すぎるんだと思うのですが 　自分の娘が結婚する時は人身売買のごとく 　結婚相手に結納金と言って金銭を要求。 　そのお金は全部自分の懐に入れ、結婚式の費用など 　全額男側の負担でした。しかし自分の男の子供が 　結婚する時はとにかく嘘の限りを尽くして 　お金は出さず挨拶もしないという徹底ぶり。

そして、結婚したとたんに私に対して金銭の要求。 それが、「息子をここまで育てたのは私達なのだから 貴方がお金を送ってくるのは当然、しかも長男だから 将来面倒をみるのも当然。長男が面倒をみるのだから 保険も年金も要らない」と言って貯金すらせずに 少しのお金を全部旅行や趣味に回していました。 しかも聞くところによると仕事も選んで、嫌な事は 殆どしない・・・という世界だそうです、夫談。 夫は大学も奨学金で行っていて、奨学金も結婚後に 私が払ったりしていました。 私は夫の親を親と思った事は残念ながらありません。 お金の要求だけでも酷いですが、孫にすらお祝いの 言葉も聞いた事がありません。 孫にも愛情がないのです。あるのは「欲」ばかり。 年寄りが皆あんなに強欲だと思いませんが、 あまりに酷い場合相手にする必要もないと思います。

別に贅沢な物が欲しいと言う訳ではなくて、ちょっとした事でも自分の事を忘れずに気に掛けて貰っているという感触が欲しいのでは？？？ 私は大したプレゼントはしませんが、何か誕生日や記念日にはちょっとした物をプレゼントしていますよ。 あとはどこかへ遊びに行ったらお土産を買って帰るとか、「ちゃんと忘れてないよ。」と態度で示すようにしています。 物をねだっているのではなく、やさしくして欲しいだけなので、もう少し大目に見てあげられませんか？ トピ主さんはご両親をあまり構ってあげないのですか？